32歳で、職場の21歳の男子大学生と友達になりたい 好意がありますが、歳の…
32歳で、職場の21歳の男子大学生と友達になりたい
好意がありますが、歳の差と、私は美人どころかブスな方なので交際は初めから諦めています。
百歩譲って交際出来たとしても、21歳の子が32歳の裕福でもないブスと結婚するわけがなく、いずれ別れが来ます。
職場恋愛は別れた後が地獄なので、それを含めて交際は望みません。友達としてLINEしたりお茶でも出来るようになればゴールです。
普通に話しかけるのでは、そのうち交際を迫られると誤解される可能性があるので、はっきり「友達になりたい」と言おうと思っています。
けど「交際はムリだと判断して友達って言っているのかな」という魂胆が見透かされる可能性もあります。
本人にも周りにも好意がバレないように行動したいです。
人がいない時を見計らってこそこそ話すのではなく、人がいる前で堂々と話しかけた方が良いでしょうか。
何の気もないから普通にしてると思わせる作戦です。
後は、あまり親しくない人数人に「◯◯くんと友達になりたいんだよね、趣味とかも合うし、どういう人なんだろう？」って軽口で自然に聞くとかも考えています。
「あまり親しくない数人」がポイントです。
これも、浅い仲のあちらこちらに恋愛相談なんてしないって固定観念を利用するんです。
その彼と話せる時は少なく、月に2回程度です。どう親しくなれば良いでしょうか。
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主と友達になるメリットってあるの？
趣味で主の方が経験や知識が豊富だとか、あるんだとしたらその辺から興味示してもらえるように持っていったら。
何のメリットもないならおばさんと友達になる意味がないです。オバサンって言って悪いけど21歳から見たらおばさんだよ。
友達と書きながらワンチャン狙ってる感が出てる。
もちろん世の中にはあなた達くらいの歳の差で上手くやってるカップルもいるけど、聞くとほぼ確実に年下側からのアプローチだよ。要は彼からのアプローチを待つしかない。
ないのなら諦める。仕事上のただの同僚としての付き合いにとどめる。
彼がどうしたいかが大事ですので、彼に聞いてみて、彼の気持ちに委ねてみたら 笑
まあいいじゃない。
30歳と20歳のカノカレが結婚してたよ。
どちらもアニメとゲームが趣味で、同じショートカットで同じ黒縁メガネ
どちらもちょっとふくよかでグレーや黒の服。
二人共しゃべり方もちょっとおっとりでよく似た二人でした。
極端に違和感ないカップリングならいいのではないかな。
やれるだけ頑張ってみたらいいと思うよ。
下手な小細工すると空回りしそう。趣味の話で盛り上がって友達になりたいと思ってもらうことの方が大事。相手がなりたいと思わないことには外堀を埋めても友達にはなれないと思う。とりあえず複数人でごはん行ったりして距離つめる。
自分は逆のパターンで年下男の子6下と10下と12か13?下から普通に誘われて飲んだりしてました
いまも誘われたりしますが6個下と結婚したので行ってないですが忘年会しよっていってきてます
12下とはやった事もあります
なので友達というかご飯とか飲み仲間にはなるんじゃないですか？
若い子がいいって気持ちはわからんでもない。
だが現実問題、あいてが同年代を差し置いて貴方と親密になりたいと思えるだけのスペックがないと、単に怖がらせるだけ。気持ち悪がらせるだけ。
誰もが認める美貌や、経営者で超金持ちとか、そうでなくても人間としてめっちゃ気が合うとか…どれか最低一個はないと関わることすら嫌がられるよ。
男女逆でも厳しいのに、ましてや女性が上じゃなおさら
すみません、誤解してる人が多い様子ですが、ワンチャンは全く狙っていません。話せる仲になれれば良いんです。
不評なので友達になりたいと言うのやお茶に誘うのは辞めます。LINEもダメですかね？
徹底的に好意を隠して、かつ親しくなれるように接するつもりです。
好意なんて全くありませんよって知らん顔するつもりです。
接点のある仕事の人でも、11歳上の女が話しかけてくるだけでも恐怖でしょうか。
周りの人達も、歳の離れた異性と普通に話しています。
私も50代や60代のおじさんとも話します。
学生バイトの男性陣も、50代や60代のおばさんパートさん達と話しています。
なのに32歳の私が、好意をバレないようにしてるのに恐怖って、よくわかりません。
例えば職場の50代のおじさんが、あなたが好意があったとしても、それを徹底的に隠して全く普通に接してくれば、あなたが好意を知る事もないので恐怖なんてないと思います。
「職場の優しいおじさん」って認識でしょう。
私もそれと同じで、「職場の優しい32歳のおばさん」ポジションで良いんです。
それでも恐怖になる理由がよくわかりません。好きな事を知られたくないのに。
言いたいことはわかるんですよ、ただ
>友達になりたいと言うのやお茶に誘う
これをわざわざ実行した時点で、大半は下心勘ぐられるんです。
職場の５０代のオジサンが逆に貴方にお茶に行こうて誘ってきて、
一切下心なしだと心から思えますか？そういうことです。
男は楽しく遊べる仲間を求めているのですよね。草野球、サッカー、フットボール、スノボー、サーフィン、ツーリング等々。こういう事を一緒に楽しめるのが男の友達なので、女と友達になっても出来る事は少ないし、ましてや32歳のブスな方の女性と友達になる意味、メリットは彼に無いですよね。
LINEしたりお茶飲んで会話？こんなの男のしたい事じゃないし、好きな女が相手ならまだしも、好きでもない女とこんな事をしたい男なんていませんよ。
人を好きになれたことは素敵ですよ。
でも残念ながら年の差がありすぎましたね。
傷付けたらごめんだけど友達も難しい。
21歳の男子の求める友達の年齢では無いと思う。
私が良いと思うのは感謝すること。
会社で彼に会える、彼の人となりを知れる、運が良ければ挨拶だってできる。
飲み会、社員旅行に一緒に行ける。
生活に張りが出て綺麗になれる。
たくさん楽しいことはある様に思いませんか?
もしかしたら良い先輩として親しくなれるかも知れない。
私には二度と会えない人が居ます。
もし今、上記の様な毎日が来たら夢の様な幸せな日々です。
このようなサイトでは、1件目の回答のようなボロクソをはじめ、悪く言ってくる人がほとんどだと思います。なのでなかなか参考にもならないと思いますよ。
私は、「その人による」と思うので、何とも言えないと思います。実際、その年齢差でも友達、そして恋人や夫婦になっている人達だっているはずですから。
また、男女逆ならという、違うことを例える人の言うことは無視でいいと思います。
主さんがその男子大学生と、友達になりたいと思うなら、まずは気軽に話すことからでは？ほかの人達とも明るく話して、その人とも同じ感じで。ずっと年下でも、まだ学生でも、大人の男性と思って接して。共通の話題を探し、その話からお茶とか食事にでも行けるように誘ってみては？
私からはそれぐらいです。
そりゃ職場の方なら年齢性別問わず会話くらいするでしょ…笑
あなたはLINEやお茶をする「お友達」になりたいんでしょ？
本物の優しいおばさん(おじさん)と全くの別物ですよね？
そして、あなたに優しいおばさんになれる器があるの？
歳上かつバイト先の社員ゆえに無碍にはできない気を使うばかりの存在になりそう。
恐怖というかストレス。
本人は「優しい」自認だろうけど。
主さんは40過ぎで独身のブサイクな男性から、業務とは無関係のくだらないLINEがきてお茶に誘われたらどう思うの？
「なんか陰で(私)さんと友達になりたいとか言ってるよ…気をつけな。」とか周りに言われてさ。
下心満載だけど、無理と悟ってどうにか無害にお近づきになろうと必死なのはミエミエ。
それでも目上の方だから失礼なことはできないし、嫌でも社交辞令で付き合わないといけない。
きっっつくないの？
その子はこのままいくと主さんが理由でバイト辞めることになるだろうね。
主さんだけが本当の理由に気づかないんだろうけど。
自分に都合よく解釈していませんか？単独接近の「友達」は表向きであわよくばの下心が？と思われますよ。
集団でのサークルとかでならまだしも、一対一でのからみは遠慮したいな。業務での関係が深いならそこから慰労の食事くらいはあり得るかもですが。
年齢的に結婚を考えているが、意中の彼はあまりに若いので釣り合わないという自覚がある。
恋愛関係になりたいが、到底相手にしてもらえないからせめて友達になりたい。
目標がかなりブレてるのご自分で分かりますか。
ブレてるというより複合的になりすぎてると言うべきか。
ものすごく大きな願望とコンプレクスの固まりを無理やり小さく収めようとしてる感じがします。
あなたは結婚したいし、ちゃんと恋愛も経験したいし、友達も欲しいんでしょうね。
本来は、人生の段階を追うごとにそれぞれに「別々の」相手を当てはめて行くところですが、あなたはどれも手に入れ損ねて誰もいなくて、今は彼のことしか見えていない。
ブスでモテないから結婚・恋愛は不可能と頭から決め付けて無視してきた結果、結婚願望と恋愛願望を無理やり「友達」というレベルにまで希釈してなんとか彼と接点を持とうとしている。
かなり無理があることをしようとしてますよね。
結婚は結婚、恋愛は恋愛、友達は友達。
一度、それぞれ全部「分けて」考えた方が良いと思います。
「友達になりたい」と簡単に言いますが、現状あなたには何人の男友達がいますか。
男女の友情も、恋愛と同じような難しさがあり相手をよく選ばないと成立しません。
お互いへのリスペクト、価値観や本音の相互理解、程よい距離感、良い意味でお互いに期待していなくて気楽さがある、などの条件が保証されてはじめて成立します。
お互いに精神的に成熟していないと成り立たない訳です。
恋愛感情や性欲がないから成り立つというのもあります。
相手に対して恋愛感情や性欲があったらそうはいきません。それは時には相手の成長を阻害します。
恋愛感情を完全に制御するには絶縁するしかない場合もあります。
恋愛感情を抑えて友達になれるのは、自分や相手に強力なパートナーができて、手出しの使用がないくらいに幸せになったときだけでしょう。
あなたの書き込みを見ていると、女としての生々しい欲をはじめて持ったような危なっかしさを感じます。まるで扱い方を分かっていない印象を受けます。
恋愛初心者だからこそ、男女の友情の初心者でもあるんでしょう。
追記です。
彼と「形式上の」友達にはなれたとしても、やはり交際には至らないと予想します。
あなたの恋愛・対人スキルの低さと、彼の若さを考慮したら良い組み合わせとは思えません。
事故になりそうなので、お近付きにならない方が賢明だと思います。
ただ、恋愛感情を持っている限りは結局、本当の意味での友達にはなれませんから、恋愛としてアタックして行くのも手段だと思いますね。
失敗することでしか学べないこともあるので、堂々と失敗すれば良いと思います。
20代のうちに経験すればよかったことですが、逃げて学び損ねたなら仕方ないです。
一般的に21歳の大学生は結婚を考える年齢ではないです。10年は猶予があります。
一方、32歳のあなたはもう結婚して子供がいてもいい年齢です。
結婚願望があるのに、一回りも下の学生に夢中になっている辺りに危機感のなさがうかがえます。
職場に魅力的な男性が彼以外にいないなら、外部に出会いを求めるべきです。
結婚相手として現実的な、同世代以上の男性と知り合える場に片っ端から出向いてください。
彼のことを思い続けるのは自由ですが、結婚を優先的に考えるならもっと視野を広げて新しい出会いを開拓しない理由はないですよね。
数年後には高齢出産と言われる年齢です。
本当に結婚して家庭を持ちたいなら、バイト君の推し活にいそしんでる場合ではないですよ。
応援してます。
もし彼と会ってる所を会社の誰かに見られたら何て言いますか？
今は相手との関係性で何か言ったら簡単にモラハラやセクハラとか言うし、もし友達に上手くなれたとしても相手に彼女が出来たりしたらショックじゃないですか？
友達と言う前に彼の事を話の中で彼女が居るか聞いて彼女が居ない場合には何人かで飲みに行って酔った勢いで友達に、なりたいとか言うのはダメですか？
私は、お店に行って好きになって電話して彼氏に、なってくれたので、時代が違いますけど。
頑張って╰(*´︶`*)╯♡
相手に想いがある以上、友達にはなれないのでは？
言葉の奥底には『叶うなら彼女になりたい』って想いがありますよね？
友達って、気づいたら仲良くなっているものだと思いません？
『友達になりましょう！LINEでやりとりしましょう！たまにはお茶でもしましょう！さぁ！お話しましょう！盛り上がりましょう！』って鼻息荒く力むものではありませんからね。
でも今の主様は、まさにこんな感じでしょう？
どちらかに下心があれば、それは友達ではありません。
恋愛感情も無い、でも気があって趣味やらの話で盛り上がれて、相手の立場や状況を考える事が出来て、適度に距離がおけて、もし距離を大幅に開けなければならない時が来ても、お互いの幸せを願って距離を空けれる、特に異性同士なら。
友達ってこんな感じかと。
だから、主様には相手との友達関係を築くのは無理だと思いますが、如何でしょうか。
思った以上に反応が多いのでまとめてですみません、皆さんご意見ありがとうございます。
彼とは高校が定時制で不登校だった事と、好きなゲームが同じという共通点があるのですが、それ関係で話せないかってLINEを聞くのはダメですかね。
今何してるー？や私通信のようなどーでも良いLINEや、恋愛感情をちらつかせるようなLINEは勿論しません。彼の好きそうな話だけしたいです。
学校の話も色々訳ありっぽそうなのであまりしないようにしたいです。
仕事中はスマホを持っていなく、本文にも書いたように話せる機会は月に2回程なので、あまり機会がないからこそ聞いても不自然ではないかなと考えています。
追記なのですが、結婚願望は実はありません…
大学生である彼が結婚を考えていないのもわかっています。
結婚と書いたのは、職場恋愛だからそう言っただけなんです。
本文でも書いたように、職場恋愛は結婚まで行かないとまずいというリスクがあると思うんです。
交際だけで別れたらその後が地獄で、周りも気まずくなります。
なので「彼が32歳と結婚してくれるわけもないので恋愛関係になる事は考えていない」と書いただけなんです。
もし彼との出会いが職場以外だった場合、結婚という文字は一切出ていません。
やめな。
自分ならどう？10歳以上年上のブサイク気味の異性と仲良くなりたい気持ちある？
漫画とリアルを一緒にしないほうがいいよ？
同年代の男からも全く相手にされないのに、どうやったら20歳前後の男の子から好意持ってもらえると1%でも思えるの？
仲良くなりたい気持ちは捨てよう
いくら友達になりたくても下手に接して気持ち悪がられたら職場に居場所なくなるぞ
30歳過ぎの地味ブスは30代後半以上の異性を視野に婚活したほうがいい
あなたみたいなのは35歳過ぎたら完全に結婚できないし彼氏も無理！60代70代のシニアなら相手してくれるかもしれないけど
シニアも同じおばさんなら綺麗な女性を選ぶからね！
↓こういう
>>9
勘違いおばさんもいる
男たちの間で『無料で簡単にヤレる女』で有名なんだと思う。
結婚した相手も他の女に相手にされないようなショボ男だろ。いくら実年齢年下だからって、見た目年齢とイコールとは限らないし。アトピーだとおばさんと変わらんやつもおるし
今のところ、何も問題は起きていないわけですし、人間関係を構築したいという思いも悪いことではない。
アドバイスするならば
・2人きりで仲良くしない
職場で友達（仲間）を複数人作ること。
彼だけにロックオンするのではなく、彼以外の人にも関心を向けてみましょう。誰彼構わず無理に仲良くする必要はありません。八方美人をする必要もないです。ただ職場の人の中で彼以外に、人として素敵な人や話していて楽しい人はいませんか？彼だけではなく、他の人たちとも交流をして、みんなで広く浅く、適度に仲良くすれば良いと思います。その方が主さんの人生も豊かになるかと思いますし、仕事もしやすくなるのでは。そして、皆と適度に仲良くしていれば、その彼と話していても周りは違和感を感じませんし彼も身構えずに済むかと思います。
・友達になりたい
「友達になりたいんだよね」と本人への宣言や、周りへの宣言も裏目に出てしまうかもしれません。良い年齢の大人なので、友達になりませんか？みたいなアプローチは逆に変に思われてしまうかも。少なからず、周りへの工作（彼と友達になりたいんですよね）はやめたほうがいいかな。
・仲良くなる
基本的に、職場で仲良くなってからのプライベートの交流だと思うので、月2回の職場で彼と会う日に普通に仲良く会話ができるレベルになることが大事かと。連絡先を交換したら仲良くなれるわけでもないし、友達になりましょう！でいきなりお茶しても、気まずくなるだけかもしれません。焦ったり急いでるわけではないでしょう？仕事帰りに、複数人で居酒屋とかご飯にでも行けば良いのではないですか？そういう職場の付き合いを何度かして、仲良くなったら連絡先交換してやり取りするなり、2人で今度遊ぼうとか、そういう話になるのだと思いますよ？
私34の女だけど21とかちょっと前まで高校生だった子に恋愛的な行為なんか持てないわ。
あなた現実をみなさいよ。
11歳離れてんのよ？
例えばあなた高校生の頃ならその子何歳よ？
てかそれだけ離れてたらもはや子よ。
その子あの子だよ。分かりやすくいうと。
逆にあなたが43歳のキモおっさんにもじもじ告白されたらどうする？
私なら思わず110番するわ。
厳しい意見ばかりですが、男女逆だとしておじさんで実際に行動してる身の程知らずたくさんいると思うし、主さんは身の程わきまえてるのでお友達になりたいってぐらいなら行動しても全然いいと思いますよ。
ゲームの話いいんじゃないですかね。
LINE聞くのは絶対断られない自信があるぐらい話して仲良くなってからの方がいいと思いますよ。
そもそも友達って「なりたい」って言われてなるものじゃないでしょ。
それも接点も薄い10も上のおばさんから唐突にって
不自然で変なことしないほうがいいですよ。引かれるだけです。
楽しく話して、この人と話してたら楽しいって、そう思わせないと。
そしたらいつの間にか友達になってますよ。
また、「あなた高校生ならその子何歳よ」とか、「43歳のキモおっさんに」とか、違うことを言うバカがいますね。
年齢「差」の問題じゃないってのに。なら、加トちゃんは46歳の時に1歳児と結婚出来たとでも？高橋ジョージさんは70歳の時に94歳の女性と結婚するのかな？って話。
年上、年下ってのも、男女逆を例えるのは違う。
でも、そういう人には何を言ってもわからないだろうから。
主さん、やはりここで相談しても、真面目にマトモな回答してくれる人は少ないですね。ここでの相談は諦めるのが良さそう。
>そのうち交際を迫られると誤解される可能性<
>「交際はムリだと判断して友達って言っているのかな」という魂胆が見透かされる可能性<
向こうは「交際」の「こ」の字も考えないでしょうから どんな接し方しても大丈夫だと思います
ちょっと好意が駄々漏れても ウザイおばさんくらいでしょう
まさか恋愛対象に思われてるなてん想像だにしないでしょう
私は主さんと同い年で弟妹が26歳と21歳です。
両親が亡くなってから10年以上親の代わりに弟妹を育ててきました。
そんな私から見れば主さんの考えは気持ち悪いです、あわよくば交際にいたりたいとの本心が見えてます。
>彼とは高校が定時制で不登校だった事と、好きなゲームが同じという共通点があるのですが、それ関係で話せないかってLINEを聞くのはダメですかね。
それだけでは勝負できないと思います。
彼には暗い過去があったにせよ、立派に大学に進学できたなら順風満帆でしょうし、むしろ過去のことには触れたくないと思います。
ゲームが趣味の人はとても多いです。
ゲームとネットの親和性は高いので、ネットを通じてゲームが趣味の同世代の女の子と知り合うことも簡単です。
>仕事中はスマホを持っていなく、本文にも書いたように話せる機会は月に2回程なので、あまり機会がないからこそ聞いても不自然ではないかなと考えています。
お互いに同じ温度感で親しくなろうとしているなら自然ですが、そうなければ不自然だと思います。
連絡先を交換しやすいのは、責任者や業務で毎日関わる人です。
関わりが多い人ほど欠勤等の連絡を早急にする必要が出てきますが、関わりが少ない人にはその必要も少なくなります。
ですからこの場合、あなたがシフトに関係なく比較的誰とでも親しくしていて色々な人と連絡先を交換しているというキャラ付けがないと厳しいと思います。
明らかに職場に友達を作るような社交的なタイプではなく、プライベートで遊びに行ったりもしないような人から突然連絡先を聞かれたら「好意を持たれている」とすぐに分かります。
今のご時世、年齢、交際相手の有無、連絡先等は聞くだけでセクハラ判定される可能性があります。
あなたの場合、連絡先を知りたい動機が完全に業務とは無関係ですしね。
もしも彼が上司に相談したらあなたの立場が危うくなります。
そうなると、ひそかにシフトが全く被らないように調節されたりするかもしれません。
>本文でも書いたように、職場恋愛は結婚まで行かないとまずいというリスクがあると思うんです。
>交際だけで別れたらその後が地獄で、周りも気まずくなります。
いや…職場恋愛したら結婚しないといけないなんて決まりはないですよ。
結果的に結婚している人もいるというだけであって、別れている人もいくらでもいます。
恋愛するにも、友達を作るにも、大学生には出会いがいくらでもあります。
自分が望むままに手に入れられます。
はっきり言って、彼とあなたとでは住む世界が違います。
彼はあなたには今以上の関係を一切求めてないと思います。
友達という関係も、LINEだけする関係も、何も求めてないと思います。
バイト先でシフトが滅多に被らない、仕事の合間に気を使って雑談をしたらわずかな共通点が見つかっただけの、冴えない年上の女性からLINEを聞かれたらめちゃくちゃ怖いと思います。
「友達になりたい」と伝えても、彼には荷が重いはずです。
彼が感じ良く見えても、おそらく営業用の接し方をしているだけですよ。
全部が本音という訳ではありません。
友達への返信だけで忙しいかもしれませんし、彼女がいれば基本的に女性には教えてくれない可能性もあります。
せいぜい、交換してくれても気が向いたときにたまに返してくるか、適当にあしらわれて終わりじゃないですかね。
若い男性にとって、恋愛対象でもない寝る気も起きない女性と不必要に連絡を取るのはただただ負担です。
「はぁ…またあの惨めなババアか…ちくちょう…」と思われながら仕方なく返信してもらって、それでも嬉しいですか。
はっきり言って、仲良くなりたいというのはあなたの一方的なエゴです。
あなたがプライベートを充実させるように努力していたら、起こりようがないエゴです。
自分のエゴばかり満たして図々しく振舞うよりは、「あのバイト先の人、ときどきシフト被るだけだったけどすごくいい人だったな」と思い出してもらえるような大人であるべきだと思いますよ。
主さんは一般的な考え方にも、人の本音と建前の違いにも疎いように見えます。
それがトラブルの元になりそうに思えます。
もうちょっと世間の感覚を勉強なさった方が良いと思います。
傷付きたくないならLINEは聞かない方が良いと思いますし、傷付いても迷惑になっても職場で腫物のように扱われても構わないのであれば聞けば良いと思います。
年齢差自体がそこまで大きな問題ではない
年の差カップルも普通にあるから
ただそれは、年上側が男女問わずめっちゃ美形だったり金持ちだったりと、
若さを提供してでも付き合うメリットが客観的にあるから成立するレアケース。
それ以外では友人としてでも下心がスケスケすぎて正直キツイ。
要は、明らかに年下側の男性が主と親しくするメリットが客観的にあまりにもなさすぎて、
９９％相手を怖がらせてしまうことがわかってるから皆止めてるだけ。
趣味の話が出来る人を断るものかな？と思ってたんですよね。
LINE聞いたら、「しましょうしましょう！◯◯（ゲームの名前）の話たくさん出来たら俺も嬉しいです！」
ってなるのではないかなと思っていました。
私が自分に自信があるのではなく、そのゲームが好きな人なら誰にでも同じではないかと思っていました。
相手が彼と同年代の女の子でも男の子でも、50代60代のおばさんパートでもおじさんでも誰でも、同じ趣味なのだからLINE全然ウェルカムだと。
それがお茶やお出かけに移行すれば、相手がおばさんやおじさんなら「ええっ？」に初めて変化するという感じだと思っていました。
男友達のたいして興味もない話や、学校関連の質問とかつまらないLINEが来る中、私からゲーム関連のLINEが来れば、「おっ◯◯さんだ、こういう楽しい話がしたいよなあ！」なんて逆に楽しんでくれると思ったんですよね。
これも私が自分はイケると思ってるのではなく、そのゲームが好きな人なら誰にでも同じだと思っていました。
どうやらとんだ勘違いだったようです…
>>47
>趣味の話が出来る人<
既に居るでしょう
共通点があるの分かってるのに 向こうからお誘いが無い時点で 向こうは主さんを必要としてないという証拠でしょう
仮に主さんは同じ共通点がある11程歳上の興味ない異性から 主さんがしようとしてることされたら どうですか？
回答失礼します
自分は年下側の男です
一回り年上の女性と結婚前提で同棲中です
歳の差自体は然程問題になりません
年上好きの20代も結構周りにいます
障壁になるとすれば主さんが相手男性が心のある別の人間である部分を度外視してしまってるところが一つ
そして、友人関係は単一の話題のみで築きあげる事は到底不可能である事が一つ
大雑把に挙げてこの二点かな、と思います
まず、主さんは相手男性に対してご自身の想像する範疇通りの反応を期待してしまっています
相手は別の人間なので、主さんの想像や予想と反する言動に必ず出ます
「同じゲームが好きだから誰とでも仲良くなりたい」人なら、とっくにゲーム友達になってますね～
それと、いくら趣味が同じでどれだけ気が合っても、寧ろ仲良くなればなるほど話題はコロコロ変わっていきます
「ゲームの話のみ」で完結する事は有り得ません
ここからは余談です
友人にしろ恋仲にしろ、そのほとんどが年下側からのアプローチです
自分の場合もそうでした
年上の方からアクティブなアクションがあるとちょっと警戒してしまうかも…？
お友達になりたいその気持ちを否定してるわけではないです
策略的だったり優柔不断だったり、周りの意見で動機や行動が変わる素振りも、狡くて芯がなく見えます
ハッキリ言えば今の段階では難しいかな、というのが本音です
逆に、狡くて芯がない年下相手だとして
その人に友好的になれますか？その状態の人のどこに惹かれて友達になりたい！と心から思えますか？
もう少し時間を置いてゆっくりじっくり
相手を慮る気持ちを忘れず、ファイトです！
>「おっ◯◯さんだ、こういう楽しい話がしたいよなあ！」なんて逆に楽しんでくれると思ったんですよね。
相手の感情に勝手な期待は持たないほうが良いです。ですが何事も経験なので、声をかけてみたらいいんじゃないですか？
今度シフトが一緒の時に、ゲームの話などしてみては？
それで、相手の反応をまず見てみては？
ここにレスくれた方々の意見も大事にしつつ、相手との距離感間違えることなく、そのうえで自分で人間関係を構築したら良いかと思います。
迷惑かどうかは、相手が決めることなので。
職場の先輩である異性から友達になりたいなんて言われた時点で好意はばれると思うよ。
経験値がそれなりある筈の10歳上が、手がかかるだけの相手と友達になりたがるなんてことはまずありません。
これが趣味がたまたま同じで、偶然知り合ったとか完全プライぺーとなら別ですが、職場だしね。
先輩なのに、対等何て無理な話。
一線通り越して友達という手でプライベートに入って来ようとさられては、言われても困る筈。
疑問を感じるだろうし、理由も想像つくだろうし。
何も言わず、時間をかけて徐々に仲良くなる以外に手はないですよ。
一つ心配なのが、貴方は友達と言っているけど、短期間で近づこうと行動に移そうとしている時点で気持ちが抑えられる類の人じゃない筈よ？
私はゲーム友達とか普通にいますよ、男女１０歳以上違う人も居るし、実際飲み行ったりもたまにしますね。LINEとか普通に話すし変に力入れると友達とか難しいので最初はえーゲーム好きなんだ私もーどんな系のゲーム？なんで会話してゲーム話でもしていたらそのうちライン交換とか普通に出来ると思うけどね。気になったんですが自分をブスとかやめた方が良いよ。友達にブスもイケメンも関係ないとおもいます。
皆さん感謝します、意見を参考にさせていただきます。
聞いてもない事で悪いのですが、
実は彼の事を知ったのは、職場ではなくもっと前なんです。
私は少し田舎の住みなのですが、その日は都会に出て遊んでいて、
その都会で初めて入った服屋で、その彼が服を見ていたのです。
可愛い人だなあと釘付けになりました。
自分は正直、髪型センター分けやパーマやピアスでヒョロっとした体型の、所謂よくいる量産型というような男性が苦手なのですが、（当てはまる人すみません）
彼は逆で、短髪で少しふくよかで、服装も素朴で眉毛も整えていなく、身長も平均程度で、よくいる雰囲気って感じではなく私の好みでした。
普段からイケメン探しをしてるわけでもなく、見知らぬ男性をそんな目線で見るなんて初めての経験でした。
けど当然逆ナンするわけもなく、しかも学生だろうしと数秒見るだけで終わりました。
その日帰ってからも、「今日のあの人素敵だったなあ、よくあの服屋に来るのかな。けど都会にはあまり行けないし、コンビニと違ってまたタイミング良くいる確率なんて全然低いし、いても話しかけるわけないしなあ。」
と思い、彼の事は偶然お目にかかれた好みの人で忘れる事にしました。
すると数ヶ月後、その彼がうちの職場に新人バイトとして入って来たのです。
あの時のあの人だ！？と本当にビックリしました。
その服屋やそのエリアで再会したのではなく全く離れた職場での再会だったので、私の勝手な妄想なのはわかっていますが運命だと思ってしまったのです。
こんな少女漫画のような形で再会するなんて、間違いなく縁があってうまくいくのではないかと思い込んでしまっていました。
けど実際は本当に単なる偶然で運命でも何でもなかったようです…
出会い、わかりました。
お話ししてくださってありがとうございます。
一目惚れで、運命も感じてしまって
ということですが
ハードルが高い相手と主さん自身が感じてます。
主さん自身が容姿や収入や肩書などにも自信がなく、職場恋愛も難しく、年齢差もあり、未来のある若い彼を幸せにしてあげることも難しいと感じてるのなら
友達になりたいという欲も出さずに、同僚として現状維持が良いと思います。
なぜなら
運命を感じた相手に片思いをしながら
友達関係を築くって、どんな人もかなり苦しいですし、隠せば隠すほど執着心も増してしまい、主さんが望んでるような平穏な生活には程遠くなるからです。
例え主さんの言うスタンスで
下心を隠して友達になれたとしても
彼からLINEが届いて嬉しくて舞い上がってしまうし、一喜一憂してしまうし、期待して落胆してまた期待して落胆してを繰り返し、嫌われたかも？変に思われたかも？と疑心暗記して空回りし、職場で皆にバレたかも？と戦々恐々とし⋯私生活崩壊。
そうして気付いたら何年も経っていた。
そして、彼も職場を去って彼女もできてた。
なんなら、彼に警戒されて人間関係も大崩壊。相手にも迷惑かけ、主さんも自己嫌悪の悪循環ループ。生き地獄。
みたいな感じになっちゃうかなと思います。
諦めきれず中途半端に
そんな不毛な年月を過ごすくらいなら
いっそのこと開き直って
自分のことを少しでも今よりも好きになれるように自分磨きして、資格でも何でも取ってスキル習得して、夢でも目標でも見つけて彼以外のことにも目を向けつつ、そうやって彼に負い目を感じない自分になれるよう努力してから、振られたら潔く職場を去って身を引く覚悟の上で、堂々とアプローチしたら？と思います。
振られたとしても、
努力は自分を裏切りませんし
次の出会いに繋がります。
少なくとも、恋をしたおかげで成長できたり、魅力的になれたり、振られた経験とか恥をかいた経験も無駄にはなりません。次に生かせます。
レスしてる皆さんが懸念してるのは
何にも変わらない卑屈な今の主さんのまま、
彼への下心を隠して接近して、
友達でいいと言いつつも、
彼へ一方通行な執着心を募らせて
空回りして人間関係を台無しにし
そうして彼の人生や、
主さんの人生が崩壊してしまうことです。
©2026 秋山孝
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