彼氏がいるのに好きな人ができました。 好きな気持ちを自覚したのはつい最近で…
彼氏がいるのに好きな人ができました。
好きな気持ちを自覚したのはつい最近です。
きっかけは彼氏から突き飛ばされたり人格否定のような発言を受けて冷めてからです。
好きな人から飲みに誘われたタイミングで今の彼氏と付き合ったこともあり、当時は飲みの誘いを断るくらい相手に対して関心はなく、よく話す顔見知り程度でした。飲みを断ってからいっとき相手からのLINEの頻度は減り、今は時々話す程度、LINEも今年入って一度だけの最低限の用事だけでした。
彼氏の暴言突き飛ばしに関して本気で怒ったところ、折れないと思っていた彼が折れ、泣いて謝罪し、考えを改めるとまで言いました。
自分の非を認めないなら別れるつもりでいただけに、心からの謝罪があったため現在関係を続けていますがあれからまだ1ヶ月しか経過しておらず、冷めた心も中途半端です。
本気で怒る前日まで、冷めてたし、別れても気になる人にアプローチすればいっかと別れる憂鬱さを軽くするための冗談だったというのに。
また彼が折れて謝るという形で落ち着きましたが、彼氏側拒否のレスという問題も残っています。
彼氏に冷めたことやレスという状況から新しい刺激欲しさに他の人へ好きという感情が芽生えたのか、いっときの気の迷いか。気の迷いであって欲しいと思っています。
謝罪して向き合おうとする彼ならばレスも向き合ってくれるのではと期待を捨てきれません。
ひとまず自分が落ち着くための方法、好きな人を無かったことにする方法、今付き合っている彼と向き合う覚悟をください。
好きな人にアプローチしたところで振り向かない可能性もあるというリスクを選ぶつもりはないからです。今付き合っている人に最大限向き合いたいです。
今の彼に対しては、暴言や突き飛ばしといった軽い暴力が再発することと、レスになる可能性だけが気がかりです
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たぶんまた慣れてきた頃に暴言や暴力も出てきて、また謝ってまた暴力しての繰り返しになりそう。
たぶんレスはずっと続きそう。
それでもいいと思うなら付き合い続けて、嫌なら別れるかな。
次のことは別れてから考えたほうがいいのでは。
今の人にこだわる理由は？
好きになった人にアプローチしても実らないのは分かっているから冷めている彼と別れずに続けるって事ですよね
仮に好きになった人と付き合える付き合えない関係なく冷めてるのに今の彼と付き合い続ける意味あります？
もうただの依存ですね
ましてや暴力や暴言受けている女性って特に依存に陥りやすいから典型的な例になってますね
正直、向き合うのは彼じゃなく自分自身と真剣に向き合って下さい
>> 1
たぶんまた慣れてきた頃に暴言や暴力も出てきて、また謝ってまた暴力しての繰り返しになりそう。
たぶんレスはずっと続きそう。
それでもい…
今の人にこだわる理由は
・浮気の心配がないこと（彼は友人がいません。交友関係も仕事しかないです）
・LINEの返信が必ず来ること
・私が怒った時に、黙り込んで話し合いにならないという態度ではなく、口下手ながらも話し合おうと向き合ってくれたこと。
元彼が不機嫌になると一緒にいても半日無視という人だったので、喧嘩において話し合えるというのは貴重です。
また彼は私のことがタイプらしく今回本気で怒ったことで逆ギレすることなく私から離れる前に話し合おう、向き合おうとしてくれるのだろうなという安心感もあります。
>> 2
好きになった人にアプローチしても実らないのは分かっているから冷めている彼と別れずに続けるって事ですよね
仮に好きになった人と付き合える…
今まで怒ってこなかったことで彼の行動がエスカレートしました。彼の行動は怒った時の暴力暴言ではなく、何気ない時に軽く突き飛ばすような冗談の範疇で大怪我になったことはありません。
機嫌が悪いのはお前のせいだというような言動もないです。
黙って機嫌が悪くなることもなく、ちゃんと話そうという姿勢が彼には見えました。今までの黙ってやり過ごそうとする元彼やゲームばかりの元彼と違って、話す時にスマホを触る手を止め、テレビを消すという姿勢はあまりいないのではないかと思っています。だから向き合おうと思いました。
なんて言えば良いんだろう
言葉って難しいですね
ずっと好きな熱量で関係続けて行けないのはおかしいって言ってるんではないですよ
浮き沈みの中に冷めるや嫌いになるはあるのが主さんの中では普通なんですね
自分はそれは無いので理解出来なかったです申し訳ない
何年付き合おうが結婚して何年何十年共に歩もうが私は相手に冷めたり嫌いになったら終わりだと思っています
気持ちの浮き沈みはあるのは当然の事です
そういう浮き沈みは冷めるとか冷めないとかの話では無いので
主さんの冷めたは私の思う冷めたとは違うみたいなのでそれなら彼と向き合って下さい
主さんは結構達観してますね
正直偉いなとは思う。自分のことながら
現実的な視点で客観視もされてますし。
主さんの要望に応えられなくて申し訳ないんですが、
私も今の関係を継続することには賛成できないです。
彼さんも割と良い方なんだとは思いますけど、
突き飛ばしは、無いんじゃないですか？
大人なんですし、言葉で完結できるでしょう。
ついモノにあたってしまった、ぐらいまでが許容範囲ではないでしょうか？
（私もモノにあたる派です笑）
私の予想では、ことあるごとにぶり返すとは思います。
それも程度が酷くならないとも限りません。
今の関係だから、この程度で済んでいる可能性は捨てきれません（偏見です）
泣いて謝った事と、レスは心の部分で相関関係にあるように思えます。
彼さんのプライドが回復しない事には、レスは無くならないような気も。
（やや劣等感？か罪悪感を感じてるかも？）
もしかしたら、強い面を見せた主さんに無意識レベルでの恐怖を抱いているかも。
主さんが何を重視しているのかわかりませんが、
今の彼さんに冷めてしまった自分を自覚されているのであれば、
好きな人と交流始めても良いのでは？
正直に好きな人が出来ちゃったの、と切り出して一旦距離おかせてもらえるかな？と
距離おいても良いですし。
なんせよ、泣いて謝った事には心配してしまいますね。
情緒的に
>> 9
主さんは結構達観してますね
正直偉いなとは思う。自分のことながら
現実的な視点で客観視もされてますし。
主さんの要望に応えられなく…
補足いたしますと、怒る前からレスはありました。
私はパートナーという関係を維持する努力としてスキンシップを自分から日々行なっていますが、彼は受け身のまま何もしようとしません。
スキンシップ以外の優しさ、愛情があるのならばと満足していたところに暴言、暴力が現れました。「貴方（彼）にとってスキンシップをする気もない、暴言や暴力をしてもいいと思うような私という存在をなぜ彼女にするのか、交際という大切にする関係の相手にして良い態度ではない」と怒りました。
なかなか折れないと思った彼が私を失いたくないと折れたことから今後しっかり話していくことでレスが解消されるのではないかという希望が消えないだけなのです。
話ができる男の人が私にとってはとても貴重であり、その好きな人が私と話し合いができるかどうかがわからないリスクもあるからこそ、今の彼と向き合いたい、また暴言暴力がでたらどうしようという矛盾を抱えているという悩みでした。
©2025 秋山孝
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