「嫁の精神状態」 夕べ言い合いになったとき、泣きながら日頃通ってる心療内科…
「嫁の精神状態」
夕べ言い合いになったとき、泣きながら日頃通ってる心療内科でもらってる薬を飲みだして、「アナタといると飲みたくない薬を飲まないと生きていけない、こんな生活はもう嫌！」なんてことを言われました（今回だけでなく何につけ揉めるとすぐこうなる）
おいおい待てよと
言い合いになるのは互いの意見の食い違いがあるからでしょうよ？
それで疲弊したから薬を飲まないといけなくなったって、、、
おいおい待てよと
君のその左腕に数多無数にある印をお忘れか？
学生時代から繰り返してきた精神状態の忘れ形見のような印を今、すべて俺のせいにしてるの？
知り合って6年、うち結婚して4年、うち子どもができて2年、明らかに結婚してから様相が変わったよね？本性だしてきたというか
人格が豹変したよね？
今オレと一緒に暮らしてる人は、可愛くて好きで付き合ってた頃のアナタとはまったくの別人よ
批判覚悟であえて口汚い言い方をするけど、そもそもそういった系の薬に頼らざるを得ない精神の人間なんじゃないの？？
何もかもオレのせいにしないでよ
寄り添いたい気持ちも萎えてくるよ
あと、子どもに尋常じゃないほどの語気で叱りつけるのはやめてくれ
子どもの脳が萎縮したらどうしてくれるのよ？
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>> 68
>No59
色々と冷静に伝えても、なかなか理解が難しいとなると、どうにもならないですよね…
私の母も統合失調症で、家族でも関わ…
ほんとに表向きはちゃんとしてるんですよね
家では、特に私に対しては発動しまくってます
私の悪いところもたぶんにあるとは思いますが妻はしょっちゅう、私といるのが嫌、別れたい、消えたい、しにたい、切りたいなど言ってきます
信用どうこうより人として本当に性分が合わないと思うので、きっとこれからも同じような衝突を繰り返していくと思ってます
離婚できたら良いんですがなかなか、、、
物心つく前から片親にはしたくないという思いで離婚はせずにいたのでひたすら我慢していますが、やはり決断しないといけないのかなあ
>> 67
やはりそうだと思いました。
薬に頼ってるんですね。
治そうと思い最初は皆病院に行くんです。
でも本当に治そうと思うのなら他に行動が…
似たようなケースで、妻の中学からの唯一の友達から、先日の妻の誕生日にいつもくれるハズのおめでとうメッセージがこないってことで狼狽してました
その友達から数ヶ月前にきてたメッセージに返信できてないままだったらしいので、返信できずにごめんね、、、くらいの返事をまずはしてみたら？と言っても、縁切られた縁切られたと頑なに返事しようとしません
実際、家事に育児に追われる中なので、返信が遅れることくらいあるさ、向こうもきっと気にしてないよ、長い付き合いなんだから分かってくれてるさ、と言っても未だに返信しておりません
僕には本当に理解不能です
>No59
色々と冷静に伝えても、なかなか理解が難しいとなると、どうにもならないですよね…
私の母も統合失調症で、家族でも関わり方は難しいと感じるし、相手はまともじゃないと思っても腹が立ちます。
プラス旦那も、なんらか発達障害ある？って感じで結婚当初は、？？な感じだったけど、主さんにアドバイスした感じの関わりで離婚には至らなかったし、自分が選んだ責任としてしょうがないと受け入れてるから、なんとか工夫して平穏に生活を共にできてます。
昔よりも今は頼りにしてるし、変わってくれたことは、素直に感謝できるようになりました。
ただ、長女が旦那とそっくりプラス発達グレーかな？と思っていて、高校生になってから、私の勧めで心療内科に通ってます。
adhdの薬を飲み始めたので、発達障害の診断がつきました。
学校や家庭外では普通の枠に収まってますが、家族には我儘放題で、なんで？って理解不能な事、多々です笑
うちは、旦那と長女そっくりなので、娘の理解不能な言動があると、旦那に聞いてます。
似たもの同士、気持ちがわかるぽっいので。
自分の話になってしまいましたが、要は奥さんは主さんの事を好きかどうか？信用しているかどうか？が１番重要かなと思うんです。
主さんがいくら歩み寄っても、奥さんが主さんと一緒にいるのが辛かったり、信用してくれてないなら、私は離婚がお互いにとっていいのかなと思います。
精神病って、心の病気と思われがちですが、脳の異常なんですよね。
その人の性格も大きく影響しますが、ストレスによって脳の誤作動を起こしている状態なんです。
母は、私が幼い時に発症して、長年内服治療してましたが、やり取りは普通ですが性格的にネガティブで他責思考。
昨年、発症した時は、壊れたおもちゃみたいに独語と妄想で、緊急入院しました。今は落ち着いて普通(？)
通院や内服で、正常運転にもどることも、もちろんあると思いますが、その人の気質や性格によって、ストレスの感じ方が違うだけに、周りの人間は本当に関わりが難しく、巻き込まれてしまう事もあるわけで。
主さんが本当に無理となれば、子供連れて奥さんから逃げるのも、選択肢としてはしょうがないと思います。
主さんが変わらないと奥さんを変えることは難しいと言いましたが、もしそれでも困難ならば、子供と主さん自身を１番に、最良の選択を考えてください。
やはりそうだと思いました。
薬に頼ってるんですね。
治そうと思い最初は皆病院に行くんです。
でも本当に治そうと思うのなら他に行動が必要でなんですよね。
わたしも友達いません。
昨日６年の付き合いがある友達の縁を切ったばかりです笑
なのでまずは、趣味を見つける事です。
自分が一番没頭できることを探せばいいのですが。
努力してないから、毎日がつまらないんですよ。
努力もしないでなにやってんのって思います。
>> 63
支える側も人間なのです。
感情があり、身内、家族であろうと疲弊するものです。
失礼ですが、あなたの奥様は治そうとする努力はされてますか？…
回答ありがとうございます
親身になっていただき感謝いたします
妻はというと、一応治そうと心療内科に通い薬も服用していますが、薬に頼りすぎてしまうことも良くないことは自覚しているようです
ですが、それ以外に何かしているかとなると、、、
友達もいない、会社勤め時代のツレもいない、バイト先で知り合った人も不通に、ママ友なんていらない、僕の友達夫婦とも仲良くなろうとしない、ママ友サイトで知り合ったママとも悪口ばかり生んで次に続かないなどなど、、、
そのくせ毎日が面白くない、つまらない、寂しい、みすぼらしい、不幸だ惨めだと言います
もう、何がしたいんだかさっぱりです
匿名62さんも大変でしたね
どうか気に病まず、心休まる日が来ますように！
うちは家族の中でまともな人間が誰1人いないので、絶望しかありませんよ。
ただ、主さんはまともな感じするので不幸の連鎖断ち切れるのでは？
僕の障害者は子供を産むべきではないという考えは変わりませんが。
支える側も人間なのです。
感情があり、身内、家族であろうと疲弊するものです。
失礼ですが、あなたの奥様は治そうとする努力はされてますか？
薬を飲んでも治らないのであれば、辞める方向に持っていくとか、カウンセリング受けるとか、規則正しい生活するなど、行動に移している傾向はありますか？
連投すみません
読んでいて腹が立ちました！
人のせいにするとか、、
ほんとむかつきますね！
信じられん！！
機能不全家族といって、家族の中に1人重症精神疾患患者がいると周りまで疲弊してしまうことを指します。
支える側も大変ですよね。
私も長年精神疾患を患ってる者です。
去年体調がだいぶ酷く、旦那や子供に大変迷惑かけました。
私の親にまで、死にたければ殺してやると首を絞められました。
本来支えてもらえる身内にでさえ、症状が酷いと理解されない事もあります。
あなたの奥様は、どういった病名の精神疾患を患ってるかは分かりませんが、薬に頼り、病気を人のせいにしてる時点で、完治には程遠く、自分が一番辛いと思い込んでる時点で明るい未来はありません。
精神が病んでいても、まだ謙虚であり、なぜ自分はこうなのだろうと自分を責めるのであればまだ理解できるのですが、
病気を他人のせいにするなどといった思考や発言はダメだと思うし、
精神疾患を患ってるからこそ、人の痛みや苦労をわかるべきなのに、あたかも病気を他人のせいにし、治す努力もせず、なにを嘆くのでしょうかね？
体調が悪い時は、自分が一番不幸なんだと暗示にかかる事も有りますが、
それを人のせいにするとは、いくら病気があるとはいえ、許せません。
精神疾患が免罪符になるとは思えません。
治る見込みがあるなら良いですが、
見込みがないのであれば離婚です。
人生一度きりです。
私は、精神薬を辞めて体調が良くなりました。
薬を飲んでも改善しないのであれば、飲まない方が良いです。
>> 50
ついでに
1人では育てられないと言ってるけど世の中のシングルマザーなんて1人で育ててるよ
子供がそんな母親に育てられたらどうなるか考えた…
なので、あらためて世のシングルマザーって凄いなと感銘を受けています
いったいどうやって仕事しながら家事育児を一人でやっているのか、参考にしたいです
私の仕事柄、朝早く夜遅い性質で業務調整もしにくく、保育園の送り迎えしようものならその遅がけ出社と早上がりする分の業務を誰かに負担してもらうか、丸ごと引き継いで渡すかしないとどうにも回りません
そしてそれをしようものならおそらく給料も下がるでしょう
収入なくなっても子どもを守る！なんて私には天文学的な挑戦に思えます
シングルファザーの支援策については勉強不足なのでまた勉強しますね
>No43
前レスで、奥さんを子供と思った方がと言いました。補足すると
奥さんも子供が出来て、色々と生活も一変して、めいっぱいな状況と推測すると、理不尽ですが主さんに八つ当たりやストレスをぶつけている状況だと思うんです。
子供って、余裕がなくなると甘えられる存在に、我儘放題するんですよね。
そうやって、親の愛情を確かめたり。
奥さんも、そんな感じなのかなという印象です。
子供の為と、離婚回避の選択をするならば、そんな奥さんを許容し受け止めてあげるしかないと思います。
子供が我儘や横暴な振る舞いした場合、腫れ物に触るようにご機嫌伺いしたり、なんでも言う事をきいたりすると、余計に我儘を助長させてしまいますよね。
なので主さんも、奥さんの我儘や横暴な態度に、辛くて嫌な思いをしていることを、怒らないで伝える工夫をした方がいいです。
>「アナタといると〜〜こんな生活はもう嫌！」
時間を置いて、お互いに冷静になったタイミングで、この言動について話しをしてみてはと思います。
自分といる事で、苦しくて辛い気持ちになるならば、自分はどうしたらいい？
どんな生活ならいいの？
自分も奥さんの言動で傷ついているし、辛いと感じていること。
自分は子供の為にも、仲良く協力して生活をしたいと思っている(離婚回避という目的ならば、今の感情的には、多少嘘でも)。等
上記みたいな事を、ちゃんと伝えてみてはと思います。
プラス、当たり前というような事でも、やってくれた事には嘘でも感謝を伝える。
最初は、なんで自分ばっかりと思っていたとしても、続けると摩擦がかなり減り、本当に感謝できるようになったりします。
イラついて、あからさまに横暴な態度をしてきたら、自分はそんな怒らせるつもりはなかったけと、何か自分に非があったならゴメンね。
でもいきなりそんな言われ方をされたら子供もビックリするし、大丈夫？みたいに、奥さんを責めずに、心配する態度で接してみるとかも、効果的かもしれません。
もともと落ちついている頃の奥さんは、主さんが結婚したいと思うような女性だったからこそ結婚に至ったのだから、その自分の判断を信じてみてもいいと思います。
今の奥さんも、自分を抑えられずに苦しい状況の可能性もあるわけで。
結婚継続するために奥さんを変えるとするならば、まずは主さん自身が変わらないと難しいと思います。
>> 48
いやぁ、これは主さん大変だろうな⋯とお気持ちお察しします。
私が思うことなのですが、
●セカンドピニオン（精神科）
精神科へ転…
回答ありがとうございます
精神科への転院が必要なのかもしれませが、不勉強で申し訳ありません
心療内科と精神科の違いもわかっておりませんでした
勉強します
妻が言うには、自分はカサンドラ症候群だと言いい、自分がおかしくなったのは私がアスペだからだ、精神疾患だからだとしつこく言うので以前、私も妻と同じ心療内科にいきましたが何も問題ないと診断されました
（後日、妻から聞いたんですが、その先生は私との面談で私が言った妻への愚痴や批判めいたことを、旦那さんはこういうことを言ってたよと、守秘義務の欠片もなく妻にチンコロ漏らしていたようなので私は二度と行きませんし、そのせいで余計妻とも揉めました）
妻の幼少期以降、両親や姉妹との間にあった悶着や確執は本人から聞いたことはあります
だからこそ妻自身が、自分はこんな家庭で育ったから自分は幸せな家庭なんて作れるわけないし、自信もないと言っていました
たしかに通りすがり48さんが仰るように、甘やかしてくれる優しい父親像を私に求めているのかもしれません
私は私で妻とぶつかると腹も立つしイライラで口も悪くなるときも声を荒げるときもあります
反省して、優しい父親像を構築してみたいと思います
>> 46
主さんが悪い人ではなく、真面目で一生懸命なのはわかりますよ。
しかし料理を一切しないのでしたら、それは大きいです。
料理は家事の中で…
回答ありがとうございます
料理については正直、独身時代が長かったものである程度の料理なら作れます
妻が料理している横で焼いたり煮たり味付けしたり盛り付けたり食器洗ったりと、補助的なことはぜんぜんやります
じゃあ、なぜ主体的にやらないかというと、これも件のように妻との衛生感というか生活感などがまったく合わないからです
やってる横で、なんでソレ使うの!?なんでソコに置くの!?なんで触るの!?なんでアレがなんでコレがと、何かにつけて文句というか発狂してくるので正直やりたくない気持ちが大きいです
ほんとうに私にとってはどうでもいいことを莫大な音量と語気で猛りまくってくるので、辟易するんです
もちろん、妻が風邪で寝込んでたり、出かけて不在だったりの場合に作ってほしい要望があればぜんぜん作ります（これも勝手にやったりするとキレられるので機嫌を伺ってからやります）
家事の大変さは身にしみてるので匿名36さんの仰るようにやっていきたいんですが、妻が家事育児を嫌がるのと同じように私も嫌なんです
私のワガママですし、妻の負担ばかりになっているのは充分承知していますが、ほんとうに嫌悪感しかないんです
母が知的障害、叔父が自閉症、兄と兄嫁がADHD、私が統合失調症と発達障害、パチンコ依存症、セックス依存症の障害者ハイブリッドだから非常に生きづらいです。
子供から見たら親が精神病あるよりないほうが幸せに生きられる確率高いに決まってますって。親目線だけで子供のことを考えないでください。
ついでに
1人では育てられないと言ってるけど世の中のシングルマザーなんて1人で育ててるよ
子供がそんな母親に育てられたらどうなるか考えた？
子供を守りたいなら仕事辞めてでも親権は取るべき
シングルファザーの支援策もあるはず
いやぁ、これは主さん大変だろうな⋯とお気持ちお察しします。
私が思うことなのですが、
●セカンドピニオン（精神科）
精神科へ転院されては？
>泣きながら日頃通ってる心療内科でもらってる薬を飲みだして、
心療内科と精神科、の違いはご存知ですか?
奥さんの場合は、精神科だと思います。
たぶん愛着障害とか不安障害とか抱えてませんか？これは、心療内科ではなく精神科の領域かと思います。
●結婚後に正体がわかった。
>婚前に気付くことができなかった。
奥さんの生い立ちとか、生育環境的にも気になるところがあったりしませんか？
例えばですが、家庭環境とか母親との関係が悪い幼少期で傷ついて生きてきた。という方の場合、奥さんは自分が母親になったことで、子供の頃の辛い過去を思い出して我が子を育てながら、フラッシュバックしてる可能性もあります。めちゃくちゃ辛いはずです。
だから、結婚して母親になったことで、精神的にかなりの負担がかかって壊れかけてる可能性があるなと思いますよ。見抜けなかったのではなく、呪いが発動して奥さんが闇落ちしちゃったという感じ。でも、本人もこうなりたくない筈です。だから、困ってる。根本的な原因と向き合う必要があると思いますよ
●父親を求めてないか？
お話を聞いてる限り私が感じたのは、奥さんは夫（パートナー、対等な関係、）を求めてるのではなく、父親（無償の愛、子供のように甘えながら守られたい、守護者）を主さんに求めてる気がします。だから、話が噛み合わないし、求められても主さんは、応えられない。そして、主さんの気持ちが離れてるのにも気付いてますし、たぶん奥さん自身もこんな自分自身のことを大嫌いと感じてるのでは。悪循環でどんどん辛くなってると思います。
>「アナタといると飲みたくない薬を飲まないと生きていけない、こんな生活はもう嫌！」
親に見放された、愛想を尽かされそう
親が私のことをわかってくれない！
大事にしてくれない！
＝生きていけない、絶望
子どもは絶望しますが
奥さんとの関係が父と子になってないか？と気になります
●できない事はできない
ありがとう、好きだよ、でも俺も限界です。俺たち2人とも頑張ってる。2人とも疲れてるし限界だよ。家族3人で休もう。
ってできない事は伝えて良いと思います。
主さんはスーパーマンではないからね。
>> 38
こんなところでグチグチ書き込むスレ主さんもメンヘラだと思います。
結局、似たもの同士が結婚するんですよね。
嫌なら離婚すれば良いのに
こんなところ？
ここは「お悩み解決掲示板」でしょう？
人の悩みに真摯に耳を傾けるつもりがないのならすっ込んでなさいよ
わざわざサイトを覗きにきて人のスレ見にきて、碌でもない文章ネチネチ放り込んでくるアナタもたいがいの精神構造してますね
嫌なら離婚すれば良いのに
→それができないから皆さん悩んでるんでしょう？
それすらわからない人なんですかアナタは？
アホなの？
ねえ？アホなの？？
そんな小学生でも言いそうな中身のない薄っすい回答を意気揚々と寄越してるなんて、自分のコメント見返して恥ずかしくなりませんか？
アナタが男性か女性か、若いか老しかもわかりませんが、夫婦間の機微が分からないのならもっと自身の人生経験を積んでから人の悩みに触れなさい
主さんが悪い人ではなく、真面目で一生懸命なのはわかりますよ。
しかし料理を一切しないのでしたら、それは大きいです。
料理は家事の中でも結構な大仕事です。
冷蔵庫の食材の消費も考えながら、栄養バランスの取れた美味しいレシピを数品考え、足りない食材は安売りや値引き品と睨めっこして買い物をし、食費を月の予算内に納めて、いざ作っていくわけですね。
これってずっと頭を使いますし、調理中は夏は暑かったり洗い物もやりながら複数のおかずを作ったりを短時間で毎日続けるわけですね。
更に「毎日子供のお迎えに行き、毎日ご飯を用意する」という夕方の一番忙しいタイミングに子供は構ってもらえず一番グズる事が多いので、日中に下ごしらえしていたとしても、１日家事育児ワンオペで疲労している中で、考えながら急ぎながら子供に煽られながら用意するわけですから、そこで精神的に追い込まれる母親って多いです。
もちろん毎日旦那さんが料理をしろとは言いません。
でも週に一度だけでも、繁忙期でないなら残業がない日や休日で構いませんので、作る日を奥さんと半々とは言わずとも、
ほんの少しの日でも作ってくれる旦那さんだと、
奥さんの精神状態が安定する場合は多いです。
実際の家事育児負担は、仮に奥さんの方が圧倒的に多かったとしても、その少しで精神面が救われる事は多いので、だいぶ頑張れたりします。
そのくらい、誰かの作ってくれたご飯というのは、疲れ切った心と体を癒して温めてくれるものなのです。
毎日作ってる側だと、より代わりに作ってもらえる有り難みを感じて身に沁みるのではないでしょうか。
私であれば、他の家事を代わりにするからご飯を作ってもらえると心底ありがたいんですよね。
帰省した時に、余力がある時たまに母に食事を簡単なものは作りますが、母も人に作ってもらうご飯は本当に美味しいしありがたくて元気が出る、と涙を流して喜んでくれます。
絶対的に合わないとの事ですが、そう言う部分はきっと沢山あるでしょうけども、
主さんは料理をするつもりは今後もないのでしょうか？
初心者でも簡単に出来るレシピはネットに無料で調べたら出てくるので、是非奥様の心と体を癒してあげてほしいと思いますね。
>> 36
育児は本当に大変なので、旦那の態度や協力性によっては、元々精神病のなかった人でも豹変しますよ。
夫婦2人の時はいくら旦那が足りない部分…
回答ありがとうございます
たしかに私のせいでそうなった部分もあると思います
自己弁護となりますが、料理以外の家事育児は大半のことをやっています
平日も仕事から帰ってから、土日も妻より早く起きて休む間なく動き、子どもが寝静まってからやっとソファに座れる。こんな日常を過ごしてます
もちろん、妻はそれ以上に炊事や買い出し、保育園などやってくれているので、すべてをフォローできているとは思ってません
無自覚というより、そもそも元々もったお互い個人の資質、性格のソリが絶望的に合わないんだと思います
民法に定められてる離婚に理由は
①不貞行為
②悪意の遺棄
③3年以上の生死不明
④配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないこと
⑤その他婚姻を継続し難い重大な事由
③に該当すると思われるが果たしてそれが認められるかどうかだね
子供を理由に離婚出来ないとか言ってるが③が認められるなら主が親権を持つ可能性もあるんだから離婚訴訟を起こしてみたら？
育児は本当に大変なので、旦那の態度や協力性によっては、元々精神病のなかった人でも豹変しますよ。
夫婦2人の時はいくら旦那が足りない部分が多くても、何とかなりがちです。
しかしそこに育児が加わると、いくら育児は大変でも何とか出来ても、旦那は許せない、腹立つって人は本当に多いです。
だから鬼嫁、嫁に尻に敷かれている、なんて昔から言われるわけですね。
旦那さん側の思う穏やかで暖かい家庭ってのは、自分ばかり家で寛ぎ、家事育児をやるにしてもお手伝い程度。
大半は奥さんにしわ寄せがいき、現実は奥さんが裏で身を犠牲にすればこそ成り立つ家庭像、というパターンも本当に多いですね。
無自覚に妻を苦しめる旦那、何故妻が怒るのか、精神的に追い込まれていくのかがわかっていない。
元凶は旦那にあるのに当人が気付かないってのもよくあります。
主さん、真面目で優しい人ですね。
夫婦になるって、家族になる事です。
奥さんは、家族になった主さんに甘えてるんだと思います。
奥さんを子供と思った方が、腹が立たないかもです。
主さんも、こんなはずじゃなかったと思うでしょうが、子供を諭すような関わりにすると、少し奥さんも落ち着くかもです。
奥さんを、まともと思わないことです。
あとは、主さんが許容できるかどうか。
常に争いが絶えずに子供にとって悪影響ならば、離婚も選択肢にあると思います。
自分の元嫁もそうでした
何かにつけて他責思考、感情の起伏が激しい
対人関係が安定しないなどなどと
奥さん、境界性パーソナリティ障害と診断されたことありますか？
もしこの障害なら一刻も早く離婚をお勧めします
子供の人格に悪影響ありますし、主さんが疲弊して道連れになる可能性大です
だとしたら解ってて付き合い
結婚したのですね
大変だと思います
共倒れだけはお気を付けて下さいね
決して奥様が薬を飲んでるのは
主さんのせいではないです
そして奥様も悪くありません
脳の病気のせいです
これからも苦労が絶えないかと思います
主さんの責任感と優しさには脱帽です
尊敬します
ウチの主人に交際を申し込まれましたが、鬱を持ってるから。と断りましたが、俺が居たら楽しくなるよ？で付き合い、結婚しましたが。お互いハズレガチャでした。
旦那は鬱に理解がない。勿論調べようともクリニックにも付き添って来てくれた事がない。
働けなくなると、働け働けと言うだけ。
私の鬱病の悪化は明らかに旦那にあると思ってます。
働いてるだけで家のこと全てしてます！！というとんでもねー奴だった。
けどあんたは健全なブスより可愛いメンヘラが好きなんだから何言われようと自分がこわれようと責任持って面倒みろ。野放しにしたらまた社会に迷惑かけるモンスターなんだから。可愛いメンヘラ女とやりまくって子供作って満足したろ？そしたら次はどんなに理不尽な目にあっても一生責任もてよ。野放しにしたらまた新たな被害がうまれる。リストカットメンヘラ淫乱女は腐った犯罪者。
リストカットメンヘラ女は可愛くて淫乱だから男はメロメロ。でも本性はそんなもん。
だまされたあなたが悪い。
リストカットメンヘラ淫乱女に可愛いからって引っかかる男たちがリストカットメンヘラ女を調子乗らせてる。
あなたが不幸なのは自業自得。
リストカットメンヘラ女があんたの手におえると思ってたの？可愛い見せかけにだまされてる時点でダメなんだよ。
>>10
なるほど。奥さんの言動がどれほどなのかはレス者には分からない。
主さんが愚痴で済むのか、どうにかしなければならない問題なのか、真面目に考えるしかないんじゃないかな。
少なくとも今のままじゃ子供に悪影響ありそうに見えるからね。
>正直、甘く見てた部分はあります
付き合ってるときはここまで酷くなかった<
生活を共にすると判る事ありますし 子供出来たら大変さは激増しますからね
「今となっては」このまま我慢か何時かは離婚か だと思います
精神疾患者との生活は大変ですよ
>> 7
リスカ後が有る彼女でも結婚したんですよね？
優しくしてますか？
ハグしてますか？
女性として、扱ってますか？
何だかんだ奥さ…
回答ありがとうございます
私の落ち度といえばソレまでなんですが、付き合っている頃は巧妙に隠していたのか、ソレに気付かぬままでした
性格的にはアレ？ちょっとヘラ入ってるか？とも思ってたんですが、過去に似たような子と付き合ってた経験があって甘くみてました
波が穏やかなときはハグもキスもふんだんに行えるんですが、荒れっぷりがひどいときはもう手がつけられないんです
こっちの言うことやること全部悪い方にの曲解してどんどん闇落ちしてく感じでしょうか
正直、逃げたい気持ちはあります
メンヘラとわかって結婚・子作りまでしたんだから、これからも一緒にいたいのなら自分を押し殺してとことん奥さんを甘やかしてでも家庭の平和を維持するべきです。
もう気持ちが変わってきてて、一緒にいるのが嫌になったのなら一刻も早く離婚しましょう。
その場合、奥さんがお子さんに対して異常なほどに怒鳴る時の音声を録音し、精神科通いであることなどを理由にして、できるだけ主さんが親権を（せめて監護権だけでも）取れるように頑張ってください。
子どもにも悪影響ですよね
主さんのご両親に手伝ってもらって離れて引き取るのが1番いいんですがね
普通の精神なら自分が良くなったらまた会わせて欲しいだけど
その奥さん自身は見捨てたとか思うだろうね
そもそも主さんはなぜ結婚したの？可愛くて好きとしてもリスカの跡あったら後にはこうなる人よ
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