初めての投稿になります。 夫婦仲について、ご相談乗っていただけると助かります。…
初めての投稿になります。
夫婦仲について、ご相談乗っていただけると助かります。
私が悩んでいることは、夫が不機嫌になりやすく、また私が不機嫌な人相手にストレスを感じやすいので、生活しているだけで精神的に辛い思いをしてしまっていることです。
私のストレスの解消が、ストレスの蓄積に追いついてないのが問題と思っていますので、主にこちらを解決する方針でアドバイスお願いしたいです。
まず、主なストレス源が2つあります。
1. 普段の会話、日常の些細な出来事などによる夫の不機嫌によるストレス
2. 夫に嫌なことをされても、基本飲み込むしかないことによるストレス
1については、夫はよく不機嫌になるので、その時点でこちらはストレスです。
不機嫌の原因は私の場合も、そうでない場合もあります。
相手をしないとか、こちらが相手に萎縮して当たり障りのない言葉を伝えると、余計に不機嫌になります。
逆にこっちも強気に「不機嫌になられるのやなんだけど」みたいな態度をするやり方をとると、どこまでもヒートアップしてしまい、手がつけられません。
今のところ1番いいやり方は、なるべく自然体かつ穏やかをキープして会話を続けることです。
それでも不機嫌がおさまるわけではなく、あくまで酷くならない可能性があるだけです。
こちらが気をつけていても、私にはよく分からないところで不機嫌が加速することもあります。
神経を使いますし、この対応にも結構ストレスが溜まります。
不機嫌自体は大抵は時間経過で消えます。
あまり長続きはせず、燃料が追加投入されなければ1時間もかからず終わります。
2については、夫の行動や言動で私が不愉快な思いをした時に、夫にそれを伝えると不機嫌になってしまうので、基本的に何も言えない状態になっており、全部自分で飲み込むしかないストレスです。
こちらがどんなに言い方に気をつけても不機嫌になってしまうので、夫に指摘すると余計にストレスがかかり、デメリットしかないです。
今後繰り返されると困るものだけは頑張って伝えていますが、その場では余計にストレスを抱えることになります。
元々私は根に持つタイプでは無いと思っていたのですが、全部自分の中で飲み込むしかないとなると、内容によっては時間がかかります。
自分としては、落ち着いて話を聞いて、不機嫌以外の態度でしっかり向き合ってくれればそれで満足すると思います。
謝罪は相手がすべきと思ったらしてくれればいいと考えています。
そのやり取りがあれば翌日にはスッキリしてそうな内容を、2週間以上モヤモヤしたまま抱え込んでたりするのがかなりストレスになってます。
また、今自分は妊婦です。
ストレス発散といっても大したことはできません。
アクティブなこととか、1人で出かけたりとか、そういったことは厳しいです。
調子が悪ければ座っているのもしんどいので、できることがかなり限られています。
既にパンクギリギリです。
あと、わがままで申し訳ないのですが、旦那に対しての批判と、離婚など関係を終わらせる方針のアドバイスはご遠慮頂きたく思います。
私はまだ頑張りたいと思ってます。
旦那も不機嫌になりたくてなってるわけではなく、どうしても感情の制御が出来ないんです。
前向きに動くためのアドバイスをどうかよろしくお願いします。
25/10/02 19:12 追記
色々と回答いただけて助かりました。
一部回答にお礼が出来ていなくてすみません。
頂いたご意見を元にもう一度自分で考えてみます。
皆さんありがとうございました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
2のストレス発散法ですが
妊婦さんとのことで、睡眠が大事だと個人的には思います。眠れていますか？
自分の心を安定させるためには、
まずは身体が元気でないと心は付いていかないです。なので、横になる時間をできるだけとってほしいです。
また、悪阻など大丈夫で食事ができるのでしたら、映画など観ながら美味しいものを食べてほしいです。何か没頭できる本とか漫画でも良いと思います。
あと、何かを作ったり、
家の中を整えることも良いと思います。
片付けをしたり掃除をしたり。新しいインテリアで模様替えしたり。部屋がスッキリ綺麗になったらストレス発散になるし、好きな空間で過ごせると自己肯定感も上がるし、家の中が明るくなります。買い物など勝手にしたら、旦那さんが文句を言うタイプなら、安い中古品とか、お金のかからない方法はないか？と、夢中で考えてるだけでも気が紛れるかもしれません。
あとは、歌が好きなら音楽を聴きながら&歌いながら家事をしたり。私は妊娠中、よく歌いながら家事などしてました。赤ちゃんにも聴こえてるかなー?って。
1の、不機嫌になる旦那さんについてですが
旦那さん自身の抱えてる問題で、主さんの問題ではないです。自分の感情をコントロールできない、それには日々旦那さんが抑圧されてる何かを抱えているか、自己肯定感が物凄く低くて被害妄想をしていたり、不機嫌になることで主さんをコントロールしたり、思うがままに支配したい欲求があったり、だと思います。
不機嫌になった旦那さんを目の前にした時に、
この人はどんな問題を抱えてるんだろう？
と精神科医にでもなったつもりで、旦那さんを観察対象として一歩引いた距離感で見れたら良いのでは？と思います。自分のせい、とは思わずね。
旦那さんの不機嫌を主さんが宥める必要はないと思います。妻が俺の機嫌を取るべき、と依存されたり、誤学習させてしまいそうです。あくまでも、自分の機嫌は自分で取らなければならないと思うので。
旦那さんの行動は、所謂フキハラなのだと思いますが、根本的な原因には旦那さん自身が抱えてる色々な精神的な問題があるのだと思います。
すべての回答
「不機嫌」の一言で片づけるんじゃなくて、
不機嫌になった理由のほうを解決すべきなんじゃないの？
なにかしらこっちが相手を不快にさせたから、不機嫌になるんだからさ。
そこ謝れば終わる話だと思うんだけど。
> 旦那も不機嫌になりたくてなってるわけではなく、どうしても感情の制御が出来ないんです。
旦那さんの意向にもよるけど、夫婦カウンセリングや旦那さん本人のカウンセリングかな。
でも旦那さん自身が自分の機嫌やあなたとの関係性を改善しようとする気持ちが無ければ無理よ。
あと主さんは避難場所を作っておいた方がいい。場合によっては別居婚も検討。
物理的に距離を置く事で旦那さんは『不機嫌になっても状況が好転する事は無い』と頭ではなく体感でわかるし、あなたは旦那さんの居る不安感から退避できる。
うーん辛いですねぇ。
今第一子を妊娠中ということでしょうか？うちの夫婦の図式はかなり主さんご夫婦と似ている状況ですが、夫が豹変したのは産後子供が意思表示をするようになってからのことなので、ネガティブなことを言って申し訳ないですけど、今後旦那さんのそれは悪化が見込まれます。今のうちに対策を練りたいですね。不機嫌でない時はそこそこ円満、なんですよね？
私も主さんと同じく、ほとぼりが冷めるまで波風を立てないようにする（すごいストレスですけど）ことでやり過ごしています。嫌なことを言われたりしても指摘はしないで黙り込んで距離を取ります。それは理想的な夫婦の形ではないかもしれないけど、衝突して心身すり減らすより我慢の方が自分に合ってるし、自分も夫に同じように波風立てないよう我慢してもらっていることがあるかも？と考えるようにしています。
私が頼るのはここの掲示板。マジで。批判的なレスがついたら辛いけど、身近な人に話すより遥かに癒されます。あとは金銭的余裕が必要かもしれないけど自分だけのオアシスを作ることですね。私は今マッサージ店（健全なやつです）で妻でも母でもなくなる時間を作ってスタッフに癒してもらっています。妊婦さんだと鍼灸院とかいいかもしれませんね。美容室もおすすめです！
2のストレス発散法ですが
妊婦さんとのことで、睡眠が大事だと個人的には思います。眠れていますか？
自分の心を安定させるためには、
まずは身体が元気でないと心は付いていかないです。なので、横になる時間をできるだけとってほしいです。
また、悪阻など大丈夫で食事ができるのでしたら、映画など観ながら美味しいものを食べてほしいです。何か没頭できる本とか漫画でも良いと思います。
あと、何かを作ったり、
家の中を整えることも良いと思います。
片付けをしたり掃除をしたり。新しいインテリアで模様替えしたり。部屋がスッキリ綺麗になったらストレス発散になるし、好きな空間で過ごせると自己肯定感も上がるし、家の中が明るくなります。買い物など勝手にしたら、旦那さんが文句を言うタイプなら、安い中古品とか、お金のかからない方法はないか？と、夢中で考えてるだけでも気が紛れるかもしれません。
あとは、歌が好きなら音楽を聴きながら&歌いながら家事をしたり。私は妊娠中、よく歌いながら家事などしてました。赤ちゃんにも聴こえてるかなー?って。
1の、不機嫌になる旦那さんについてですが
旦那さん自身の抱えてる問題で、主さんの問題ではないです。自分の感情をコントロールできない、それには日々旦那さんが抑圧されてる何かを抱えているか、自己肯定感が物凄く低くて被害妄想をしていたり、不機嫌になることで主さんをコントロールしたり、思うがままに支配したい欲求があったり、だと思います。
不機嫌になった旦那さんを目の前にした時に、
この人はどんな問題を抱えてるんだろう？
と精神科医にでもなったつもりで、旦那さんを観察対象として一歩引いた距離感で見れたら良いのでは？と思います。自分のせい、とは思わずね。
旦那さんの不機嫌を主さんが宥める必要はないと思います。妻が俺の機嫌を取るべき、と依存されたり、誤学習させてしまいそうです。あくまでも、自分の機嫌は自分で取らなければならないと思うので。
旦那さんの行動は、所謂フキハラなのだと思いますが、根本的な原因には旦那さん自身が抱えてる色々な精神的な問題があるのだと思います。
>> 7
2のストレス発散法ですが
妊婦さんとのことで、睡眠が大事だと個人的には思います。眠れていますか？
自分の心を安定させるためには、
…
色々と心遣いのあるアドバイスをありがとうございます。
睡眠は生活リズムが出来ていて安定して取れています。一時期不眠っぽくなっていたのもあり、今は生活リズムを必死に保っています。
悪阻はもう終わったのですが、お腹が大きくなってきていて、立ったりしゃがんだりの上下運動が辛かったり、重たいものは持てないです😭
掃除や模様替えは厳しいですが、本や映画と、座って何かを作る作業や歌はいいかもしれないです。
夫以外のもので充実させるのはいいのかもしれませんね。
フキハラは自分も思いましたが、勝手に夫をハラスメントの枠に当てはめるのも、と思いまして…
でも確かに私が上手くやれば、みたいな思考だけではダメなのかもしれないですね…
夫にも解決を手伝って貰えたら、と本当に思います…
原因はなに？
うちは外出先でのみ不機嫌になって、それは場面の条件反射みたいなもので。なかなか治らなかったけど、2回私が切れて、もう一回やったら外出は一人で行って、と言って、今では機嫌をとってをきますよ
原因はたくさんあります。
私が関わらないものなら、お店に行ったら待ち時間が長かったとか、行こうと思ってたお店が着いてみたら休みの日だったとか、ゲームなどで上手くいかなかったとか、会社で疲れたとか。
私が関わるものなら、私の考えが気に食わなかったとか、真面目な話が長くかかってしまったとか、家事をお願いされたとか。
あくまで全部一例で、私が把握してないものも合わせてまだまだあると思います。
毎回確実に不機嫌になるものもあれば、普段は大丈夫でもその時の気分で不機嫌になるものもあります。
あちこちにきっかけがあるのでどう頑張っても全部避けるのは無理と思ってます…
導線が短く許容のハードルが低いんですね。
好きと思える時間は。
それらも上塗りするくらい嫌いが勝ったら、
子供を育てるためのツールぐらいに思ってたほうがいいかもしれません。
ニコニコしないのなら一緒にいたくないと。コントロールすることを学んでないのかなと思いました。
ご主人の不機嫌云々などは甘えでしかないですよ。
今は、スレ主さんがお子さんを無事に出産すること、無事に出産させるために、ご主人がスレ主さんにストレスを与えないようにすることが第一です。
主婦にストレスを与えると、流産や早産の原因にもなると思いますので、ご主人はスレ主さんにストレスを与えないように耐えるしかないんですよ。
妊婦さんの検診とか、ご主人も一緒にご夫婦で参加できるものがあったような気もしますが…
私自身は何十年も前の話ですが、妻の流産と早産にも遭遇しました。
一度流産すると、早産にもなりやすい感じを受けました…
一人目はスムーズでしたが、流産後（癖になるみたい）の二人目は慎重になりました。
やはり、奥さんには精神の安定化が必要なんです。
ご主人にも、もっと大人になってもらうしかないですが、そういうアドバイスは義母さんからご主人に伝えてもらうしかないでしょうね。
ただし、「私（義母が）の時はそのくらい普通でしたよ！」などと言われると余計に悪くなりますけどね。
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