前妻との娘がいじめっ子。 前妻は精神的に病んで2年前亡くなったそうです。その娘…

グループ全員でその子を仲間外れにしてもらう。

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新米義母だったら、叱っても仕方ないですよね。
信頼関係もないのに、正論ぶつけて叱るなんて、うざいだけで言うことなんて聞くわけないと思いますし。
普段から積極的にコミュニケーションとって、学校の出来事を聞いたりして、なんでも話してもらえる関係性を作るしか。
その中で担任やスクールカウンセラーとかと、連携を取ったりしていく感じではないですかね。
信頼関係を構築するのが今は大事だと思います

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>> 1 グループ全員でその子を仲間外れにしてもらう。 娘がリーダー的存在です。
個人的には優しく明るくノリがいいので、ターゲットにされなければ離れていかない雰囲気です。

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でも一回そっちの立場になる必要があると思う。まともなと大人になるためには。

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>> 2 新米義母だったら、叱っても仕方ないですよね。 信頼関係もないのに、正論ぶつけて叱るなんて、うざいだけで言うことなんて聞くわけないと思います… 娘も今まで母親に甘えたかったみたいで、すごく甘えてくれます。
一般的には親離れをし始めるお年頃なので、今しっかり信頼関係を作ろうと思います。

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>> 4 でも一回そっちの立場になる必要があると思う。まともなと大人になるためには。 そうですね。
このまま行くとエスカレートし周りが気付き、やられる側になって、不登校になる気がします。
そして精神的に病んで、母親と同じ感じになりそうな気がします。

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何歳からそだててるんですか。底意地の悪い女が通用するのも小学生の間じゃない？おかしいと分かっていても毎日毎日意地悪してるんだから。愛着障害とか。義母のぬしさんも大変だね。

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>> 7 半年前に再婚しました。
前妻に学校から連絡が来ていて夫もトラブルの件は知っていたのですが、加害者側だとは今までは言われていなかったようです。
（精神的に病んで今にも亡くなってしまいそうな母親に学校側は事実を言えなかったんだと思います。）
すぐ懐いてくれたし可愛らしくて、実子のいない私には子どもができる事がとても嬉しかったのですが、学校に謝ったり相手の親に謝ったり、正直今は再婚しなきゃ良かったと思うこともあります。

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心にベースの柱となるような安心感がないから優越感で間違った安心感を得ようとするのかも知れませんね。
生まれた時から実母が精神疾患持ちな時点でその安心感の柱は育まれてなかったでしょうし、さらに亡くなったとあれば余計不安定になりそうです。
主さんは良き継母になれそうな気がするので、欠落してる安心感をまず満たしてあげることに注力するといいと思います。
安心感の柱がない相手に叱ったとしても、変な響き方をしてよくない効き方をしそうです。
お子さんの心が親の愛情と信頼で満たされたら、他の人の心を思いやる人情や優しさを向ける余裕が出てくるはずです。
その時に、それまでにやって来たいじめの罪に初めて自覚的に気づいて罪悪感に苦しむことになるとは思いますが、それは必要な通過儀礼と思います。
今はとにかく実母が与えてこなかったものを主さんが与えてあげて欲しいです。

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いじめっ子の気質は、ほぼ治らないと思うよ。

おそらく、娘さん自身が大きくどこかで挫折しない限り、その性格は変わらないと思う。

自分より強いものに巡り合うと、今度はその２番手として振舞うようになる傾向が強い。
男女ともにそれは同じだろうと思う。

常に、自分より上の者の顔色を伺う、弱いものいじめをして、自分の存在感を誇示しないと生きていけない気質なんだよね。

そして他人を引っ張っていくその力は、リーダーシップとは違うから困る。
あくまでも自分の手を汚さないスタイルだから。

喧嘩、窃盗、暴行、薬物…

自分の友達にも不良はいたが（○○だけは絶対にしないという気概をもっていた）、そういう気質を持たない子は、犯す犯罪も選ばないからね。

重大な犯罪歴を重ねてしまうと、もはやどうにもならないので、ご主人とよく話し合って娘さんを育てることだと思うよ。

厳しい話だけど。

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>> 9 心にベースの柱となるような安心感がないから優越感で間違った安心感を得ようとするのかも知れませんね。 生まれた時から実母が精神疾患持ちな時点… そう思います。
正に私が不安なのが、変な響き方です。
その響きってどう形成されたかは時が経たないと表に出ない部分もあるし、心の中で何を考えているのか分からない子なので不安です。
私の前ではとてもお利口さんなのですが、褒めたり甘やかせたりもどこまでやっていいか悩みます。
周りをよく見ていて細かいところまで気が付き、自分の立ち位置をとてもよく分かって振舞えるのですが、逆に自分が周りをコントロールできる状態にしているずる賢さを感じます。今は母親ができて嬉しそうですが、思春期を経て私を見下したり利用しそうな予感もしています。
まず私が娘にそういう思いがあるのも問題だと思っているんですが、正直そう思う時がたまにあるので。

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>> 10 いじめっ子の気質は、ほぼ治らないと思うよ。 おそらく、娘さん自身が大きくどこかで挫折しない限り、その性格は変わらないと思う。 自… そうですよね。
既に11歳。
基本的なベースの人格は出来上がっているので、治すのは厳しいですよね。
しかも、本人が意識的か無意識かそれをうまく隠して世渡りしているから。

夫は子どもに辛い思いをさせてきたので激甘です。
そして、娘も上手に接しているので、夫は事の大きさに気付いていなく、まだ小さいんだからそれくらいのトラブルはあって当たり前、くらいに思っています。

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問題は父親では？育児してこなかった。
イジメも対して、気にしてない
実母のことと他人の子供をイジメをするのは別問題だよ。
家庭環境が悪かったせいで、無差別殺人をした犯人がいたけど家庭環境は別問題で、きっちり死刑になってたしね。

被害者側からしたら、家庭環境なんて関係ないんだよと、旦那に言ってやってください

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子供は我が子ですら嘘ついたり、ごまかしたりと、信じてはいますが鵜呑みにはしないようにしています…
手はかかりませんが、ぬしさんが温かなご家庭で、優しさや思いやりを普通に感じられる方なら余計に辛くなるかもしれません。

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>> 13 問題は父親では？育児してこなかった。 イジメも対して、気にしてない 実母のことと他人の子供をイジメをするのは別問題だよ。 家庭環境が悪… そうですね。
夫は、前妻のこと以前に、イジワルするくらいそこまで大問題ではないと思っています。
大きくなったら落ち着くと。

前妻が精神的に病んだ結果回復しなかったのも、夫が家庭を顧みなかったのもあるのかなって思ってます。

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>> 14 子供は我が子ですら嘘ついたり、ごまかしたりと、信じてはいますが鵜呑みにはしないようにしています… 手はかかりませんが、ぬしさんが温かなご家… 私が育った環境と全く違うので、確かに辛いです。

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前妻が自殺している男性とよく結婚したいと思えましたね。ぬしさんが辛くても間違いなく見殺しにしるよきっと

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すみません、精神的に病んでとあり自殺されたのかなと思いましたが、ご病気かもしれませんね。迂闊な発言申し訳ございません。
二面性がありそうな娘さんの世話ができないから奥様死後2年。大変辛い亡くなら方なのに再婚。ご主人さまも理解に苦しみます。

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学校から注意を受けてる時点で、大問題なんだよ
問題がなければ、先生から注意はされないの。
現実みえてないよ、旦那さん。
学校には今後、夫婦そろって行った方がいいですよ。
あと、娘にはカウンセリングが必要じゃないでしょうか。

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少なくとも、親が精神疾患であったり、自死しているようなお子さんの心の傷や闇は計り知れないほどに大きいです。
もちろんそれを解った上で、覚悟して再婚されたのですよね。
私も7番さんのように、妻を亡くし、思春期の娘がいる男性が、妻の死後、たった1年半で再婚していることに大きな違和感があります。
娘さんの傷がそんなにすぐ癒えるはずがないのに、父親が娘としっかり向き合ってきていない、逃げているように感じます。
今は前哨戦でしょうね…これから嵐がやってくると思いますよ。
父親も主さんも、その嵐を全身で受け止め、耐え切る覚悟が必要です。
たくさんの被虐待児を見てきた経験からそう思います。
どう対応したらいいかは、児童心理の専門家を頼った方がいいと思います。できればグリーフケアの。そんなに簡単ではない話なので。

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>> 17 前妻が自殺している男性とよく結婚したいと思えましたね。ぬしさんが辛くても間違いなく見殺しにしるよきっと 自殺ではありません。
亡くなる数年前からきちんと食べられなくなり、点滴や病院で出されたものを摂っていたらしいのですが、最期のほうは前妻さんが拒絶してできなかったそうです。
娘が産まれた時から長年支えて来て、途中その為に仕事も変えました。
ですが9年位？の期間面倒をみるのはとても大変で、後半は夫も結構限界だったそうです。
介護疲れの様に。
なので、夫にはもちろん小さな子どもにもかなり前から「死んでしまうかも」と言う考えはあった様です。
亡くなった後、夫も娘も悲しみと共に開放感というか複雑な気持ちだったそうです。

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>> 18 すみません、精神的に病んでとあり自殺されたのかなと思いましたが、ご病気かもしれませんね。迂闊な発言申し訳ございません。 二面性がありそうな… 再度書き込んでくれたんですね。
ありがとうございます。

娘に手こずっているから再婚したんではないですよ。
むしろ、娘も夫も亡くなる前の数年間が1番辛かったそうです。
先ほども書きましたが、亡くなった後の方が正直楽になったそうです。
あと、家ではとてもいい子なので、世話が出来ないからとかの理由ではないです。

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>> 19 学校から注意を受けてる時点で、大問題なんだよ 問題がなければ、先生から注意はされないの。 現実みえてないよ、旦那さん。 学校には今後、… そうなんですよね。
現実が見えていないと思います。
前妻さんの時も、仕事の合間にこまめに連絡をとったりできる範囲のことはやって精神面では支えていた様ですが、夫も当時長時間勤務の仕事だったので家事や育児は任せっきりになっていた様で、前妻さんはどんどん追い込まれていたのかなと思います。
前妻さんも家事育児こなせているし自分もフォローしているし大丈夫と思って、前妻さんの追い込まれていく気持ちに気付くのが遅くなり、立ち直れないほど病んでしまったんだと思います。
娘はまだ立ち直る事ができるはずなので、私のできることをやりつつ、夫にもきちんと真剣に考えて事の重大さをまず理解させたいと思います。
娘の事も学校と連携をとり、カウンセリングしてもらおうと思います。

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>> 20 少なくとも、親が精神疾患であったり、自死しているようなお子さんの心の傷や闇は計り知れないほどに大きいです。 もちろんそれを解った上で、覚悟… 専門的なご意見助かります。
私も、今はまだ先生から話を聞いただけで家ではいい子で問題を起こしいるわけではないので、嵐の前の静けさかなって思っています。

ひとつ、前妻さんは自死ではありません。
経緯は上に書かせていただきました。

ですが、これが子どもにとっては良いか悪いか微妙だと思っています。
実母が日に日に変化していくのを見る事はとても辛いし、甘えたくても甘えていられない状態だったと思います。

もちろんそういう事も理解した上で結婚しました。
でも、そういう環境だったからいじめの加害者になっていいわけでもないし、みんなその様に道理を外す訳ではないと思います。

学校の先生もはじめは気付かないほど、頭の回転も早く気を配れるし明るいしノリもよく友達も多いので、寂しさや心に傷はあるけど友達や周りからは慕われ認められて愛されているので、まさか陰で陰湿になるタイプだとは思いませんでした。

学校を交え専門的に対応していこうと思います。
グリーフケア、調べてみます。

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カウンセリングを受けるように勧めてはいかがでしょうか。

恐らく、娘さんに悪気のようなものはないのだと思います。
娘さんも何かから自分を守っているための行動だと思います。

自分が中心に人を動かせるという実感が安心に繋がるのか、
誰かより強い自分だと感じることに優越感を抱くくらい満たされていないものがあるのかは分かりませんが。

いずれにしても、中学生になった時にいじめられた側から報復があるとかも考えられるので、早い間にその癖を治しておくことをお勧めします。
周りの人のためにも。

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>> 25 そうですね。
癖を治すのは時間がかかるし、早めにカウンセリングします。

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