30代、女です。 高校時代からの友達の、お父さん(70代前半)が癌で亡くなられ…
30代、女です。
高校時代からの友達の、お父さん(70代前半)が癌で亡くなられました(お母さんも昨年、病死)。
お通夜に参列したくて「今、家出たよ。これから､そっちに行くね」とLINEしたら「ごめん｡今､本っ当に忙しいから初七日以降にして」「親戚とか御近所さんへの対応に追われて大変だし、これから斎場とお寺を何往復もするから」ときたので「手伝えることがあれば言って」と返信しました。すると「ありがとう。でも、斎場のスタッフさんや親戚が大勢いてくれるから本当に大丈夫｡日を改めて来て欲しい」と来ました。
そうこうしてる内に、友達の家に到着｡
ちょうど友達が玄関から出てきたので挨拶したら「なんで来るの？忙しいって言ったよね！これから､お寺さんとの打ち合わせがあるから帰って！」「勘弁してよ、もう。ただでさえ殆ど寝られなくて疲れてるのにさぁ。仕事増やさないでよ！」とキツく言われた。
そのまま友達は、御近所さんの車に乗って言ってしまった。
疲れてるのは分かりますが、言い方ってありますよね。
そんなに怒ることですか？
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確かに言い方はちょっと…とは思います。
でも､悲しみに暮れるだけじゃなくて、気持ちを奮い立たせていろいろしなきゃいけない。
だから断っているのに押し掛けられたらさすがに苛々はするかなと。
もちろん、言い方はきついけれど、いくら心配でも､配慮して控えてあげるべきだったと思いますよ。
ご友人も、気持ちが落ち着いたら「あんな言い方して悪かったな」って思われるかもしれませんが､失礼を承知で言わせていただくと、押し付けがましいとは思います。
その友達、両親が亡くなったことでパニックになっているのかも。
心の余裕が無くなっているから、一般的な事まで考えられなくなっていたと思う。
一般的には、そこまで来ないでというのはない。
普通は、親しい友人には知らせて、葬儀する斎場と日程を知らせてくる。
友人がお通夜に行くとか、葬儀当日に参列するのは普通のこと。
初七日以降に来いと言うのは、初めて聞く。
今は初七日は、葬式当日にしてしまうことが多いと思うから、
改めて初七日する宗派なのかな？
後、最近は自宅でお通夜や葬儀はしない。
大抵は、斎場。
スレ主が行くとしたら、友達の家ではなく斎場。
ちなみに、共通の友人とか知人も呼んでないのかな？
＞「なんで来るの？忙しいって言ったよね！これから､お寺さんとの打ち合わせがあるから帰って！」
＞「勘弁してよ、もう。ただでさえ殆ど寝られなくて疲れてるのにさぁ。仕事増やさないでよ！」
＞ とキツく言われた。
これ、酷いな。
いくら親が亡くなったとしても、言い方がキツイし酷すぎる。
スレ主の事、相当嫌いだとしか思えない。
本当に友達？
ありえない話だ。
こんなこと言われたら、友達辞めるよ。
ただ、行く場所は、スレ主は間違えてるからね。
友達の家はダメだよ。忙しいから。
お香典持って行く場所は、葬儀をする斎場。
友達本人に会わなくても、受付でお香典を渡して、参列して
挨拶して帰るだけの話で、
友達は、スレ主に時間を割くこともない。仕事増やさないでの意味が分からない。
ちょっと失礼過ぎる。
家に来られても困りますよ。
お母さんもいないならお友達が喪主だったり本当に忙しいと思います。うちも2年前母親亡くなって父親と弟はいたけど私が仕切らなきゃですごく忙しかったです。
ただでさえ寝る時間ないのに眠れない、色んなところから電話、打ち合わせ、対応。
私や弟の友達はわざわざ連絡なんてせず、お通夜の時間になったらそっと会場に来てくれてました。
家に滞在する暇なんてないのに家に来られても困る、通夜葬儀もこれからなのに家で友達の対応して過ごしてる人なんていないよ…
お友達、ブチギレちゃったんだと思う。
気持ちも状況も整理ついてない状態の友人に
通夜リアタイに「今から行くね」とか
アレコレLINEすること時点で
主さんの感覚どうかと思う。
ランチの約束じゃないんだから。
父親を亡くした友人への気遣いも配慮も無いと捉えられても仕方ないです。
その辺の感覚のズレ
友人の言い方もよろしくはないけど
断られたのに行ってる時点で
静かに参列してご焼香して静かに去るのが
礼儀だったと思います。
＞「ごめん｡今､本っ当に忙しいから初七日以降にして」
＞「親戚とか御近所さんへの対応に追われて大変だし、これから斎場とお寺を何往復もするから＞「ありがとう。でも、斎場のスタッフさんや親戚が大勢いてくれるから本当に大丈夫｡日を改めて来て欲しい」
これだけ言われて
いくのは異常だよね 障害疑われても仕方ないと思う
この場合、悪いのは主さん
としか思えないけど。
それだけきつく言われることをしてる。
自分のことを棚に上げて友人の言い方が酷い、とか問題をすり替えないで。
初七日以降に、と言われてる。
この意味を改めて考えた方が良い。
本当に大変なのよ。
うわー、これは酷い…
いやもちろん主さんがですよ
自分の事しか考えられない、客観的な意見はシャットアウトするタイプです
実際このスレでも、障害の有無に対する反抗のレスと、自分を支持する唯一のレスにしか返事していない
客観的な意見を聞いておきながら、客観的な意見は無視するのであれば、何のためのスレ立てなのでしょうか？
葬式エピソードと同じ事がこのスレでも垣間見えます
身内が死んだ心身ともに疲弊しまくっている人の気持ちを考えてください
そして少しは人の声に耳を傾けて下さい（友人の懇願にしてもこのスレにしても）
ちなみに唯一支持してくれたレスとは言っても、厳密にはそのレスも主さんが悪いと言い切っているしね
そのレスの「言い方はキツい」という部分だけを掻い摘んで「キツいよね〜」という感じの返事だけをして喜んでる主さん
これだけレスが集まって誰も味方をしていない時点で答えは出ているわけだけど、この様子だと主さんはそれを理解できていないだろう…
最初にお友達からお父さんの死が主さんへ伝えられたんだと思いますが、その時の連絡内容ってどんな感じだったんでしょう？
「父がいついつ亡くなりました。
通夜は◯日の何時からどこどこで、
葬儀は◯日の何時からどこどこで行います」という通夜と葬儀の案内はありましたか？
案内があった場合は、それに参列してもらって構わないと言ってくれてると考えていいでしょう。参列者はその案内された日時に指定の会場に行くものだと思います。ちなみにご友人宅に行かれたようですが通夜の開催場所はご友人の自宅だったのでしょうか？
ラインをやり取りしてる時や、ご友人と対面した時の慌ただしそうな雰囲気的に、まだ通夜や葬儀の段取りや打ち合わせをしてる段階の所にお邪魔してるように見えたのですが、主さんが訪問したご友人宅ではもう通夜を開き弔問客を受け付ける体裁は整っていたのでしょうか？
なんにせよご友人は喪主でしょうし、定期的にやるわけでもない慣れない大仕事で心身が疲労困憊なのは想像に難くありません。
故人と繋がりのあった人に片っ端から連絡したり、葬儀屋さんとの打ち合わせをしたりとてんてこ舞いであったことでしょう。
悲しさと忙しさ不慣れさでテンパったり心に余裕がなくなっても無理はないと思います。
ラインの際に「ありがとう」と言ってくれていたのはそんな中でも主さんにちゃんと気を遣えてたと思いますよ。
言い方は確かにキツイですが、普段からその態度ではないんでしょう。なぜそうなったのか、主さんも少し相手の状況や立場を想像してあげてください。
人が亡くなるという
深い悲しみ喪失感
お友達の父親が身内が
亡くなった淋しさ悲しさに加えて
葬式通夜で忙しい 寝れてないし
緊張状態で心が押しつぶされ
る位の衝撃ショックなんですよ
そんな悲しみの中
自分を奮い立たせて
葬式や通夜 段取りに
気丈にされているお友達。
相手の立場で考えましょう
今のあなたには
ただ自己中な人という
印象しかないと思います。
何年か後にあなたが出席して
顔出しして、くれたと
落ち着いて振り返る事は
あるかも..です。
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