夫が隠し事をしていました。 信頼関係は破綻したと思います。 先日、夫の鞄…
夫が隠し事をしていました。
信頼関係は破綻したと思います。
先日、夫の鞄を整理していたらチャックのポケットの中からタバコが出てきました。
付き合い初めの頃、私はタバコを吸う人は嫌だと話したところ、正直に友人に誘われ時々吸っていた、辞めるよ。と言われて紙から電子タバコに切り替えて、本数を減らし、本体が壊れたのを契機に辞めました。その後、同棲も始め結婚後もタバコを見つけたり吸っている姿は見ませんでした。
隠し事をされていたショックで「出てきたタバコは何？いつから持ってるの？」とだけしか聞けませんでしたが「今年の頭に知人からプレゼントとして貰った。怒られると思った。」と言われました。それ以上の会話はしていません。
私が勝手に鞄を整理したのは悪いと思っています。一言、断りを入れるべきでした。（普段使っている様子を見てゴミを溜め込んでいるようだったので今回整理しようと思い勝手に触りました。）
私は今後どうしたら良いのか1人で考えられず…身内や友人に相談するのが苦手でこちらに投稿させていただきました。
正直今も隠し事をされていたという点で悲しくて泣きそうになります。
子供がいるのですが、子供がいなかったら突発的に家を飛び出すか橋から飛んでたかもしれません。子供がいてよかったです。
子供はパパ好きなので離婚は可哀想ですし、夫が承諾してくれるとも思いません。
このまま無かったことにするのは私が耐えられるかどうか…。かと言って夫と会話するのも、同じ空間で生活するのも辛いです。
何か解決案というか、妥協案というか、みなさんが私の立場でしたらどうされるか、などお話伺えたら助かります。
文章も説明も不足だらけですみません。
疑問点などあれば答えます。
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主さんが大袈裟だなぁと思ってしまいました
旦那さんからタバコの匂いはしてなかったんですよね?
それなら貰っただけで吸っては居なかったんじゃ?
吸っていたとして主さんの目の前で吸ってないんだとしたらそれも配慮だしそこまで憤慨する事なのかなと。
夫さんはあなたが煙草を喫う人は嫌いだからあなたの前では喫わなかったのでしょう。
だからヘビースモーカーではないと思いますがたまに喫いたくなる時があるのだと思います。
煙草は躰に悪いのは確かですが、あなたに気を遣ってあなたの前では煙草を我慢していた夫さんが可哀想にも思います。
そんなことくらいで、橋から飛びそうだの。
おいくつか、何年目かしりませんが、夫婦間なんて色々ありますよ？
それがね、薬物とかなら大問題ですけどね。
でもタバコは主さんが勝手に嫌いなだけ。いわゆるわがまま。
吸ってはいけないものではないですよね。
あなたが勝手に嫌いで、ご主人承諾するしかない、飛び降りたいくらいのその精神状態になるくらいだから。
迷惑の度合いからしたらそっちですがね。
わたしもタバコは嫌いですよ。吸ったことないし。けど、旦那に吸うなとは言わない。マナ〜守ってくれたら言うことない。
働かないのに吸うとか妊婦や赤ちゃん子供の前で吸うから怒るならわかるけどね。
しかも主さんとこの旦那さん実際いま我慢してるのにね。
ちょっと我がまま、ほんと。
『夫婦関係は破綻した』んですよね？
ここから、解決案とか妥協案を求める意味が分からない。
破綻した、とか、大袈裟にしたいだけですよね、自分が被害者ヅラして同情を集めるために。
本当に破綻したなら今日にでも出ていけば？笑
付き合ってた頃から騙されてた、ってことよね
私があなたの立場でもショックだと思います
「たかがタバコ」って言う人もいるかもしれなけど
私もタバコが嫌いでタバコ吸う人とは付き合えないと思ってます
主さんも付き合う前に条件を行ったのにそれを騙されたって言うのは大きいですね
タバコを今も吸い続けてるかどうかも問題だとは思いますが
私なら、まずなぜだましたのかを問い詰めると思います
「だましたら付き合えるわ」「ちょろい女」って思われてたってことですから
どんな些細なことであっても自己利益のために他人を騙せる人って人間性が無理
お子さんがいるなら離婚は厳しいかもしれないけれど
私なら家庭内別居ぐらいはいきます
そのくらい「だまされた」「だましてもかまわないと思われた」という事実は大きいです
主さんが「だまされた」ということに傷ついているという事実は伝えたほうがいいと思います
「今まで通りの信頼関係はもうない」ということも
「タバコを吸う人とは結婚したくない」のにタバコを吸う人にだまされて結婚した
大げさではなく「だまされて結婚した」という点は許せなくて当然だと思います
それが例え「喫煙」であっても
タバコ吸う人やタバコ受容できる人にはわからないでしょうが
主さんは、旦那さんのために自分の好きなことだけど旦那さんが嫌がるから我慢していることってありますか？
旦那さんだけに節制を課すなら、「私も〇〇を我慢する」と、自分も旦那さんのために何かを節制するとはならないんですか？
ちなみに私もタバコ嫌いです。
主さんは、もともと喫煙習慣のある人と、条件をつけたとはいえ、付き合って結婚したんですよね？
長い結婚生活、こういうことがあるかもということは一切、想定しなかった？
私はそもそも、喫煙習慣があった人そのものと結婚しようとは思いませんでしたけどね。
>> 10
『夫婦関係は破綻した』んですよね？
ここから、解決案とか妥協案を求める意味が分からない。
破綻した、とか、大袈裟にしたいだけですよね…
信頼関係=夫婦関係ですか？
人として信用できなくなっただけで、子供のパパとしては必要ではないかと思ってます。
破綻が大袈裟なワードと言うのでしたらそれは謝罪しますが、隠し事をされていたという事実に相当傷つきました。世間一般の方は大切な人に隠し方をされていても仕方ないと思える素敵な心をお持ちのようで羨ましく思いました。私も傷つくより仕方ないと考えられる人間であればよかったです。
傷ついてしまった私が悪いですが自分で自分の機嫌を取ることも難しいくらい落とし所が分からず困っていたので投稿しましたが、私のような考えの方がいらっしゃらないようなので自分で見つけるしかないですね。
夫婦間で、敢て言わないような事は結構あるでしょうね。
ただし、敢てそれを隠し事とは言わない。
言い方を変えれば、聞かれなかったので言わなかった…そんな感じです。
仮に、それが大きな隠し事であっても、日常生活に支障が出ないことであれば指摘せず、墓場まで持っていけばよい事です。
タバコが嫌いで、それが結婚の条件であったのであれば、離婚すればよいと思いますよ。子どもが居ようと関係ないです。
第三者が「たかがタバコを吸っただけで…」と言っても、気にする必要はないです。
それが、スレ主さんの価値観だからです。
後は、許すというか…現実的な妥協の産物ですよね…
子供の前では吸わない、家では吸わない、スレ主さんの前では吸わないなど、新たに約束事を課すことです。
お互いに全てを知らない二人が一緒になったわけですから、今後の、結婚生活でも沢山の約束事をせざるを得ない状況は出てくるはずですよ。
悔いのない結婚生活を送るようにしてください。
>> 12
付き合ってた頃から騙されてた、ってことよね
私があなたの立場でもショックだと思います
「たかがタバコ」って言う人もいるかもしれなけど…
書きませんでしたが本体が壊れる前に辞めたと言われ信じていたところ辞めておらずとても揉めましたね。夫からしかたらたかがタバコなんだと思います。
これは見抜けなかった私も悪いですが、いつまでも独身気分の夫に家庭や子供を持った責任をよく考えて欲しいと伝えたら結婚したいと言われたからしただけで結婚後のことや責任については何も考えていなかったと言われたことも引きずってます。
騙すという人間性がまず理解し難いですよね…会話もしたくないくらいショックですが、伝えたいことをまとめて話してみようと思います。
タバコを吸う立場からすると耳の痛い話ですが、結局のところ主さんがタバコの問題をどう考えるかになると思いますね。
嘘も隠し事と変わらないわけですが、タバコ以外のちょっとした嘘が発覚しても耐えられるかどうかを考えてしまうんですかね？違うなら問題はタバコになりますよね。
旦那の心理は旦那の言葉どおりそのままだと思いますので、結婚の条件がタバコをやめる事だったのなら約束を反故にされたのだから離婚しかないと考えます。離婚されないのなら結局のところ、自分の考えや気持ちにどう折り合いをつけるかになってしまう気がしますよ。
ぶっちゃけ離婚以外に罰則みたいなものを与えられないと思いますし。例えば何かプレゼントでもされたらそれを罰則としてヨシとするなら、好きな物をねだれば良いと思いますけど、多分そういう話ではないですよね？
>> 16
主さんは、旦那さんのために自分の好きなことだけど旦那さんが嫌がるから我慢していることってありますか？
旦那さんだけに節制を課すなら、「私も…
付き合っていた頃は男性アイドルが好きでイベントなどよく行ってましたが、男の人のところへ行かないでとうるさく言われて辞めましたね。その繋がりで仲良くしていた友達も素行が悪そうだから関わらないで欲しいと言われて距離を置きました。
いまはどちらも惜しいとは思っていないので見合わないですよね。何か無いかなと思ったりもしましたがそもそもお互いに妥協案を出す時点で違う気もしたり…難しいです。
きっぱり辞めたと思っていたので信用した私が悪かったです。ですがプレゼントされて、誘われて、ですんなり受けてしまうような、私が嫌がることをするような、そんな人間であったことが何よりもショックで今後タバコではなく薬物などであったら？と思うと怖くなりました。
結婚については失敗であったと産後直後から後悔しています。
本文にしても返信レスにしても、主さんは絶対に譲れないこだわりが強いなあという印象です。
誰が何を言っても、絶対に受け入れてないですよね。
だから、旦那さんのタバコの件も一生受け入れ難いんでしょう。
信頼関係が壊れたなら壊れたままでも、婚姻関係は継続できますよ。
こいつは嘘つきだ、って心の中で唱えながら日々暮せばいいだけです。
うちはタバコじゃなく借金だからもっと格段に生活に直結する悩みだけど、嘘つきだとわかりながらも結婚は継続してます。
離婚するパワーより、継続させるほうがまだましだと思ってるからね。
>> 21
タバコを吸う立場からすると耳の痛い話ですが、結局のところ主さんがタバコの問題をどう考えるかになると思いますね。
嘘も隠し事と変わらない…
信頼関係のもと、家族として生活していると思っていたので今後は全部が嘘に思えますし何も信じられないような気がします。
離婚が第一選択ではないと思っているので自分が折れないといけないのはわかるのですが、何をもって折れたらいいのかわからず…
以前結婚記念日を忘れられ、他に外せない予定を優先されたことがあり、妥協案として外食を奢ってもらいましたがこういうのではないと感じました。私自身、物とかお金とかではなく気持ちの面に重きがあると思います。ですが夫はあくまでも自分ではないですし元々他人なのでそれを踏まえないといけないですね。
読んだ限りの勝手な印象ですが、もしご主人が「外でならタバコ吸わせてくれ」とか「たまには吸いたい」とか相談したら、話し合う事すら出来ずにヒステリックに怒って終わらせてたのかな？と。
だからご主人も主さんに相談する事を諦めたのかなーと。
タバコが体に悪いのはその通りですし、私自身タバコは苦手ですが、タバコ吸いたい人が色々我慢してストレスためるのだって体に悪いし、絶対吸うな！と言うのも酷な話だと思ってます。
それを「嘘をつかれた」という部分だけ見てヒステリーになるのは、主さんにもご主人にも、お子さんにとってもマイナスだと思いますよ。
人は変わる、良いふうにも悪いふうにも。
そこを主さんわかってない。
あなたには隠しごとないんですか？
まぁないと言うでしょうけど。
隠しごと一切ない夫婦なんてほとんどいないと思ってます。
私はそのほとんどに入るのよ！夫婦は隠しごとはしてはいけないのよ！と言われるならそういう人もいるかもですね。
ただ。ならなんの相談ですか？
あと、あなたは自分で病気とか言ってますがそれは旦那さんや家族に迷惑をかけてないのですか？心配をかけてない？不安にはさせてないのですか？
病気だと思うなら診断や治療しないのですか？
人は責めるのに自分が人に迷惑をかけることはいいのですか？
タバコ許すか許さないかは人次第。好きににしたらいいけど、人の意見聞く必要性がわからない。
>>25
タバコを吸う身から旦那を擁護すると、タバコをやめようとした細かい経緯が分からないですが、主さんが場をわきまえて欲しいけど、タバコを吸って良い考えの人ならそもそも隠す必要がないんですよ。
旦那の心理としては、やめる努力していても吸いたい言えばやめろと言われるので言う意味がないからです。旦那の言葉どおり怒られるだけだしお互いに嫌な思いをするだけなので。
主さんのタバコに関する価値観を否定するつもりはないですが、あえて考え方として意見するなら、主さん自身がタバコを吸う人への認識が甘く、それだけタバコが嫌ならそもそも元々タバコを吸う人と付き合わなければ良かっただけの事と考えて欲しいです。
中毒みたいなものを価値観の擦り合わせで完全に変えられると思ってる事が間違いです。ここは旦那に対して擁護もしませんが、できない約束をするようなどうしようもない旦那と付き合ったのは主さん自身ですから、それを受け入れられないなら離婚しかない気がします。逆の言い方をすると、あれこれ考えたところで離婚しないなら受け入れるしかないって思います。
私はタバコを吸う身ですが、できない約束はしません。タバコやめないと付き合えないなら、そもそも付き合ったりしません。その価値観の相手に文句も言わないですし、それが理由で付き合えなくても仕方ないし縁がなかったとしか思いませんので。
主さんを責めてるつもりはなく、単にタバコ吸う人への認識が甘かったと考え、その上で離婚しないなら今後どう生活していくかだけ考えるみたいな感じですかね。離婚しないなら気持ちがどうとか考えても仕方ない気がします。それで今後いつまでも旦那を信用できないなら、その時にどうすべきかをまた考えれば良くないかという提案になりますね。
>> 29
人は変わる、良いふうにも悪いふうにも。
そこを主さんわかってない。
あなたには隠しごとないんですか？
まぁないと言うでしょうけど。…
後ろめたく隠しているものはありませんが、聞かれたら言ってなかった、なんてものはあるかと思います。
隠したいことがある、言いたくないことがある、それは仕方ないにしても、一度揉めている内容のものをわざと隠していたのは人としてどうなのか、私はどうやって折り合いをつけるべきなのか、いつまでも1人で考えているのがつらくなり気持ちの整理の意味もありこちらに投稿しました。
夫は自分優先で生きているので私の気が狂っていることに関して気に留めてないです。お互いにそういう性格だと思って過ごしています。病院に行けば診断がいただけるとは思いますがもう何十年もこれなので行動に移すまでは受診や治療は不要だと判断しています。行動に移してからでは遅いとも思いますが。
私のわがままが夫にとって迷惑だというならば、夫は私なんかと結婚した意味はなんですかね。うるさい家政婦なんて要らなくないですか？
わかりにくい文章を書いた私が悪いですがタバコの善悪はもはやどうでもよく、それ以前に隠し事をしていたという点でショックを受けています。
文面からの憶測ですがあなたのその旦那さんに対する態度が隠し事を助長させたのだと思います
違法行為してるわけでもあるまいし、大の大人がタバコでここまで萎縮しなければいけないのは
約束を破ったことによるあなたの発狂シーンがよぎったからなのではないかと思いました
人間息抜きも大事です、夫婦生活は長期戦です
広い心で接してあげてくださいな
タバコは外でお願いね！で済む話ではないですか？
私は嫌煙者で、夫は元喫煙者です。
結婚前の同棲時に吸殻の不始末で賃貸の床を2回も焦がした事で私がバチクソにキレて、それをきっかけに夫は煙草をやめました。
私自身が嫌煙者であっても吸う権利は夫にもあります。ですから吸う事は禁じませんでした。
ただし吸う側はマナーやルールを守る義務はあるので、それを破った場合にはこちらも怒る権利はあります。
夫曰く、煙草を完全にやめた後でもたまに「吸いたい」という気持ちはあるらしく、禁煙とはその『我慢』を習慣化して一生付き合っていくものだそうです。
依存性のあるものって怖いですね。
例えばですが…もし主さんがとても大好物の食べ物や、食欲そのものを常に我慢しろと言われたら？
そう思うと旦那さんの気持ちも少しはわかると思いませんか？
喫煙そのものは許容できなくても、旦那さんの気持ちを受け止めるだけでも旦那さんにとっては煙草に代わるひとつの安定剤になるのでは？
主さんのやり方って価値観の押し付けが前提です。縛りつけるほど人は秘密や裏道を模索するものです。旦那さんにとって隠れた喫煙は脱北みたいなものでしょう。
少なくとも今の日本で煙草は違法ではありませんし、禁止しているのは主さんの独裁でしかありません。
旦那さんの人権を奪っている上で、自分は旦那さんに何を与えられるているのかを考えてみては？
主さんの考えがあまりにガチガチなので、話し合いの余地や新たなルール作成とかを最初から諦めてるんだと思うよ
掲示板で他人と話すのにもこれだけマイルールを譲らない
家族となれば遠慮もないだろうし相当キツイ
夫氏は、隠す以外の選択肢はなかったと思う
別に違法なことをしてるわけじゃない
隠し事、その前後のいきさつ、風通しよく話せる関係作りって大切だと思う
言い訳も聞く、譲歩案を出し話し合う
白黒つけて罰することに徹したり上下関係を作って縛らない、それが家庭
そうでなければ別の意味でお子さんが心配です
年頃となれば、隠し事のひとつやふたつ、いや10や20は持つものだよ
主さん、皆さんそれぞれのご意見を拝見しました…。もし違っていたら申し訳ないのですが、そもそも「自分を軽く扱われている」ところに不満があるのではと思います。
結婚も主さんがしたいからしただけ(自分はしたくなかった)という辺りかなと。
煙草に関しては私も嫌煙派です。
健康もですが臭いが受け付けないし不快です。が、相手が吸うことは配慮さえしてくれたら我慢します。(今の夫は吸いませんが)
ご主人もそこまで深い意味はなく、怒られるから黙っていただけでしょうし、これがｷﾞｬﾝﾌﾞﾙや借金なら別ですが､そこまで追い込まれたら男性､女性関係なくｷﾂｲと思います。
私は母が過干渉で大変だったので、ご主人の気持ちが少しはわかります。
怒られる､責められるってわかるから隠す、黙っておく になるんですよね。
夫婦って他人同士だし、育った環境も違えば考え方も違います。
黙っておく方が良いこともたくさんある
し、何でもかんでも洗いざらい話すのが正義でも誠実でもないんですよ。
相手に全て正直に話し、隠し事は一切しないことを強要する権利はないし、受け止める強さもないのに、強要すれば相手は頑なになるだけ。
主さんご自身の為にも、気持ちを切り替えないと…｡
≫信用したこと、付き合いを続けたこと、結婚したことは私の判断ミスでした。
この言葉をご主人に伝えますか？
隠しておきますか？
それともウソをつきますか？
あるいは、ご主人に思いやりを持って心に秘めておきますか？
信用できないことが幾つかあったとしても、そのうえでお互い信頼し合って生きていけたらいいですね。
旦那様がものすご〜く可哀想。
主さんと一緒に居て、いつも主さんに神経遣って、休まる場所は何処にあるのでしょう？
主さんの気持ちも解るけど、それをいつまでも言うのは精神的に幼い証拠。
悪意のある嘘と、善意の嘘があると思いますが、旦那様は後者で、主さんが変わらなければ悲惨な家族にしか見えない。
一度揉めている内容のものをわざと隠していたのは人としてどうなのか
タバコの善悪はどうでもよく隠してたことに腹が立ってるっていうけど
ならさ、吸いたいと言えば吸っていいの？
嫌なんでしょ？
タバコが身体に悪いか良いかなら悪いよ。
人が、いれば、そりゃ迷惑がかかる。
ならなんでこんなにたくさんの人が吸っていて生きていてそして販売してるのですか？
悪いことすべて取り除くんならロボットですね。
あなたは自分は吸う気がないから吸わないのが簡単な問題なんですよ。
吸ってる人がやめるのはすごい大変なこと。
お酒も、依存症になるものは全部そう。
お酒や他のものは副流煙のように人に被害がないから、たばこは人にも悪影響だからやめてほしいという主さんの言いたいことはわかるんですよ。私だってたばこ嫌いだから。
でも、ご主人は吸いたいんだから認められないなら別れるか
あなたが我慢するかしかないのでは？
嘘でも隠しごとも同じ。
あなたが我慢出来ないなら別れるしかない。
でも、この先タバコ吸わない人とまた出会っても自分の思い通りかはわかりませんよ、吸い始めるかもしれませんし。
隠しごとする人かもしれない。
一人のがいいんじゃないですか？
そこまで怒り狂うのが分かってるから旦那さんも黙ってたんだよ
隠し事とはちょっと違う
家の中で吸ってるわけでもないし、電子タバコなんか紙巻きを吸う人間に比べたら可愛いもんだよ
気を遣ってるから言わなっただけ
それをいつまでも騙しただの何だのと言われたら俺の方から離婚しようと言うけどね
生活費は折半してるんだから生活には困らないよね
付き合い始めたのころにタバコを吸う人は嫌いと話をしていて、少しずつ辞める努力をしてくれて 辞めたと言われて信用していた。実際はタバコをもっており、思い返せば吸っていた疑惑と嘘を重ねた疑惑があり信用出来なくなってしまった。
もう、無理ですね。今後どんなことがあっても信用は回復しません。
今後、死ぬまでタバコを吸わないとしても信用できない。
他の約束をしても また、騙されるのではないか？と疑ってしまう。
子供がいるからとか、いって それってほんとに子供の為になるの？
私の親もタバコを辞めた辞めた詐欺の人だし、金の迷惑もかけられたし こんな親なら要らないって思ってます。 戸籍で繋がってるのが呪いの様です。
なんで隠していたのか、直球に聞いてみては？
その理由や原因を知って、主さんが許容や納得ができるかどうか。
旦那さんの気持ちに、全く寄り添えずに、悪意があったと主さんが判断するならば、結婚生活を続けるのは難しいかと。
結婚生活を、子供のためと割り切って継続を選択するならば、許す気持ちが必要です。
許すといっても、次はちゃんと言って欲しいと、要望も伝えましょう。
プラス主さんが嫌だから辞めて欲しいと言うのではなく、あくまであなたの身体と子供にとっての悪影響が心配だからと言うと効果的かなと思います。
今まで他人だった人が夫婦·家族になるって、隠し事や嘘、相手の嫌な部分を目の当たりにした時に、許せるかどうかだと思います。
嘘や誤魔化しをした旦那さんにも、旦那さんなりの理由があるのでしょう。
許せるかどうか、一緒に生活を共にしたいかどうかは、主さん次第だし、できないなら仮面夫婦でいるより、キッパリと潔く別れた方が子供のためにもなると思いますよ。
浮気をしてる可能性は大丈夫ですか？
影でこっそり裏切るタイプって怖いから。
昔つきあった人が タバコやめるって言っておきながら
逢ったら吸ったりしていて
嘘つかれた事に
もの凄く腹がたった事がありました。
旦那さんの周り
よくない事を勧める
宜しくない友達がいますね。
タバコは依存性あります
からね
タバコ位で大騒ぎして
これから女性問題とか
ギャンブルとか
他に旦那様に問題が起きたら
タバコ位で大問題にする
主さんだから
夫婦として成り立たって
いくのか..心配になるレベル。
いちいちチェックされる
旦那様に同情さえする
旦那様よりこの主さんの
考え方の方が問題。
人を正すばかり
コントロール癖を直さないと
誰も完璧ではありません
主さんあなたは完璧な
人間なんですか？
タバコは嫌だと言われてずっと我慢していた夫しかし誰かから貰ってしまった
それに対し少し隠し事をされただけで端から飛び降りる主
こんな主から生まれた子供が可哀想
夫似であってほしい
夫の気持ちも考えてみては？
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