自覚もあるし、気をつけないと、とも思っているのですがどうしても毎度、身の丈に合わ…

学校で何も学ばなかったの？
小学校から金持ちの子は金持ちの子と
友達で価値観が違うから話が会う訳無い
事ぐらいわからないの？
海外旅行行ったり高い服次々と買って
貰えたり習い事も違うし
同じ目線なら自分も出来るから良いね
私も行きたい欲しい会話が
いちいち嫉妬されたらたまらんでしょ

短大や大学行くと高卒で働いた人とは
自然と距離置くよね
同じ進学校の同じクラスでも
大人になって医者や弁護士や大学教授
になった人とは、恐れ多くて
近寄れ無いし

その位は自分の立ち位置は皆認識して
友達も付き合う人も選ぶよ。

あなたが、どうしても家柄も良く
仕事も立派な人と付き合いたいなら、
頑張って仕事でスキル積んで
高年収得て、世間からも評価される
余裕ある社会的地位ある人に
なれたら、その中の誰かしらは
相手してくれるかも知れないけど
まあ、それでも厳しいと思う

あなただって、見た目の悪い家柄の悪い
仕事もロクに稼げないなんの実績も
無い人に興味も持たなければ
付き合いたくも無いのと同じで
それが、ましてや家柄も良く裕福な
人が選ぶ訳無い位、わからない？

あまりにも幼稚で頭大丈夫かと
思ってしまう
社会人すら出来ているとは到底思えない

ホームレスや犯罪者から
言い寄られて付き合う人いる？
裕福な人から見れば、普通の人でも
そんなもんよ
自分のスペックを自覚して
自分が他人だったらと考えてみたら？

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>> 1 思った以上に攻撃的なご意見が来て少し驚きました。もちろん今までの人生である程度の格差やカースト概念は理解していますし、そのためにも文頭で“自覚はある”と書いてます。
それでも心が動いてしまって困っている、という気持ちを聞いてほしかったのですが、説明不足で誤解を招いてしまったのかもしれません。
読解力の面で配慮が足りなかったとしたら申し訳ありません。

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いいじゃん
上、目指そうや

勝ち取るために努力して
自分のレベルも上げようや

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>> 3 ありがとうございます。
30歳過ぎですが今からレベル上がるでしょうか？

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三十すぎたら終わりなの？
まだ半分も来てないよ

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主さんは何も悪くないですよ。1さんがなぜそんなに怒ってるかがわからない（笑）

主さん身のまたに合わない人を好きになっても良いし、身のまたにあわない人だから恋が実らないとはわからないですよ。

だって、職業がよくても離婚してる人達が山ほどいますからね（笑）

その人達は身のまたに合った人を選んだのに、失敗してるから。

要は職業とか立場なんて恋愛も結婚も関係ないんよね。
　
主さんが言ってるフィーリングや性格なんです一番大事なのは。

世の中、職業で判断しお互い周りも身のまたに合った人と結婚しましたが、離婚したなんて私の周りでうじゃうじゃいてますよ。

離婚理由聞いたら呆れるしね、、、束縛がキツくて自由になりたい、奥さんかメンヘラ、旦那の浮気、などなど。

身のまたに合ってないんよね。

職業などでお互いが選ぶから、肝心な中身を見てなさすぎて最終的には離婚するはめになる。

ちなみに、職業が良い人ほど離婚したらマイナスのイメージ大きいですよ。

主さんはありのままで好きになった人には勇気もって恋が実るように頑張ってほしいです。

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>> 5 三十すぎたら終わりなの？ まだ半分も来てないよ とても励みになります！
勇気が湧いてきました！

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この掲示板の回答者って、相談のプロでも人生経験豊富な大人でもなく、回答者の方が人生大丈夫？みたいな人多いので、変な回答は無視したほうがいいですよ

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>> 6 主さんは何も悪くないですよ。1さんがなぜそんなに怒ってるかがわからない（笑） 主さん身のまたに合わない人を好きになっても良いし、身のま… ご丁寧にありがとうございます。
初めのうちは価値観やフィーリングが合うならば、多少のルックスや家柄の差なんて気にならなくなると思っていました。

ですがあまりにもそれ要因の別れが多くて私の見る目がないのかと心折れそうで…
温かい言葉にとても救われました。

自分語りにはなりますが、
お家柄を隠して出会った方で後からご実家が旅館を営んでいるのでゆくゆく跡継ぎになるからと別れを告げられたり(ドラマの様に両思いなら女将にもなれる！というのはまた夢の話で、お相手の両親が断固として家柄重視だったためのお別れ)

フィーリング的には本当に好いてくれていたのかもしれませんが、お相手のいる環境から脱せず私と交流がある事が恥ずかしいと思われたみたいで、突然距離を置かれてしまったり
(ヤンキーがガリ勉を好きになって、方向転換すると言う様な好都合な展開は起こらず笑)

いつもお相手からのアプローチで始まり、お相手都合の見切りで終わる都合の良い女になりがちです。
自分で言うには恐縮ですが、ルックスに自身がない分、体型維持等には気を配って痩せ型をキープしていますし、家柄に自身がない分、自身のキャリアは頑張って積んでおり収入も女性としては低くはない方だと思っています。

頑張り方を間違えているのでしょうか？

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>> 8 この掲示板の回答者って、相談のプロでも人生経験豊富な大人でもなく、回答者の方が人生大丈夫？みたいな人多いので、変な回答は無視したほうがいいで… ありがとうございます。
優しい言葉を期待してしまった自分も甘かったと思うので今回の事を肝に銘じつつ、
頂いたアドバイスも大切にしながら利用したいと思います！

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釣り合いを何で取るかは相手次第ですね

なので例えばお金がある相手はお金のある相手じゃないとダメってわけじゃなく、相手の友達や仕事仲間との人付き合いがちゃんとできて気が利く人だったり、高い地位にいる人ならデーブルマナーやTPOに合わせた品の良い服選びなども釣り合うポイントになると思います
料理や家事もそうですし、相手を楽しませるスキルもそうです

あなたのアピールポイントが何かをまずは知って、それをちゃんとアピールしていけば良いと思ってくれる相手は出てくると思います

後は数をこなすことですね

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だいたい相手はないもの持っててそれは相手にも主様に対してあると思う。身の丈って自分で決めたら上がれないよ。

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言い方悪いかもですが、数撃てば当たる可能性もあるので別に悪くないと思うんですよ。

問題は無理そうなら切り替えてすぐ次に行く行動ができるかです。恋愛上手の人はホントに切り替えができてるか分からないですが、そういう行動は早いです。

信念を持っていて行動力があるように見えますね。客観的に見極める能力と、決断して次に動く行動力が早いと言いますか。無理そうなのにいつまでもズルズルしていたら時間の無駄になってしまいますから。

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あくまで以下の回答は、恋愛ではなく婚活市場からの意見とりますが参考までに

基本同じレベルの男女が付き合うので、理想が高い人は非常に苦労します。
ルックスや収入、家柄において、あえて自分より遥かに格下のパートナーを選ぶ理由がまったくないんです。あえていうなら等価交換でしょうか。これは本能的に男女ともに備わっている思考ですので、理想が高い人は高確率で売れ残ります。

ですがそのスペック差を補いやすい一手があります。

それは年の差を利用することです。
若さも資産やルックス、家柄と同等に近い価値があります。
若さはステータス、若さは絶対的な武器です。

３０歳ともなれば世間的にもう若くはありませんが、
相対評価ならどうでしょう？

結論から言うと、貴方が３０歳なら４０歳過ぎのハイレベルな相手を見繕ってみてはどうでしょう。
相手からすれば貴方は１０歳若いので、無条件で一定の好意を得られます。

当然あなたがちゃと社会人として働いているという大前提が必要となりますが、
それさえクリアしていれば、貴方が年上を許容すれば一気に理想に近い男性とマッチングしやすくなります。

繰り返しますがあくまで婚活市場での話ですので、恋愛なら数打てば奇跡が起きる可能性はあります。

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>> 11 釣り合いを何で取るかは相手次第ですね なので例えばお金がある相手はお金のある相手じゃないとダメってわけじゃなく、相手の友達や仕事仲間と… ありがとうございます。

私のアピールポイントですか…
良くも悪くも「人に合わせられる」ことでしょうか？
それこそ、TPOをすごく意識しているのでその場での溶け込み様はスムーズだと思います。

ただそれが故に、実際の姿との乖離といいますかよく「育ちが良さそう」だの「アフタヌーンティー系」が好きそうだの、男性から見ると逆に「ちゃんと接しなければいけない相手」に見える様なのです。

不思議ですよね、、、
すごく男性から警戒されるというか、責任を感じる相手と思われやすいんです。
軽く見られないだけマシですがそれが故に誰からもきめの一手がない結果になります。

ちゃんと数をこなして自分の見せ方を学ぼうと思います！

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>> 12 だいたい相手はないもの持っててそれは相手にも主様に対してあると思う。身の丈って自分で決めたら上がれないよ。 とても深いですね！
本当にそうだと思います。
もしかすると自分自身が自分のことを低く見積もっているのかもしれません。

周りの方を見ていると、「自分に自信があって羨ましいなー、」と思う事が沢山あります。

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>> 13 言い方悪いかもですが、数撃てば当たる可能性もあるので別に悪くないと思うんですよ。 問題は無理そうなら切り替えてすぐ次に行く行動ができる… ありがとうございます。
そうですね！

私は比較的、1人を思い続ける期間が相当長いです。よく言えば一途ですが無理そうなのにズルズルしている人の典型とも言えます、、、

切り替えって大事ですよね！
友達からも「次行こう、次！」と言われました。
そうか、他の方はそんな調子で次に進んでいるのか、と自分にはない感覚に不思議な気持ちになりました。

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>> 14 あくまで以下の回答は、恋愛ではなく婚活市場からの意見とりますが参考までに 基本同じレベルの男女が付き合うので、理想が高い人は非常に苦労… 婚活市場の貴重なご意見、ありがとうございます！きっと私は理想が高いのでしょうね、、、

自身の考え方が結構壮大といいますか、価値観が独特なのでなかなかお話の合う方がおらず(根本的な思考が性善説すぎる？基本的に悪知恵みたいな概念が無さすぎるみたいです…)

アイドルに憧れるほどの面食いではないのですがルックスの好みがとても限定的で(仲野太賀さんとか？)ストライクゾーンが狭いというのも難点だと思っています。
自身のルックスも本当に「並み」程度なのでその辺りで理想と現実のギャップがありそうです。

年齢差など、色々考えながら動いてみようと思います！

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時間を考えるとね。窓口は開いておいても良いけど、いつまでも上手くいかないなら時間だけが経過していくわけだから。

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【会話の感じ、性格で好きになるので】と言いながら【ビジュアルとか、家庭環境とかがどう考えても私とほ釣り合わないよね？って人に惹かれてしまうのです…】ってのが辻褄が合ってないというか矛盾してるね。

【ルックスや家柄に自身のない私はどうすれば良いのか(もちろん、自分磨きもしていますが持って生まれたものには限界があります！笑)】と言ってる人が【ビジュアルとか、家庭環境とかがどう考えても私とほ釣り合わないよね？って人に惹かれてしまうのです…】という事はイケメン、顔の良い人を選んでるって事だよね。って事は【会話の感じ、性格で好きになるので】←は誤魔化し、半分嘘なのかなと思ってしまったけれども。
とにかく矛盾が目につきました。

見た目ではなく性格的なものを重視してるように述べているけど、実際は中身より顔で選んでる側面が強いんだろうと思います。

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人を好きになるのは生理現象みたいなものだと私は思っています。だからたとえ叶わなくても、叶うように努力し続けることでいつか両思いになるのではないのでしょうか?

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>> 19 時間を考えるとね。窓口は開いておいても良いけど、いつまでも上手くいかないなら時間だけが経過していくわけだから。 そうですね。最近はその「時間」の
問題で特に焦っています。

結婚相談所に登録しなければ…
とはいえ、結婚相談所にいくにも
手遅れな気もしています。

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>> 20 【会話の感じ、性格で好きになるので】と言いながら【ビジュアルとか、家庭環境とかがどう考えても私とほ釣り合わないよね？って人に惹かれてしまうの… おっしゃる通りだと思います。
ご指摘いただいた箇所だけ切り取ると確かに矛盾を感じますよね。

反感を恐れずにいいますと
私が言いたいのは、自らのルックスや家柄を顧みず誰かを好きになったとしてもお相手側がルックスや家柄的に私を好みとしないので好かれない(結ばれない)結果に終わるという事が言いたかったのです。

徹底して面食いを否定したい訳でもないのですが、いっときは「裸の大将」の様な身なりやルックスの方をとても好きなこともありました。
(リアルにランニングシャツとズボンだけでした)

それこそ見てくれではなく、常に私をリードして大事な時には矢面にたってくださる姿勢が本当に頼もしくて心を奪われていました。

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>> 21 人を好きになるのは生理現象みたいなものだと私は思っています。だからたとえ叶わなくても、叶うように努力し続けることでいつか両思いになるのではな… 「人を好きになるのは生理現象みたいなものだ」本当にそうだと思います。

たとえ叶わなくても、叶うように努力し続けることでいつか両思いになるのでは
→こちらの考えを信じ続けて30歳を超えてしまいました。信じ続けるか、自分が変わるしかないのでしょうか？

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年齢差あっても好きになる事もありますか？相手が上でルックスやら性格がタイプなら。

今からでも、お眼鏡にかなう男になろうと努力すればなれるよ。

主みたいな人、意外な人から
気にいられていたり、
影ながらモテてる事もある気がするな。
主が気づいてないだけだったり。

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＞いつもお相手からのアプローチで始まり、
＞お相手都合の見切りで終わる都合の良い女

はーなるほど。

それは相手の男性が器が小さかった、という話だと思います。

あとは主さんが、自分から好きになってないのでは？
アプローチされた結果、お付き合いして好きになって、という過程ばかり踏んでませんか？


主さんはどんな方とお付き合いしたくて、その方にどんな風に大事にされたいんですかね？

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＞自覚もあるし、気をつけないと、とも思っているのですがどうしても毎度、身の丈に合わない人を好きになってしまいます。

おそらく主さんの『好き』という感情は「LOVE」ではなく、ただの「LIKE」なのでは？
最終的には抱いた好意を諦めているようですし、『本気の好き』ではない気がします。

アニメの主人公や映画の俳優さんを『推してる』みたいな感情ではないでしょうか？

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>> 25 年齢差あっても好きになる事もありますか？相手が上でルックスやら性格がタイプなら。 今からでも、お眼鏡にかなう男になろうと努力すればなれ… ありがとうございます。
当方、女性ですので好きになるお相手は男性なのですがそもそも交流の幅が狭く、学校や職場(8割女性)、ワーキングホリデーの滞在先など限定的な場所で出会った方としかご縁がありませんでした。
従って歳の差のある方との接点がほぼなく、年齢差のある方を好きになった事はありません。

影ながらモテている事があれば嬉しいです。

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>> 26 ＞いつもお相手からのアプローチで始まり、 ＞お相手都合の見切りで終わる都合の良い女 はーなるほど。 それは相手の男性が器が小さ… アプローチされた結果、お付き合いして好きになって、という過程ばかり踏んでませんか？

→本当にそうです！！
積極的に接して頂く中で気がついたら私の方が好きになっていて追いかけていた…
という展開ばかりです。

主さんはどんな方とお付き合いしたくて、その方にどんな風に大事にされたいんですかね？

→変なプライド持ちや保身的ではなく、常に大らかで周りの人の幸せを考えられる方、でしょうか。
私が大事にされたいというより、その方と一緒に共通の何かを大事にしていきたいです。

そんな答え方をすると大概は「そんな人いないよ」と言われてしまいます…笑

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>> 27 ＞自覚もあるし、気をつけないと、とも思っているのですがどうしても毎度、身の丈に合わない人を好きになってしまいます。 おそらく主さんの『… ありがとうございます。
最終的には抱いた好意を諦めているようですし、『本気の好き』ではない気がします。
→本気の好きって何なのでしょうか…？

アニメの主人公や映画の俳優さんを『推してる』みたいな感情ではないでしょうか？
→中身を知って好きになる性格がゆえに、俳優さんなどはテレビからでは実際のお人柄が分からないので滅多に好きになりません。
※好きな俳優は？という質問が一番苦手です笑

本来は俳優さん方に抱く様な感覚を身近な人に抱いてしまっている、というのは一理あるかもしれません。そもそも「推し」がいたことがないのでその違いが分からず「推し」を「好意」と思ってしまっている説は有力です。

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26です。

＞変なプライド持ちや保身的ではなく、
＞常に大らかで周りの人の幸せを考えられる方

素敵な理想ですね。

一方…

＞私が大事にされたいというより、
＞その方と一緒に共通の何かを
＞大事にしていきたいです。

これはおかしいです。
どこにも人がいない。

「私」は大事にされたくない
「その方」ではなく「共通の何か」を大事にしたい

そんな具体性のなさでは、そりゃ適当に扱われますよ。

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>> 31 そうですよね。
貴重なご意見、ありがとうございます。

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