すみませんただの吐き出しです。 20代後半同士の新婚で妻の立場の者です。 …
すみませんただの吐き出しです。
20代後半同士の新婚で妻の立場の者です。
結婚前にも繰り返していた、相手を傷つける言動をしたり迷惑をかけてどこまで追いかけてくれるか試す行為をまたしてしまいました。自傷などはしていません。
夫からは行動原理もわからないし正直理解できない何故やめられないのかと言われています。
入籍前、迷惑かけないためにも別れを切り出そうとしましたが自分の意志が弱くて結局予定通りに入籍、同居しました。
一応治療に取り組んではいます。
以前は離れて暮らしていたことから生理前や落ち込んだとき会っていないと嫌な妄想をすることがきっかけで起きていたので、結婚して一緒に住めば治るものかと思ったら違ったようです。
前みたいに夫に原因をつくることはせず普通の話から喧嘩をふっかけ始めたので自分でも自分が怖く、夫のために何ができるか考えたときに今すぐ離婚も別居も現実的ではないため極力関わらないという選択を取ろうと思います。
昨日は必要最低限の会話しかしていません。今朝もそうです。
自業自得なのはわかっていますがいつまで続くのだろうこのまま離婚を切り出されて終わるのだろうかと既に辛いです。これまで結構ベタベタ夫婦だったと思うのもあって(私から一方的にではなくお互いに)余計にしんどくこの場で吐かせていただきました。
なんでもいいのでコメントください※ふざけたい方はご遠慮願います
25/07/07 11:14 追記
別のサイトで他にも依存先を〜趣味とか〜と言われましたがこれでも平日は働いてますし(在宅で自分のペースで出来る仕事ですが)休日も定期的に顔を出す社会人サークルがあったり友人と楽しむ趣味もあります。
夫しか相手にしてくれる人がいないからこうなっているわけではないです。
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>>今朝もそうです
楽しい話題はできないの？
例えば、「今朝の目玉焼きうまく焼けたんだよね」とか
「毎日暑いからかき氷食べたいね」とか
もっとシンプルに、朝ごはん食べながら「これ美味しいね」とか
一緒に暮らしていたら楽しい話題は自分でネタ仕込まないとできないこともあるよ
自分に非があるのもよくわかって今治療中なんでしょ？
じゃあそこから一歩踏み出して、何でもいいから楽しい話題をあらかじめ考えてみては？
うちはね、夫がうつ病なの
だから黙ってたらいつまでも沈黙になっちゃうし、沈黙すると夫のメンタル（病気）が悪化するの
だから、私はどうでもいい話題を毎朝一つか二つ、朝ごはん作りながら心の中で準備してる
私も陽キャじゃないからね、楽しい話なんて中々毎日自然に出てこなくてさ
夫と今そういう状況なら、何でもいいから楽しい話題のネタ仕込んでみたら？
「今日の晩御飯、盛り付けうまくいった」とか
スーパーで「○○が安かった」とか
なんなら「外熱すぎるから、スーパー入ったとたんエアコンでひんやりするの、めちゃくちゃ気持ちいいわ」とかでもいいじゃない
どうでもいい話でいいから、少し考えてみたら？
夕方までに２つくらい何か探してごらんよ
いきなり「喧嘩しない私になろう」とかは、ハードルの設定が高すぎると思うよ
もちろん全部読みましたよ
>>この状況で夫が楽しい雑談など望んでいると思えないです。
そうかもしれないけど、喧嘩した翌朝でしょ？
普通の人なら一晩時間がたって、気持ちも落ち着きを取り戻してる場合が多いと思います
二人きりなんだから空気変える努力も必要な時ってあるよ
うちは喧嘩した後、どちらともなく歩み寄るけど、大体どうでもいい明るめの話を私からするよ
夫のメンタル次第では無視されたりすることもあるけれど、それも覚悟のうえでいつも話しかけてる
そうね、大体２回ぐらい「そんな気分じゃない」という風に無視されたら、その次ぐらいからは普通に戻ってくれる
私を無視することで発散できることもあるみたいだし
まあ、こういう関わり方が多いから、私のほうがメンタル辛いこともあるけどね
それでも仕方がないと思ってる
夫は今病気だから
本当はこんな人じゃないって私は知ってるから、「一緒にいたい」と思ってる
あなたの夫もあなたと一緒にいたいと思ってるんじゃない？
そうじゃなきゃ治療を提案したりはしないよ
あなたの夫もあなたの問題知っても離婚や別居を言い出さず、カウンセリング受けたら？って提案してくれるような人なんだよね？
きっと愛情深い人だと思う
「こんな私が話しかけちゃダメ」なんて思いこむの、良くないよ
空気立て直す努力って相手に伝わるし
二人だけの生活じゃないの
別居したらあなたは「申し訳なさ」から解放されるかもしれないけれど、夫は「存在を拒否された」って傷つくんじゃないかな？
どんな診断がついていて、どんな治療をされているんでしょう…精神科での投薬治療とカウンセリングかな。
生理前何日ぐらいがスイッチ入りやすいとか、落ち込んだらそれが出やすいというのがわかっているのであれば、生理についてはカレンダーなどで共有して、ここからここまでは危険ゾーンで、私があなたに試し行動をしてしまう可能性があるから、そんな時はこうしてほしいと先にお願いしておくとか、落ち込んだ日は夫に先にLINE等で「今日落ち込むことがあったから危険な日かもしれない。あえて遅く帰るようにするから先に寝ていてくれる？」などと連絡して、主さんはできるだけリラックスできるようなことをして夜遅く帰っては？
モードに入りそうな時に、どんな方法で切り替えるのか？だと思うので、そこを精神科カウンセリングで一緒に考えてもらってはどうでしょうか？
>> 4
どんな診断がついていて、どんな治療をされているんでしょう…精神科での投薬治療とカウンセリングかな。
生理前何日ぐらいがスイッチ入りやすいと…
もっと症状がひどければ診断降りるそうですが、私の場合はありませんでした。なので薬も貰っていません。
今はネットでなんでも情報を手に入れることができるので、同じ症状のある人と励ましあいながら精神科医や心理士さんの文献読むなり動画を見るなりして認知の歪みを正そうとしています。
危ない週は先に言ってとは夫にも言われました。でも生理を言い訳にしてはいけないと思ってしまって、毎回言えずじまいで結局やらかすの繰り返しでした。とはいえもうこんなこと言ってられないから言い訳になってもいいから伝えた上で、その期間だけ距離取る、がいいかもしれないですね。
＞別居も現実的ではないため極力関わらないという選択を取ろうと思います。
こんな態度、子供が拗ねてるのと同じです。
こういうのが一番めんどくさいと思われちゃいますよ。
潔く謝ればいいんです。
ごめんなさい、これからは気をつけるね
って。
主さんは1さんを否定されてますが、楽しい雑談、私はきっとご主人はしたいと思ってらっしゃると思いますよ。
いつまでも引きずりたくないはず。
こんなこと繰り返してたら、本当に嫌われて愛想尽かされちゃいますよ。
長く結婚生活を維持したいなら、変わる努力をしましょう。
そして、失敗したらちゃんと謝って、さっさと仲直りする。
夫婦円満の秘訣は、ごめんなさいとありがとうですよ。
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