小学生のこの話です。 うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手…
小学生のこの話です。
うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手の親御さんを知らないので、何かあっては困るからです。しかし、こそこそと上がっていることが発覚しました。面談で、先生にその話をされました。
もう、しないと言ってましたが、今日、公園に行くといい、３０分だけ許可しましたが、帰ってきませ湯。見に行くといませんでした。
きっと、誰かの家にいるのだと思います。
今後は、外出禁止にしようと思います。厳しいですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞家に入ってほしくないも、何かあっては困るも本音ですよ。
なんじゃないですか？
片付けは、一緒にやろうとしてあげました？
具体的に、玄関は靴を揃えて掃き掃除して、ゲームする部屋は自分の持ち物は自分の部屋へ、片付いたら掃除機かけて…って。
躾って積み重ねですから、うちは子ども園時代からずーっと一緒にやってきて、小学校中学年くらいからようやく言えばできるようになってきたくらいですよ笑
それでも、具体的に指示出さなきゃ、なかなか自分からは動けないです。
どのご家庭も、子供なんてそんなもんじゃないでしょうか。
＞大人になるとは？
漠然としててもう少し具体的に…って、主さん思いました？
お子さんも同じだと思いますよ。
私は、大人としてお子さんに寄り添って、子供目線で対応してあげられないかな？という意味で言いました。
お子さんがお母さんに話しやすいように。
お子さんが動きやすいように。
もっと具体的に話してあげられないかなって。
主さん、最近いっぱいスレ立ててらっしゃる、小学校低学年のお子さんをお持ちのお母さんかなって思って。
うちはもう中学生なので、何か少しでも参考になればと思って何度もレスしてしまいましたが…結局お役に立てず、すみません。
応援しています。
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相手方が嫌だったら
上がらせないですよ
家では遊べないよーってなります
誰々のお家で遊んだ！って報告されたら
じゃあ今度お母さんの電話番号聞いて来てねって言えますし
お菓子なんかも持たせられます
逆に禁止したら
隠れて報告もしてくれなくなるし
何処にいるかも分からなくなってしまいます
お母さんに怒られたくないからです
外出禁止も友達が居なくなってしまいます
最悪イジメに発展します…
最初は親同士知らないでしょ。
新しい友達ができても学校か外などでしか遊んではだめなの？
そのうち友達が離れていくよ。あの子は誘っても無理だから辞めとこって。
どこにいるのかわからなくなる方が困るのでは？
子供同士がお互い相手の家に行って遊ぶ事に対して、子供には何の罪も無い。
禁止にしているのは親の都合であって、それも事情によって致し方ないところもある。
けれども、親の方が一方的に罪の無い事に対して子供に罰を与えるのはどうなのか。
物を壊したりマナーが悪かったら、それは親の教育で何とかしなくてはならない。
家に遊びに行くのを禁止にするのは親の都合だけの話しだ。
きちんと教育していても、不意に物を壊してしまう事はあるだろう。
子供なのだから。
しかしそれは事故であって子供の方もわざとではない。
それは相手の親も分かるだろう。
罪の無い事に対しての罰は、子供であっても強く理不尽さを感じるだろう。
その様な事をすれば子供の心はねじ曲がってしまう。
子供の心がねじ曲がると、親に隠れてコソコソと何かをしたり、平気で嘘を言ったりする様になる。
子供に対して理不尽に親の都合だけを押し付けると、親はそういう方向でしっぺ返しを受ける事になる。
それは覚えていた方がいい。
習いごとで遊べない子供も多い時代。
遊ばせないことを否定はできないです。
ただ相手方のお宅がOKなのに
あがってはいけないと止めるのは親のエゴじゃないかな？
たくさんの人とふれあって
迷惑をかけたりかけられたり。
喧嘩したり嫌われたりして学ぶことが多いはず。
問題や危険なものは全て排除して
まっさらな舗装された道を真っすぐ適度なスピードで歩く。
ケガなく大人になれそうですが
悪路の危険を感知できないか
歩けないかの大人になっちゃいそう。
気持ちはわからなくもないです。
どこで線引きするかですね。
私も基本的には、事前連絡なくて突然遊びに来られたら、真夏であっても家にいれません。
外で遊びなさい。といいます。
しっかり水筒を持ってきて、時間を考えて遊ぶことだと思ってます。
そもそも勝手に来て、家で遊べると思ってることが、相手側も躾がなってないと思ってます。
なので、我が子も、連絡なしで人の家には行かせませんし、相手親が不在なら家に上がることを禁止しています。
と、我が子には教えて、友達には子供に話させますし、自分で決めさせます。
今どき、家に上がればゲームです。それがあたまにあって、突然きて思い通りになるなんて、図々しいと思ってます。
なので、遊ぶのが禁止とはいいませんが、事前に連絡とりあって、子供同士でもいいですが、話し合って、お互いに親に話して。。。とするのが筋だと思ってますね。
そもそも主さんが禁止してて内緒で行くしかないから内緒にしてるだけ。
ちゃんとルールを設ければいい話。
自分の家とは違う家庭のルールに触れておくのもいい経験になると思うけどなぁ。
・家に誘われたら主さんに報告。
(子供に手紙でも預けて相手の親に渡してもらい、連絡先交換しとく)
・友達の親の言うことを聞く
・家の物を勝手に触らない
・勝手に部屋に入らない
・決まった時間には帰ってくる
例外もあるかもしれないけど、基本これが守れなければ禁止だよ！と約束する。
それと、あとでお友達の親に連絡して
「お邪魔させてもらってありがとうございました。ご迷惑じゃなかったですか？」と確認しておく。
ちなみにうちの旦那は主さんと同様、友達の家に上がるの禁止、自分の家に入れるのも禁止だったらしい。
義母は人見知りで親同士で連絡を取るのが嫌だったらしく、相手の親がいくら許可してたとしてもダメ。
相手の親のご好意でご飯をよばれた時はものすんごく怒られたそう。
その日から旦那は友達の家に行くのがトラウマになり、それ以降は諦めたらしいです。
まぁそれでいじめられたことはないし、ちゃんと常識のある大人になってるので大丈夫なのかもしれないけど。
削除されたレス （自レス削除）
>> 26
そもそも主さんが禁止してて内緒で行くしかないから内緒にしてるだけ。
ちゃんとルールを設ければいい話。
自分の家とは違う家庭のルールに触れ…
誰の家に行っているのかも言わないので、どうしようもありませんよ。
いつの間にかいなくなってることも多々あります。行き先も言う約束さえ守りませんので、禁止と言うしかないですよね。
他の親御さんとは、面識もないし、連絡先もしりません。そもそも、友達の顔さえわかりませんので、禁止しかありませんよ。
ご飯もあまり食べないので、お菓子とかもらってるかもしれません。たま、もともと少食なので、真実はわかりません。
いじめられなければ、いいと思います。
聞いても教えてくれないんですね。
たしかに何か悪いことしてるんじゃないか心配にはなりますね...
担任の先生に相談して、普段誰と仲良くしているか観察しておいてもらうのはどうでしょう？
参観日とかで親に会う機会があればお話しできるかもしれないし。
今の状態で更に禁止事項を増やしても益々反発するだけのような気がします。
お子さんというより、主さん自身に無理な項目が多すぎませんか？
ここでの返答見てて思うのですが、ここまで無理って返されたら「もういいや」ってなります。お子さんもお母さんにお願いするより内緒にしてた方がいい、どうせ理解されないからって考えなのかと。
信頼関係が築けてないのは、主さんがお子さんを信じてないから、お子さんもお母さんを信じてない。お子さんが嘘をつくのも、気持ちに寄り添うことなく自分目線で全て拒否するからですよね。
迷惑かけて謝って反省するのもコミュニケーションの１つです。それも人間関係を築いくいく為の大切な過程。
親として、自身は親しくなくても子供の友達を把握し、そのお母さんに声かけてく。それを続けていけばどんどん知り合い増えますよ。
私は人見知りだけど子供が社交的だから、極力努力してご挨拶したり輪を広げられる努力しています。
主さんの交友関係は主さんが決めればいいけど、子供の交友関係は子供が決めるべきだと思いますし、親もそれに協力すべきだと思いますよ。
結局親が面倒ごとを起こされたくなくて、学校以外は子供を自宅に監禁しようとしている…という考えに聞こえます。
外に出しても恥ずかしくないような行動が取れるよう子に教えるのが親なのでは？
遊びに行くおうちにも挨拶にも行けば？
どんな家庭かわかるし。
言いたいことはわかるけど回答みてたら主さん毒親すぎるよ...
うちも小さい頃から、親同士が連絡先を交換していないとお家遊びはできないというルールにしていました。
なので、こちらからいくつか方法を提案して、だいたいは参観日に子供同士が親同士を引き合わせて、連絡先交換してー！って流れで交換していました。
あとは、休日に公園に呼び出されたこともありましたね。
理由は、私も主さんと同じ考えで、おやつを出すにもアレルギーの心配もありますし、何かあったときすぐに連絡取れないのは困るので。
ただ、外出禁止はやりすぎでは？
友達同士みんなで集まってるのに、お子さんだけ行けないって、可哀想じゃないですか？
学校でも、家遊びの話題について行けなくなっちゃいますし…
うちも正直、家に呼ぶとなると片付けなきゃだし面倒ですが、子供のためと思えば頑張れませんか？
誰の家に遊びに行ったかは、先生に聞かなかったんですか？
お子さんが黙っちゃうなら、ママ友に聞いてみるとか。
お友達の親を知らないのはお子さんのせいだけじゃなく、主さんもその努力をしたり、お子さんがどうしたらいいかってサポートしてあげてないのではないですか？
お子さんに求めるだけじゃなく、主さんもお子さんの家遊びに協力してあげる姿勢がないと、お子さんも口をつぐんでしまうんじゃないかな？
- << 41 続きです。 最近は、何も話はしません。 勝手に出ていくので、関わるのをやめてます。 何かしたら、もう、家に置いておくつもりはありません。
＞名前言ってたけど忘れました。
スレ文で何かあっては困るからって仰ってたのに、そんな簡単に忘れちゃったんですか？
次に親御さんに会ったとき、お礼も言えませんよね？
＞友達の家で遊びたいなんて言ったことないのに、協力もなにもないです。
お子さんが直接主さんに言わなくても、勝手に友達のお家に遊びに行ってるってことは、遊びに行きたいから行ってるんじゃないんですか？
まさか、誰かに強制されて行ってるわけじゃないでしょう？
頭ごなしに叱るのではなく、
「遊びに行きたいなら、次の参観でお友達のお母さん教えてね」
とか、逆に
「遊びに行かせてもらってばかりは申し訳ないから、次は家に来てもらったら？」
とか、親の方から何かしら提案とかアドバイスしてあげないと、まだまだ小学校低学年には無理だと思いますよ。
確かに、話さないお子さんも悪いけど、話さないんじゃなく話せないのかもしれませんよ。
「遊びに行きたい」なんて、頭ごなしに否定するお母さんに言っても無駄って思われてるのかも。
もう少し話しやすい環境を作ってあげては？
うん。
なら、
＞うちは、人の家に上がることを禁じてます。理由として、相手の親御さんを知らないので、何かあっては困るからです。
が嘘になりますね。
もう
＞今まで散々他人に迷惑かけているので、行かせたくありません。どうせ、問題おこされるので。
って言っちゃってますし。
お子さんが嘘をついたことを怒ってらっしゃるのに、お母さんが嘘ついてたら、矛盾してますよね？
お子さんだって分かってるんですよ。
お母さんが相手の親を知らないとかは関係なくて、自分がお願いしてもお母さんは自分を友達の家に行かせてはくれないし、友達を家に呼ばせてもくれないってこと。
主さんが大変なのは、文面からひしひしと伝わってきます。
ですが、お子さんだけじゃなく主さんも、お互いに意固地になっているように感じました。
もう少し主さんが大人になって、柔軟に対応してあげられませんか？
どちらかが折れないと、どんどん悪循環になっちゃうような気がします。
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞家に入ってほしくないも、何かあっては困るも本音ですよ。
なんじゃないですか？
片付けは、一緒にやろうとしてあげました？
具体的に、玄関は靴を揃えて掃き掃除して、ゲームする部屋は自分の持ち物は自分の部屋へ、片付いたら掃除機かけて…って。
躾って積み重ねですから、うちは子ども園時代からずーっと一緒にやってきて、小学校中学年くらいからようやく言えばできるようになってきたくらいですよ笑
それでも、具体的に指示出さなきゃ、なかなか自分からは動けないです。
どのご家庭も、子供なんてそんなもんじゃないでしょうか。
＞大人になるとは？
漠然としててもう少し具体的に…って、主さん思いました？
お子さんも同じだと思いますよ。
私は、大人としてお子さんに寄り添って、子供目線で対応してあげられないかな？という意味で言いました。
お子さんがお母さんに話しやすいように。
お子さんが動きやすいように。
もっと具体的に話してあげられないかなって。
主さん、最近いっぱいスレ立ててらっしゃる、小学校低学年のお子さんをお持ちのお母さんかなって思って。
うちはもう中学生なので、何か少しでも参考になればと思って何度もレスしてしまいましたが…結局お役に立てず、すみません。
応援しています。
削除されたレス （自レス削除）
>> 46
肝心なところ、飛ばしてますよ。
嘘なのは、
＞相手の親御さんを知らないので、
です。
相手の親御さんを知ってても知らなくても、
＞…
もう、嘘でもいいですよ。
片付けも、物を捨てないので、変わらないので、手出ししません。
あなたのお子様は、とてもいい子なんですね。できるようになるんですもん。
そして、いいお母さんですね。
子供目線は、わかりません。話したくないならもう、いいです。
私も話すのやめます。怒るのも。
用事があるときは、言ってくださいとは、伝えました。
いっぱいスレ立ててませんよ。
応援もいらないです。
何度もありがとうございます。
結論がでたので、良かったです。
何年生ですか？
子供が公園で遊ぶ→誰かの家に行く、なら、主さんも公園について行って、その子のお家まで一緒について行って、相手の親と顔を合わせて
「前もお邪魔したみたいですみません、大丈夫でしょうか、これ連絡先なんで、何か粗相したら連絡ください」
って連絡先を渡してくれば良いんですよ。
一回コレをやっておけば、あとはほっといて良い訳です。
全面的に禁止にするのは、主さんがおかしいですよ。
えぇ～と
今、外で遊べて炎天下ですよね？
夏休み～残り数日
最近はプールだって老朽化で閉店？してくところもあるし
図書館なんか近くにあると助かる
ショッピングセンターとかも
我が家の近くにも無い
学校までも距離があるし
友達のお宅に遊びに行くな
て主さんは、子供時代どうされてなんですか？
炎天下中でもどうしてたんですか？
私も友達の家に遊びに行ってました
親に行くなとも言われませんでした
主さん!友達じゃない人でも嫌われたらいじめられるんですよ!主犯格の子はだいたい親が厳しい子を狙います。なのでそんなのでいじめてくる人は友達じゃないとか関係ないのでそこは理解して欲しいのと友達の家に行く時は絶対に言わせるようにしてお菓子と連絡先を持っていかせましょう。うちは連絡が繋がってない友達の家でゲームしましたよ。笑それに今どき外で遊ばせるなんてどういう思考してるんですか?熱中症になりますよ!なんでとりま友達の家に行く時はこれ渡してね、とジップロックにお菓子と連絡先を書いた紙を詰めて渡しましょう。これで解決…なはずです。
いろいろアドバイスされてるのにあれもできませんこれもできませんで
本気で何とかしようと思ってないのかなぁって感じてしまいます...
子供は変えたいけど、自分を変える気は全くないのかな...
親身になって答えても虚しくなります。
何のために相談したんだろう...
もう学校始まってるんですね
東北方かな？
うちは東海なので9月から登校です
＞私は、外で遊んだり、家で過ごしたりしてましたよ。人の家には、行きません。
主さんは、幼少期から学生時代に人様のお宅(友達)に遊びに行かなかった
だから子供にもそれを押し付けるて
社交性とか考えた事ありますか？
ネットを繋げてするゲームを友達としたい、友達からあなたのお子さんを誘ってくれるのに毎回、断らせて
仲間外れにされて
あなたのスマホの電話番号をメモに書いてお子さんに持たせて連絡を取れるようにする努力しないわけ？
ママ友が居ないから
子供の友達の親か解らないからスルー
とかあなたの良いわけですよね
「お邪魔してるお宅のお母さんと連絡取りたいから
このメモ渡してね」と何度も子供にも言い聞かせる
＞56
の回答でお子さん何年生ですか？
低学年なら親がやるべきです
高学年なら反抗期だと少し諦めながらも親が一緒に手伝う
連絡帳も確認しないのて育児放棄してるだけにしか思えません
え、主さんお子さんに言い聞かせる時間あったらメモ渡す時間ありますよね?お子さんがいない間に紙作って誰かの家に行く時はその家のお母さんにこれ渡してね、って言えるよね?ずっと一緒に居ないことないですよね?
ならやっぱり学校に連絡しかないですよ。
ここで相談したみたいに先生に相談してみてください。
忘れ物多いなら先生もある程度マークしてるはずですし
親と連絡取るとかも置いといて、とりあえず家でのお子さんの様子を担任へ連絡し、学校でもどうしてるか見てもらう。
あとは内緒でGPS買ってカバンの中に忍ばせておくとか。
それならできますよね...？
1人で全てを管理するのは無理だし、頼れるところに頼らないと。
子供が小3の頃、クラスメイトの家にしょっちゅう遊びに行ってることが分かりました。
知らない親御さんだったので子供に手紙持たせましたよ。
(いつも息子が仲良くしてもらってるようでありがとうございます。毎回お邪魔させてもらってすみません。何かありましたら遠慮なく連絡してください)と電話番号を書いた紙を子供に持たせて渡してもらいました。
すぐ(こちらこそ仲良くしてくれてありがとうございます。これからもよろしくお願いします)とショートメッセージで連絡がありましたよ。
お礼のいくつかを読んでて思ったけど
小学生の子供がどこに行ってるかわからないなんてことがあるのが単純に驚きよね
大人である親が子供の行動を把握してないて
普段からの子供とのコミュニケーションに問題がある云々は置いといて
子供の行動に親の目が行き届いてないって親の敗北よ
それって余程子供に無関心か能力がないんだと思うわね
子供がまったく親に言わない
嘘をつく
それなら尾行でもしたらいいじゃない
いつの間にか知らぬ間に居なくなるのがわかってるなら
更にその裏をかくぐらいの事をしなさいよと思うわね
子供に負けててどうするのよと
早い話がそういう機転が利かないんじゃないの？と
そうとしか思えない
だとしたら良い悪いではなくまず自分の不得手を自覚して対策を練らなきゃ外出禁止にしたところで今後も子供に好き放題されるだけよね
と言いつつそもそもそこまでする気がないのなら子供にあまり関心がないのよ
いずれにしても主さんに説教したい訳じゃなく
何か進展を望むなら現状をきちんと把握しなきゃ次の行動にも移せないということね
ただもうどこにいてもいい…不審者情報もあっても外に行くので怖い思いをすればいい…最悪な事態になっても仕方ない…と書いてあったけど
その覚悟があるならそうするのもいいんじゃない？
ある程度子供に自分の行動の行く末はどうなるか現実を見せてあげたらいいのよね
私も子供が宿題をまったくしなかった時にいくら言ってもするつもりがないのなら勝手にすればいいと
その代わりそう決めたのなら今後宿題は一切するな
したら承知しないと言ったら本人の中で色々考えたみたいで宿題をするようになったわね
それはほんの一例だけど子供のすることが理に適ってるならともかく
そうでないなら理屈じゃなく身を持って教えてあげたらいいと
ただそれって親としてさじを投げちゃえという意味ではない
子供のうちは親の管理の元で育てる義務があるんであくまで監視のもと
子供を放任するにも常に親として責任は取る覚悟でいなきゃね
最悪の事態もあり得るという覚悟の上で放任するのなら
それも一つの手段としてありだとは私は思うよ
周りのお友達家族で、平気な人がいると、誘われるし、嫌でも行かないとならない状況にもなります。
アレルギーあるから、人んち駄目と分かっていても無理矢理誘われて、行かないと恨むとか別の友達にも言われ、嫌々皆付き合ってるのやり取り聞きました。
誰かやれば、家もやらないとともなるし、そこにいくんじゃ、家にも来てよ！ときれる親もいます。
実際先生に確認したら、人気者は大変ですね。どれだけこっちが気をつけててもなんですよね。と。
学校で、友達と顔をあわせりゃ、すり合わすし、ゲームの約束もそうです。
完全に断ち切るなら、ずーっと学校休んで、親も子供と常に居るしかないんだろうと感じました。
いまは、学校の先生も協力的で、クレームも凄いそうです。
相手の都合に合わせて、家でやりたいことあるし、家族と出かけたいのに、巻き込まれて。
だから、お子様も、断れない状況にいて、辛いんじゃないかなと。
しかも、親に怒られるのを楽しんでる子供らもいましたので、ビックリです。
気をつけてください。
小学校受験組です。子供同士が広範囲に居住しているので友達の家に遊びに行くのは必ず親同士がアポを取るのが当たり前の世界でした。
ざっと読ませていただきました。まず主様がご心配されてるのは、他人様のお宅に事前許可なくいきなりお邪魔し何かあっては取り返しがつかないという懸念ですよね。いきなり過激な意見で申し訳ないのですが、YouTubeにも最近配信されてましたがお邪魔したご家庭で友達の父親から性被害を受けたというような類の話。あれ、実は表面化してないだけで意外と多いのです。加害者が同級生の父や兄とか。小学校受験をさせる親に、家族同士で関わらせたくないというお母様にたまに自分が同級生の兄や父に今思うと性的なことをされたんだという方がおられます。
んなあほな、と私も最初は思ってました。
でも事実なんです。小児性愛の無職の父親がいないなんて誰も保証できません。
その様な理由である程度距離感のある国立や私立に行かせるトラウマ母さんはいらっしゃいますので。ご参考まで。
環境的に大変ですね。
こっちの地域、嫌々つきあわされて遊びに行って怒られてるひといっぱい居ました。
可哀想とか言って誘う人いるけど、逆に体調不良になり、誘わないでくれたほうが有難いと。
寂しいから家に来てよと、お留守番の人もいたり、勝手に子供同士や、お友達の親が、家に招きいれて嫌がるお子様や親御さん結構いましたね。
一度行ったら毎日色んな人から誘われて、嫌々な人はあばれて物を壊すしまつ。
無理矢理誘うから怖くて働けなくなる人も。
誘って何かあって責任とれないんだから、親が人の家、駄目っていうなら、そこでやめてもらわないと、罪ない子が怒られちゃうなと。
誘う方も気を使って、誘われる方の親御さんの休みの日とか、見守れたり、余裕ある時まで待ってくれとも感じます。
なんなら、親子で遊べる公共施設とか、イベント行ってる方が楽しい。
子供の頃、友達より親戚と旅行の方が楽しかったです。
どうせ、嫌がらせしかしてこれない人多かったし。
お家で、ちゃんと良い子に待っていたくても、友達がしつこいんじゃないんですか？
親に言うなとか言う人もいましたよ。
罪を着せる子供いっぱいいて、
無理矢理さそっときながら、こいつが誘ってきてよーとか、悪者にされましたし。
家には呼ばないんですか？家に上がらせたくないのは何か理由があるんですか？
まぁ、私も仕事してるから疲れてる時に来られるのは嫌ですけど時間決めて自分の部屋で遊ぶ分にはもーほっといてる。ただし制限時間はちゃんと決めてます。相手の家に行くときもちゃんと報告させてるし
外出禁止にまでしたら子供がストレスになりそう
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