３０代後半男です。 父親の経営する会社で管理職をしています。 私は、裕福な家…

３０代後半男です。
父親の経営する会社で管理職をしています。
私は、裕福な家庭に生まれ、親から過保護に育てられました。幼少期から欲しいものはすべて手に入り、金銭的には恵まれていましたが、勉強も運動もできず、容姿にも恵まれず、クラスの中では常に浮いた存在でした。癇癪を起こすたびに人間関係を壊し、教師や同級生から疎まれ、暴力や侮辱の対象となりました。中学では男子からいじめを受け、女子から「気持ち悪い」と罵られ、教師からも冷たく扱われました。

高校・大学に進んでも、自分を変えることができず、努力が続かず、何をやっても中途半端で終わりました。飲食店や工場などでアルバイトをしても仕事が覚えられず、怒鳴られ、クビになり、癇癪を起こしては人や物に当たりました。大学でも友人関係が築けず、サークルをすぐに辞め、孤立しました。心の中には常に「自分は無能で醜い」という意識がありました。

やがて、自分が同性愛者であることに気づき、ゲイの世界に居場所を求めました。しかしそこでも現実は残酷でした。アプリや掲示板で数百人の男たちにアプローチをしても、返事はほとんどなく、顔を見せた途端にブロックされたり、「ごめんなさい」と断られたりしました。会っても相手から「やっぱり無理」と言われたこともありました。モテたい一心で美容整形や脱毛、スキンケア、AGA治療を繰り返し、何度も美容外科に通いましたが、医師から「皮膚が厚いので大きな変化は難しい」と言われ、絶望しました。

売り専（男性向けデリヘル）を利用するようになりましたが、イケメンのボーイに出会うことは稀で、中には「不細工」「恋人がほしいなら妥協したら？」などと侮辱する者もいました。中にはディープキスを嫌がるボーイや、勃起すらしない者もいて、私は「自分には魅力がない」と痛感しました。自分が客であるにもかかわらず、拒絶され、憐れみの目で見られたとき、心の底から「人として壊された」と感じました。

職場でも成功はありませんでした。パチンコ店勤務では「障害でもあるのか？」と侮辱され、別の会社では「ここまで進捗が遅い社員は初めてだ」と言われ、上司や同僚から陰口を叩かれました。自分が努力しても結果が出ず、同僚からもバカにされ、何度も仕事を辞めました。
母親には「他の子は立派なのにあなたときたら」と比較され、父親には「お前には事務仕事は無理だ」と言われ、自分の居場所はどこにもありませんでした。

それでも今、私は親のコネと財力で空港関連の会社に勤め、課長職に就き、グループ企業の監査役として毎月多額の報酬を得ています。ブランド品や高級ホテル、ファーストクラスの旅行、エステ、美容医療、そして高額な投資を自由に行い、金銭的には誰よりも恵まれています。
しかし、その裏では、いまだに「誰からも愛されない」「誰も自分を本当に欲していない」という虚しさが消えません。

心の中では常に“欠落”と“劣等感”が渦巻いています。
私がここまで歪んでしまったのは、幼少期からの過保護と甘やかし、そして親の過干渉のせいなのでしょうか？
それとも、結局は私自身が弱く、逃げ、怒りを他人にぶつけ続けてきた報いなのでしょうか？

そして何より、
金を持ち、贅沢をし、社会的な肩書を得ても、
愛されず、理解されず、孤独なままの私は本当に「幸福」と言えるのでしょうか？

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