娘を殺すか自殺
私は現在46才で離婚して娘２人と３人で生活しいます、上の娘が中１下が小学５年です、年頃の娘にせっするのが最近難しくなり話しもあまりしなくなりました特に上の娘はご飯食べたら自分の部屋から一歩も出て来ません、体の事や部活の事など去年までは何でも話してくれましたが。今は何か言えば切れるし先日は万引きで補導されました、やはり母親が居ないと難しいのですか？下の娘がまだ２歳のときから３人ですが最近疲れて来ました。娘を恨むような感じを持ち始めてます。書ききれなですが父子家庭って少ないのですが？母子家庭かたの悩みは色々見ますが父子家庭の方悩みって無いのですか？自殺か娘を殺してしまいそうです、
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こんなわたしが言えた義理じゃないけど、いいお母さんにならなくていいんでは？もっと自分をさらけだして娘さんととことん話合ってみては？成長期ぐれる事もあります！！ひねくれたくなるときもあります！親がいなくなればって思う事もあるけどそれが成長期だと思います。神経質にならず長い目で見守ってあげて下さい。大丈夫ですょ。育児相談できるサービスがあります。頑張って
私は、反対に母子家庭で育ちましたが、中学生位になると余り話さなかったな…
でも何時も、私達の為に働いてる母には、感謝してました。
話するの難しかったら
今でも母に子供預けて働いてるから頭あがりません
📧とか手紙で主さんの気持伝えるのもありかも…でも、決めつけたりせずに最近、話出来なくて心配してるぞ…みたいな😃何時も話せる時があったら話て…📧でもいいし…とか😃何時もお前の隣にいるぞみたいな内容で…
私は、3歳の男の子の母親ですが色々あって離婚を考えてますが、男の子には、父親が必要かなとか思うと中々踏み切れません💦
パパ頑張れ💪娘達は、貴方に感謝してるよ😃ただ年頃だから恥ずかしいのかも
私は父子家庭で育ちました。
４歳で母が蒸発し
以来 父のみです。
７歳上の姉が居ますが
急に家事をしなくてはいけない
多感な時期に母の蒸発…で
すっごく荒れてました。
父とは喧嘩ばかりで
両者共に刃物を持ち出す始末…
私は悲しくて
怖かったです😢
次第に 姉も父も帰宅しなくなり
一人ぼっちでした。
私も荒れました。
１５歳から 実家には帰っていません。
父は捜しもしませんでした。
父は叱ってもどなっても
何故もっと
きちんと向き合ってくれなかったのか…
と思います。
そんな関係なので
今でも連絡はとっていません。
孫が居る事も知りません。
向き合うならば
今だと思います。
後悔しない為にも
しっかり
向き合って下さい。
あなたも昔そういう時期がありませんでしたか？ 家族と話するのがめんどくさい。父子家庭に限らず、年齢的に父親から離れていく頃です。正常な成長過程ですよ。ただ万引きはまた別で…これも両親が揃っていてもいなくてもする子はします。これは子に遠慮してる場合じゃなく厳しく叱らなければと思います。きっとものすごく態度が悪いと思いますが、感情が高ぶりすぎてやりすぎないように。
母子家庭だから…父子家庭だから…ではないと思いますよ。
両親揃って居ても、反抗期はあります。間違いをしてしまう事はありますよ。
そんな時、側に居る親がどう受けとめて、どう向き合うか…。
主さんが自殺だのと１番卑怯な逃げ道考えるなら、娘さんはどこに逃げればいいんでしょうか？
冷静に、主さんらしく向き合えばいいんです。わからないなら、娘さんと一緒に泣いて笑って悩めばいいんです。娘さんの淋しさや思ってる事を見つけてあげて下さい。理解できなくていいから、側に居てあげて下さい。
自分を大切にする事を何度もわかってくれるまで、逃げても話し続けてあげて下さい。
ちょっと待って✋私の友達に父子家庭の子が居ました。私達の事も大事にしてくれて、皆がしたってた。色々な悪さしても、必要以上に叱らなかった、でも信頼してくれて居たので、裏切れなかった。『おとう』って友人からも今でも言われてます。多分、おとうも難しかっただろうね等今では、思い出話しになってますよ。万引きだろうが、悪さしても、見放さなければ大丈夫だと思います。それから女の子は両親揃っていようが、そんな感じですよ。心身共に成長してるって事だと思います。もう少しだけ見守ってあげて下さい。きっと素敵な女性に成長してくれます。
両親がそろっていても、グレる子供はいますよ。
男親の主さんには、話にくいこともあると思いますが、貴方が殺すだの自殺だの言ってちゃいけないのでは❓
思春期は反抗するのが、普通。
主さんの娘さんが、ちゃんと育っている証拠だと思いますよ。
ただ万引きは良くないですよね。泥棒にする為に育てているんじゃないと、叱ってあげて下さいね。
娘さんは、お父さんの苦労もわかっていると思います。
無理しないでほしいです。
でも、娘２人にはあなたしかいません。
あなたの有り難さがわかるようになるのは、まだ少し先かもしれませんが…
少し、息抜きしてほしいです。
たいした助言にもなっていませんが…
あなたは素敵な父親だと思います。
娘と父親って、とても難しいと思います。
中1と言えば、一番父親が嫌いになる年頃でもあり、なんにでも反抗したくなる時期です。
此処は主さんの踏ん張り所ですね。
後、5年もすれば父親の気持ちも理解出来る様になります。
因みに家は母子ですが、事情があり一時期父親と暮らしていましたが、全く娘の事を分かってやれず私の元に来た時はﾒﾝﾀﾙ面で最悪でした⤵
どうか自棄にならず息抜きして下さい。
どうにもならない状態でも、親の責任は果たしましょう。
私は母子家庭ですが、上の子が小５の♂です。まだ反抗期ではありませんが、中学生になったら男の子だし、女の私にはどうしたらいいかと今から不安ですが… 異性の特に思春期の気持ちはわかりませんよね… 主さんの娘さんは反抗期真っ只中みたいですね💦この頃の女の子は父親は嫌なものかもしれません😢でも嫌いとか大事じゃないとかでは決してありませんよ❗とにかく大人にはムカつくって感じなんですね。中でも親は自分に一番身近な大人なので全て親に向いてしまうんですね… でも、この思春期の反抗期があるからこそ情緒の安定した大人に成長できるんですよ😃例えるととんでもない犯罪を犯した容疑者の学生時代の様子を聞くと…大人しかった 親の言う事を聞くいい子だった… 反抗期に感情を抑えているとこうなるんです。だからどうかあと約３年 大きな心で接してあげてください。
私の親友が父子家庭です。
高校からの付き合いなので、中学の頃はどうだったか知りませんが。
まぁ～荒れてました💦💦
もちろん部屋に、こもりっきり、でもお父さんはしつこく娘(友人)の部屋をノックし話しかけ、向き合ってましたよ！
私が来ていようと関係なく
心配なのでしょう…
お父さんは朝から夜遅くまで働いて、それでも子供達の事、今日何かあったのか話しを聞いてあげたかったのでしょう…
友人はウザがってましたが年頃なので仕方ありませんよね💧
そして、母親がいない分、家事をこなしてました。
なんであたしが！？っていう思いや、ストレスなんかもあるのではないでしょうか？
（万引きをしてしまう）
そんな親友は、去年結婚して、お父さんに感謝の手紙を読んだ時、少なからずとも親友親子の事情を知っているので感動で涙が止まりませんでした😫
主さん！今辛くてもいつか必ず幸せが訪れるものです！生きているからこそですからね！！
娘さんと真剣に向き合って お父さんの思ってる事を素直に話してみては？
難しい年齢になってきてますが まだ子供だから…と思わずに お父さんはどうせっして良いか分からないし 不安だって事をきちんと伝えると 直ぐには伝わらないだろうけど きっとお父さんの気持ちが判って貰えるよ😊
頑張って💪
今まさに反抗期と思春期ですね😃
しばらくは構わないのが一番です☝
小さい子の反抗期も根本は同じで、『何でも自分ができる』が主体😥
あと女の子は共感してあげると👌
文句言ってきたら『そうだなー』って共感❗
部屋に籠もったら追いかけないで知らん顔❗
出て来て顔を合わしたら普通に接する❗
父子家庭関係なく今はそんな時です。
逆上に対して逆上はダメですよ😊
僕は父子家庭で頑張っています😃主さんと一緒で娘二人です。なんせ女の子は難しいのが実感です、けど僕の作る下手くそな弁当を美味しいって言ってくれます。どんな事情にせよ子供には正面からぶつかるしかないかな。実際本当に自分の時間なんてないし主自身がいきずまってないですか？
中学生や高校生の頃って、父親が汚く見えたり、接するのが恥ずかしかったりするのが普通です。
その結果、反抗的になったり無視したりします。
でも不思議と、二十歳前後くらいになると、そんな事なかったように戻ったりします。
両親が揃っていても同じ事です。
そんなに長い間我慢出来ないって思うかもしれないけど、人生の長さから比べたらほんの一瞬です。
母親がいれば、母親とタッグを組んで父親を無視する家庭だってありますよ。
メゲずに、一方的でも毎日声掛けてあげて下さい。
お父さんが疎ましく思うのは、大人の女性になりつつあるからだと思いますよ。
万引きは、その年頃なら、グレてなくてもする子もいます(面白半分で)。
それとも、娘さん自身も自分と戦っているのかもしれません。
無視されても、喧嘩しても、いつでも味方だよと伝えてあげて下さい。
私の近所や友達にも、父子家庭で頑張ってる人いますよ😊
弱音を吐きたくなったら、またここに来ればいいと思います😉
他の方も言われていますが、反抗期です。
私も中学生の時は何を言われても「別に～」と、母親に対して言っていました。
父親だから、母親だから、なんて無いのです。
主さんの中学時代はどうでしたか？
親に反発したり、返事も面倒臭かったりしませんでしたか？
前にテレビで見ましたが、全国の父子家庭のお父さん達が、お互いの悩みを相談し合う事をしている集まりみたいなことをやっていましたよ。
ネットで探したらあるかも知れませんよ。
皆だれしも悩みを持っています。
それを吐き出す事も必要だし、人の悩みを聞いて自分も考えたりして、気持ちを軽くして下さい。
たまには娘に頼んだり、たよったりしても良いのではないでしょうか？
ご意見頂いた皆さんありがとうございます。今私は何をすれば良いのですか？離婚して娘を引き取り保育園の時間に間に合わないので転職して二足の草鞋履いて10年娘の為に為にだけの人生を過ごして来ました。先日私にはお母さんが居ないから、と呟いた娘の目が悪い目の印象でした。離婚の原因はこの場では話しませんが精神的に限界を感じてます、娘の体の変化にも対応出来ず苦しめたようです、父親には入り込め無い部分があります自分では向き合って来たつもりですもう何を考えてるのか理解出来ない娘の行動や仕草、一人で冷静に考える暇もない。本当限界です、皆さんありがとうございます。
今ちょうど成長期、反抗期の時です。きっと生理などもう始まるぐらいだしどうしても父親に言えない事もあると思います。私も中学生の時そうでした。生理が始まりお父さんに知られたくないって気持ちがありました。もし主さんに女性のお友達がいらっしゃるならその方に娘さんの気持ちを聞いて頂いたらどうでしょう❓同じ女性なら言える事もあるでしょうし。主さんは凄く頑張ってると思うので少し肩の力抜いてみたらどうでしょう
一度、きちんと娘さんと話をされては如何でしょうか？
離婚した時から今のお父さんの気持ちを。
世の中にはお母さんがいない子供さんも沢山いると思います。
両親ともいない子供もいます。
主さんも何か言おうとして、口に戻している事はありませんか？
それに慣れてはいけませんよ。
お互い言い合える様になって下さい。
せっかくこの世のに生まれ縁があって子供さんにも恵まれたのです。
私は子供には縁がないみたいで、自分の子供は居ません。
今はまだわからないと思いますが、娘さんも主さんに感謝する日が必ず来ると思います。
年齢的に体力もきついとは思いますが、応援しています。
あまり肩に荷物を乗せすぎないように…
私も父子家庭でした。今思うと、父親のコトあんまり好きじゃなかったです。ちゃんと私と向き合おうとしてくれなかったから。結局、家を出ました。
難しい時期だと思いますが、ちゃんと向き合ってあげてください。
主さん、限界ならこのサイトで相談するのも勿論良いですが、実際に対面して相談できるところに行かれた方がより支えが得られるはずです。
私の市であれば子供家庭課や精神保健課など主さんのお近くにもそのような所があるかと思います。子供はいつか巣立ちますから、主さんは今を何とか乗り越えて欲しいと思います。
主さん、子供さんを見捨てては絶対いけまんよ。 今は(女の子って事もあり)多感な時期だと思います。 特に女の子は友達の事、部活の事、好きな人の事‥感受性が豊かな分、男の子よりも周りを敏感に見てるので、悩みが多い時期だと思います。 注意してｷﾚる。反抗期も被ってるのかな？ 今は深入りしない程度に子供さんに話し掛けたり、いつでも来いよってﾄﾞﾝと構えてみてはいかかですか😃？ 親に見放される程辛い事はないです。昔は仲が良かったら尚更。
余談ですが、うちの旦那も昔はﾔﾝﾁｬしてて親を困らす事沢山してきました。 でも、そんなときでも旦那の親は(殴り合いの喧嘩もしたみたいだけど)見放す事はなかったですよ。子供さんを信用してあげて下さい。
若僧が偉そうな事ぬかしてごめんなさい
男手ひとつでよくがんばってこられたと思います。自分の人生何だったのか…愛情が深ければ深いほど、かわいさ余って憎さ百倍の心理が働いてしまったと勝手に想像してます。皆さんのレスのように、反抗期があるのは正常に育ってきた証。娘さんたちも、主さんの大変さを理解しているから、わがままも言えず、我慢してきたこともあったのかもしれません。双方ともに優しさと思いやりの上での我慢があったのだと思います。どうか内面的な挑発モードが思春期によって開始されたと理解してあげて下さい。この時期は正論をぶつけるとかえって反発します。わかっていても素直になれないんです。はしかみたいなものだと思ってやって下さい。一番のおすすめは、直筆の手紙です。生まれてから今日までの思い出をしたためてみて下さい。どれだけ愛しているか、それだけで通じます。一方通行でも必ず道は開けますから、短絡的なことは考えず、信じて待ちましょうよ。仕事の関係で、何人かそれで立ち直った子がいます。試してみて下さい。
主さんの心情が痛いほど、自分の事のようにわかります。このままでは自殺か殺すかとおっしゃるのも含めて。そこまで悩み苦しみ、向き合ってきた者にしか理解は難しいかも知れませんね。本当に壮絶ですものね。だから決して卑怯だとか逃げているとは思いませんし、父子・母子家庭だからこその悩みであると思います。うちは娘が1歳の時から母子家庭です。娘は小5で万引きを繰り返しました。よくよく聞いてみると、母子家庭故のｲｼﾞﾒと偏見に悩んでいた、子供なりのSOSでした。できる限りの事をした後、選んだのは親子離れ離れに暮らすという形でした。当初1年の予定でしたが、受け入れて下さった所・学校や地域の方々に恵まれ、3年に至り、今は再び親子で暮らしています。周りから見れば育児放棄だとか他人任せだとか我が子を手放すなんてと非難でしょうし、私も両親はじめ周りから猛反対されましたが、娘を守る為、最良の手段だったと思います。反対した人たち全員が今では本当に良かったねと言ってくれますから。主さん、方法は必ずあります。どうか諦めないでくださいね。できる限り知恵を出し合って、良くなるように考えましょうよ。
一括したお礼で申し訳ありません。
今日朝から学校の校長、教頭、担任、生活指導担当の各先生と話して今戻りました。皆さんの意見と同じように子供と向き合って話しをする事は大切だと思いました、まだまだ努力が足りないと感じる反面これ以上何を話せば良いのかわかりません、元妻の浮気、借金で離婚しましたが子供は元妻に渡した方が良かったかな？と思います、私自身もストレス系の病院に今日診察を受けます、ここには書ききれない程、壮絶な人生を送り気持ちが限界にきていました、女性友達でも居たら相談も出来たかもです。病院の診察結果はよる書き込みします。ありがとうございます。
私は両親揃っていたので主さんの気持ちも主さんのお子様の気持ちも十分に把握出来ていないと思いますが💦
私は中学や高校時代、何かと親が口を挟んでくるので正直うざくて仕方なかったです。親は好きなのですが、今でも何か言ってくると「うるさいな💢」と内心思ってしまいます。もっと娘さんを信頼してあげてください。何があっても味方だよっていう態度があればかなり安心すると思います。
万引きはそのくらいの年頃ですと流行りみたいになっている部分があるので、自分を責めないでくださいね💦
待って！ちょっと待って！ 私は親の離婚→母子家庭で育ち、その後親の再婚→虐待→養護施設と、育ってきた者です。確かに娘さん二人を育ててきて、時期的に難しい年頃になってきつつある時だと思います。でも、もう一踏ん張りしてみてほしいです。今はもう頑張れない程限界を感じていると思います。でもいつか必ず娘さん達は、お父さんに感謝する日が来ますから！今は先が見えないけど、必ず頑張った分だけ後の喜びに繋がるから！何かうまく言えなくて…m(_ _)m
今反抗期ですよ❓
それをすぎれば大丈夫‼
向き合ってあげなきゃ複雑な部分が多いんですよ。
自分が正しい、周りは何もわかってくれない。反抗期の時の心情はこんな感じです。今向き合わなきゃ先はありませんよ。今手放せば子供からしたら捨てられた。です。
間違ってるなら間違ってる
男親かもしれないけど父親に変わりありませんよ。
携帯あるなら折るくらいの勢いも必要です。
ちなみにうちは母子家庭で父親は数人いました。バイトで家計を助け父親達使ってました。
母親は病気でした。もちろん反抗期はよく殴られました。母親は弟の扱いが悪くて向き合えませんでした。今ではﾆｰﾄ気味で私に下の弟にも暴力、母親には言葉の暴力で家族の嫌われ者です
再レスです。お体大丈夫ですか？私も年齢的に気力体力ともに減退してます。娘さんの出来事によって、自分の体を思いやることを知らせてくれたのかもしれません。何でも視点を変えてポジティブに考えましょう。子供と向き合う。言葉ではわかっても、何をこれ以上すればいいのか？自分だって頑張ってきた。真面目に生きてきた分ダメージも大きいと思います。まずは、主さんが心身共に休むことが大切です。疲れている時に、妙案はわいてこないから。無理しちゃ🙅です。それから…これはお願いです。施設には最低最悪まで決断しないで下さい。下の子が心配です。大変になった➡施設。下の子に与える影響も考えてね。また、元妻の不祥事についても子供たちには言わないでね。この時期は、半分汚れた血が自分にある。自分なんか生まれてこなければ良かったと自虐的になる子供もいますから。ただただ、望まれて自分は生まれてきた。それをまずは伝えて様子をみていきませんか？また悪い友人がいても否定しないでね。荒れる子供も、優しさや良い面があります。分別だけを是は是、非は非と説いて下さい。えらそうにごめんなさい🙏今の苦しみが後に笑い話になることを願っています。
28です。再ﾚｽ失礼致します。うちの場合なので参考になるかわかりませんが、うちは施設には預けませんでした。施設の実態・預けられた子供の気持ちを施設で過ごした人から聞いていたので。他にも方法はあるという事です。主さんの気持ちは反抗期の娘に対する認識の甘さなどではなく、本当に手を尽くして頑張って来られた極限だと思います。だからこそ、頑張るだけが方法ではない、いったん離れるのも回り道だけど決して逃げるわけではない、と伝えたいです。その時にはもちろんじっくり調べて親子で話し合って、自分の気持ちを伝え、お子さんの気持ちを聞く事が重要です。主さんの心身の健康もとても心配です。どうか潰れてしまわないで。
主さん、大丈夫ですか？ 私の兄も父子家庭で、 姪が３歳の時から引き取り、今は小学６年生になりました。２年生のときに万引きし、その後学校では先生から目をつけられる存在になり、友達とのトラブルもあったり、おばあちゃんの財布からお金を盗んだり…色んなことがありました。 今は反抗期が始まったようで、夏休みの間家出を繰り返してました。行き先は親戚宅でしたが。兄からの電話は拒否したりで、兄もかなり参っていました。
主さんの心と体が心配です。無理しすぎずに、息抜きして下さいね。反抗期は一時期のものですよ！
私も父子家庭です。
私は楽観的な性格で、よくある反抗期ってのはなく、少々普通の子ではないのであんまり参考にはならないと思いますが、私も突然の離婚のショックで引きこもったりしました。娘さんが年頃なら尚更だと思います。時間が癒やしてくれるまで付かず離れずで生活するのが一番です。でも、やっぱり誰かと相談した方が一番いいです。
私の父は１３年も不倫してた母といきなり戦いだし、温厚な父が豹変、離婚、未だに時々未練たらたらでいちいち私を母と重ねて見てきます。けど、兄が帰ってきて以来、男同士楽しく話ができるようになってから今は明るいです。
私にしては、両親共々理由が理由でどちらも悪くないと思っているので恨んではいません。体が嫌がって母にはもう会えないですが…。
主さんの家庭が良い方向へいきますように…。
お父さん頑張って‼
私は父子家庭ではありませんが 中学～あまり話さなくなりました。話かけてきてもそっけない態度で。
結婚した今 本当にありがたみを感じています。
😄家族の為にがんばってくれてたんだなーって思いました。
なかなか娘さんが振り向いてくれるまで時間がかかるかもしれませんが あきらめないでほしいです。
年頃の娘が 父親を避けるようになるのは
近親そう姦を防ぐ為の本能だと聞いた事があります。だとすると ごく自然な事で 躾や家庭環境の問題ではないですよね。
万引きは もちろん やってはならない事ですが 今回が初めてなら 見守ってあげてはどうですか？
もし主さんが 娘さんを殺めてしまったら 下の娘さんは どうなってしまいますか？ 上の娘さんだって 時期がくれば わかります。主さんの背中をみて育ってるのですから。自信を持って下さい。時には ただ見守るだけの時間も必要だと思います。
なんだかわかりますよ。私も離婚して子どもが２人いますが、上の娘と性格的に合わないんですよね。親子なのにお互いに煙たい存在なのかも。娘のやることなすこと腹が立ち、腹が立つ度自分が嫌になります。
回答にも何もなっていなくてごめんなさい🙇
私はお父さんのことは大好きです。ただ小学５、６年から２２才位まで全く話さなかったです。
喧嘩腰にしか話せなかった自分を悔やんでいますが
あの時なんであんな風にしか話せなかったのかはわかりません。
私も中1当たりは反抗期でした。万引きはした事ないけど…パパが一時期嫌いでした。でも今は大好きだし大切です。学生の頃は、大人の事が理解出来ないもんで、自分が大人になってから気付く物ですよ(^O^)あまりにも辛いなら、殺すよりは施設に預けた方がいいと思うし。一人じゃ大変ですよね。でも命を貴方が奪ってはなりません！
あなたは偉い、とっても偉い。よくぞ、そこまで、お一人で育て上げた。１９年も前になりますが妻も一時脳炎で死にかけ、父子家庭を覚悟しました。今は病弱ながら、何とか生活を送っています。娘は現在２１歳、息子２０歳。
これまで色々ありました。息子も非行に走りましたが友人の助けを借り今は社会人としてやっています。息子と殴りあったこともあります。
娘さん、今は反抗期でしょうが、そんなのはすぐに収まると思いますよ。
どなたかも書かれていましたが、そっと手紙を添えるのが、よろしいかと思います。
表面上反抗は、あっても心の奥底から変化があると思いますよ。
今が正念場です。がんばってください。絶対ネカティブに考えないようにしてください。もし良かったら、「旦那様の休日」というスレが立ててあります。私が立てたスレでは有りませんが、オヤジの溜まり場のようなところです。心落ち着くと思います。よかったら立ち寄ってみませんか
主さんにそんなに愛情かけてもらってるお子さんが羨ましい……
私は両親共に居ますが中学入学から父は他県に単身赴任で年に何回かしか会わなかったから。だから一番の反抗期に一人だった母には本当に苦労かけました。
補導や家出は数え切れないですが、母は怒るだけでなくそうなった経緯を聞き出してくれました。女同士も難しいです。
その頃は気にかけてくれてるって気付けなくて……だけど今なら解ります！
いつか必ず伝わると思うから、頑張って下さい！私も主さんみたいなお父さんがほしかったな💦💦
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