私の家は母子家庭で、母は情緒不安定で先程機嫌が悪く喧嘩してしまいました。 きっ…
私の家は母子家庭で、母は情緒不安定で先程機嫌が悪く喧嘩してしまいました。
きっかけは私がごみ捨てを頼まれたのに行かなかった上に小声でそんなに怒るなら子供なんて産まなければよかったのにと言ってしまったからです。
元々、弟と妹に対して毎日のように怒っていたり話しかけないで!!と怒鳴っていることもよくあったので思っていたことなんですけれどさすがに言いすぎたなと思いました。
しかし、私は前日から予定を確認して気合を入れておかないと外には出れないタイプだし、その時はパジャマを着ていたのでパジャマでは絶対に家を出たくなく明日行くからと言ったら、17歳の子はみんな手伝うものなのにあんたはなんでできないの!!と怒鳴られたので少し頭にきて言ってしまいました。
そもそもお手伝いは普段していないけれど、親の機嫌が悪い時は話しかけないようにしてるし、なるべく部屋から出ないように閉じこもっています。
親が夜予定があって帰りが遅い時は私が下2人の面倒を見ています。
さらに昔のことを言うと知らない男を連れてきて急に一緒に住むよと言われても嫌な顔せず大人しくしていましたし、その男と家族風呂とか本当は死ぬほど嫌だったけど大人しく入ってました。
小さい頃から気をつかって来たのです。
そして最近になってようやく親に自分の気持ちを言えるようになってきたのです。
それなのに、明日行くといっただけで怒鳴られてしまい自分の意見を言うのを否定してきてる感じがして強くいいすぎてしまいました。
その後ほんとに言いたいことあるなら全部いえよ!!小声でコソコソ言うな!!
みたいなことを言われたのですが、
この人に何を言っても私の気持ちは理解してくれないだろうから言うだけ無駄だなと思って何も言えませんでした。
私の好きな物も嫌いなものも知らないし、昔からどんな気持ちで接してるかも知らない。
何も分かってないんです。
母は。
それでも話し合いはした方がいいのでしょうか？
というか話し合いをして理解してくれるものなんですか？
ごみ捨てを明日行くというのは何回も過去に言っています。
向こうも私が行かないのをわかっているのですが理由をわかってくれてません。
めんどくさいから行かないのはやめてといってきます。
私は予定を決めてない日に家を出るのが怖くてさらにパジャマ姿という状況がとても無理なだけです。
多分母はそんな考えを持ったことすらないと思うので理解してくれないんじゃないかなと思っています。
まだ気持ちの整理ができていないので殴り書きになってしまいました。
回答お願いします。
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>> 11
厳しめの意見が多くてびっくりした。
私も高校生で、母子家庭で母親がADHDな上かなり情緒不安定なので気持ちめっちゃわかります。
まあ確か…
ごみ捨ての件は毎回起こっていたので例にあげて話してみたのですが自分でも幼稚だと思うし、厳しく言われるのも納得してます。
安心できる場所はそもそも家というより自分の部屋ですね。
それ以外ではまだありません。
親が機嫌悪い時は基本部屋から出ませんし、ご飯の時だけはどんなに機嫌が悪くてもちゃんと家族と顔を合わせるようにしてます。
それが逆にご飯を食べる時だけ出てきて!!と怒られているのですが…
なかなか怒られない距離感を見極めるのが難しいです。
生まなければに関しては本当にいいすぎました。思っていても口に出しちゃいけないとずっと思っていたのに、反省してます。
同じ高校生で母子家庭の仲間としてお互いがんばりましょう。
回答ありがとうございます。
厳しめの意見が多くてびっくりした。
私も高校生で、母子家庭で母親がADHDな上かなり情緒不安定なので気持ちめっちゃわかります。
まあ確かに生まなければ～はちょっと言いすぎちゃったかもですが、親の機嫌をずっと見て隠れて生活しながらだとほんとにストレスも溜まるし、さらに弟もADHDとなると主さんずっとたいへんでしたよね。お疲れさまですヾ(・ω・*)なでなで
ごみ捨てが問題というよりは家がしんどいということでごみ捨てはあまり論点じゃないんじゃないかな…
自意識過剰とか厳しい意見はあんま気にしなくていいと思います
話の通じない人に話し合いしてもこっちが疲れるだけで無駄なので親が機嫌悪いときは親との話し合いはあまりしないで極力刺激しないようにするしかないんじゃないかな
家以外に安心できる場所とかありますか？
主さんきちんとレスも返してて偉いしきっと大丈夫だと思います
応援してます！
>> 5
お母さんにも問題があるが、スレ主さんにも問題があると思う。
他の投稿にもあるように、スレ主さんには何らかの障害があるように感じます。
…
親が障害を持っている方に対して優しくできる人であればおっしゃる通りだと思います。
しかし3ヶ月ほど前に弟が病院でADHDと診断され、名前がついたところで
何も変わりません。
というかなんなら怒りが増したように見えます。
忘れ物をしてしまうことも、言ったことが出来ないことも。
その度に怒っていますし、
どうしたらいいの、
何をしたらそうなるの、
どうして出来ないの、
と、いつも言っています。
酷い時には泣き叫んでました。
私の行動に名前がついたとして母の行動が変わるとは思えません。
特に対策を考える訳ではなくなぜ出来ないのかを責め続けるばかりです。
母からしたら対策をして頑張っているつもりでそれでも出来ていない弟に対して泣いているのかもしれませんが、私から見たら同じことの繰り返し、ただただ強く言って家を追い出すぞと脅迫しています。
病院への診断はもう少し考えてから行ってみようと思います。
回答ありがとうございます。
>> 4
予定してないことをするのが苦手っていうのは軽い発達障害じゃないかな。でも、それって克服すべきことだと思う。大人になったら自分の予定通りに行か…
確かに何かしら障害があるのかもしれません。
実際に障害があるかもしれないとは思ったこと何度かあるのですが、それを甘えだと言う言葉の方が自分の中でイメージされていて、なかなか病院に行けません。
それか、自分は障害を持っていないと信じていたいだけなのかもしれません。
治していかなければならないとも思っています。
そして、一番の問題は家族や自分のことは後回しにする癖があるけれど、友達や他の人の事だったら進んで行動ができるのです。
なのでその後回しにしちゃう事を優先的に行うということが難しいのかもしれません。
自分がなんで出来ないのかを理解して改善していきたいと思っています。
話し合いについてはもう少し時間を置いてからにしようと思います。
回答ありがとうございます。
>> 3
17歳で自立してなさすぎ。
ごみ捨ては毎回行くものと思って準備しとけば無難。弁当や家族の食事を作ってる子もいるのに。
自意識過剰というか…
自分でも自立できてないと思っています。
なので今から一人暮らしのイメージをしては心配をしています。
ですが、高校生になってからバイトを初めて貯金をしてずっと欲しかったパソコンを自分で買って、電気代も払っています。
当たり前だと言われるかもしれませんが、自分が欲しいと思ったものは自分で買うようにしてます。
(コンタクト、自分の部屋の家具一式、教科書代、調理実習費、服、文房具など)
お金に関して負担になるようなことは母に言わないようにしています。
そして、人の役に立つようにと言っていたのですが何故か家族以外だと優しくできるし、自分から行動ができます。
マンション住でエレベーターの中で人と鉢合わせするのがいちばん怖いんです。
普段着で寝るというのは盲点でした。
次もし言われたら試してみようと思います。
回答ありがとうございます。
>> 1
ゴミ捨ての件に関してだけ言うと、
パジャマから簡単な服に着替えてゴミ捨てに行くと言う手もあります。
私もたまにやるのですが、外に出るのも…
確かに言葉が強くいいすぎたなと思いました。
ですがマンション住なのでゴミはいつ捨てても大丈夫だし、エレベーターなどで人に会うのが怖いんです。
自分が出したゴミは極力分けて別のゴミ袋にまとめて部屋に置いてます。
少しずつでも改善して行けるように頑張っているつもりです。
元々一人で外に出れないタイプで、兄弟仲もあまり良くなくお金で釣れば着いてくると言った感じです。妹は小さすぎて夜に外出は難しそうです。
親から見た私はこんなふうに見えてるのかなと理解することが出来ました。
少し冷静になれました。
ありがとうございます。
お母さんにも問題があるが、スレ主さんにも問題があると思う。
他の投稿にもあるように、スレ主さんには何らかの障害があるように感じます。
何らかの障害を持っている子に、親が安易に言葉を掛けて、ストレートにその通りに事が運ぶのか？
まあ、無理でしょう。
＞しかし、私は前日から予定を確認して気合を入れておかないと外には出れないタイプだし、その時はパジャマを着ていたのでパジャマでは絶対に家を出たくなく明日行くからと言ったら、
これなんかは、他の人も書いている通り、即断、即決、即実行の部類です。
有るとすれば、外は大雨、大雪、暴風雨とかで外に出れない、ごみ捨て場が遠くて夜は危険…そういう物理的な理由が多いですね。
これくらいを即実行できないとなると、怠けている、親をバカにしている、言うことをきかない…など、そちらの判断が普通は働くでしょうね。
親が「そういう病気」だと事前に知っていれば、それは避けられるだろうが…
＞ごみ捨てを明日行くというのは何回も過去に言っています。
向こうも私が行かないのをわかっているのですが理由をわかってくれてません。
めんどくさいから行かないのはやめてといってきます。
半世紀前、私が子供時代だって、言われた事は今すぐやりなさいが普通だったよ。発達障害なんて言葉は無かったし、その当時は知的障害位だった。
要は、事前に知っていなければ、要は怠けているんだろうと他人は感じてしまうんだよね。
どうしたって、自分の感覚で話をするのが一般的だから、スレ主さんの考えに沿った行動をとるのは難しい。
でも、それが、障害から来ているのだと知れば、親も対応の仕方を変えざるをえない。
病院で検査してもらうたほうがいいと思うよ。
予定してないことをするのが苦手っていうのは軽い発達障害じゃないかな。でも、それって克服すべきことだと思う。大人になったら自分の予定通りに行かないことだらけだよ。
だから対策を立てよう。ゴミの場合は、毎回主さんが朝、もしくは夜に行くと決めるとか。予め「イレギュラーな依頼に応える時間帯」を設定するとか。
その年齢で親に心の内を打ち明ける必要はなし。多分、言っても無駄だと思う。ビジネスライクに家事分担の打ち合わせをするのが良いよ。
17歳で自立してなさすぎ。
ごみ捨ては毎回行くものと思って準備しとけば無難。弁当や家族の食事を作ってる子もいるのに。
自意識過剰というか、どんな格好で行こうが誰に見られようが気にせず、役に立つほうに気を無得てみては？
家を出られないって、読んでてイラっとしました。
あと、普段着で寝ればいいと思います
1番さんに隔意がある訳ではないんですけど
ちょっと理解度が低いと感じたので補足というか訂正
主さんタイプは自分の状態を100にしないと動けないんです
80でも95でも動けない、自分が思う完璧な状態じゃないと動けない
そもそも外出する事自体が一大イベントの区分に入るんです
日常の動作から外れる事をしようとすると常人よりもかなり負荷が大きくなる
あと「生まなければ良かったのに」と「生まれてこなきゃ良かったのに」は対等ではないです
生むのも生まないのも親の自由ですから
子供に誕生の選択肢は無い
ここからは主さんへのレスですが
話し合いは難しいでしょうね
相手は感情でモノを言ってくるわけですから
お互い言いたい事を言い合う言葉の殴り合いになると思います
ゴミ捨ての件に関してだけ言うと、
パジャマから簡単な服に着替えてゴミ捨てに行くと言う手もあります。
私もたまにやるのですが、外に出るのも一瞬だからそんな汗もかかないし汚れないので明日着る予定の服なんかを一瞬だけ着てゴミ捨てに行って、戻ったらパジャマに着替えたりします。
主さんの中にも色々溜まってる気持ちがあるとは思いますが、「産まなければま良かったのに」はちょっとキツすぎたかなと思います。それは親が子に対して「生まれてこなきゃよかったのに」と言ってしまう行為の立場逆バージョンみたいな言葉であって、相手の人生をごっそり否定するような言葉です。
ゴミ出しレベルの喧嘩で繰り出すにはいささか不釣り合いな言葉だったかと思います。
それこそ親から存在否定的な事を言われた時に言い返す言葉として使うくらいの言葉です。
お母さんの「ゴミ出ししてきてよ」は片親家庭でなくても言われるようなお手伝いですし、普段お手伝いしてないとのことなので特段の過重労働でもないのかなと思います。
お手伝いは主さん1人で背負う必要もないですから、妹さんたちと一緒にコンビニにでもお菓子を買いに行く口実をつけてゴミ出しに行く、なんて言うのも良いんじゃないかなと思いました。
- << 6 確かに言葉が強くいいすぎたなと思いました。 ですがマンション住なのでゴミはいつ捨てても大丈夫だし、エレベーターなどで人に会うのが怖いんです。 自分が出したゴミは極力分けて別のゴミ袋にまとめて部屋に置いてます。 少しずつでも改善して行けるように頑張っているつもりです。 元々一人で外に出れないタイプで、兄弟仲もあまり良くなくお金で釣れば着いてくると言った感じです。妹は小さすぎて夜に外出は難しそうです。 親から見た私はこんなふうに見えてるのかなと理解することが出来ました。 少し冷静になれました。 ありがとうございます。
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