もう今から死のうと思っています。 中学2年生の不登校です。 私は2年前くらい…
もう今から死のうと思っています。
中学2年生の不登校です。
私は2年前くらいに不登校になったのですが(経緯は省略)もうその頃から死にたいとは思っていたのですが、近日起こった嫌なことで、もう死のうと思いました。
その出来事なのですが、母親が子宮がんがもしれないということです。
私が２階の自部屋にいる時、親が1階で
母｢病院いってきたけど、子宮がんかもしれない。生理がずっと続いてるし、なんか子宮が大きいからその可能性があるかもなんだって。｣
って。もうそれ聞いた瞬間に遺書を書き始めました。元から親には迷惑かけてばかりで、私は汚い便と洗い物を増やすだけのゴミなのに、親はすごい優しくしてくれます。
少し関係ないのですが、結構前に心療内科に2週間に1回通ってる時期があったのですが、自分は精神的病を患っているのか聞いた所、患ってないと言われました。割とその時もショックで、まだ病気って言われた方が、なんだか身の丈に収まったような気になれて正直期待はしていました。まぁリスカとか本当のことを全然言ってない私が悪かったのかもしれません。
私には兄が二人いて、1人目の兄も不登校で2人目の兄は陽キャ、リア充に分類されると思います。2人目の兄にもなんだか申し訳なくて。言葉にするには難しいけれど。
話戻ります。
親は睡眠時間もすごい短くて、心配になります。私より先に弱って死ぬ親は見たくありません。親孝行もろくに出来てないし、どうせなら最後に親とサイゼリアとかでもいいから行きたかったなとは思いますが。
今徹夜してるので眠気はあると思います。
そこで自部屋のドアノブに紐で首を吊って、上手く寝れればもう親が来る頃には死んでるんじゃないかなって。
なんか実際死が目の前に迫ると、不思議な気持ちで。今日の夜にも首吊りしてみたのですが、耳鳴りがなるだけで、途中で断念しました。
自分勝手すぎるのはわかってます。でも耐えられません。本当はやりたいこといっぱいあるし、死にたくないです。いい小説見つけて、高頻度で更新してくれてるからそれをまだ見たいし、好きな絵師さんの絵だってまた新しいのを見たい。痛いのも苦しいのも嫌です。でももう生きたくない。
残された家族のことを考えろって言われるかもしれません。でももうそのことも考えれないくらい苦しいです。
それでも頭の片隅で途中で親に見つかって心配してもらえて、鬱病って診断されるっていう気持ち悪い煩悩があることに吐き気を覚えます。下手に助けられて後遺症も残って苦しんで生きるより、死ぬほうがいいのはわかっているのですが、多分私は自分で手加減してしまいます。
もうどうしたらいいんでしょうか。
ちょうど今親が来ましたが、リスカに使っていた彫刻刀と使おうとしていた縄を取られました。まぁ縄は充電コードで代用しますが。
やっぱり私がいない方が足枷が消えるみたいで楽になりますか。
苦しいです。2～3日に一回は徹夜で、寝れても6時か5時に寝て、4時などに起きてしまう生活が。
体重も31kgでみすぼらしい体型に、外出もほとんどしない。日光は浴びず運動もせず、カーテンも開けないからか部屋にはカビが生え、お風呂に入る気力もわかず、週に2回無理やり入らされ、1日2食か1食。寝ても悪夢ばかり。
こんな人間価値がありますか？
心配して欲しいって言う承認欲求に囚われたこの醜い人間に。助けて
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とりあえず死ぬのだけはやめましょう。
なぜ死にたいのですか？
死にたくなる原因を解消していくことだと思います。
とりあえず言えることは、スピリチュアリズムによると、自殺したら、あの世で後悔し、自殺の罪を背負ってまた生まれてきて、来世で苦しむそうです。
ですから、楽になりたければ、人生から逃げずに乗り越え最期まで生き抜いて、次のステージに行くのが最善です。
よって、どんなに人生に絶望し、何もかも全てがどうでもよくなったとしても、自殺だけはできない、してはならない。
ならば生きるしかない。
どうせ生きるなら楽しく生きようと思い、実践することです。
今や必ずしも学校に行かなければならない時代ではありません。
勉強は自分でもできますし、フリースクールとかもありますし、高校も通信制もあります。
まずは、一度、全てを取り払って、素直になり、自分が純粋に、本当に、この人生で一番望むことは何かを考えたらいいと思います。
それが定まれば、それが人生の軸、生きる目的、最優先事項となり、全てはそのために生きるという形が確立され、シンプルに生きられると思います。
死を考える思考は、嘘、偽り、虚偽で、本心ではありませんよ。
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子供に厳しい事は言いたくないけど
学校は行きなさい
自分をゴミと思うなら学校行って勉強しなさい
で、親がいなくなったら児童相談に電話して話してください
未成年なら保護されます
自分でゴミだとわかるならゴミの事を知りなさい
中２じゃ自分がゴミかどうかもわからないでしょ
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二年前から死にたくなったんですよね？でも、あなたはここまで頑張って生きてこれたんです。それなら、これからも頑張っていけると思います。残酷なことを言うようですが、あなたは自分にとても優しくしてくれる親に感謝していて、それと同時に親孝行もできなくて申し訳ないと思っているんですよね？親があなたに優しくしてくれるのは、どんな娘でもあなたを愛しているからだと思います。そんな娘が首吊って死んでるのを見たら、どんな気持ちになるでしょうか？考えたくないなら、考えなくていいです。でも、親は相当なショックを受けます。もしかしたら、自殺してしまうかもしれません。あと、あなたの文章はとても読みやすかったです。そういう才能があるのかもしれませんね。少しずつ、自分がやりたいことからはじめてみたらどうですか？応援しています!
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うーむ。
めちゃくちゃ自律神経やられてそうかも。
お母さんが、まず良いお母さんすぎて
ダメかもな。
お母さんが良すぎると、子供も影響されるし。
めちゃくちゃストレスたまって病気になる。
食事も関係はする、が。
もっと悪い、手抜き、テキトーなお母さんになってもらわんと、まずいかな。
そして、まずあなたも考えすぎてないで
テキトーで手抜きで悪い子になるように。
勉強や学校なんかほうりだして
楽しいことしな。
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私からはあまり助けになることは言えないですが、日の光は積極的に浴びましょう。網戸や窓越しでも良いです。
ブルーライトは浴びすぎないでください。自律神経に影響があるので。
無理は絶対にしないでください。特に雨の日は、気圧が急激に変わるので、頭痛や、めまいがするかもしれません。
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