あなたもお金がないのに結婚したのはあまりにも無計画だし、
彼も、お金でもってあなたを支配したがってると思った。これだけ読んだらね。

>> 1 ありがとうございます。本当なら、もっと貯めてから結婚したかったし、そうすべきでした。家ももっと考えてじっくり探せばよかった。全部の事に「あの時こうだったら」と考えてしまいます。でも誰にも言えません。死にたいばかり思っています。私の人生は私1人で終わらせるべきだったと後悔しています。
お金がないよ、出産した後の入院費高いよ、全然お金ない。バイク売ろうかな…と、検診のたび言われて、何も言い返す言葉もなく、お腹の子とどこかに逃げてしまいたい気持ちになります。

？？旦那様お金に対して執着しすぎでは？
夫婦共有財産だよ！

そうだね。バイクは今我慢してって言ってもいいと思う。
34なのになぜ貯金しなかったの？
そんなにお金がないっていうなら中絶するし、とか切れて見せるとか。
旦那は給料いくらなんですか？

バイク売ろうかな！じゃなく
バイク売るから大丈夫だよ
が、世帯主のやる事
主さんは気にしないで丈夫な赤ちゃん産んで下さいね。

>> 4 そうだね。バイクは今我慢してって言ってもいいと思う。 34なのになぜ貯金しなかったの？ そんなにお金がないっていうなら中絶するし、とか切… ありがとうございます。
何故貯金しなかったかと言うと、実際100万少し(それでも年齢の割に少ない)の貯金と、祖母が私の為に取っておいた200万がありましたが、100万は当時付き合っていた別の彼にほぼ貸して返ってこず、200万は父の手に渡りました。
中絶の時期が既に過ぎてしまい、どうすることもできません。妊娠初期はまだ先のビジョンが明確ではなかったからか、こんなに責められることもありませんでした。
旦那の給料は25万前後だと思います。しっかりと把握はできておりません。

>> 5 バイク売ろうかな！じゃなく バイク売るから大丈夫だよ が、世帯主のやる事 主さんは気にしないで丈夫な赤ちゃん産んで下さいね。 ありがとうございます。
バイク売ろうかなとか、貯金崩すしかないとか、そういう言葉が全部刺さります。
でも何も言える立場ではありません。

出産したら死にたい。出産の時に死ねたらいいのにって毎日思います。

>> 3 ？？旦那様お金に対して執着しすぎでは？ 夫婦共有財産だよ！ ありがとうございます。
共有とはいえ、旦那の負担が多すぎるためにこうなってしまいました。死にたいです。

今、あなたは妊娠中で急激なホルモンの変化にさらされています。だから精神的に不安定になることもある。それは仕方のないことなのですよ。
過去は変えられないのだから今と未来を考えましょう。
今、大事なことはあなたが健康でいること。
赤ちゃんを守ること。

そして他の方も言われていましたが
結婚したらその先は夫のお金もあなたのおかねも共有財産となります。
何か言われたら共有財産でしょ？
私は今妊娠中で思うように働けない。あまり無理するとお腹が張ったりして危険なのよって教えてあげましょう。
そしてお腹の子も話を聞いてるんだから仲良くやってこうよって言っちゃいましょ。

せっかく縁あって結婚したのですからそしてこれから可愛い赤ちゃんに会えるのですから
ほんと自分の子ってびっくりするくらい可愛いもんですよ。せっかくの妊娠期間ですから穏やかに過ごせますように。

父に返してもらいなよ。孫のため

主さん。赤ちゃんって大変なんだよ。育てるの
でもね愛しいのよ。本当に大変なんだよ
だけど可愛いて可愛いくて愛しくて、育児が辛かった事忘れちゃうくらい可愛いよ。そしてまた欲しくなるんだよ。育ててみて可愛いから
私達、大人は会話出来るから良いけど、赤ちゃんは喋れないしね。旦那様の事が余りにも辛かったら市役所に相談してみてね。シェルターとか有るから。主さんが強くなって赤ちゃんを守ってあげてね。大丈夫。なんとかなる
負けないで。

>> 9 今、あなたは妊娠中で急激なホルモンの変化にさらされています。だから精神的に不安定になることもある。それは仕方のないことなのですよ。 過去は… ありがとうございます。
正直、ホルモンの変化での色々な弊害を日々感じていて、体調こそ悪くないものの、やたらダルかったり眠かったり、気分が下がる日が続いています。それについて、多分妊娠のせいでココがこう辛くて、気分も上がらなくて…と伝えているのですが、あまり理解してくれません。多分、つわりの時期があまりに具合が悪かったから、それに比べると全く大変そうに見えないんだと思います。お腹が張って痛いと言うと、俺もって言われます。
赤ちゃんにも旦那も申し訳ないのです。私がもっときちんとしていれば、結婚なんかしなければ、こんなに辛くはなかった。そう思うと死ぬことばかり考えてしまいます。

>> 10 父に返してもらいなよ。孫のため ありがとうございます。
父は会うたびにお金がないアピールをしてくるので、とてもじゃないですが返せとは言えないし、きっともう全部ありません。

>> 11 主さん。赤ちゃんって大変なんだよ。育てるの でもね愛しいのよ。本当に大変なんだよ だけど可愛いて可愛いくて愛しくて、育児が辛かった事忘れ… ありがとうございます。
赤ちゃんには愛情を確かに感じます。
けれどその分私のもとに生まれてくることが可哀想でなりません。
出産したら死にたい。出産を最後に全部から逃げたいと思ってしまいます。

赤ちゃんが流れなかったのは赤ちゃんが主さんを選んだからだよ。今お金の心配が有るのはわかるけどなんとかなる。取り敢えずは無事に産む事だよ。旦那にお金の管理させてるなら辞めた方が良い

赤ちゃん出産したら、譲ってもらえないですか？
私たちには、子供がいないのです。
旦那さんと相談してくださいね。
お返事お待ちしてます。

モラハラだと思います。
旦那さんの給料で生活出来ないですか？
うちは旦那の給料で生活してます。
私はパートです。
月2.3万だけ出してます。
旦那さんのお金の話ししたら、どうかな？

えーと、開き直るしかないです。

旦那さんに、全力笑顔で「出してくれてありがとうー！」と言えるようになってください。

思うんですけど、やっぱり性差というものはあって。
特に子供をもうけるなら、男女で仕事の役割が違う側面はあるんですよ。

日本人 1人の生涯賃金って、いまだいたい2億円なんだそう。
つまりいま、主さんはお腹の中で2億を育ててるんですよ。

もちろん2億が自分に入ってくるわけじゃありません。

でも、その子をニートにせずちゃんと育てたら、社会にそれだけ影響を及ぼせるはずなんです。

旦那さんの仕事も同じ。
給料として入ってくるのは年収数百万でも、関わっている仕事の規模というのは数千万のはず。

全部は自分には入ってこないけど、そうやって社会にいい影響を与えていくというのが、「社会人」ってやつです。

主さんはいま何もしてないわけじゃない。
自分の生命を削って、とお腹の子を育てるっていう大仕事をしてますよ。

で、これから本当に命懸けで産むという仕事もありますし、10年以上かけて、その子の土台を作るプロジェクトもあります。

また、特に男性にとっては、自分の種を残せた、というのは、人生にとって大きな意味があるようです。
それを叶えてあげているんですから、そこまで遠慮することはありません。

なので、目の前のお金のことは、旦那さんにお任せして頼りましょう。

そして、旦那さんが言ってる「お金がない」という言葉は、「お前も稼げ」とか「助けて欲しい」ではありません。

「僕はこんなに頑張ってる」「感謝して欲しい」っていう意味なんですね。

なので、お金がないって言われたら、にっこり優しい顔で「いつも私たちのために頑張ってくれてありがとう」って言ってください。

そしたらだんだん言われなくなります。

ぜひやってみてください。

>> 15 赤ちゃんが流れなかったのは赤ちゃんが主さんを選んだからだよ。今お金の心配が有るのはわかるけどなんとかなる。取り敢えずは無事に産む事だよ。旦那… ありがとうございます。
私も、お金の管理は苦手な方なので私が管理すると名乗り出ることができず(貯金してなかったのに何言ってるのと言われるはず)…。
また、私が家にあるものでご飯を作るのが不評で、(下手もうまいもないような物)いつも買い物でお酒を含め3000円ほど買い物をしてしまっています。それについても、家にあるやつで作るよと言っても不機嫌になり、話が通りません。
節約しようとしても、俺の金だろと言われてしまうと立場が弱く言い返せません。

>> 16 赤ちゃん出産したら、譲ってもらえないですか？ 私たちには、子供がいないのです。 旦那さんと相談してくださいね。 お返事お待ちしてます。… すみませんがお譲りする気持ちはありません。すみません。

>> 17 モラハラだと思います。 旦那さんの給料で生活出来ないですか？ うちは旦那の給料で生活してます。 私はパートです。 月2.3万だけ出し… ありがとうございます。モラハラだと思っていいのでしょうか。
私は来月になれば13万程度の給料が入ります。そうすれば自分の保険やスマホ代、食費を差し引いて8万ほど家に入れなければなりません。何を指標にそのくらい入れなければならないのか説明することはできません。
家のローンは毎月6〜7万の間です。
私は服も買えないし、化粧品も安いものに変えたし、たまに高い服(1.5万円)を買ってやろうかと旦那に言われると、とても惨めになり断っています。少し前にメルカリで1500円でワンピースを買ったら微妙な顔をされました。
これからの人生何が楽しいのでしょう。
子供のために生きるなら、子供と2人で生きることはできないでしょうか。

>> 19 えーと、開き直るしかないです。 旦那さんに、全力笑顔で「出してくれてありがとうー！」と言えるようになってください。 思うんですけ… ありがとうございます。
感謝は伝えているんですが、伝えるたびに「◯◯はお金ないもんね」「◯◯はお金ないからいいんだよ」と言われ、そのたびに謝ってしまいます。自尊心が削られるというか、自尊心なんて持っていてはいけないのだろうけども…でも確かに感謝は伝わっていないのかもしれません。払ってもらうのが当たり前になってると言われています。ありがとうございます。笑顔を実行できるように頑張ります。

だって家計に入れるのは普通でしょう。

ただ家計を握るのはあなたも権利もらってもいいよねって思う。

それから服を買ってあげるっていうのなら買ってもらえばいいし、
相手の言葉をいちいち真に受けなくても、ほんとだね、、と機械的にいっておけばどうだろう。

今まで男や親に貢ぎすぎて信用ないかもしれないけどこれからはあなたと子供のためにしっかりやっていきたいっていう。

>> 24 ありがとうございます。
家計に入れるのは普通のことですよね、

家計…正直、1人で生きていた頃は食費にこんなにかからなかったし、野菜とパスタ、少ない中とスープ、そんなもので良かったのに、何でか毎回3千円も買い物するのをどうにかしないと…と思います。私の財布にお金が入っている時、会計は折半にしていますが、3千円のうち千円はお酒代です。これで折半ってなんだろう…て思うけど、全額出してもらう時もあるので、モヤモヤしても何も言えない。
服を買ってもらったら、もっと立場が弱くなる気がして辛いんです。だからもう誕生日も貰いたくないし、なるべく何かあっても受け取りたくない気持ちが大きいです。じゃないと旦那の誕生日の時にしんどくなります。
すごくしんどいです。こんな考え方がしんどいです。
自分のことがろくにできてない。何も楽しくない。子供が生まれたらハゲるってみんなに言われるし、それが回復するまではパートに戻るのも考えないほうがいいんじゃない？って、パート先の人は優しさで言ってくれます。でもつらい。どこにいても焦燥感だけがあります。子供が生まれたら変わりますか？

これからの人生、楽しくするもしないもあなた次第。　
出産したら死にたいって赤ちゃんは誰が育てるのよ。旦那ほど子供欲しくないとか仕事していたいとか
やることやってるのに何を言ってんだか。
しっかりしなよ。

妊娠中から産後までは思うように動けないんだから
どうしたって旦那さんに頼らなきゃいけない部分も出てくる。旦那がモラハラならいつもありがとうを口癖にして今はなるべく機嫌良く過ごしてもらうこと。殴る蹴るがあるならシェルター。

現実を直視した方がいい。

夏ごろには赤ちゃん産まれるんだから
今からできることしっかり準備して。　
私もお金なかったけど
赤ちゃん用品はメルカリだったり
リサイクルショップ
安く手に入れることは可能な時代。
節約も楽しんだもん勝ちだよ。

食材も高くなってきたし、パスタなどでは、十分な栄養は取れないから肉や魚や買ったほうが医療費も安く尽くし、タンパク質とらないと年取ってからしわしわになっちゃいますよ。そこだけ聞いたら今が高すぎるというより、前が低すぎた。

食費については話し合って、酒代は旦那の小遣いから出してもらう、お金がないことを責めないでほしい、それを言うならやっていけない、子供と二人で働いて生活していくととも考えてる、もう一回私にお金がないことを責めてきたらマジで考える。と言ってみては？

なるほど、読んでたらあなたも旦那の言葉に過敏になりすぎてる部分があると思う。

あなたのおかげで幸せとか、お金払ってくれてありがとう、みたいな態度を欲してるのかも。

一回いってみたらどうだろ

今まで主さんが「選んだ」と思ってきたことは、相手に合わせて流されてきたことだったのかもしれないね。
父親から愛を感じられなかった女性は無価値感を抱きやすくて、（父親のように）慈悲のない男性との関係に囚われやすいという典型のパターンにはまってると思う。

どうしてそうなったかを理解することは必要だけど、そのことで自分を責める必要はない。
結果的にそうなっただけのことだからね。

大事なのは、これからどうするか。その第一歩が、自分を責めないことだから。

現実的には、すぐに別れて出産するとかは難しいと思う。
死にたいと思ってしまうのも、現実に安全な着地点を見出せないから、逃避的にそこに行き着く普通の人間の心理で、仕方ない。
心はむしろ自分を守るために逃げ場を求めてるだけで、そういう気持ちになるのが悪いわけじゃないから。

出産を終えて落ち着いてから、身の振り方は考えればいいと思うよ。
現状維持して時間が断つほど悪くなるんじゃないかと不安かもしれないけど、今だって既に一杯一杯頑張ってるのに、それ以上何かやろうとしても出来ないんじゃない？

出来るだけお金を遣わないとかも間違ってはないけど、それは主さんに遣う価値がないからではなくて、これからの生活のために取っておくということだから。
これからの生活に希望を持てなくなってる心の状態だから、意義を感じにくいだろうけど。

夫に出してもらうことに罪悪感も必要ない。
夫はお金を出して恩を着せることでしか自分の優位性を感じられないから恩着せがましいのかもしれないし、
だとしたらお金が減る＝自分の優位性が減ることだから不安なのかもしれないね。

過度に感謝を伝えるのはそれが当たり前になって、無くなると不機嫌が加速するだけだからお勧めしないな。

元カレや、父親には貢ぐのに、なぜ、子供の父、との金で悩むのかって単純に疑問

出産したら、子供の為にしっかり働こう。

皆さんありがとうございます。全て読ませていただいてます。まとめてのお礼失礼します。

死にたいとか言ってる場合じゃないなって分かってるのに、今朝も起きてすぐに気分が上がらなくて、仕事に行く支度をしながら泣いてしまって旦那に大丈夫かと聞かれたのですが、妊娠のせいで不安定なだけと答えました。旦那は、俺の自律神経のやつと一緒だね、俺もまだ最近たまに辛い時あるんだよねと。
男の人ってこちらが不調を訴えると被せてくるのなんなんでしょう…。

家のことやって、生活消耗品を買って、猫の世話して、妊娠して、働いて…来月は8万ほどお金を渡さないといけません。生活費です。もう何故いくら必要なのかわかりませんが、お金を入れないといけません。
私にはあとは何ができるでしょうか？
シングルの方が補助が出て楽なのではないか？と思いますが、飼い猫が私に懐いているので、離れたくありません。
何も考えず海に沈みたいような気分が続きます。仕事をしている時は楽です。

家まで購入してるんだから現実受け入れるしかないでしょ。
無計画すぎる

結論から言うと、
「何がつらいのか」「どういうお金の分け方なら納得できるのか」を、
少しでもいいので言葉にして、ご主人にきちんと伝えることがとても大事だと思います。

それをしないままだと、これからも対等に話し合えなくなってしまう可能性があります。
結果として、軽く見られてしまったり、モラハラのような関係が続いてしまうかもしれません。

また、元カレに貸した100万円についてですが、
借用書や振込履歴、LINEなど、証拠になりそうなものは何か残っていませんか？

そういったものがあれば、無料相談などで弁護士に一度話を聞いてみるのも一つの方法です。
内容証明を送ることで、相手に返済の意思を促せる可能性もあります。

場合によっては、「ご家族にも相談せざるを得ない」といった姿勢を示すことで、
相手の対応が変わるケースもあります。

また、お父様に200万円を貸しているとのことですが、それが事実であれば、返済について一度きちんと話し合うことをおすすめします。

可能であれば、返済時期や方法を明確にして、
早めに動いてもらえるよう働きかけた方が安心です。

夫婦共々、精神不安定なのかな。

仕事をしてて楽なら
お腹が張ったりしないなら
安定期ですし少し仕事を増やしてもらうことはできないですかね？
そうすれば旦那さんと顔を合わせる時間も減りますし稼ぐこともできる。

今すぐじゃなくていいけど

家計は一覧にした方がいいです。
何にどれくらいかかっているのか？を知り見直すことができる。

主さんが家計簿をつけ、こどものためにコツコツ貯めていきたい旨を旦那さんに話してみたら？
収入と支出の共有は必要不可欠。

猫ちゃんも可愛いだろうけど誰が連れてきたの？旦那さん？正直、飼う余裕あるのかなと思ったよ。

猫飼ってる場合じゃないじゃん。
一つの家を切り盛りするという自覚がない。その給料で家を買うの無謀。
元カレと父に裁判して金返してもらいなよ。

赤ちゃん産んで最短で保育園預けることを考えたら、あと1年くらい働けないだけで、あとはまともに働けますやん？なんでそんなに悲観的なの？家もある、家族も増える、健康があってそれで十分でしょうよ。
ひとまず赤ちゃん産むことに全集中して、旦那の言うことは全部右から左に受け流して。赤ちゃん産んだらさっと保活して働いたらいいよ、自由になるお金があったほうが心豊かに過ごせるタイプなんだよあなたは。私と一緒！
赤ちゃんが健康であればわりとどうとでもなるからね、わたしも年子で産んで下の子半年くらいで保育園入れてガッツリ働いたわ。やろうと思えばできるんよ、がんばれ

主さん夫婦の最終決定権は旦那ですよね。だったら妻にお金がない事も分かっていてローンを組むと決めて妻にあれこれ愚痴のような事を言う旦那は情けない
最終的に決めたのは俺だからなんかする。だから支えて欲しいと妊娠中の妻に言えば主さんも安心し子供が欲しいとなっていたかもしれない

貯金がなくても若さという財産を主さんは持っている。もし数年後にお金を貯めて結婚するよりも良かったのではないかと私は思います
夫婦共に決めた事に対しあれこれ言わず、これから先の事を考えて進むべきです

皆さんありがとうございます。全て目を通させて頂いてます。個別にお返事ができずすみません。

猫の件ですが、旦那が昨年精神的に不安定になった際に義母の知り合いから譲り受けました。不安定な状態の人と2人で過ごす自信がなかったのもあり貰い受けたのですが、今では私の方が溺愛しています。

赤ちゃんをまずは健康に産むこと。本当にその通りですね。まずはそれだけを頭に入れて、自分のできる限りのことをしていこうと思います。
また、父に返済能力はないので、失った200万に関しては悲しいけれど諦めています。元彼に関しても同じような感じです。
国からや県からの補助をまずは探してみます。

＞「◯◯はお金ないもんね」「◯◯はお金ないからいいんだよ」と言われ、
＞そのたびに謝ってしまいます。

謝っちゃダメです。
謝るのではなく、ありがとうを重ねてください。

謝ると増長する。感謝すると感謝されるなら使わせてやってもいい、ってなります。


そうなんだよね、だからいつも助かってるわーありがとう！さすがよね！

って言いましょ。
図には乗らせておいて、実利を取るんですよ。
相手はマウント取りたい、こちらはお金が使いたい、のですから、それでwin winです。

今からそんな感じで大丈夫かな。
心配になります。
主さんはパートとのこと。
今現在も妊娠中なので、切迫早産等トラブルがあれば働けなくなります。
子供を産んでからまた復帰するにしても、子供は保育園に預けると熱を出します。
熱を出せば預かってもらえないので、突発欠勤するか、頼れる親族がいれば預かってもらうしかないです。
理解ある職場なら突発欠勤も理解してくれますが、当然休めば給料は減ります。
パートなので、主さんが休むことになると思うので、主さんの給料ばかりが減り、家に入れるお金も減り、また旦那さんに色々言われるのではないでしょうか、、、
理解ない職場ならクビ同然で退職に追い込まれます。
そうなると、幼子抱えて新しいパートを探すのも一苦労なんです。
赤ちゃんが生まれる前に、お金のこと、しっかり話し合うべきです。
子供がいない夫婦なら対等に折半などもいいと思いますが、子供がいれば、そのやり方だと女性ばかり苦労します。
よく話し合ってみてください。