>> 2 白黒つけることがそんなに重要か？ おおよそ理由は推測がつくが、そんなこと親に言わせるなよ。 だから主さんはガキなんだ 一人暮らしを… もちろん母には感謝してますし、恵まれてると思います。

>> 3 シングルで１歳から育てました。 こういう母親しょうがないなと思う　ごめんね悪口になっちゃう。 だって一人親で子供に苦労かけてるんだか… そう言ってもらえて心強いです。

この前、母が相手の方とその息子さん（わたしの弟？になる子）の体育祭に行っていて。

私のときは、行事とかも仕事で忙しいと言ってこなかったくせにとか思ってしまって…そんな自分も嫌なのですが…
もちろん、母のおかげで学校にも行けてるし、感謝はしてます。
わたしは今もう高2ですし、周りの子を見ても行事とかに見に来る親も減ってきてます。別に見に来て欲しいとか仕事よりも優先して欲しいとかはないですが…なんかモヤモヤします。
でも、母には幸せになってほしいので、割り切ろうとは思います。

ただ、気を遣わないでハッキリ言ってほしいなんて思ってしまいます。

話が長くなってしまいすいません。ありがとうございます

主さん、全然わかってないね

3さんもわかってないよ

本当の理由を知ったらプライドを傷つけるだけじゃ済まないのにな

多分これだけ言ってもわからないだろうから聞け

>> 6 主さん、全然わかってないね 3さんもわかってないよ 本当の理由を知ったらプライドを傷つけるだけじゃ済まないのにな 多分これ… 言わない優しさなのですかね？

全然違う

でも納得したいんでしょう

どうなってもしらんよ

継父と一緒に住むのは気がすすまないでしょ？
そうでもないの？
私なら、再婚の雰囲気を感じた時点で独り暮らしを選びます。

>> 9 全然違う でも納得したいんでしょう どうなってもしらんよ 私の理解不足のせいでごめんなさい。
よくわからないので、説明してもらえませんか？💦

>> 10 継父と一緒に住むのは気がすすまないでしょ？ そうでもないの？ 私なら、再婚の雰囲気を感じた時点で独り暮らしを選びます。 なんか、再婚するから一人暮らしして欲しいと言われるならわかるのですが、はっきり言ってこないで一人暮らしを勧めてくるのにモヤモヤするんです…💦
説明下手でごめんなさい。
一人暮らしすること自体はいいのですが、してほしいなら、そうだと相談してほしかったな…とか思ってしまって。説明下手でごめんなさい

聞いたらもっと傷つくかもしれない。

追い出したいんじゃなくて遠慮してるのかもよ

別に帰る場所がなくなるわけでもないんだから、もう気にしない方がいいよ

私は白黒つけるべきではないと言ってる
理由は説明しましたよ。

それでも知りたいんでしょ？
止めたし、後は好きにしたらいいよ
本当の事教えてくれるかもしれないし（関係の破綻の恐れ）
適当な嘘でごまかしてくれるかもしれない

もう私に聞いてこないでね、わずらわしいし
面倒くさい

>> 16 わざわざ返信してくださってありがとうございます🙇‍♀️
もう少し考えてみることにします。不快にさせてしまったのならば、本当にごめんなさい

>> 14 追い出したいんじゃなくて遠慮してるのかもよ そうかもしれません…💦

世の中知らなくても良いこともあるんだよ。
それを知ったら傷つけるから言われてないだけなのでは？
別に一人暮らししていいならすれば良いと思うし。
家族なら一緒に住むべきとかでもないし。その程度だったってことにもなる

>> 19 アドバイスありがとうございます…おっしゃる通りだと思います。もっと考えて行動します

色んな意見あるけど、産んだなら育てる。それが親の役目だと思うし、主さんは感謝も出来てるからいい娘だと思う。
聞きたいなら聞けばいいと思う。でも、わたしなら聞かないかな。やっぱり傷つくだろうしね。
一緒に住みたいなら
弟くんに連絡してみたら？

>> 21 ご回答ありがとうございます
彼の連絡先は知らないです💦

子供が余計な心配しなくていいんだよ

主さんもなんとなく察しているし、お母さんも察してほしいとお互いが口に出さずに心でそう思ってるんでしょうね。

はっきり言われなくても、一人暮らしに抵抗がないなら家を出たらいいです。
大学進学を機に家を出る人は大勢います。

まだ大学進学まで時間あります。聞くとしたら、直前のがいいのでは？

お母さんが、
あなたも大学進学があるし、
私は私で再婚考えてるし！
これを気に一人暮らししちゃいなさい！
まあ、家から通いたいなら、それでも良いよ！


みたいに別にあっけらかんと
明るく言っちゃうタイプだったら、
もうちょっと気が楽だったかもしれませんね。

実際は、どこかに自分優先したいという
後ろめたさがあるから、
言葉にできないんだと思います。


モヤモヤを解消したいなら、
空気読まずに、
私、家から大学通ってもいい？

って直球に言葉をなげて
本音の対話を持ちかけてみるのも一つです。

まぁ、主さんだけの問題じゃないし、伝えるならばその父親も言うべき

世の中、義理の娘にも手を出す男も多いから同居するなら注意ですよ。

「再婚したいから出てってくれない?」
とはお母さんは怖くて言えないと思いますね。
お母さんの心の本音にそれがあったとしても、お母さん自身その娘の都合より己の気持ちを優先するような欲望を認めたくはないだろうし、何より主さんから「男にほだされ娘を追い出す最低な母親」認定されて確執ができてしまうことを恐れてるんだと思います。

主さんが案外冷静に状況を受け止めているコトをお母さんが分かってないかもされません。主さんに悪い事をしてるという負い目がどこかにあったりするかもしれません。

主さんがお母さんの意図や気持ちを寛容にまるっと受け入れられるのでしたら、「私は気にしないから、気を使わずに本当のところ聞かせて欲しい」と問うてみてもいいと思います。
お母さんの本音を聞き出した末に主さんの心かき乱されて辛くなる可能性が怖いようなら、あえてその問い詰めはしない方が良いと思います。

親よりも女なんだろうな。主はよそのおっさんと思春期真っ最中の男子と暮らしたいの？確かに運動会ねー、よそのおっさんとこのは見に行くんだって感じだけど半分捨てられたようなもんなら大学の学費、生活費だけだしてもらい卒業したらバイバイ〜って今あなたにしているみたいに見限ればいいじゃない？。怖い事件もあるから皆さん察してくださいと言ってるのよ。お母さんも主が成人もしくは就職までまてなかったのかしらね。

主さんのお家の事情も親子関係も分からないですが

少なくとも片親で大変だったと思いますが
教育にお金をかけてもらえて（お兄さんは海外、主さんも大学進学）
一人暮らししなくても良いと思えるくらい、実家が居心地が良い？関係なら

親子関係も良いのだとお察しします。

主さんも色々寂しい思いもあったと思いますが
もしお母さんが酷い母親なら、
1日でも早く家を出たい！一人暮らししたい！
と考えると思うので。でも、実際は一緒に暮らし続けても良いなと思える親子関係。

なので、お母さんは再婚を希望していたとしても、母親としての役目は頑張って来られたのかな？と思います。

また、お母さんがどんな考えをしているのかは、聞いてみないと分かりません。

本来なら、大学進学したい！となった場合に、一人暮らししたい！と考える若い人も多いはずと思います。恋愛したり、友達と遊んだり、帰宅時間も自由で、自分一人で生活するのは楽しいし開放感もあります。子どもの人生に干渉しなくて済み、子どもを自由にさせてあげられたりします。

けれど、

>家からでも通えるのに母に一人暮らしを勧められていて、お金もかかるしと断ったのですが、

お金の心配をさせてしまう娘に申し訳ない。と感じてるかもしれません。現に主さんは、お金を理由に断っています。お母さんとまだまだ離れたくない、とかではなくてね。

本当は一人暮らししたいのに家計を心配して、娘が一人暮らしをできないでいるのでは？
とお母さんは主さんを気遣っていたり、申し訳なさを感じてる可能性もあります。

また、お母さん自身もパートナーの男性がいることは心強いし幸せなのだと思いますが、自分が再婚すれば、将来的にも娘や息子に迷惑をかけないで済む、という考えもあると思います。

子供たちが成人してから、手が離れてから、育児を終えてから再婚する大人は、大抵は老後のこととか、余生のことまで考えての再婚と思います。若い頃みたいに色恋でのアレコレではなくて、老後に支え合えるパートナーを、と考えてると思います。

また、お母さん自身も相手の子との関係も不安だと思います。

なので想像するに一般的に考えるなら、主さんが必要ないとか、早く彼氏と一緒に暮らしたい！とかではなく、ただただお母さんも子離れした先のこれからの生き方を考えてるだけかと思います。

子供の"気軽に"帰る場所を奪う母親、か。

正直、主が可哀想だ。

結論から言えば、聞いても聞かなくても後悔しそうな気がする。

こういう身勝手な母親なら、自分のことしか考えてないのだろう。

可哀想だけど、どうにもできん……。せめて、主が納得できる道を選べるといいなって思う。

素直に伝えたいなら伝えたらいい。素直に「居なくなって欲しいならハッキリそう言って欲しかった」って伝えていい。

逆に、聞かないことで逃げるのも手。

一人暮らしは大変だけど良いと思います。少しホームシックになるかも知れませんが、これからの未来の自分の為だと思います。そしてあなたも大人になって行くんじゃないですかね。

一人暮らし、いいと思いますよ。
同居を続けたほうが、血の繋がらない継父と義弟と一緒に暮らす可能性が出てきますよね？
そっちのほうが、自宅なのに、なんだか自分の居場所がなくなって家族といるのに寂しさが増すと思います。
家族の人数が多けりゃ楽しいってもんでもないからね。
多ければそれだけ摩擦もあります。



それよりも小さなアパートでも、誰にも邪魔されずに自由に過ごせて、たまに実家に顔出して元気なのかを確認しあえる関係性のほうが気が楽だと思う。

お母さんもお母さんなりに悩んでるんですよ。分かってあげてほしいです。