ご両親、色々と理由があるんだと思う。

>> 1 どんな理由なんでしょうかね。。
あまり会話がない2人なので気持ち分からないです。両親を見て、子供ながらに嫌な思いいっぱいしました。

財産は折半ですよね？
夫婦間の事なので何とも事情は色々あると思いますが、お父様は酷いしお母様はあまり努力をされて来なかったのかな？という上辺だけ見ればそういう印象ですかね
深く知れば両者共に同情出来るのかも知れませんが、スレを読む限り、お父様が勝手過ぎて酷く、お母様も自由放任過ぎたのかな？
別居はしているのだから、そのままの状態ではダメなのでしょうか？
お父様は他に誰か見つけたのでしょうか？
数年別居した事実があれば出来るそうですが、出来る事ならばご縁は切らずに今のまま別居のみで済ませて頂きたいですね

主さんが成人して自立されてるのかで少し意見変わりるし、お父さんが離婚したい理由や本気度もわからないし、なんとも言えない所が多いですが...

お母さんのお金のことは、資産状況もわからないし、離婚した場合の財産分与や年金分割制度（父親の年金の一部がもらえるかも）もあるので、実際に計算してみないと、本当にやって行けないのか？どれくらい不足なのか？判断つかないので、心配のしようもないというか。
別居中の今の生活費はどうしてるんですかね？

でもまぁ、私が成人して自立済みの子の立場なら、両親に任せます。
子育ても終えて、余生はある程度自分たち（親たち）の好きに生きて欲しいし、多少いびつな関係でも、お互いの妥協ラインで過ごしてくれてれば。
私なら正直、離婚でも別居婚でも好きにして、と思います笑
ただ、もしこちら（子供）に負担かかりそうなことがあれば、そこは相談してと言います。
それ以外は、親の判断に任せると思います。

どうするべきか？
それは二人の問題なので、ご両親のことを知らない他人には何ともコメントしようがありません。また、主さんにも出来ることはありません。二人の決断を待つしか無いですね。

詳しい事情がわからないので、印象だけですが。
恐らくお父さんの方にどなたかおられるのではないかと思います。
もちろん、これは私の推測でしかないので、全く違う可能性もありますが…男性から離婚を切り出す、しかも一緒に生活していて息が詰まるならともかく、ほとんど単身赴任だったなら､何もわざわざ離婚しなくても何とかなりそうなのに。

よほど「わざわざ面倒な手続きをしてでも」別れたい理由があるとしか思えないんです。
主さんの年齢にもよりますが…あとはご両親が決めること。もしかしたら何もなかったように惰性で続くかもしれないし、最悪弁護士さんが入って交渉となるかもしれません。
夫婦って難しいですよ。
適度な距離感がないとしんどいけれど、夫とか妻とか、自分の立場に胡座をかいていたら気づかないうちに気持ちが離れる。

子供の年齢にもよるけど、成人したらそれぞれ生きるのはありだと思う。母も備えて今からお金の準備しておくべき

退職まで夫婦でいたなら
何十年と夫婦なのだから
財産は折半ですよ
退職金も年金も折半になります

自営の金が無い親じゃ無いんだから
任せたら良いだけ

それ、うちの嫁さんの親戚で同じ様な事があったよ。

父親が子供が成人してみんな家庭を持ったから母親に離婚したいと言ったそうな。

母親はビックリ。
何か自分がしたのかと聞いても答えは曖昧。
その家庭は子供が3人いて、長男が話しを聞いて駆け付けた。

長男が聞いても答えは曖昧。
離婚するなら理由くらい言えよ！と言っても、いろいろ疲れた、とか、もう自由になってもいいだろう、などの返答。

そして長男は父親の普段の行動を調べた。
もちろん他に女が出来たんじゃないかと。

そしたら意外な事実が判明した。
父親はしょっちゅう自分の飲み友達の近所のオヤジの家に行って、安い酒とツマミを買って飲んでいたらしい。

それを母親が止めるのが気に入らなかったらしい。
母親はあくまで、そんなにしょっちゅうお邪魔するのはご迷惑が掛かる…と思って頻度を減らす様に言っていただけ。

だけど父親からしてみたら、趣味もない、贅沢なものもほしくない、だけど近所のオヤジと安酒を飲みながら愚痴を言い合うのが人生で最も楽しい時間だったそうな。

その人生の一番の楽しみを抑制する母親が嫌で仕方なかったらしい。

長男は呆れ返って、父親に言った。
離婚するなら離婚しろ、その代わり親父の面倒はもう一切見ないし病気になっても知らん。死んでも知らんし葬式も知らん。それでいいなら離婚しろ…と。

結局は離婚しなかったみたい。
母親の言う通り、飲みに行くのはいいけど頻度は減らす様に約束したらしい。


この話を聞いて自分は思った。
人って自分が大事に思ってる事が違うんだなと。

周りは、しょーもない！と思うような事でも、その人に取っては抑制されると耐えられない苦痛になるものもあるんだと。

これはすべての事について同じだと思う。
相手の言い分を聞いて、それを尊重してあげれば解決出来る事はたくさんあるよね。

これは、主さんが知らない夫婦の事情がありそう。
ずっと単身赴任でお父さんは1人で別居でしょ。
こんなの普通じゃないし、何かあるのでは？って思うのが自然だよね。
あくまで例えばだけど、お父さんに愛人がいて、でもお母さんは経済的事情で離婚できないから、そのままずるずる今の状態を続けていたとか。
何か事情があるのかもって思っちゃう。
でも、長年のお父さんとは一緒に住んでないわけだから、夫婦関係は破綻していると思われて、離婚になっちゃうおそれもあるかも。

客観的に見ると
別居婚でいいはずなので、離婚せずに現状維持でいいのでは？と個人的には思いました。
主さんは口出しせずに見守って良いかと。

というのも、うちの両親は不仲ではあるのですが、結局祖父母の介護が始まり、母の実家は他県で遠方なので別居婚を継続してます。
母は介護で実家で生活しています。

世の中的にも、定年退職した60代くらいで
それぞれ祖父母の介護が始まり
必要に迫られて別居をする夫婦も少なくないです。

お母さんに貯金がないというのも
ずっと単身赴任で生活されてたのなら、子育て中はお母さんも思うように働くことも出来なかっただろうと思います。パートくらいは出来たかもしれませんが⋯学校から帰ってくる時間に合わせて自宅にいるようにする生活を選択されてたのなら、なかなか難しい。

また、離婚するとなるとお金の問題もあるかなと思います。

例えば、長い結婚生活のなかで
色んな各種生命保険だったり、積み立て式の保険や投資とか、老後を考えて何かしらの備えをしていたとしたら⋯離婚するとそれらの備えも貰えなくなって？しまうとか、財産分与で面倒な事になったりとか⋯色々考えてしまうかもと思います。

もし、お母さんが離婚してしまうと
主さんにも迷惑を掛けてしまうかもしれない
と不安になってる可能性もありますよね。

＞母は結婚後は退社して、正社員で働いてこなかったので貯金がないそう。

お父さんの貯金の半分は、お母さんのものです。独身時代の貯金ではなく、
結婚してから稼いだお金に限りですが、

もし、お母さんが離婚して貯金もない、という状態なら生活できなくなったり、介護が必要になった時に、主さんがどうにか扶養しなければならなくなってしまう。お母さんは、その事態を避けたいのだと思います。(主さんが母親を見捨てられるのなら良いですが)

むしろ、お父さんは何を考えてるんだろう？と思ったりもします。自分のことしか考えてないのかな。お母さんも働いたり、出来ることをする必要はありますが、何にしても、親のことは口出しできないですよね⋯

>> 3 財産は折半ですよね？ 夫婦間の事なので何とも事情は色々あると思いますが、お父様は酷いしお母様はあまり努力をされて来なかったのかな？という上… 母は、まさか離婚の話が出るなんて思ってなかったみたいです。当たり前に一生養ってもらうつもりだったんでしょうね。
一応母もパートはしてて、「私は全然贅沢なんかしてこなかったのに」と言っています。
私は詳しくないのですが、母いわく離婚するとお互いにすごく貧乏になるそうです。
私も、今のまま別居じゃだめなのかと思いましたが、もう父のほうが夫婦という形自体が嫌で自由になりたいのかもしれません。身勝手な気もしますが、昔から仲のいい夫婦じゃなかったのだからさっさと離婚すればいいのにとも思います。。
母が父に他に好きな人でもできたのかと聞いたらしく、それはないと言ったそうです。

>> 4 主さんが成人して自立されてるのかで少し意見変わりるし、お父さんが離婚したい理由や本気度もわからないし、なんとも言えない所が多いですが... … 私は自立して一人暮らしをしています。
財産分与や年金のことなど、父は全然お金の話もしない人で、呑気なんです。
大手の家電製品の会社に務めてたので、父のお母さんが、「あなたは大手に務めてるんだから、お嫁さんは相当貯金があるだろうね」と言ったことを間に受けていたそうです。
実際は貯金なんてろくにないそうです。
父は今は年金暮らし、母は母のお母さんの年金＋自分のパート月6万くらいで生活しています。
正直、親に任せてたらこのまま何も解決しない気がします。父は母を避けるし、母は自分から離婚について触れないし。
私が何かアクションを起こすべきなのかなと。。

>> 5 どうするべきか？ それは二人の問題なので、ご両親のことを知らない他人には何ともコメントしようがありません。また、主さんにも出来ることはあり… 父は母を避けてメールも無視するし、母は離婚の話をなかったことにしたいから触れようとせず、話が進まないんです。

>> 6 詳しい事情がわからないので、印象だけですが。 恐らくお父さんの方にどなたかおられるのではないかと思います。 もちろん、これは私の推測でし… 父は確実にASDで昔からすごくモラハラパワハラ体質です。平気で人を傷つけることを言うので私もたくさん嫌な思いをしました。
正直あんな男を好きになる物好きな女性なんていないと思います😅
むしろ奇跡的にそんな父を愛してくれる女性が現れたなら嬉しいですが。私はどちらかというと縁を切りたいので。。父のせいで男性恐怖症やACで今でも苦しんでいます。
父が離婚したいと母に打ち明けたとき、「あなたも娘達も、昔から自分を怖がってたし、全然幸せそうじゃなかった。もう自由にしてやりたい」と言ったそうです。私達を思いやる気持ちもありそうですが、なんでも自分の思い通りにならないと気が済まない父は、1人になりたい気持ちもあるんだと思います。

No.14
話が進まないことも含めて夫婦の問題。
どうしても何かしたいなら、お父様が離婚したい理由を聞いてみては？
それと、離婚ではなく別居ではダメなのか聞いてみる。

>> 7 子供の年齢にもよるけど、成人したらそれぞれ生きるのはありだと思う。母も備えて今からお金の準備しておくべき 私はもう成人して一人暮らししています。
母は今63なのですが、もう歳だからと来年には仕事を辞めるつもりらしいです。
私の職場では、70代の人でも働いてるのにな。。とちょっと思っちゃいます。
でも一般的にはそんなものなんですかね。

>> 8 退職まで夫婦でいたなら 何十年と夫婦なのだから 財産は折半ですよ 退職金も年金も折半になります 自営の金が無い親じゃ無いんだから… 私は詳しくないのですが、その財産がとても少ないのか、母は離婚するとお互いに貧乏になると言っています。
任せたいですが、昔から会話をしない、行動をしない、頼りない親なので気になります。。

>> 9 それ、うちの嫁さんの親戚で同じ様な事があったよ。 父親が子供が成人してみんな家庭を持ったから母親に離婚したいと言ったそうな。 母… 自分が大事に思ってることが違う。。確かにそうですね。
であれば、父は何を大事に思ってるのか話してほしいな。。ASD気質でコミュニケーションが苦手(暴力的)な父は昔から何を考えてるのか分かりませんでした。
お互いにされて嫌なこととか、尊重して欲しい部分とか、素直に言い合える夫婦だったなら、こんなことにはならなかったかもしれません。

>> 10 これは、主さんが知らない夫婦の事情がありそう。 ずっと単身赴任でお父さんは1人で別居でしょ。 こんなの普通じゃないし、何かあるのでは？っ… 私達はそうやって生きてきたので、普通の家族だと思ってました。
でも今母は母の実家で暮らしていて、普段は母と祖母の2人きりなので、ご近所さんからは離婚してるの？と聞かれるそうです。やっぱり普通じゃないんですよね。
一緒にいたって幸せじゃないなら、別れたらいいのにと私は思います。でもお金とか、母のプライドとか、簡単に離婚できない事情があるみたいです。

>> 11 客観的に見ると 別居婚でいいはずなので、離婚せずに現状維持でいいのでは？と個人的には思いました。 主さんは口出しせずに見守って良いかと。… お金ってすごい大事ですね。夫婦になっても、いつか1人で生きていくかもしれないと予想して貯金しなきゃですね。
私は子供の頃鍵っ子でした。
父は単身赴任だし母はパートで、家で1人でいる時間が多かったです。親に優しくしてもらった記憶はあまりありません。
正直私は両親とはなるべく関わらずに生きていきたいです。両親の顔色を伺ったり気を遣うのにもう疲れました。

私には客観視できません。

思ったのは、質問者さんはどう思っているのか、どのようになることを希望しているかというところです。

夫婦のことは夫婦が決めることと言われる場合もありますが、家族ならどうして欲しい・・今回の件なら離婚反対とか、一緒に住んでいて欲しいとか何故渋るなど他の希望もあったりするのではないかと思います。


誰が希望や要求を示したところで、それは強制的命令ではありません。

お父様も離婚したいと提案したまでです。
お母様は、"貯金がないから"離婚したくないという主張です。

お母様の、なかったことにしたい　には、一度は拒否の返事はされたのでしょうか。
世の中的には無視が返事という風潮なり慣習もありますが、私個人としてはスッキリしないのは好きではありません。

返事はしたが、二度目の話し合いをお父様が持ち出さないなら、既に不離婚に合意です。

返事もなく再度の提案があったなら、お母様は単に拒否も条件提示も、理由を聞くも合意も可能です。

お母様の立場を優先すれば、質問者さんはお父さんに理由を聞くなどのアプローチもしにくいですが、禁止はされていません。

もちろん、既に話は聞いていますので、何故と聞くのも、反対するのも、口出しはしないと宣言するのもできます。


ちょっと意識するのは、介護のことです。

80〜85歳で介護状態になった確率は１／４くらいなので、二人のうちどちらかか両方がそうなる確率は約半分です。
８５歳以上だと６割ほどなので、二人でというその確率は数字的には１００％超えます。

自力で既に対処しているなら心配ありませんが、変な話で恐縮ですが、施設に入る（受付けてもらえる）まででもないという状態では、ご両親が二手に分かれていると手間です。

子供に親の面倒をみる義務はありませんし、将来必要なときにするとも宣言しませんが、離婚をとどまらせるための言い訳として、子供が主張できる部分かとは思います。



しかし、
ちょっと触れましたが、貯金がないから離婚は嫌＝お金があればＯＫ　は、お母さんの本音でしょうか。気になりました。