小学生のこの話です。 うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手…
小学生のこの話です。
うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手の親御さんを知らないので、何かあっては困るからです。しかし、こそこそと上がっていることが発覚しました。面談で、先生にその話をされました。
もう、しないと言ってましたが、今日、公園に行くといい、３０分だけ許可しましたが、帰ってきませ湯。見に行くといませんでした。
きっと、誰かの家にいるのだと思います。
今後は、外出禁止にしようと思います。厳しいですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞家に入ってほしくないも、何かあっては困るも本音ですよ。
なんじゃないですか？
片付けは、一緒にやろうとしてあげました？
具体的に、玄関は靴を揃えて掃き掃除して、ゲームする部屋は自分の持ち物は自分の部屋へ、片付いたら掃除機かけて…って。
躾って積み重ねですから、うちは子ども園時代からずーっと一緒にやってきて、小学校中学年くらいからようやく言えばできるようになってきたくらいですよ笑
それでも、具体的に指示出さなきゃ、なかなか自分からは動けないです。
どのご家庭も、子供なんてそんなもんじゃないでしょうか。
＞大人になるとは？
漠然としててもう少し具体的に…って、主さん思いました？
お子さんも同じだと思いますよ。
私は、大人としてお子さんに寄り添って、子供目線で対応してあげられないかな？という意味で言いました。
お子さんがお母さんに話しやすいように。
お子さんが動きやすいように。
もっと具体的に話してあげられないかなって。
主さん、最近いっぱいスレ立ててらっしゃる、小学校低学年のお子さんをお持ちのお母さんかなって思って。
うちはもう中学生なので、何か少しでも参考になればと思って何度もレスしてしまいましたが…結局お役に立てず、すみません。
応援しています。
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相手方が嫌だったら
上がらせないですよ
家では遊べないよーってなります
誰々のお家で遊んだ！って報告されたら
じゃあ今度お母さんの電話番号聞いて来てねって言えますし
お菓子なんかも持たせられます
逆に禁止したら
隠れて報告もしてくれなくなるし
何処にいるかも分からなくなってしまいます
お母さんに怒られたくないからです
外出禁止も友達が居なくなってしまいます
最悪イジメに発展します…
最初は親同士知らないでしょ。
新しい友達ができても学校か外などでしか遊んではだめなの？
そのうち友達が離れていくよ。あの子は誘っても無理だから辞めとこって。
どこにいるのかわからなくなる方が困るのでは？
子供同士がお互い相手の家に行って遊ぶ事に対して、子供には何の罪も無い。
禁止にしているのは親の都合であって、それも事情によって致し方ないところもある。
けれども、親の方が一方的に罪の無い事に対して子供に罰を与えるのはどうなのか。
物を壊したりマナーが悪かったら、それは親の教育で何とかしなくてはならない。
家に遊びに行くのを禁止にするのは親の都合だけの話しだ。
きちんと教育していても、不意に物を壊してしまう事はあるだろう。
子供なのだから。
しかしそれは事故であって子供の方もわざとではない。
それは相手の親も分かるだろう。
罪の無い事に対しての罰は、子供であっても強く理不尽さを感じるだろう。
その様な事をすれば子供の心はねじ曲がってしまう。
子供の心がねじ曲がると、親に隠れてコソコソと何かをしたり、平気で嘘を言ったりする様になる。
子供に対して理不尽に親の都合だけを押し付けると、親はそういう方向でしっぺ返しを受ける事になる。
それは覚えていた方がいい。
習いごとで遊べない子供も多い時代。
遊ばせないことを否定はできないです。
ただ相手方のお宅がOKなのに
あがってはいけないと止めるのは親のエゴじゃないかな？
たくさんの人とふれあって
迷惑をかけたりかけられたり。
喧嘩したり嫌われたりして学ぶことが多いはず。
問題や危険なものは全て排除して
まっさらな舗装された道を真っすぐ適度なスピードで歩く。
ケガなく大人になれそうですが
悪路の危険を感知できないか
歩けないかの大人になっちゃいそう。
気持ちはわからなくもないです。
どこで線引きするかですね。
私も基本的には、事前連絡なくて突然遊びに来られたら、真夏であっても家にいれません。
外で遊びなさい。といいます。
しっかり水筒を持ってきて、時間を考えて遊ぶことだと思ってます。
そもそも勝手に来て、家で遊べると思ってることが、相手側も躾がなってないと思ってます。
なので、我が子も、連絡なしで人の家には行かせませんし、相手親が不在なら家に上がることを禁止しています。
と、我が子には教えて、友達には子供に話させますし、自分で決めさせます。
今どき、家に上がればゲームです。それがあたまにあって、突然きて思い通りになるなんて、図々しいと思ってます。
なので、遊ぶのが禁止とはいいませんが、事前に連絡とりあって、子供同士でもいいですが、話し合って、お互いに親に話して。。。とするのが筋だと思ってますね。
そもそも主さんが禁止してて内緒で行くしかないから内緒にしてるだけ。
ちゃんとルールを設ければいい話。
自分の家とは違う家庭のルールに触れておくのもいい経験になると思うけどなぁ。
・家に誘われたら主さんに報告。
(子供に手紙でも預けて相手の親に渡してもらい、連絡先交換しとく)
・友達の親の言うことを聞く
・家の物を勝手に触らない
・勝手に部屋に入らない
・決まった時間には帰ってくる
例外もあるかもしれないけど、基本これが守れなければ禁止だよ！と約束する。
それと、あとでお友達の親に連絡して
「お邪魔させてもらってありがとうございました。ご迷惑じゃなかったですか？」と確認しておく。
ちなみにうちの旦那は主さんと同様、友達の家に上がるの禁止、自分の家に入れるのも禁止だったらしい。
義母は人見知りで親同士で連絡を取るのが嫌だったらしく、相手の親がいくら許可してたとしてもダメ。
相手の親のご好意でご飯をよばれた時はものすんごく怒られたそう。
その日から旦那は友達の家に行くのがトラウマになり、それ以降は諦めたらしいです。
まぁそれでいじめられたことはないし、ちゃんと常識のある大人になってるので大丈夫なのかもしれないけど。
削除されたレス （自レス削除）
>> 26
そもそも主さんが禁止してて内緒で行くしかないから内緒にしてるだけ。
ちゃんとルールを設ければいい話。
自分の家とは違う家庭のルールに触れ…
誰の家に行っているのかも言わないので、どうしようもありませんよ。
いつの間にかいなくなってることも多々あります。行き先も言う約束さえ守りませんので、禁止と言うしかないですよね。
他の親御さんとは、面識もないし、連絡先もしりません。そもそも、友達の顔さえわかりませんので、禁止しかありませんよ。
ご飯もあまり食べないので、お菓子とかもらってるかもしれません。たま、もともと少食なので、真実はわかりません。
いじめられなければ、いいと思います。
聞いても教えてくれないんですね。
たしかに何か悪いことしてるんじゃないか心配にはなりますね...
担任の先生に相談して、普段誰と仲良くしているか観察しておいてもらうのはどうでしょう？
参観日とかで親に会う機会があればお話しできるかもしれないし。
今の状態で更に禁止事項を増やしても益々反発するだけのような気がします。
お子さんというより、主さん自身に無理な項目が多すぎませんか？
ここでの返答見てて思うのですが、ここまで無理って返されたら「もういいや」ってなります。お子さんもお母さんにお願いするより内緒にしてた方がいい、どうせ理解されないからって考えなのかと。
信頼関係が築けてないのは、主さんがお子さんを信じてないから、お子さんもお母さんを信じてない。お子さんが嘘をつくのも、気持ちに寄り添うことなく自分目線で全て拒否するからですよね。
迷惑かけて謝って反省するのもコミュニケーションの１つです。それも人間関係を築いくいく為の大切な過程。
親として、自身は親しくなくても子供の友達を把握し、そのお母さんに声かけてく。それを続けていけばどんどん知り合い増えますよ。
私は人見知りだけど子供が社交的だから、極力努力してご挨拶したり輪を広げられる努力しています。
主さんの交友関係は主さんが決めればいいけど、子供の交友関係は子供が決めるべきだと思いますし、親もそれに協力すべきだと思いますよ。
結局親が面倒ごとを起こされたくなくて、学校以外は子供を自宅に監禁しようとしている…という考えに聞こえます。
外に出しても恥ずかしくないような行動が取れるよう子に教えるのが親なのでは？
遊びに行くおうちにも挨拶にも行けば？
どんな家庭かわかるし。
言いたいことはわかるけど回答みてたら主さん毒親すぎるよ...
うちも小さい頃から、親同士が連絡先を交換していないとお家遊びはできないというルールにしていました。
なので、こちらからいくつか方法を提案して、だいたいは参観日に子供同士が親同士を引き合わせて、連絡先交換してー！って流れで交換していました。
あとは、休日に公園に呼び出されたこともありましたね。
理由は、私も主さんと同じ考えで、おやつを出すにもアレルギーの心配もありますし、何かあったときすぐに連絡取れないのは困るので。
ただ、外出禁止はやりすぎでは？
友達同士みんなで集まってるのに、お子さんだけ行けないって、可哀想じゃないですか？
学校でも、家遊びの話題について行けなくなっちゃいますし…
うちも正直、家に呼ぶとなると片付けなきゃだし面倒ですが、子供のためと思えば頑張れませんか？
誰の家に遊びに行ったかは、先生に聞かなかったんですか？
お子さんが黙っちゃうなら、ママ友に聞いてみるとか。
お友達の親を知らないのはお子さんのせいだけじゃなく、主さんもその努力をしたり、お子さんがどうしたらいいかってサポートしてあげてないのではないですか？
お子さんに求めるだけじゃなく、主さんもお子さんの家遊びに協力してあげる姿勢がないと、お子さんも口をつぐんでしまうんじゃないかな？
- << 41 続きです。 最近は、何も話はしません。 勝手に出ていくので、関わるのをやめてます。 何かしたら、もう、家に置いておくつもりはありません。
＞名前言ってたけど忘れました。
スレ文で何かあっては困るからって仰ってたのに、そんな簡単に忘れちゃったんですか？
次に親御さんに会ったとき、お礼も言えませんよね？
＞友達の家で遊びたいなんて言ったことないのに、協力もなにもないです。
お子さんが直接主さんに言わなくても、勝手に友達のお家に遊びに行ってるってことは、遊びに行きたいから行ってるんじゃないんですか？
まさか、誰かに強制されて行ってるわけじゃないでしょう？
頭ごなしに叱るのではなく、
「遊びに行きたいなら、次の参観でお友達のお母さん教えてね」
とか、逆に
「遊びに行かせてもらってばかりは申し訳ないから、次は家に来てもらったら？」
とか、親の方から何かしら提案とかアドバイスしてあげないと、まだまだ小学校低学年には無理だと思いますよ。
確かに、話さないお子さんも悪いけど、話さないんじゃなく話せないのかもしれませんよ。
「遊びに行きたい」なんて、頭ごなしに否定するお母さんに言っても無駄って思われてるのかも。
もう少し話しやすい環境を作ってあげては？
うん。
なら、
＞うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手の親御さんを知らないので、何かあっては困るからです。
が嘘になりますね。
もう
＞今まで散々他人に迷惑かけているので、行かせたくありません。どうせ、問題おこされるので。
って言っちゃってますし。
お子さんが嘘をついたことを怒ってらっしゃるのに、お母さんが嘘ついてたら、矛盾してますよね？
お子さんだって分かってるんですよ。
お母さんが相手の親を知らないとかは関係なくて、自分がお願いしてもお母さんは自分を友達の家に行かせてはくれないし、友達を家に呼ばせてもくれないってこと。
主さんが大変なのは、文面からひしひしと伝わってきます。
ですが、お子さんだけじゃなく主さんも、お互いに意固地になっているように感じました。
もう少し主さんが大人になって、柔軟に対応してあげられませんか？
どちらかが折れないと、どんどん悪循環になっちゃうような気がします。
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞家に入ってほしくないも、何かあっては困るも本音ですよ。
なんじゃないですか？
片付けは、一緒にやろうとしてあげました？
具体的に、玄関は靴を揃えて掃き掃除して、ゲームする部屋は自分の持ち物は自分の部屋へ、片付いたら掃除機かけて…って。
躾って積み重ねですから、うちは子ども園時代からずーっと一緒にやってきて、小学校中学年くらいからようやく言えばできるようになってきたくらいですよ笑
それでも、具体的に指示出さなきゃ、なかなか自分からは動けないです。
どのご家庭も、子供なんてそんなもんじゃないでしょうか。
＞大人になるとは？
漠然としててもう少し具体的に…って、主さん思いました？
お子さんも同じだと思いますよ。
私は、大人としてお子さんに寄り添って、子供目線で対応してあげられないかな？という意味で言いました。
お子さんがお母さんに話しやすいように。
お子さんが動きやすいように。
もっと具体的に話してあげられないかなって。
主さん、最近いっぱいスレ立ててらっしゃる、小学校低学年のお子さんをお持ちのお母さんかなって思って。
うちはもう中学生なので、何か少しでも参考になればと思って何度もレスしてしまいましたが…結局お役に立てず、すみません。
応援しています。
削除されたレス （自レス削除）
>> 46
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞…
もう、嘘でもいいですよ。
片付けも、物を捨てないので、変わらないので、手出ししません。
あなたのお子様は、とてもいい子なんですね。できるようになるんですもん。
そして、いいお母さんですね。
子供目線は、わかりません。話したくないならもう、いいです。
私も話すのやめます。怒るのも。
用事があるときは、言ってくださいとは、伝えました。
いっぱいスレ立ててませんよ。
応援もいらないです。
何度もありがとうございます。
結論がでたので、良かったです。
何年生ですか？
子供が公園で遊ぶ→誰かの家に行く、なら、主さんも公園について行って、その子のお家まで一緒について行って、相手の親と顔を合わせて
「前もお邪魔したみたいですみません、大丈夫でしょうか、これ連絡先なんで、何か粗相したら連絡ください」
って連絡先を渡してくれば良いんですよ。
一回コレをやっておけば、あとはほっといて良い訳です。
全面的に禁止にするのは、主さんがおかしいですよ。
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