私は色々と調べ、愛着障害ではないかと考えました。昔からいい子であることにこだわり…
私は色々と調べ、愛着障害ではないかと考えました。昔からいい子であることにこだわりを持ち、嫌われているか嫌われていないかだけを考えて生きてきました。「どうせ愛されない」や｢捨てられてしまう｣、「もう既に嫌ってるくせに｣などの考えが固執しており、「愛されたい」や「捨てないで欲しい」、「嫌われたくない」などの矛盾した考えも浮かんできます。私は今までこういう考え方が普通だと思っていました。小学3年生ぐらいまでの記憶しかありませんが、その時から既に周りの目を気にして生きてきました。ずっと笑顔を作ってきたため作り笑顔も治りません。
今よりもっと小さな頃に親が離婚しています。小さな頃から家族たちは頑固で意地っ張りなお姉ちゃんばかりに目がいって、いい子にしようとしたのが裏目に出て私は必ず後回しにされてきました。でも愛情は貰ってきたと思います。たくさん話を聞いてくれて、物を買ってくれて。それでも何か素っ気なくて、どうしても愛情を実感できません。愛情をくれているとは分かっています。でも頭が受け取れないんです。
どんな些細なことでもすぐに傷ついてしまいます。みんなに「それだけの事で…」と言われて些細なことなんだと気づきます。共依存にも執着にも肯定的でなんなら嬉しいとさえ感じます。そんな自分が異常で怖いです。
そういったことを病院の先生に言ってみたところ、「それは本当に小さな時からのことだから、あなたとは違うと思うよ。あなたには病名をつけることはできないと思ってます。でもあなたの考えは否定しなくていい。否定する必要もないから。」と言われました。私はノートにして渡したんです。一夜漬けで2ページ半を書いて、書いてる途中も「嫌われないか」とか「ちゃんと考えて貰えないかもしれない」とか不安で怖くて、渡す時も読まれている時もずっと手が震えて不安でした。考えていた通り、ちゃんと考えてもらえませんでした。どうしたら私の苦しさが伝わるのかと考えて考えて書いたノートでした。助けてと初めて人に言えたノートでした。私がおかしいんでしょうか？私の心が狭いだけなんでしょうか？私はどうすればいいんでしょうか？
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うーん。
虐待されたり、放任されたり
良い子であることを強要されると
そうなりやすい気はしますが。
子供は、親から虐待されたり、放置されたり
すると。
自分が悪いんだ、と思ってしまう。
自分が良い子供じゃないから、悪いんだ、と。
それから、良い子供、良い人になるために必死に努力をはじめる。
笑顔を作り、言いたいことを我慢し、嫌われないように。
しかし、いくら努力しても自分の醜い部分を隠しているだけで、演じているだけで、良い人になることはできない。
自分の醜い部分は消すことができない。
でも、消したい。消せない。
自分が悪い。
自分なんか。そして、苦しい。
死にたくなる。
苦しみの
はじまり、というのはあなたがなんらかの理由で良い子供になろうとしたところからはじまる。
良い子供になど、ならなくてよいのです。
自分の好きなことをやっていれば
自然に良い人間なります。
まあ、先生も人間なので
絶対に正しいわけではないので。
あなたが合わないと思うので
あれば違う先生に相談するのも良いと思いますよ。
そして、私の意見も、正しいとは限りません。
世の中はそういうもんです。
私が言いたいのは
あまり、良い人、になろうと頑張るのはやめた方がいいかな、ということです。
自分のやりたいことを、楽しく、無理せず
やっとりゃいいということです。
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