今までの人生で、イジメと縁がなかった人に、イジメられた苦しみを理解してもらうのは…
今までの人生で、イジメと縁がなかった人に、イジメられた苦しみを理解してもらうのは難しいのでしょうか。
私は学生時代イジメられていました。
ある時夫と雑談中にイジメの話になり、その時に夫が「イジメられる方にも原因があるだろ」と言われ、すごく嫌な思いをしました。
もしかしたら自分に何か原因があったのかもしれない、けど、それがイジメをして良い理由になるとは思えないし、今も忘れない傷がたくさんあります。
やんわりと自分がされてきたことを伝えてみました。
お前が悪い的なことは言われませんでしたが、「俺の時は（イジメられてた人は）○○なところがあったからなー」等と、イジメられる側にも原因がある…という考えは変えられませんでした。
イジメなんて合わない方がいいですが、イジメられた辛さや苦しみは、同じくイジメられた人にしかわからないものでしょうか
タグ
新しい回答の受付は終了しました
分かって貰おうとした事がないです
自分が中学高校の６年間受けたいじめは誰かに話をしたいとか共感？とか、可哀想だねとか、いじめをする人はどうこうとかも言ってもらいたいとも理解されたいとも思わないです
多分いじめられた事ある人でも分からないと思います
同じいじめでも相手も違うし環境も違うので
辛さや苦しみは本人にしか分からないです
同じイジメでもパターンや状況は違うので経験ある人だから分かり合えるとも限りませんがね。
まずは旦那さんの発言は貴方が受けたいじめに対する発言ではないことを頭に置いて、（その時旦那が見たいじめについてそのように解釈したんだな）くらいに思っておきましょう。
それは自分が行動出来なかった罪悪感からくる言い訳かもしれませんし、なんにせよイジメを目撃して気分のいい人はいないことは確かです。
イジメに対する考え方でなくて貴方の体験について理解して貰えばそれで良いのなら、旦那さんはそれについではまだ何一つ言ってないです。
主さんのことを傷つけるつもりはなかっただろうし、無理に旦那さんの考え方を変えようとすると拗れてしまうのでこれ以上は触れないでおくというのが無難ではないかなと思います。
イジメを肯定する訳ではないですが、原因は何かしらあるという考え方もまた間違いではない。ただそれ理由に行動へ移すから悪なだけで、そっと離れる分には誰だって合わない人とは深く関わろうとしないという当たり前の行動なので紙一重という感じかなと個人的には思います。
理解して貰うのは無理です。何故なら日本はいじめっ子が正当化されてもてはやされるからです。
ひろゆきさんが言ってたけど、海外はいじめっ子が悪になり転校させられるが、日本はいじめられっ子が悪になり転校しなくてはならないからです。
「イジメ」自体は行為そのものが駄目であって、旦那は理由、主は感情にあって、どちらも大人の会話ではないと思うんだけど。
「イジメ」にキチンと罪状が付かないと、行為そのものが認識出来ない時点で、バイトテロみたいな奴らと大して変わらない訳で。
その辺、理由を語られても、嫌々、駄目だから、でしょ。
又、気持ちをわかれ！と言われても、誰かに何を求めてるのか、がよくわからない訳で、「イジメ」自体の解決に向けた働きではなく、個人の私情っていうのが自立とかけ離れてるんだから。
別に路上でムカついたから、殴り掛かる訳でもなく、環境や集団の中での判断になる訳だから、自立した大人なら、虐めた理由を話せないと駄目だよね。
「皆んな」がとか、恥ずかしいでしょ。
私はいじめられた経験があり、学校が大嫌いでした。
そしてうちの旦那も「いじめられる側にも原因がある」って前に言ってました。
それも事実だと思って受け入れているので特にショックは受けませんでした。
いじめは絶対になくならないと思うし、そういう愚かな人はどこにでもいる。災害のようなものです。
その災害を起こさないように、標的にならないように自衛するしか方法はなかったと、当時を思い返しても思いますし
男の人は論理的なので特にそういう思考になるんだと思います。
私の場合はいじめもですが家庭環境も悪かったのでそっちを理解してもらえないことに最初はショックを受けていましたが
何度話しても異世界の話をしてるような反応をされるので
私が幸せな家庭を知らないように、旦那も私の辛さを知る由もないよなと納得しました。
最近、精神医学の勉強を少ししているんですが、そこで学んだことを通して私のトラウマを解説すると結構納得してくれるようになりましたね。
それでも辛さは絶対わからないですよ。
共感性の低い男性なら尚更。
わかってほしい！と強く思ってしまう思考は自分も相手も追い詰めてしまうので
どこかいいところで心に折り合いをつけた方がいいですよ。
イジメられた苦しみを理解してもらうのは難しい・と思います。想像くらいできそうなもんだと思うんですがね、できないっぽいですよね。
私も学生時代いじめにあっていて、夫はその事実を知りませんが、いじめニュースを見ながら「イジメってイジメられる方にも原因があるよね」といっていて正直ショックを受けました。私的には、仮に周囲に嫌がらせをしたり、不潔にしていたりなど、いじめられるに至る要素が本人にあったとしても、それはいじめていい理由にはならないと考えています。
私がいじめに遭った原因は、いじめられている子を庇ったからです。その子に悪いところがあったのは事実ですが、だからといって集団で一人を攻撃するという選択に至るいじめというものがただただ許せなかったのです。私に原因があるんでしょうか？いじめられる側にも原因があるという論者的には、私がいじめにあったのは、周りに嫌がらせをする不潔な子を守ったのが原因なんですよね？・・・ほんなもん、納得できん！
でもこれ、わざわざ旦那さんと共有できなくてもいいんじゃないですかね。
わかってもらわなくていいことなんじゃないですかね。
不可能なんだもの。あきらめましょう。
わかりやすい例を挙げると、たとえばうつ病。
なったことのない人からすれば、精神が弱すぎるだの、怠け病だのと言いたい放題ですが、これはなった本人にしかわかりませんよね。もちろん新型うつとかのように怠け病と言われてもやむなしなケースもゼロではないですけど、あの自制を失う恐怖感、本人が一番辛いことは、なった人にしかわからない。それと同じじゃないかな。
色々なご意見ありがとうございました。
皆さんの意見を読んで、改めて色々考えてみましたが、私も夫に理解して欲しかったわけではない気がします。
ただ、「イジメられている側にも原因がある」という言葉が、「私にも何か原因があった」と責められているように感じてしまったのだと思います。
他の誰でもなく夫だからこそ悲しく思ってしまったのかもしれません。
それと同時に「ああ、この人はイジメられたことがないんだ。だから私（イジメられた側）の気持ちなんてわからないんだ」というもやもやになってしまいました。
例え夫が全て理解して受け止めてくれたとしても、きっと私は満足しなかったと思います。どれだけ共感を得ようと過去に受けた傷は消えません。
それでも、夫にだけはただ私の味方でいて欲しかっただけのような気がします。
結局自分でも上手く纏めることは出来ませんが、答えなんてない気がします。
深く考えるのは止めます。
ありがとうございました。
イジメよりも、旦那さんに否定された事にモヤモヤしたのかな？イジメられる方にも原因がは、その人によりますよね。理不尽なイジメが良くないのであって、旦那さんがもう少し優しい言葉をかけてくれると少し期待してしまったのも、もしかしたらあるかも知れませんね。
ご主人、
「イジメられる方にも原因があるだろ」
と言っただけで、
「原因があるからイジメられても仕方ない」
なんて一言も仰ってないでしょう？
きっと、お二人の論点がズレてるんだと思います。
私も、田舎に転校して、2年間虐められた経験があります。
私の場合、
・人見知りで、既に小さい頃から出来上がった友達の輪（田舎で1クラスしかなかった）に入るのに人の顔色ばかり伺って、なかなか自分の意見が言えなかった。
・嫌なこと言われても言い返す勇気がなかった。
・結果的に、何をされても何もできなくて、それがイジメを助長してしまった。
と思っています。
結果的に、それに気付いて自分を変えて以降、虐められたことは一度もありません。
男性脳と女性脳の違いだと思うんですけどね。
主さんが、虐められた経験の話をして。
女性は共感を求めようとしちゃうから、主さんはただ虐められた辛さを分かってもらおうとした。
男性は論理的に解決しようとしちゃうから、ご主人は原因から対策を導こうとした。
でもそれは、主さんに共感できてない訳じゃないし、勿論味方じゃない訳でもないんですよ。
虐められる原因は、その人が悪いとは限らない。
ただの個性で、その人は何も悪くないことだって多々あるでしょう。
でも、原因を考えて対策することでイジメに巻き込まれなくて済むようになるなら、その方が生きやすくないですか？
この掲示板でも、「小さい頃からどこに行っても虐められる」とスレ立てされている方もいて、心が痛いです。
一時的に虐められたなら、そのコミュニティと合わなかっただけかもしれませんが、小さい頃からずっとって、きっといじめっ子を助長させる「何か」があるんだと思うんですよね。
勿論、虐める奴が100%悪いのは大前提ですが。
話は逸れましたが…
共感の言葉を求めるなら、女性に話しましょう。
共感の言葉をくれないご主人を責めたり、ご主人に失望したりするのはお門違いです。
きっと、主さんの気持ちを分かってくれてない訳ではないので。
わかります。
私もそうでしたよ。
夫に話しても、まるで私に非があるかのようなこと言われて。
いじめられていいなんてことはない！
いじめられる側にも問題がある？
そんなものはない！！！
と声を大にして言いたい。
やはり経験ない人に話しても理解してもらえないと思います。
旦那様だからこそわかってもらいたかったのに否定されてとても辛かったですよね。
でも主様を責めているわけではないのかなと思いました。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
