32歳で.年収現時点で300〜350万円台です。 一応正社員として働いていてこ…
32歳で.年収現時点で300〜350万円台です。
一応正社員として働いていてこの年収ですが、
いずれは結婚して子供も欲しいと思っています。
こういうことを考える男は問答無用で最低野郎なんでしょうか。家事や育児にも率先して参加したいと思っています。
それでも駄目なんでしょうか。
こういう男は婚活に来るだけ大迷惑。消えてくれ、としか思っていませんよね。
子供なんか作るな。お前が家庭を持っても不幸になる人生確定だからと決めつけられて当たり前なんでしょうか。
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前にもレスしたと思います、扶養内バイト（結婚当時は無職）の旦那との間に子供を２人産んで大黒柱やってる嫁です。
私の扶養から出る気がない旦那と比べたら正社員で働いている主さんは立派だ！とレスした記憶があります。
無職で結婚した旦那にあって主さんにないものは実行力と図太さだと思います。
・自分の求める相手を見つける（うちの旦那の場合は御しやすくて男を養うことを厭わない女だったのかもと思いますが、そこまで行かなくとも主さんの場合は男性の経済力に頼るつもりはない女性のほうが良いですね）
・距離を縮めてどんどん積極的に関わっていく、付き合う
・自分が望む意向を相手にはっきり伝えて、相手の意向も知りに行く
ただただ優しく控えめに、相手に遠慮して消極的でいては「フワッとしたよくわからない印象の男性」で終わってしまう。
「自分は給与は平均より低いですが、真面目に正社員を継続しています。
家事育児も折半します。
結婚を諦めたくはないんです、子供も欲しいし穏やかな家庭を築きたいです」
と本音や欲求をズバズバ伝えるのもありかと思います。
イケメンなら我慢できる。
イケメンじゃなくても、親がお金持ってて色々助けてくれるなら好きだったら我慢できる。
若い頃はわけ分からないまま金もないたいして顔も良くないオジサンと付き合ったりしたから、バカな若い子だったら騙されるかも。でも23歳くらいには気づいてしまったから、バカな20歳とかを狙えばチャンスあるかも。
ここで何を討論したって、相手がいなきゃ何にもなんないよ。
転職とか副業とか、収入アップの努力は一切しないわけね？
幸せや気持ちいいことだけ手に入れたいと。
前は300万円以下と言ってなかった？
貴方もよく読むべきだろう。私は結婚相談所とは一言も書いていない。
あくまで婚活市場では～と述べている。
主文でも返事でも婚活イベントに参加しているなどと明言している以上、
貴方は紛れもなく婚活市場に参入しているということになるのだが、
まさかその自覚もなくされていたのだろうか？
また、他の回答者様も述べているように匿名だからと甘えたその態度や
礼節のなさはこころの余裕のなさが見て取れる。
そういう態度、女性は敏感に察します。
年収以前にモテない原因はその卑屈な性格だと推測できる。
稼げないから卑屈になったのか…。卑屈な性格だから良い企業に雇ってもらえなかったのか。どちらが先かはわからないが、３２歳で人生を捨てるにはまだ早いため、八つ当たりをする暇があるなら年収を上げる努力をすることを強く勧める。
年収なんて上がったり下がったりする。俺も32の時はリーマンショックが来てボーナスも無くなり年収350万くらいだったけど、それから15年経った今は部長職で1000万近くはあります。なので、今の年収なんて気にする必要ないです
自由恋愛なら、年収がすべてではないと断言できるが婚活市場においてなら不人気になるのはどうしても否めない。理由は簡単で、実は自由恋愛市場より、婚活市場のほうが男性の平均年収が100万以上高いという統計データがあるからだ。
（これはIBJという最大手の相談所が出してるデータだから信憑性は高いだろう）
勘違いする人も多いが、実は恋愛よりも婚活のほうがはるかに厳しい。
なぜなら、好きという感情の前に相手のスペックを互いに審査するため、表面上の数字がものをいうスペックで殴り合う戦場となっているからだ。
男性ならば何歳以上の女性はお断り、女性なら年収いくら以下の男性はお断り。
これらは恋愛からはじまる関係であれば、ある程度は互いに目をつぶれてしまう。ただ婚活はそうはいかない。好きという感情が芽生える前に出会うシステムである以上、どうしてもまずスペックに目が行くからだ。
改めてまとめると、年収が低い男性は婚活向きではない。
なぜならこの市場こそ年収が最優先される世界で、かつ競争相手の男性も一回り年収が高い男性ばかりあつまるから。
よって貴方が年収がネックなのであれば、婚活市場はやめたほうがよいと思われる。
（出会いがないから婚活するんだよ！と返されたらぐうのねもでなくなるが）
No7へのお礼の内容が信じられない。その他へのお礼回答もそうですが。
これで普段の思考・行動とネットの書き込みは別ですよ、という言い訳は厳しいのでは？
これ創作なのではないのですか。
印象操作としか思えません。
きっと婚活市場でたくさん傷ついたがゆえの後半の文なのでしょうから、お気持ちはわかりますが、いったん落ち着きましょう。
私が勝手に呼んでるだけですが、婚活脳という婚活してる人が侵されやすい独特の思考があって、自分の勝手な人生設計をもとに、条件で異性を絞り込み、合格ラインに達した人とのみお会いするという考えかたのことです。
この婚活脳を持ってる人から見たら、確かにあなたのスペック(この言葉嫌いですが、わかりやすいので使います)は合格ラインに達せず足切りなのでしょう。
でも、パートナーとか配偶者との関係って本来そういうものじゃなくて、「この人と一緒にいたい」という人がいて、その人のスペックと自分のスペックを考慮して、この2人で構築可能な人生設計を一緒に考えていくもんじゃないでしょうか？
つまり順番が逆なんですよね。
そしていちばんの問題は、主さんも婚活脳になりかけていることです。
「結婚して子供も欲しいと思ってる」という考え方がすでに婚活脳なんです。
この時点で出産適齢期の相手で、出産を希望していて、なおかつ妊娠できる健康状態の女性というフィルターをかかってますから。
つまりあなたが最も憎んでいる、条件で相手を絞り込むという思考を、あなたもしているんですよね。
いったん子供が欲しいとか、こういう人生を歩みたいとか、そういうフィルターを外してフラットにお相手を探してみたらどうでしょうか？
ただ一緒にいれる人を探していて、人生設計なんて好きな人ありきで考えようと思ってる人だって、世の中にはたくさんいると思いますよ。
主さんに素敵な出会いがありますように。
応援しています。頑張ってください。
そんな事ないんだけどそういう考えはよくない
あと、結婚相談所だとスペックを先にみてそこから選ぶってのでハードルが高いから
そこでふるいにかけられ落とされる
それくらいの年収で共働きでやっていってる夫婦は沢山いる
平均考えたらわかる
女だってそんなみんな美人で可愛くて家事できて仕事持ってるわけじゃない
主さんもそんな完璧をのぞんでるわけじゃないでしょ？
家事がいまいちでも一緒にやろうとしてるし、料理得意じゃなくても、早く帰った方がやろうとかそんな気持ちがあるなら お互いで補える
そういう相手って結婚相談所で見つけにくいんだよ
職場や知り合いやみんなで遊んだ時に居た子や友人の彼女が連れてきた子とか お店での知り合いとか
なかなか出会いは大人になると難しいけどね人柄がみえて好きになるのが結局はお互い感覚が近い人だと思うから
©2026 秋山孝
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