SNSで知り合ったママ友と会う約束をしていましたが、 トラブルになりました。 …
SNSで知り合ったママ友と会う約束をしていましたが、
トラブルになりました。
メンバーは私を含めて５人、
私は１人だけ県外在住です。
先日、夫が他の４人の住む県に出張があり、
一緒に付いていく事になり、
6月頃にグループラインで、
「10月◯日に夫の出張に付いていく事になったから、
都合のいい人はランチかお茶でもどうですか?」
と誘いました。
Aさんは即OKの返事、
2人目を妊娠中のBさんは当日の体調次第で行けたら顔を出すという返事、
CさんとDさんは都合が悪いとの返事だったので、
とりあえず私の中では会うのはAさんと2人という体でいました。
夏頃、そのグループのメンバーと同じ県に住む別の友人から連絡があり、
出張の事を話すと、
会おうと言ってくれたので、
「別の友達とランチするから、
その後にお茶しよう」
と約束をしました。
Aさんとのランチについては、
詳しい時間や場所は前日の夜にでも決めようと思っていたのですが、
前日の夕方、Aさんから、
「明日のことなんだけど、
場所や時間とか何も連絡がないし、
そもそもランチかお茶かも決まってないし、
キャンセルという認識でいい？
もし決行なら、申し訳ないけど、
私は行かないから、
Bさんと２人でランチかお茶を楽しんできてください。
生理が始まって体調が悪いし、
そんな中で双子を連れてワンオペ外出は厳しいし、
前日まで時間や場所が決まらないようなグダグダな集まりには行けません」
とグループラインがありました。
は？前日にドタキャンかよ（怒）
と思いつつも、
お茶をする予定にしていた友人に話して、
ランチから会うように調整し、
「体調は大丈夫？
双子を連れてのお出掛けは大変よね。
明日は別の友達との予定を入れたから大丈夫だよ」
と返信をしました。
そしたらAさんは
「他の人との予定を入れるなら、
その時にちゃんと私達に言うべきじゃないの?
」
と私を悪者にしてきたので、
さすがに腹が立ち、
「私は何ヶ月も前から◯日って言ってたよね。
そしてAさんとはランチのつもりで、
その後に他の友達とお茶する予定を入れたけど、
ドタキャンされたから、
その予定をランチに繰り上げただけなんだが。」
「今までお世話になりました」
と言ってグループラインを抜けました。
その後、Aから個別にラインが来ましたが、
更に腹立たしい内容だったので、ブロックしました。
Aは「そもそもランチかお茶か確定してなかったんだから、
他の人との予定を入れる時に、
ちゃんとその事を伝えてランチだと決めるべきだし、
そもそもまだBさんが調整中なんだから、
私のキャンセルだけで予定を繰り上げるのはおかしい。
それに、場所や時間も何も決まってないのは仮約束でドタキャンじゃない」と言ってますが、私は悪くないですよね？
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でも私は悪くないですよね。ってたいてい相手の立場で書いて追認してもらいたいやつで、あなたもそれですか？
だったら相性が悪かったってことで。どうせもともとうまくいかなかったんだと思うね。ひきつけあい度が違うから。
いやあなたが誘ったなら具体的に提案しないとじゃない？
双子連れて動くのなら店も取っておきたいだろうし。
あなたがほかの友達と会うのも先に行っておいてもよかったのでは？
別の友達と会うのは悪いことだとは思いません。Aさんは嫌だったかもだけど。
前日に店を決めるステップの気軽さ、来てくれる人も楽しんでくれるようにきちんと選びたい、
などなどの感覚の違いですり合わせができなかったらそこで終わりだと思います。
お互いに合わないならフェードアウトでよかったんじゃない
だから、あなたがランチの後誰と会ったって悪くないって言ってんじゃん。
言ってるのは予定を立てるときのこと。
なのであなたが悪くないとまではいえず、
かといっていいとも思えず相性がただ悪かった。
っていうかAのこと嫌いならもういいじゃん。自分の中で完結して大勢の人に乗ってもらわなくたって満足しなって話。
私なら会おうって言ったら自分から話を詰めますね。お店決めてほしいと伝えたり。
八方美人的で嫌だったんじゃない？
https://mikle.jp/viewthread/4384017/
あちこちで並行してご苦労さま。
＞8
誘った方から決めるルールなんてない？
そうですね。
でも自分や自分の周囲は、言い出しっぺが中心になって動きますよ。
全てを決めなくていいけど、主さんが
「どこがいいお店ある？そちらに詳しくないからもしよかったらお店決めてくれると助かる」みたいに一言声かけておければ、AさんやBさんも動けたのにね。
続きが書けないのでここに書きます。
Dさんから、グループラインを抜けたことについて、
心配と気遣いのラインが来たので、
私が抜けた後に私の悪口を言ってなかったか聞いてみたら、
Cさんが、私も文面から見てランチだと言う認識はなかったし、
（ランチかお茶だと思っていた）
キャンセルしたのはAさんだけで、
Bさんはまだ調整中だと感じた、
そもそも場所や時間も連絡がなかったし、
あの感じだと流れたと思われて当然、
いくら腹が立ったとしても、
あんな感じでグループラインをサヨナラするのはおかしい、
と言っていたらしいです。
Aさんは、私に言ってきたようなことを言っていたそうで、
「普通は言い出しっぺが主導して時間や場所も決めるでしょ」と、私を悪者にする発言をしていたとのことでした。
Bさんは、私が曖昧なリアクションだったのが悪い、
もっと早目に出欠を伝えていたらこんなことにならなかったのに、と言っていたそうです。
Aさんを除けた4人（B、C、D、私）で新規にグループラインを作ったら、CさんとDさんは参加してくれたので、今後は、この２人とだけ仲良くします。
Aさんが、
「明日のことについて連絡ないからキャンセルってことでいい？」という内容を送ってきた事に対する主さんの返事が
> 「体調は大丈夫？双子を連れてのお出掛けは大変よね。明日は別の友達との予定を入れたから大丈夫だよ」
です。これに対してAさんが腹を立てたのは主さんの言葉たらずが一因としてあります。
主さんの行動としては、
Aさんが「もう行かない」と言ってきたから
他の予定をそこに嵌め込んだと思いますが、その事が先ほど書いた返事ではAさんに伝わってません。
Aさん視点から見ると、主さんが初めからAさんとの約束を反故にして別の予定を入れており、尚且つその事を連絡もしてきてなかった(今自分がメールをしたからやっと判明した)という風に受け取れるわけです。
だからこその
> 他の人との予定を入れるなら、その時にちゃんと私達に言うべきじゃないの?
というリアクションに繋がるのです。
他の人との予定がたった今組まれた事がAさんには伝わってないのです。
これの後に、後出しで
> そしてAさんとはランチのつもりで、その後に他の友達とお茶する予定を入れたけど、ドタキャンされたから、その予定をランチに繰り上げただけなんだが
と主さんが返してるので、一応ここで初めてAさんには事の順序が理解できた可能性がありますが、主さんの中でしか把握できてない事の時系列をAさんにちゃんと説明できてなかった点は良くなかったと思います。
約束日のギリギリまでただ連絡を待つだけで最後にキレ気味で連絡してくるAさんもちょっとどうかなと思いますが、
誘った上であまりにギリギリに連絡しようとする主さんも動きが遅すぎる気がします。
相手も子持ちであるなら当日の行動のタイムスケジュールを事前に組みたいでしょうから、前日の朝くらいまでには連絡するとか、いついつ頃にた詳細を連絡するね、と予告するなりをした方が良かったと思います。
たぶん、A B C D というグループも存在すると思う。
スレ主と価値観が違うかもしれないが、
誘った人が幹事となり、
ランチになるかお茶になるかを1週間前には発信し、
どのお店が候補かを３人で話し合い、決めたお店に予約をしておく。
段取りは、大体言い出しっぺ。
言い出した人が、何もしないということはありえない。
当日、予約した店でランチという流れになるのが、一般的なのでは？
前日までにハッキリとランチなのかお茶か、どこの店で時間も決まってないのは、
おかしいかな。お店も予約していないことで、ますます中々決められないと思うし。
今後は、価値観が合うと思うので、スレ主さんを抜いた４人で、
ランチやお茶会はすると思うよ。
続き。
CとDも、スレ主さんの行動が、今までと変わらず、言い出しっぺなのに、
また同じことを繰り返したら、離れていくと思う。
ご主人に自分の今までの行動言動（経緯）を説明してみたら？
スレ主さんの約束の段取りの下手さ、言い出した癖に前日まで何もしないこと
どう思うのか。
>> 17
続き。
CとDも、スレ主さんの行動が、今までと変わらず、言い出しっぺなのに、
また同じことを繰り返したら、離れていくと思う。
…
夫に今回のことを聞いてみましたが、
前日まで何も連絡しないくせに、
連絡がないからという理由でドタキャンするAはおかしい、
自分だったらモヤモヤするなら自分から聞く、
と言ってました。
けど、私の「他の人との予定を入れた」というのは余計な一言だと言われました。
それを言わずに「了解」だけなら、
今回みたいに拗れてないと。
私は一応Aへの気遣いのつもりで、
大人の対応をしただけなんですが。
まぁ、半分はAへの嫌味も込めてますけどw
（あなたにドタキャンされても他の予定があるからね、という意味）
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