そんな理由で？
別に一人暮らしのアパートなんて速攻、解約すればいいし。

妊娠は主さん1人の責任ではないけど。一緒に住む形も整えられない条件下で妊娠って……やっぱりなって感じの計画性の無さ。
その状況、両方の親御さんも何も言わないんですかね……。

これは主が100%悪いな
子供が出来た時点で一緒に暮らすのが当たり前
1人で不安なんだよ
助けてやりなよ

一緒に暮らす事もできていないくせに、何言ってんだ………
考えてみて。
普通の夫婦が、どちらかが疲れている時、今日会うのやめよう（相手が疲れていることを理由に家に帰らない）なんて、あると思う？

なんで子供が生まれるまで別居？
今すぐ、一緒に住めるよう段取りした方がいい。

よほど奥さんが幼稚な構ってちゃんと化してしまったのかと思ったら、その2つの例を見る感じだと主さんが妻を思いやらなさすぎでは、動かなすぎでは、という印象でした。
それで参ってしまうと言われても、という感じです。
主さんが逆の立場だったら平気なんでしょうか。主さんに病気が発覚して、自分がもうすぐ子供を産まないといけない身だとして、奥さんは別居していて身辺の世話はセルフサービス、付き添う申し出も奥さんからはなし、会おうと言ってこない、つまり全部自分一人でやれっていう状態。それで全然平気でしょうか。
向こうは身重な上に病身で、主さんは自分の体だけな上に健康体なわけです。
主さんからの能動的に支えるよう安心感を与えてあげようという態度が見えないのでそりゃ奥さんは辛いだろうと思います。

一緒に暮らせない理由によるよ

主さんも奥様が不安がっているのを分かっているのに、どうして全力で受け入れてサポートしてあげないんですか？
初めての妊娠で赤ちゃんを命がけでお腹の中で育てていて、その中で病気が分かってなんとか無事に産まれてきてほしいと奥様も必死なんですよ。
不安で当たり前じゃないですか。
それを旦那さんである主さんにぶつけながらもなんとか保っているんじゃないですか？
分かりませんか？
一緒に暮らしていない理由も、よくわからないです。
今いろんな状況を考えたら、我慢して耐えているのは奥様では？
多分一緒に暮らしていないのもあると思いますが、家族である実感がないんじゃないですかね。
それだと子供が産まれて一緒に生活してからもいろいろ問題が出てきそうです。
2人でどうすることもできなかったらご両親交えてもいいと思うので、よく話し合った方がいいですよ。

我慢し続けて下さい。
と言うか、妊娠してるだけでも体調が不安定だったり漠然と不安もあるのに、さらに病気も発覚してるのだから、病院の送り迎えなんてするべきだし、できるだけ一緒に居るべきに決まってます。
もう後期なんですよね？
住む所決められなかったんですか？
疲れてそうなら、家まで送ってあげて食事用意してあげて洗濯でもしてあげて下さい。

妊娠後期の女性が独り暮らし？！怖い！
臨月に入ったらどうするんですか？突然一人で居る時に破水してしまったら？
入院の準備も全部奥さん一人でやるの？付き添いも言われないと無し？え？

うちは悪阻が酷い時は旦那が家事を担ってくれたし、
身体がしんどい時は病院に送り迎えしてくれました。
それが“一般的な夫婦”なんですよ。
物理的にも寄り添ってない状況で奥様の機嫌が……とか……
女性の立場から、奥様に同情してしまう。
「察して」っていうか、旦那なら調べて積極的に手伝って当然だと思います。
それが責任てものじゃないですか。

厳しい意見も多いですが、それだけ主さんの現状が
旦那として良くないってことを分かって欲しい。
奥さんも無事に産まれる事を祈ってます。

主さん、独身？
不倫で妊娠させたとかじゃないの？

主さんは点で考えてるけど、奥さんは線で捉えてると思います。大抵の女性は線(過去、今、未来)で物事を考える。過去に失望、今辛い、未来が不安、で先々を現実的に捉えます。


>妊娠後期の妻
>籍だけ入れて落ち着くまで別々に住む形になりました。

二人で話し合って決めたことだと思います。
ですが状況は変わります。

「落ち着くまで」とは、いつ頃ですか。子供が1歳や2歳になってからですか？その辺、奥さんは考えて不安になってると思います。妊娠してるから、ではなく誰だってその状況はパニックになるかと。

私が思うに、1番動けて身軽だったのは妊娠～中期のタイミングだった。妊娠後期はいつ何があってもおかしくないし、そもそも引越しの準備なんてできない身体。お腹も大きくお腹も張りやすくなる。赤ちゃんが産まれてくる準備だってあるし、産まれた後の育児に備えるだけで精一杯でしょう。

これから臨月に入って、出産、育児が始まれば落ち着くどころかテンヤワンヤで更に大変です。家事すらままならない、そんな状況でいつ引っ越して同居するのだろうか。病気があり妊娠している奥さんが主導するんですか？

動物でいえば、もうすぐ子供産まれるのに巣作りできてなくてひとりで置き去りにされてパニックになってる状態ですからね。不安で仕方ないでしょう。産まれてくる子供は待ってくれないから。


>もちろん妊娠後期でかつ病気の不安の中、頑張ってくれてるのはわかりますが、
>こうなってしまうとわたしもどうしたらいいかわからず、まいってしまいます

「環境」を整えてください。男にできるのは、それくらいしかないです。妊娠を代わってあげられません。妻が安心して子供が産めるような環境をまず整えて下さい。安心して眠れたり、衣食住ができるよう、やるべき事をやってください。

物理的な距離があるのなら、精神的な距離も離れやすいです。まず、すぐに一緒に住めるように手配してください。

出産は命懸けだと理解されてますか？
赤ちゃんも奥さんも、命がけです。
病気があるのなら尚更です。
2人に何かあった時、主さんは心底後悔するのではないのですか。無事に産まれてくるのが普通ではないです。私の周りには、お産で亡くなってしまった方、亡くなってしまった赤ちゃんもいます。

健康な身体でも妊娠はすごく負担がかかります。
身体が激変してるんですよ。
内臓も子供の成長とともに隅に追いやられ
胃も腸も膀胱も圧迫される。
栄養は子供にとられるのに消化器系がそんな状況。
ホルモンバランスも崩れる。
それに母親になる不安も重なってきます。
せめてそばに寄り添ってあげて欲しい。
子供が産まれたらもっと大変ですよ。
父親なら音を上げてる時じゃないです。

我慢というか、それをわがままと受け取るかまじめに受け取るかによってこれからが決まると思います。
結婚してすぐってそういうの大事だと思う。
病院の付き添い、基本付いてきてほしいタイプなんだなってそこでインプットしていかないと。
妻は疲れても遅くなっても会いたいんだなって。
自分も会いたいけど（妻）が疲れてるかなと思ったんだ。疲れてても会いたい気持ちが一緒ならよかったわ。
とか自分はどうかっていうの言葉にして伝えてますか？
すり合わせの時期だからそれ怠ると暮らした時うまくいかないよ。
奥さんの言い方悪いなら「そんな言い方しないで、文句つけるんじゃなくて教えてほしい」って言うとかね。

妊娠発覚後で、家探しができなかったってんならわかるが、妊娠から後期まで進んで何か月だ？
何か月も主さんは、なにしてたんだ？
スマホから物件探しできるよね？
主さんが妊娠してるわけじゃないんだから、不動産巡りもできるよね。
一緒に暮らす部屋を探さない理由はなんなの？
このままだと、里帰りするとして里帰り後は奥さんは元の一人暮らし宅に戻ることになるよね。
単身者向けだから、赤ちゃん連れて戻れないよね。
どうするの？

あーあ

ご回答ありがとうございます。
一緒に住めない理由は、妻が一人暮らしを始めてしまったタイミングで妊娠が発覚したので、籍だけ入れて落ち着くまで別々に住む形になりました。
妻のアパートが単身限定なのと、わたしの家も手狭だったのと妻の職場からも遠かったので。

あなたが自己中なだけ

主さんも大変だと思うけど、その状況なら流石に奥さんがかなり苦しいのは理解してあげて欲しいです。
妊娠後期は眠れなくなったり、不安になったりするのですが、奥さんの場合はさらに一人暮らし＋病気の発覚と三重苦なんです。
一人暮らしということは主さんのヘルプがあったとしてもしばらくは一人で産んで育てないといけないかもしれない訳ですよね。と思えばそのヘルプがあるから大丈夫と思えるくらいに主さんになって欲しいと期待しているのではないでしょうか。

妊娠中、産後の恨みは一生続きますよ。
おそらく、離婚の文字がよぎり、
これなら一人の方がまだマシと考え、
一人でやっていく算段をしていることでしょう。
それで良いなら、今のままで大丈夫ですよ！

結婚式のとき「病めるときも健やかなるときも…」と、誓いませんでしたか？

いま奥さんは「病めるとき」なんですよ。

…妊娠出産を体験してびっくりしたんですけど。

妊娠中は、身体の中で謎の腫瘍？寄生生物？が、がんがんに育っていく感覚でした。
自分の身体が自分じゃなくなるような恐怖がありました。

産後は産後で、トラックに轢かれて内臓損傷した、というような状態でした。

どんな感じか説明すると、ようやく自分の内臓として落ち着いたような感じだったものを、腹からゴッソリ抜かれて、子宮に直結20cmの大穴があいてて、1ヶ月出血し続けるような大怪我でした。
ふだん緩まない骨を、出産のために緩めるホルモンも出るので、全身ガタガタでうまく立てない歩けない、くらいの状態でした。

その状態で、外に出てきちゃった自分の内臓を、血管繋がってないから母乳で血液をあげるわけです。
が、母体は大怪我で出血してるのに、その状態からさらに母乳が出るようにまた勝手に身体が作り替えられ。
怪我して出血してるのに、母乳でがんがん血を抜かれる。
夜中も気が昂って全く眠れないので、なかなか回復できず、本当に瀕死です。

ここから、奥さんの身体は、そういう凄惨な状態におかれる、ということを認識してください。

…妊娠出産は病気じゃない、というのは、病気じゃないのに死ぬことがあるから気をつけろ、という意味だと、お医者様から教わりました。

だから男性は、無事に産まれたら「（こんなに命がけで）産んでくれてありがとう、生きててくれてありがとう」しか言えることはないんですよ。

続きます。

つまり、いま現状は。
パートナーが、恐ろしいサイズのがんに侵されて死にかけてる、という状況だと想定した方が良いです。

そんな状態で一人暮らしさせておくことは、めちゃくちゃ酷だ、と思いませんか？

まして、何かそれ以外のご病気も発覚したのですよね？

ここで支えにならなかったら、結婚した意味はないですし、一生恨まれるので、せっかく結婚したのに、パートナーも（子供も）失うことにります。

でも逆に、ここからの半年間、とにかく奥さん優先で、何もよりも奥さんを助けるつもりで行動すればですね。

奥さん、弱っている時期なので心に沁みて、一生感謝されます。
今は、そういう愛情・信頼コインを貯め放題のボーナスステージなんですね。

すぐ同居して、ベッドを奥さんに明け渡し、この半年〜1年は、家事一切を引き受けて、仕事は最低限にして、奥さんの看護に徹してあげてください。

奥さんの仕事は、医者の診断書をとって休ませてもらえばいいです。
いま奥さんが情緒不安定ってことは、出産がうまくいかないリスクや、胎児の発達障害リスクが上がるってことなんですよ。

育休手当の金額は減りますが、それよりは健康な子供が無事産まれることの方が大事じゃないですか？

ほんとに、ほんとにご安産をお祈りします。

妊娠も結婚も体調も全部甘く考えすぎでしょ。
自分が我慢しなきゃいけないの？って思考がもう自己中かよ。
相手はお腹に子供抱えてツワリやら体調も不安定、そのうえ病気で一人暮らしとか、
負担が多いどころか負担しかないじゃん。

それなのに、なんで一切何でもないあなたが被害者ぶるわけ？
無関係の他人なの？
夫でお腹の子の父親なんじゃないの？

ちょっとさあ、さすがに自分ファーストはもうやめなよ。

自分を犠牲にしてでも、大事な妻とお腹の子を守って支えるのがあなたの役目なんだよ？

自分は子供が出来たって何か変化ある？
ツワリは？貧血は？体力低下は？食欲不振は？お腹の張りは？通院は？
一切何もないでしょ？
更には相手の病気が発覚しても何でそんな他人事なの？

教えてあげるけど、まともな人間であれば、何があろうがどんなに自分が大変になっても妊娠がわかれば一緒に暮らして側にいるし、家事だって代わりにやるからね。
奥さんの体調が悪いとか、病気なら仕事休んだって何だって、自分が病院に付き添う以外の思考は頭に無いんだよ。
どうしても行けない日は、自分の親にお願いすると奥さんに相談しておくとか、それくらい最優先事項なのよ。

それを相手から付き添ってと言われなければしないってさあ、、
無能のうえに自己中すぎて本当に呆れる。
一体何のために脳みそついてるの？
考えなよ、そんな最低限のことくらいさあ。

妊娠の時点で、相手にだけ負担させておいて、俺は俺のことしかやらないから知らないって態度なわけ？
人としてあり得ないでしょ。

1秒でも早く心を入れ直して、奥さんに謝って今後は全て奥さんファーストで動きなよ。
奥さんと子供を守り支える覚悟をしっかり持って、常に緊張感持つのが当然なんだよ。
妊娠中の奥さんあるんだから。
更には病気なら、他の妊婦さんよりももっと支えが必要な大変な話だよ。

それはすごいことではなく、人として当たり前のことなんだよ？
優先順位が全くわかってなさすぎる。

どっちもどっち。
って感じですね。
こんな状況、両家のご両親がよく許しているなぁ〜と思いました。
二人とも幾つかもわかりませんが、子供が生まれたら今以上に大変になるでしょうね。
貴方達のことを知らない者でも、この話を聞いた大半は、ダメになる未来を予想するでしょう。
病気とは何なんでしょう。
妊娠中に病気が見つかったのに、奥さんのご両親が放っておいている（訳では無いのでしょうが…）のも摩訶不思議です。
奥様はご両親が居ないとか？貴方にもご両親が居ないとか？なら尚更、一人暮らし始めたばかり云々では無いと思います。

想定外の妊娠、貴方に結婚する意思は無かったのに、せざるを得ない状況になって、今に至る。
こんなんハナからうまくいく訳ないっすよ。
まぁ、頑張れとしか。
本当の話かも怪しいし。