彼を怒らせてから1週間未読無視されてます。 彼は浮き沈みが激しいので一人になり…
彼を怒らせてから1週間未読無視されてます。
彼は浮き沈みが激しいので一人になりたい時も多いです
今日改めて夜時間あるか聞いてみたのですがまだ連絡がありません。
昨日は共通の男友達と職場であったのですが、彼からその友達に飲みに行こうと連絡があったと言ってたので元気にはしてるみたいです。
またSNSもとりとめもない事を投稿してるので体調が悪いとかでもないと思います。
因みにラインはブロックはされてません。
ただ連絡を返してないだけでしょうか？まだ怒ってるからでしょうか？自然消滅を狙ってるのでしょうか？
2週間前までは一緒にお風呂入ったり、共通の知り合いとみんなでご飯行ったり楽しく仲良くしてたのに、、
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彼氏が荷物を移動させても、彼氏が家主なんだし、なんでもなにもなくない？
未読で連絡なしなんだから、そっとしてればいいのに押しかけといて怒られたら、体調不良なら連絡しろと逆切れはないって。
体調不良の心配の言葉もないの？
障害があるなら、かき乱されるのが嫌だと知りながらちょっかい出すのがだめだとわからないの？
だめだと注意されたことを守れば、喧嘩も減るのに自分勝手なことをするから音信不通になるんじゃない？
そうなんですね。お話ありがとうございました。
躁鬱病だったり、もしかしたら発達傾向とか彼自身にも課題があるのかもしれないのですね。
発達特性が仮にあった場合ですが
パートナーは、振り回されず精神的に安定してる必要があると思います。
私は結婚していて仕事もして育児もしてるんですが、夫は精神的に安定してるタイプで、そのお陰もあり上手く生活が回ってます。
主さんたちの場合だと、彼の拒絶により音信不通になった際、主さんが彼に親身に歩み寄ったり声をかけたり謝ったり、が彼にとって悪い成功体験になってしまってるのでは？と思います。
音信不通になると、彼女が自分の思い通りに行動してくれる＝解決する＝安心する
となってないか？と感じました。
発達特性があると、当事者は感情や行動をコントロールするのが結構大変なのですが、パートナーがブレずに一貫して自立してくれてる状態じゃないと共倒れになってしまいますし、彼の認知もどんどん歪んで(視野が狭くなったり、他責or自責思考に偏ったり)しまうかと思います。
何にせよ、お話を聞く限りでは
主さんと彼氏さんの関係は、共依存のような感じになってないかな？と心配になります。
そして、彼を受け止められるだけの知識とか包容力とか意志の強さ、という面で主さんには手に負えない相手なんじゃないかな。
主さんが彼に合わせすぎてしまったり、振り回されてしまったりしてしまうと思います。
今後、結婚など考えてるならですが
彼との将来がみえるかどうか、この音信不通期間にしっかり見極めた方がいいと思います。
>> 63
レスありがとう御座います
実は過去に躁鬱といってたこともありメモにも発達障害リストなるものがあるのをみてしまいました
自分の思い通りにならない、想定外の行動をされる事が嫌。我慢ならない。勿論私が良かれと思う行動や間違えてやってしまう行動も我慢ならないのです。（彼の禁句の話題をぽろっとしてしまうとか、電気つけっぱなしとか）そうなると無言になる、連絡がとれなくなる、といった具合です
何度か話をしないとかそれはモラハラだからやめてといったのですが、それでも無言のままでした
そして前までは嫌なことがあると暫く一人にさせて欲しいと言われたけど今回未読無視されてる状況です
拘りなどを理解したうえでうまくコミュニケーションとっていきたいのですが未読無視が続く限りどうしようもできません。
いつも離れると彼は寄ってくるのですが、、
そして私が離れていかないことに安心してるのもあるとおもいます
普段からストレスをためこみやすく、こんなこともできないの？と思うことも多いです、、
例えば買い物行くだけで疲れるとか仕事の指図されるとキレて無言になるとか
それがいやだからフリーランスで仕事してるといってました
お礼レスありがとうございました
＞余談ですが同じお店で働いてるのですが開店ツイートで前私の紹介で一緒に食べに行った飲食店の写真と、私たちがツーショットで遠目に映ってる写真が使われてました
これをみて思うのですが
①主さんとの思い出の場所と認識はしてるけど、投稿を観た主さんの気持ち(傷つく可能性や期待させる可能性)にはなんにも配慮せず、その写真を使った
②主さんに向けて、何らかの遠回しのアピール
③主さんとデートで行った場所というのを完全に失念してる
上記の可能性があると思うのですが
どれであっても、酷いなと感じます。
お話聞く限り、憶測ですが…彼氏さんは
相手に罰を与えて自分が優位に立とうとする人ではないですか？
そして、不安定になりやすく神経質で感情の起伏も激しい。そんな自分を正当化するために、主さんが悪いと主張したり、罰を与えることで発散する。
そして、試し行動もする。
連絡を自分から絶っても(突き放しても)
主さんから連絡が来ることに安心し、優越感に浸ったり、自分の言う通りに動かしたいと支配欲求もある人ではないかな、と推測します。
もしそうなら、なんとなく
今までの経緯にも辻褄が合うんですよね。
自分の思い通りにならない、想定外の行動をされる事が嫌。我慢ならない。
自分の拘りを邪魔されたり、イレギュラーな事が起こると癇癪(突然イライラしたり、無言、無視、ヒステリー)を起こす。
たぶん、何らかの精神的な課題を抱えてる男性なんじゃないかな？と思います。
でも、そういう男性と付き合えば
女性は不安定になりますし自我を保てなくなってしまうので。
私は医師ではないし、ご本人にも会ったことが無いから憶測でしかないですが…
彼氏さん、ASDなどの発達障害ありませんか？
私自身や私の身内も発達障害あるので、
偏見とかは持ってなくて、ただ近いものを感じます。
それが悪いとか悪くないの話ではなくて
もし仮にASD傾向が感じられる相手なら、パートナー(主さん)は特性を勉強して、相手の苦手なことや拘りなど理解した上で、心地よいコミュニケーションが出来る必要があります。
そうしないと、主さんもカサンドラ症候群などになって、精神を病んでしまいますよ。
発達関連ではないなら、
回避型の愛着障害(音信不通になるがデフォ)とか…。回避型の可能性もありそう
>> 58
丁寧にありがとうございます。
泊めてくれたお礼と今日も仕事頑張ってねの連絡して未読、そのあと会えないかな？に未読
この前はごめんねと、余裕ができたら連絡してねと旅行のお土産渡したくて連絡したよからの未読の状態です
なので彼には別れ話してくれないの？とか急かしてはいません。
一言今日具合悪いから、と言ってくれればいいのにそれも言わず家に行くとブチギレられるのもしんどいです
以前付き合ってたときも別れ話のとき素直に受け入れて感謝を述べてお互い泣きながら別れました それでどうしてもお互い忘れられず復縁しましたがすれ違いも多くなりました
いまは待つしかないとおもいます
余談ですが同じお店で働いてるのですが開店ツイートで前私の紹介で一緒に食べに行った飲食店の写真と、私たちがツーショットで遠目に映ってる写真が使われてました
考えすぎでしょうか、、
＞別れたいにせよなぜはっきり言ってくれないのでしょうか？
別れ話って、とても精神的なエネルギーを使うから後回しにしてるのだと思いますよ。しんどいですからね。別れを切り出す方も受ける方も、精神的な負荷がかなりかかります。
現在、音信不通で連絡が来ない
という状態と思いますが
少なからず、喧嘩中の今
連絡をする＝相手と向き合う
という事なので、しんどい事です。
それを彼氏さんは後回しにしてる状況なので
主さんと向き合うこと(連絡を取り合うのと)が、彼にとってしんどいのでしょう。
ただ連絡をするだけでも気が重いのだから、
更に精神的な負荷のかかる別れ話、もしくは再構築(復縁、お互いの問題点のすり合わせや和解)についての話し合いする余裕や気力がないのでは。
仕事もストレスあるでしょうし忙しいし、彼氏さん体調も悪いかもしれないんですよね？
そんな中で「なんで嫌なら、別れ話してくれないの」と、ハッキリしない状態が不安で苦痛で耐えられないからと、相手の都合を考えずに相手に行動を求めるところが、主さんの治さなきゃならないところでは？と思います。
基本的に、他人の感情や行動はコントロールできません。なのに相手の行動に一喜一憂して疲れてしまうのなら、自分の感情をコントロールできない自分自身の問題です。
主さんが早く楽になりたい、と感じるのなら
主さんから別れ話をして、それを相手が同意したかどうかは関係なく、言いたいことは伝えた！と、スッキリしたら良いかと思います。
別れたくない、のかもしれませんが
お話聞く限り、今後も今のような不安定な形で付き合い続けることになりそうだなと思います。その覚悟があるのなら、連絡が取れない間は自分のことに一生懸命になって、仕事とか友人関係や趣味などに没頭することをオススメします。
確か、この主さんは、彼氏を怒らせた発端が職場に連絡なしでくること、半同棲の彼氏宅、彼氏が留守中の彼氏宅で時間はわからないが、苦情がくる夜の時間に自宅のノリで洗濯機を回して苦情がきて彼氏が怒ったが、本人は自分のノリだからと開き直る発言。
彼氏から荷物持ち帰るよう注意されてた。
職場に来るのはやめるようにも注意されてた。
職場に来たがるから、店の様子をみて今来てもいいよと彼氏は招待したが、それを主さんはいつでも来ていいんだと都合よく解釈して行って怒れた。
とにかく、注意されても主さんは自分の感情のままにうごいて嫌われてる。
確か、職場に異性と来たとか会話を回せなくて彼氏が怒ったとか色々言ってたな
そんな男やめといた方がいいですよ。多分ですけどもう相手冷めてると思う。今まで普通にしてたことができなくなるような男にろくな奴はいません。嫌ならハッキリ言えばいいものを音信普通にして本当クズじゃん。ほっとけ
彼氏は自分から別れを切り出したくないから、主さんから言ってもらうのを待ってるとか？
傷つけたくなくて、別れを言えない男性っているんですよね‥。卑怯だけど。
はっきり言ってくれる方がこちらとしてはいいのにね。
今のままだと、悩んでる主さんの時間が勿体ない。
主さん的には今はどんな気持ちですか？
連絡が取れたら、これからもお付き合いを続けていきたいですか？
主さん、その彼氏はやめとこ。
別れたくないし好きなのかもしれないけど、幸せになれない相手だと思うよ。
主さんにも悪い所があったのかもしれないけど、たぶん毎回彼の機嫌を伺わなきゃならないし、無言の圧力とか無視とかはモラハラだからね。
2人とも、お互いに求めてる付き合い方が合わないからさ。安心感や信頼関係結べる恋愛をしたほうがいいよ。
合鍵はポストに入れて手紙で「今まで自己都合・自分勝手ばかりでごめんなさい。別れましょう」と早々にさよならを告げてください…
主さんの行動はさすがに誰の目から見てもかばいようがありませんよ
彼氏さんが愛想尽かすのもわかります
ブロックされてないだけまだありがたいと思いなさい（こちらから連絡するのはなしで）
別に主さんの事も彼氏さんの事も
まったく知らないし、今回のスレの内容
もあくまで主さんが感じた事だけだし
実際は彼氏さんにも言い分があるとは
思いますからどちらが悪いとかは
正直、分かりません。
ですが、将来結婚とかを今の彼氏さんと
考えてるならもう一度2人の将来に
ついて、考えるなり、相談する時期
ではないんでしょうか？
お互い同じ価値観なら良いんですが
普通はやっぱり好きな人でも価値観って
なかなか一緒にはなりません。
大事なのはどれだけ妥協出来るか
許し合えるかだと私は思います。
主さんは今の彼氏さんとそれが
出来ますか？結婚して2人で幸せになる
絵が想像出来ますか？
合鍵を持っていて、いつでも入っていいと言われているからといっても、今のこの連絡がない状況で入るのはまずいと思いますよ。
主さんが彼の家に入ったのは、自分の物があるかチェックするために彼のいない時間を狙って入ったのでしょうか？
若い男性に押し切るような形で付き合いはじめたけど、相手がやっぱり好きになれないから別れたいと言ってるのに別れたくないとしつこくすがりつき、彼の職場や自宅まで押しかけたスレ主ですか？
いずれにせよ、彼を解放した方が良いですよ。
毎週末泊まってたのに、こないだは未読無視だった(彼の家に行ったら帰れと言われた)ってことはそれ以前から主に嫌気がさしててたんだと思います。
それ以降も返信がないとか洗面道具捨てられてるってことが答えだと思います(服はリサイクルショップに売って少しでも金にしようと思って置いてるのでは？)
主と仲直りしたいなら何日も返事を無視せずに向こうから連絡してくると思います。
主から彼とは関わらず、連絡もしない方が良いです。
そもそも風呂の道具捨てられたって何故分かるんですか？不法侵入したんですか？
>>29
主さんは何か思い立つと相手がどう思うか関係なく行動しちゃいそうですから、暫く大人しくして様子を見れば良いと思いますよ。
そうやってこっそり行ったりするから呆れられたり、怒られたりするのだと思いますから。
電話してみてはどうてすか？
「未読だから何かあったのかと思って心配で」で言ってみては？
それで怒るようなら、悲しいけど主さんにはもう冷めているのかも。
彼女のこと好きなら、余程のことがないと男性って怒らないと思います。
怒っても一時的な人がほとんどかと。
人間ていくら相手に怒りがあっても、数時間で長くても数日で怒りが収まるらしいです。
それだけ未読にされているってことは、怒りっていうよりも、もしかしたら冷めてきているのかもしれないですね‥。
発達障害の疑いがあります。
まずは病院で診察を受けてください。
あなたが普通だと思っている事が健常者にとったら『非常識』なんて事たくさんありますから。
まず、付き合ってるからって彼の職場に易々と出向かないでください。大迷惑！
せめて彼の仕事終わりに『待ち伏せ』すれば？
どっちにしろ嫌がられて当たり前
連絡せずにいきなり家に行っていたのですか？
それは良くないですよ‥。
主さんはもいきなり彼氏が家に来られたら嫌じゃないですか？
いくら彼氏彼女でも、相手の家に行くときは連絡入れてからの方が良いかと思います。
それが礼儀かなと。
立つ鳥跡を濁さず
彼を失いたくない、別れたくないと思うのならば、今は追うのをやめようね
追えば追うほど余計に彼が逃げます
立つ鳥跡を濁さず
少し冷静になって距離を置いて待とう
様子を見ましょう
そうすれば彼からアクションあるはず
立つ鳥跡を濁さず
ちなみに怒らせた内容は？
今後どうしようかと考えているんだと思う。未読なのは追撃しないでねという無言の圧力だと思う。
怒らせた内容が取り返しのつかないことだったらこのままお別れを考えていて、折を見てお別れの文章が来るかも。
©2025 秋山孝
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