発達障害を持つ者が子供を産むのは最もあってはならないことでしょうか？ 私は…
発達障害を持つ者が子供を産むのは最もあってはならないことでしょうか？
私は障害の指摘や診断はされていませんが、小さい頃から「明らかに私は周りよりもバカだな、勉強は平均的には出来ているけど他の大切な部分を色々分かっていないな」と感じながら育ちました。
それでも大学を出て正社員就職し、仕事に慣れるまで人の倍以上の期間がかかりましたが同じ職種に長く勤続しながら、恋愛、結婚、出産しました。
そして我が子が保育園から発達の遅れを指摘され、３歳半の時にADHD、５歳の時に軽度知的障害の診断が下りました。
少なくとも私もADHDの項目を見て当て嵌まる部分が多く「私も多分そうなんだ…」と思いました。
しかも第一子が２歳の時には既に第二子を妊娠しており、２人産んでいます(第二子は今の所は言語理解も早く集団行動できており、発達の遅れは指摘されていません)
更に第一子が療育サービスに通うようになると、様々な障害を持つ子供達と関わる機会が増えました。
出生前診断でお子さんがダウン症であることを知りながら、それでも産みたいから、愛したいから産んだという親御さんもいました。
私はその選択を否定したくありません。
それはもちろん我が子の存在を否定したくないから、というのもあると思うんですが、ハンデがあっても子供が持つ可能性や生み出すものは計り知れないと感じます。
療育で見違えるまでに成長し、一般枠で働く子や、芸術方面で賞をたくさん取っている子、それぞれで何かを生み出していると。
ただ現実としては綺麗事だけではなく、世間から「発達障害者が子供を産むのは最低」「社会のお荷物を産むのは犯罪」など非難されることは仕方がない話でしょうか。
25/11/10 11:29 追記
【お子さんがダウン症であると知りながら
それでも産みたいから、愛したいから産んだ
という親御さんもいました
私はその選択を否定したくありません
それは我が子の存在を否定したくないからというのもあるんですが、
ハンデがあっても子が持つ可能性や生み出すものは計り知れないと感じます。
療育で見違えるまでに成長し一般枠で働く子や、芸術方面で賞を多々取っている子、それぞれで何かを生み出している】
25/11/10 11:43 追記
特性ある他のお子さんを育てる親御さん達を傷つける可能性のある文章でした。
申し訳ありません。
私は特性ある子達の出産、子育ても宝物として肯定したいんです。
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ハンデがあるから避難されると考えてしまうのは良くないですよ。
障害に対して否定的に考えるとキリがありません。
それより元気に育てていく自信がないから、
そんな事を気にするのでしょうか。
ハンデを背負っても立派に生きている子供がいると話すなら、貴方の子供もそうなるはずです。
大切なのは貴方の気持ちと子供の気持ちです。
周りは関係ありません。
貴方の自信のない事を子供に摩り替えてはいけませんよ。
実際に見た批判って、ネットでですよね？
面と向かって言われたとしても、そんなこと言ってくるやつただのキチガイだし
ネットって調子乗って極端なこと書く人ばっかだから真に受けちゃだめだよ。
現実を生きよう。
削除されたレス （自レス削除）
自分ではそんな風には思わないのなら、
何故、表現する必要があるのですか？
現実的に綺麗事な考えであっても、
世の中がそれを非難するのなら、その考えを貴方が変えられるものではありませんし、
世間からは、そう見られても貴方の考えが違うなら、それが正しい事です。
世間が思ってしまう事を疑問に思ったり、知ろうとしても、貴方の考えは違うのであれば比較の対象になりません。
貴方の立派に育てようとする気持ちが重要で、周りの反応は関係ありませんよ。
何か芸術方面で賞をもらってるとか書いているように確かに何かについて秀でている子がいたりしますよね。でも別にだからいいよね？貢献してるよね？みたいな気持ちじゃないと思います。
なにかあるないはお腹にきてからわかる、生まれてからわかるものだし、その時点で子供に愛情湧いてるし本能的なものっていうのが大きいんじゃないですかね。
別に特別なものがあっても避難する人はすると思います。
自分の子供が非難されても仕方ないと思う必要はないと思います。
皆様、レスありがとうございます。
皆様の仰ることも分かるのですが、どうしても【出産・育児関係】のカテゴリーで悩み相談なりネットのコラムなり見ると、スレ文に書いたような批判が時々目に入ってくることとなり、その場合に「この人達はどうしてそんなことが言えるんだ、どうしてここまで言えるんだ」という怒りやモヤモヤは出てきてしまうんですね…
そうして気にしてしまうのは、自分の子供や育児に自信がないからなんだろう？と聞かれたら、違うんです。
まあ…確かに自分の育児や親としての在り方には自信がなかったりするんですが、子供のことは誇りに思っています。
現在元気に素直に育ってくれていることに感謝し、大切に育てていきたい気持ちが強いです。
だから怒りも湧いてしまう…っておかしいことですかね？
自信があるなら反論や疑問なんか投げかけずに黙ってなさい、流しなさい、と言われれば、確かにそれが大人の対応なんですが、モヤモヤして溢したくなる、叫びたくなる日もあります。
私の性格傾向的にもあまりネット相談はしないほうが良いですね、、
世間の本音は実際のところどう？と言うのは気になります。
そんな人ばかりじゃないと安心したいのも本音なのかもしれません。
世間の本音がどうであっても自分と子供達の暮らしには関係ない、と分けて考えるべきなのも然りですが。
分かっていても葛藤させられることはあるんです。
まぁ、簡単な回答にはなってしまいますが・・
そう言う症状だからと言って、
その方が『赤ちゃんを産むのはだめ』とは全く思いませんね。
『トンビが鷹を産む』と言うことわざがあります。
この事からも、その症状だから同じ症状の赤ちゃんが生まれて来るとは
限らないと思うのですよ。
まぁ、言葉ではいろいろと言えますが
命に関わる事ですからね、慎重になるのも納得です。（ーー。
なんの問題もない、
私もそう思いますよー！
ここの掲示板でも「発達障害者が子供を持つべきではない」という書き込みを目にすることもあります。
ただ、その言葉を言う人たちの背景も想像してみると良いかなと思います。
例えば、当事者の場合も多いです。
自分が発達障害や何かしらの障害を持って産まれて苦労しているからこそ、自分は子供を持つべきではない。育てる自信もないし、産んだ子も不幸にしてしまうかもしれない。と考えてる人なら、それも一種の愛情でもあるかと思います。大切な我が子を自分のように苦労させてしまいたくないんだ…という気持ちですよね。そして、自分自身を大切にしたい、自分を守りたい、という気持ち。
もしくは、例えば、自分自身は発達障害や障害はないけれど、自分の親が特性や障害持ちで、子供の自分が親の面倒をみたり、親に振り回されてしまったりして、かなり子供時代に苦労したケースとかね。この場合も、持つべきではない！の裏には、自分の心の傷が隠れてたりする。
あとは定型発達の人やハンデのない健康な人が社会に出て、友達とか同僚とか、関わる人の中に発達障害や障害のある人がいて、人間関係や仕事で苦労してしまったり、危害を加えられてしまった経験がある人とかね。これについては、人それぞれですが偏見とか差別も隠れてたりするかもしれませんが、何かしら辛いこともあったのかもしれませんから、辛いことがあったのかしら?心穏やかになれると良いな…お祈りしてます…と、寄り添ってみても良いかもしれません。自分の精神衛生上、相手を思ってご自愛してくださいね、が良いかと思います。
ちなみに私は主さんタイプです。子育て中に自分に特性があると診断してわかりましたが、医師からは、自力でコントロールできてるから気にしなくて良いと言われてます。
思い返せば幼少期はヒッチャカメッチャカでしたが（ADHD）、進学もして仕事もして、恋愛も、結婚も、育児も、自力でなんとか頑張ってきました。大変なこともありましたし、周りに迷惑をかけてしまった事もありましたが、周りの人にも恵まれて楽しい人生です。
子どもは2人いますが、ネットの言葉は気にする暇もないというか、余計なことを考える時間があるなら仕事とか、家とか、大切な子供たちに向き合う時間や労力に使いたいです。主さんもそうして欲しいなと思いますよ！
社会のお荷物とか言わなくて良くない？
わざわざ
だから追記しましたとかいらないからね。
不快すぎる
自分が傷ついてるから傷つけて言い訳？
考えてスレ立てしてほしい
弁解とか謝罪入るくらいなら閉じて
特性ある他のお子さんを育てる親御さん達を傷つける可能性のある文章でした。
申し訳ありません。
私は特性ある子達の出産、子育ても宝物として肯定したいんです。
いらん、そんなのわざわざ。
特性あろうがなかろうが、宝物にしてくれよ。
わざわざ、肯定するからいい人でいるつもり？
そもそも本当に心配や平等に接してくれる人はわざわざ、そんな肯定しますとか言わない。
あなたに本当に発達障害があるのかは分かりませんが、自力で正社員になって適齢期までに結婚できて相手の親からも嫁として認められて迎い入れられ、子供を産む覚悟を持ててお母さんになれたのなら仮に発達障害があっても実質的に軽度なんじゃないかと思いますよ。
私は発達障害（ADHD＋自閉症）があります。診断済みです。
学生時代には発達障害の概念がなく、一応、知的には問題ないので（知的障害でも境界知能でも学習障害でもないので）全日制の小中高から大学に行くという普通の進路を歩みました。
しかし、公立の小中に居た時は世話好きな幼なじみが常にクラスメイトで実質的に世話役になってくれていたから孤立もせず何とかなっていましたが、
高校は一応そこそこの進学校に行けたものの、スクールカースト底辺になったのを父に当たり散らしながら卒業しました。
一応、ストレートで中堅大学に進めましたが。
その後、父が病気になったのもあって無職で未婚子なしのまま父と共依存になって家で引きこもって生活したのですが、
正直、大学時代の友達（大学はスクールカーストないのでのびのびできたし、サークルで友達も出来た）が就職しても、結婚しても、子供が生まれても、先を越されたと焦るより自分はそうしないで済んだと安堵する気持ちの方が大きかったです。
私は全日制不適応者で、社会不適合者で、普通に社会に出て働くのも子供を期待される結婚をするのも向いてないのをどこかで分かっていたのです。
彼女らにも、後に発達障害が見つかりましたが私に比べれば実質的に軽度だと思います。
私は父が死んでから発達障害を調べて見つかり、それから就労Ｂ型に世話になって障害年金も貰えるようになれ、障害者として生きています。
正直、できるだけ早く通信制に移りたかったけどあの高校を移らず経歴に傷を付けないようにして大学に行くようにしたことに意味や意義があったとしたら、
私の父に「この子には人並みの学歴を与えたからワシと引きこもらせて家に居させて大丈夫なんだ」と思わせて発達障害が調べられる世になるまで家で過ごせるようになれるためにそうしたのです。
今後障害者雇用しかしそうになくても、そのために経歴に傷を付けないようにしたのです。
そう思って生きるしかありません。
優生保護法は廃止されています。少子化の今は特に、子供は世の宝です。
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