やっぱり自分の娘が一番。息子の嫁とはじめて食事をした時も食べ方や音を娘と比較して…
やっぱり自分の娘が一番。
息子の嫁とはじめて食事をした時も食べ方や音を娘と比較してしまい
本人にも「○○（娘）はもっとキレイに食べる」とたしなめました。
義娘と認識はしているのでお茶葉の場所を教えたものの
実娘はそういったことに立ち入ってもらいたくないらしく義娘に触らせないし、
初回だけお皿を洗ってもらったけれど気に入らなかったようで次からはやらさない。
話す事もやっぱり実娘が上手に話すし、賢さも実娘が勝っています。
なにからなにまで「娘はそうじゃない、もっとこういう風にする」と思ってしまうし口に出てしまいます。
妻を亡くしていて食事は実娘が作ってくれていて
正月くらいは私が大きい海老を焼くのですが
実娘は「伊勢海老みたい！」と喜び、義娘は「オマール海老みたいに立派」と。カチン。
頭の部分をもう一度焼くために一旦回収し、キッチンで義娘の海老味噌を食べて空っぽの頭をしれっと出してやりました。知ってるのは実娘と食べた私。
皆が絶賛して海老味噌を食す中、義娘は何度も覗き込み首をかしげてました。そしらぬ顔でスプーンを差し出す実娘。
義娘はスプーンでかいてましたがなにも出ないので諦めてました。息子の方を何度も見てましたが息子も気づいていない。後で知ったところで何も言わないでしょう。
息子達は実娘の誕生日に印刷コピー機をくれたりしましたが、地デジアンテナをくれた以降は要望に応えてくれなくなりました。
息子が独身時代に娘にくれたパソコンが古くなってきたので次のをくれと毎年要望してもくれることはなく、自分宅のパソコンも自分で買っていると言われる始末。
きっと義娘が反対してるのだと思いました。
娘が冷蔵庫を新調してくれたということにして義娘に電話で連絡してあおってみましたがパソコンはくれませんでした。
田舎から送ってきた物を息子達にもおすそわけするのも実娘が嫌がりだして「自分たちで買っている」と言って渡すのを渋るようになりました。
義娘はおもしろ味がない。
実娘の職場の互助会からもらえる食事金券を使って皆で食事する時も実娘の話題で場が和みます。足らずを子供達で折半して払ってくれますが娘の金券のおかげなので義娘は後日 実娘の好きなフルーツを贈ってくれます。
そんな関係性が崩れたのもやはり義娘のせいでした。
ある時 突然 食事会に来なくなって息子の説明では「もう長くいじめられていると言っている」とのこと。
いじめたつもりはないけれど本人がそう思ったのならそれはいじめなのだろう、と回答しました。
それからは４人で顔をあわせることはなくなりました。
お中元、お歳暮、お供えはかかさず送ってくれます。
私としては、自分亡き後は息子に実娘の助けになってもらいたいと思っています。
義娘は息子に親兄弟に会うことを禁止してはいないようなので大丈夫かと思いますが。。
実娘が一人でも困らず生きていけるよう家環境もリフォームし備えは進めていってます。
親バカすぎでしょうが親というものはこんなもんですよね。
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性格悪いですね、あなたも娘も。
似たもの親子同士だから気が合うんでしょうけど。
息子に娘の世話させる心配する前に娘の貰い手がいないことを心配したほうがいいですね。
その性格では恋愛や結婚は無理だと思いますが、仮に結婚できてもあなたの性格がそれでは旦那になった人が可哀そうですし、やはりあなたが責任もって一生娘の面倒見てください。
釣り創作かな？
こういう人がいるとは思うけど
わざわざ自分が不利になる話しだけするものか？
こういう人は相手の悪いところもっと見てるイメージだけど・・・あまり義娘さんに悪いイメージ持ってないよね？
それさ息子がポンコツすぎないか？
なにかあれば息子が気をきかせて動くもんじゃない？
何も出来ない息子にも問題ありのような気がするけど
それと自分の娘と他人の娘を比べられても困る
主さん宅には主さん宅のやり方があるけど
嫁さん宅には嫁さん宅のやり方がある
そりゃ実娘の方が何かと動くでしょ親子なんだから
それを他人の娘に求められても困る。息子がカバーするのが普通だと俺は思いますよ
ボンクラ息子って事だよね
実家と嫁の間を取り持つのも息子の仕事だよ
主さんはちょっとくせが悪そうで、息子はポンコツって事になる
そう言われたくないなら息子にもっと実家と嫁の為に動けと言っておいてください
他人の実家の事なんて誰も知らないんだからさ。
嫌な家族だよ
>> 6
釣り創作かな？
こういう人がいるとは思うけど
わざわざ自分が不利になる話しだけするものか？
こういう人は相手の悪いところもっと…
娘がいて息子の嫁さんを迎えるというのは多少なりともこんな感じかと思ってました。
クソと言われるとは・・。嫁姑だと普通？
父親は娘がカワイイ、母親は息子がカワイイは普通のことで、不利という風には考えなかった。
妻を40代で亡くし当時は必死でした。夕食に各自 豆腐１丁だしたことも。
徐々に娘が家のことをしてくれるようになり娘には苦労をかけてきました。
妻が息子を可愛がっていて、小さい頃から息子は寝て寝て困るくらい寝る子だったので
私はよく妻に甘やかすなと叱ったもんです。
それに比べると娘は利口で本当に可愛いんです。
息子は就職すると近くにすぐ一人暮らしをはじめました。
結婚後も近くに住むと思ってましたが相手の地域に住むと聞いた時は息子が言いなりになっていると息子にも愚痴りました。
義嫁をいじめたつもりはなく、悪い所というか する事なす事のほとんどが娘より劣っていると感じるので書き出すときりがない。
姐さん女房のようだけど印象では何もできないように思えるので、アイロンはハンカチにもきっちりとすることが大事だよとか、毛布の洗い方知ってるか？液体洗剤を使うんだよと、あえて義娘の目前で息子に向けて言うとか気を使ってはいました。
ちょくちょく息子に「お前が洗濯とかしてるんか？」と聞いて家庭の様子を探るくらい。
僕はあまり立ち入って聞かない。誕生日とかも聞かないし、息子の会社情報とかを義娘に語られるのは好きじゃないので阻止はする。
家庭は質素にするべきだと思っているので、嫁のおでかけしたことを聞くと目くじらをたててしまう。
会う時はいくつか話題を考えてそれを話し終えると「もう話題が尽きた」と宣言してゴロンとしてます。
初めから悪いイメージを持っていたわけじゃなく、娘以外にもう一人娘がいると粗が見えて仕方ない。そんな感じです。
そんな気持ちを書くことがクソで、思ってしまうことは普通？
これが義父だったらさぞかし精神的苦痛だろうな〜
奥さんが亡くなったのも貴方のモラハラ、パワハラ気質によってのストレスも1つの要因かな？
何かを買ってくれなくなったのも義娘さんを娘さんといじめた結果でしょうね。息子さんは鈍感っぽいから義娘さんは大変そうだ…。貴方の娘さんが嫁に行ったときにいじめられないといいですねぇ。
義理娘への嫌がらせを問題にしてるのに、
なんでもかんでも「実娘が好きだから」って結論になるのが、もう頭おかしい
＞そんな気持ちを書くことがクソで、思ってしまうことは普通？
思うだけなら自由だけど、
あなたは実際に迷惑行動をしてるのが問題なんだよ。
＞義嫁をいじめたつもりはなく、
「義娘の海老味噌を食べて空っぽの頭をしれっと出してやりました」
嫌がらせじゃないなら、どんな意図でこれをやったの？
＞ある時 突然 食事会に来なくなって息子の説明では「もう長くいじめられていると言っている」とのこと。
いじめたつもりはないけれど本人がそう思ったのならそれはいじめなのだろう、と回答しました。
それからは４人で顔をあわせることはなくなりました。
お中元、お歳暮、お供えはかかさず送ってくれます。
私としては、自分亡き後は息子に実娘の助けになってもらいたいと思っています。
義娘は息子に親兄弟に会うことを禁止してはいないようなので大丈夫かと思いますが。。
実娘が一人でも困らず生きていけるよう家環境もリフォームし備えは進めていってます。
親バカすぎでしょうが親というものはこんなもんですよね。
内容が事実とすれば、実際にスレ主さんが嫁をイジメているのは事実でしょうね。
私も実の娘はやはり可愛いですよ。
私は息子の嫁を出禁にしたが、嫁自身が望んだ対応なので、特に問題とは考えていない。
実の娘にはあれこれ口は出すものの、息子の嫁にあれこれ言うことは基本的にしていない。
「最低限これとこれだけは守って欲しい」
大体そんな感じだった。
まあ～それを忘れて、嫁は私の尾を踏んでしまったのだが…（笑）
それで、関係は終わってしまったというわけ。
それ以降、親として息子一家に、お中元、お歳暮、年賀状、孫へのお祝いごと、連絡も一切していないし、する予定もない。
現在は、相続も娘にほぼ生前贈与して息子には残さないようにするか？
あれこれ考えているところ（息子はいいのだが、間接的に嫁に財産が渡るのが気にいらない）
そりゃ実の娘のほうが可愛いと思うのは当然だろうけど・・・。
ただ息子さんは既に所帯を持ってますしパソコンを買うとかは無いですよ。夫婦の財産は夫婦で使い方を決めますしね。
息子さんが一番大切にしないといけないのは嫁さんです。息子夫婦にお願いして実の娘を助けて貰うのは良いですが拒否されても問題ではありませんよ。
息子夫婦が実の娘を助ける義理があるか無いかは主さんの今後の息子夫婦に対する対応次第かと思います。
思ってる事も書いている事もやってる事もクソだという自覚が無い所も全部クソですよ。
親バカというかバカ親ですね。
そんな素敵な娘さんならさっさと結婚したらいいと思いますが、なぜ息子さん夫婦に集ろうとするのか神経を疑います。
優秀な娘さんだから1人でも大丈夫。お金さえあれば福祉も充実してるから主さんができるのは娘さんのためにお金残すこと。身内の誰かに助けて欲しいなら実娘さん自身が新たに身内を作るしかないと思う。
息子さんは別世帯で夫婦としての生活があるからかそちらが優先で当然です。身内だからできる範囲で手助けはしたいけど自分の家庭を犠牲にしてまですることじゃない。
主さんや主さんの奥さんに兄妹がいるのか分かりませんが、主さん夫婦だって自分の兄弟よりも自分の子どもたち優先してたのでしょう？それが普通。
>> 20
家の電気系の困りごとを心配してました。
家も古くなって室内配線も劣化して停電してしまったこともあったので
電気資格のある息子が思い浮かびました。
その他の痛み箇所はリフォーム済です。
突飛な事は都度対処しかないですが、あらかたの道筋は準備できたように思います。
娘も1級建築士の知り合いがいるようですし。
遠い昔に娘の結婚資金は用意できてましたが、娘ももう50代にのっかってきて私が死ぬまで結婚はしないだろうと思います。
全遺産は娘に。息子には結婚時に百万渡し済。
義娘にも「生きてさえいればなんとかなるよ」とよく伝えていました。
娘もそれなりの良い所で稼いでいるし、万が一 ケガ病気等になっても遺産で金銭面は大丈夫と思います。
>> 16
＞ある時 突然 食事会に来なくなって息子の説明では「もう長くいじめられていると言っている」とのこと。
いじめたつもりはないけれど本人がそう…
そんなつもりはなかったんですが、そうなんでしょう。
食器等は私もよく割ったり欠けさせたりするので実娘に触るなと言われてます。
義娘は割った訳ではありませんが洗い方が気に入らなかったようです。
基本 娘の意向で暮らしているので、家族は自分の意向に反対しない間隔があるようです。
義嫁がミシンを持っていると知ると実娘はミシンいらない派なので
会うたびにいかにミシンが必要ないかを説得してたのを覚えています。
結婚後に住む地域が交通の便が悪いことを考慮して「あの辺りは車がないとにっちもさっちもいかないので、好きな車を選びなさい。買ってあげるから」と義娘に言った直後 実娘に止められ結局はあげていません。
義娘に父の日のプレゼントをもらった時は嬉しい気持ちがありました。
基本 うちはプレゼントしない方で
息子の誕生日には私も実娘もメールや電話で「おめでとう」と伝えて終わりです。贈ることはありません。
年賀状は私は出してますが、娘は出していない。
お中元、お歳暮、プレゼントは頂いたら電話でお礼を伝えています。
遺産は実娘に。
もとより息子にとは考えてなかった気がします。
背広を買ってあげたこともなかったけれど、一人暮らしを始める時にお皿を少しもらっていかれたくらい。
なので、一人暮らしから収入が貯まるまで冷暖房もなかったようです。
風呂は銭湯の時間が間に合わなかった時に私が寝てからうちに入りにくる時もあったようです。
結婚して相手方のご両親が息子にコートとスーツを作ってくださったと聞き、あわてて黒服と夏用スーツを息子に作ってやったくらいでした。
息子は何も要望してこないし、本当にお金のかからない子でした。
主、大丈夫？脳溢血とかなってない？
それか、ずっと話し相手がいなくて寂しい？
何が相談なのかがよくわからない。
まったく会話がかみ合わない、自分語り。
若いころから、こんな感じで会話できなかったなら発達障害かなと思うけど
年を取ってから急にこうなったんだと、病気を疑うよ。
60手前の世代ですが、これまでに子供の頃に母親を亡くした女子と接することが多くありました。
どの子も家の役目を担っていることから父親から特別待遇されている感じがありました。
そういった環境下ではそうなってしまうケースが多いのでしょう。
息子さんは妹を称えることが家族の円満ということを認識していただろうし、また結婚するまでは妹と比較されていたのは息子だったでしょう。
息子の結婚によって比較対象が嫁となった。誰も嫁をかばわない。これは相当にしんどかったと思います。
私も特別待遇された姉がいますが、やはり親は自覚なしです。
粗雑にされてた側はずっと苦しいのでこの先もずっとその立ち位置でその家族の輪にいることは無理だと思います。
以前のような集まりを望むならきちんと謝り、今後の在り方を変えないと。
それは出来ないでしょ。
“何かの折には兄弟で助け合って”というキレイ事の騙し手は言わないことです。
義娘には「生きていれば何とかなるよ」と言ってるんでしょ。じゃあ助け合いではない。
そもそもが娘の為だけの準備をされてるのだから虫が良すぎます。
それだけ準備が整っていて、娘もいい所に働いてるならもう十分じゃないですか？
50乗っかった娘さんならいろんな対処は自分で出来ますよ。
もしかすると主さんがあの世にいってしまったら結婚するかもしれないし。
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