父親が急に亡くなり心の整理がつきません。 たまたま電話をして、父親は、ちょっと…
父親が急に亡くなり心の整理がつきません。
たまたま電話をして、父親は、ちょっと具合が悪いんだよね、と言いました。熱があるか聞いたら、ある。と言ったので、病院行ってね？と言って電話を切りました。その2日後に亡くなりました。肺炎だったそうですが、きちんとした理由は不明で心臓が止まりました。
父親は糖尿病の持病がありました。定期的に通院もしてました。
通院してるから大丈夫だと思ってたんです。油断してました。悔やんでも悔やみきれず。せっかく電話したとき、具合悪いんだと言ってくれたのに、すぐ救急車呼ばなかったことを後悔しています。
糖尿病の持病があるから、熱が出たら急に悪化することもありえると今ならわかるのに。最近足腰が弱ってきてたんです。それも聞いてたのに。
まだ歩けないわけじゃないから、と思ってました。でも、電話した次の日には歩けなくなり、救急車で病院に行ったそうです。病院に行くのが遅かったのか、入院して数時間で心肺停止になったそうです。
お別れを言えずでした。母親から病院にきてと言われて急いで対面したときは父親はすでに意識なし。心臓は戻ってきたものの、戻るまでに時間がかかったので意識は戻らず。会話をしないまま旅立ちました。
ちゃんとありがとうとか、大好きだよとか、言いたかったし、お父さんからの言葉も聞きたかった。
こんなこと言うと批判されるかもですが、闘病生活や余命宣告がある人は、亡くなるまでに家族と会話する時間があったと思うので、うらやましいです。
急に旅立たれて、もっと話したかった、なんで話さなかったんだと後悔ばかりです。
どうしたらくよくよせず、後悔せずいられるのでしょうか。母親や兄弟からは、泣いてても何も産まれないよ、とか、周りのこと考えな？とか、我慢してるのは自分だけじゃないんだよ、とか言われてしまいます。
お父さんのところに行きたいな、と思ってしまうこともあります。
どうすればよいですか？
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意識はなくても、声は聞こえてますよ。
手を握ってお話されなかったのかな。
遺影の前で、声に出して伝えたかったことをお話されたらどうかな。
まだお家にいて、家族と過ごして聞いていらっしゃいますよ。
私も母が去年急死しました。亡くなる直前具合が悪そうではありましたがまさか亡くなるとは思ってもなく、何より母もそうだったと思います。本当に急だったので母も言いたいことや伝えたかったことあっただろうな〜とか思うと今でも涙が出ます。死に目にも会えなかったので。時間が解決するとは言いますが確かにそうだと思います。でもやはりふとしたときに思い出します。答えにはなってませんが私と思うことが似てたので。
>> 4
私も母が去年急死しました。亡くなる直前具合が悪そうではありましたがまさか亡くなるとは思ってもなく、何より母もそうだったと思います。本当に急だ…
亡くなると思ってませんでした。同じです。
私も死に目にも会えませんでした。
心臓が止まり、駆けつけ、なんとか心臓が動きだし、しばらくそばにいました。でも看護師さんから、休んだほうがよい、帰ったほうがよいと言われて、面会もずっとは無理だ、明日また来てとうながされいったん家に帰りました。私は少し寝てしまいました。再度心臓が止まってしまったときは私は自宅におり、そばにいませんでした。なんで、無理を言ってずっとそばにいなかったんだろうと思います。家になんて帰らなきゃよかった。看護師さんの言うこと聞かなきゃよかった。面会時間が決まっていて、ずっとは無理と言われたんです。でもこんなにひどい容態なら、運ばれてから最期までそばにいさせてほしかった。お父さんは最後なにを思ってたんだろう、と、わからないことばかり考えてしまいます。
親が亡くなれば多かれ少なかれ後悔するもんですよね。
ああしておけばよかった、こうしておけばよかったとね。
それは親を思う気持ちがあれば当然のことだと思います。
それに闘病生活や余命宣告がある人との別れも大変ですよ。
苦痛に苦しむ姿を長く見るのも大変だと思いますよ。
私の場合は親が認知症の末に亡くなったけど、それはそれで大変でしたよ。
ありがとうと言ったところで理解できないしね…。
まあ今のいろんな気持ちは今しか思うことができないので、それはそれで大切にしたらいいと思いますよ。
そして母親には後悔しないように大切にしてあげてください。
「感謝すべきは死ぬ間際より元気な時に」だと思うのでね。
私は思い出さない努力してます。毎日12時間働いて、たまに残業して、お酒飲んで
仏壇有るのですが仏壇に近寄れなく主人が毎日ご飯と水、お線香あげてくれてます
数えでですが来月3回忌です。その日も忘れて居て急遽有給入れました。受け入れる事がまだ出来てないです。多分主さんも頭では亡くなった事が理解できていても気持ちが追いつかないのだと思います。私は今は喧嘩してあって無いだけと自分に言い聞かせて居ます。主さんも受け止める事、お父様が亡くなった事認めたくないのだと思う。だから思い出さない努力をするしか時間が過ぎていかないので何かに集中していて下さい。何かは判らないけどでも少しでも考えない時間を増やすしか私には判らない
ごめんね。でも辛すぎるのだけは判ります
癌で闘病してた親が、ヒートショックで亡くなりました。
いつ人はどうなるかは誰にもわかりません。
病気とは全く無関係な亡くなり方をすることもままあると思います。
しかし、関連は疑われることはありますよ。
糖尿病は感染症のリスク（重病化のリスク）が高いですし、
がんで手術を繰り返したりしたら、体力は一気に落ちていきます。
失礼ですが、
お父さんが具合悪くなった2日間、お母様はなにをしてたのですか？
お母様が病院に連れて行くなり、救急車呼ぶ事ができたと思いますが。
私も親をなくしているので、主さんの気持ちわかります。
ですが、
このようなことは、世の中たくさんあると思います。
あの時、こうすればよかったとか。
家族を亡くされて辛い思いをしてる人たくさんいます。
世の中理不尽な事故にあったり事件とかいろいろあります。
そのご家族様は、たくさんの後悔とかやりきれない思いをされてると思います。
どんな形でも親をなくすと後悔するそうです。
私の友達は10代で父親を亡くしてる人3人います。
きっと辛かったと思います。
私も親をなくしているので、辛い気持ちわかります。
私はたくさん泣いて、泣いて、
忘れたくないけど、思い出すと泣いちゃうから思い出さないようにしています。
忘れたいけど忘れたくないみたいな。
今でも思い出すと泣いちゃいます。
我慢しないで泣きたい時は泣いていいです。
私も、兄弟に「いつまで泣いてるんだ」と言われましたが、
主さんの親は亡くなって数日ですよね。
泣いていいです。
あと、救急車呼ばなかったご自分を責めないでください。
私もたくさん自分を責めたのでお気持ちわかります。
怖いって何？失礼に感じた
主さんにとってはかけがえのない人で苦しんでるのに。寄り添ってほしいですが残念です
私も3回忌が来てしまう。仏壇の前に行けるか不安です。涙しか出ない。亡くなった事受け止める儀式？無理だしやりたくない。でもしてあげなきゃ供養にならない。頭では理解しても
吐きそうになる。
同じです。
無念でしかないですよね。
母が亡くなって半年ほど一人暮らししてた父。
人工透析してました。
何でも家事は出来ましたが、その日の朝は朝食を持って行き、食べてる最中に私は帰宅しました。
その4時間後、透析の迎えに来たが応答がないと連絡が入りました。
駆けつけた時には眠るような表情でした。
ゼンマイが切れたのかな…
いい歳してますが、願いが叶うなら、夢でいいから、両親に名前呼んで欲しい。。。
主さんと同じくあかんタレの娘だったから、死に目に合わせないようにしてくれたと思いたいです。
自分自身はスッとあの世へ行きたいと思うので、お父さん良かったね、と2年経った今は思えるようになりました。
ピンピンコロリで、幸せな逝き方だったのでは？
また、主さんはそんな風に思えるほど、過去、いい形でかかわってもらえてたんですね。
良いお父さんだったんですねぇ～。
そういう人は、きっといい人生を送ってきて天寿を全うしたと思うので、必要以上に悲しまなくていいと思いますよ。
お父さんからもらった優しさを活かして、主さんも良い人生を送ることを目標にされてください。
私も犬を死なせてしまった時に家族の誰も辛さをわかろうとしてくれなくて余計に辛かった。
喪失だけじゃなくて孤立もプラスされるということだから。
＞どうしたらくよくよせず、後悔せずいられるのでしょうか。母親や兄弟からは、泣いてても何も産まれないよ、とか、周りのこと考えな？とか、我慢してるのは自分だけじゃないんだよ、とか言われてしまいます。
クヨクヨしないように頑張る必要なんてない。
ただ他の家族も主さんとは違う次元で出来なかったことに後悔したり傷ついてるから、主さんが傷ついてる姿を見せられるのが、自分のやれなかったことを責められてるみたいな気がして辛くて、やめろと言いたくなるってだけだと思う。
家族と悲しみを共有できないのは辛いと思うけど、今は家族と距離を置いて、この掲示板のレスみたいに家族以外でわかってくれる人と話したほうが良いんだと思う。
わかって欲しいのにわかってもらえないという気持ちにも傷ついてしまうから。
>歩けなくなり数時間は父親が、救急車呼ぶな、とか、娘にも連絡するな、とかかたくなに母親に言って、呼べなかったそうです。なぜなのか…。
親戚のおじさんが倒れたときに、おばさんが救急車を呼ぼうとしたら「呼ぶな」と言われ途中で電話を切ったそうです。
そしたら、救急車から折り返し電話があり救急車で運ばれて行ったそうです。
呼びたくない気持ちなんとなくわかります。
大ごとにしたくないとか、近所の野次馬とか見にくるし。
親戚のおじさんは、命は助かりましたが、足に後遺症が残りました。
私の父が救急車で運ばれた時も、近所の人が集まってきました。
そういうのが嫌だったのかもしれませんね。
身内が亡くなると、後悔するひとたくさんいます。
あの時こうしてればと思ってる人たくさんいます。
主さんも同じ気持ちだと思いますが、どうか自分を責めないでください。
誰だって、まさかそんなに悪いとは思わないと思います。
私の親は早くになくなりました。
今でも思い出して泣いています。
写真見て話しかけてます。
今はかなしい気持ちが大きいと思うけど、
お父様と過ごした時間に感謝して精一杯生きましょう。
私も頑張って生きています。
主さん、お気持ち共感します。
私も退院間際だった父親が亡くなりました。
感謝も言えなかった。
遺品を整理して見つけた父の知らなかった一面。
もっと話したかった。
親孝行すればよかった。
後悔ばかり。
やりとりの途中で終わっているLINEが見れません。
主さん、お互い悲しみに浸りつつも頑張りましょうね。
人が亡くなった時に淋しいのは、その人が居ないから寂しいのではなく、その人が居ないと思うことが寂しいのだと聞きました。なるほどな‥と思いました。難しいことかもしれませんが、今あえてお父様のことを思い出さないようにすることも必要かもしれません。
優しい主さん、今は本当に・・・辛いね。
私も偶然、電話で話していた次の日の夜に父親亡くなりました。
一人暮らしをしていて気がつくのが遅れました。
主さんの心はちゃんと伝わっていますよ。
だから日頃から何気なく過ごしていた日々を
大切に丁寧に生きましょうよ。
それが一番の恩返しかなぁ。
本人が頑なに呼ぶなと言って、一昔前の人達だから母親も父親の意見に従う関係性だったんだろうから、
それはお父さん本人の意思であったわけで、仕方ないっちゃ仕方ないのかもしれない。
人はいつか皆亡くなるわけだし、とはいえお父さんは自分の子供には少しでも長生きしてほしいんじゃないかな。
心配をかけたくないお父さんだろうから、
時間はかかっても、主さんが落ち着いてまた日常を普通に過ごせる日がきて、幸せに毎日笑って暮らしてくれたら、それが一番安心すると思うよ。
辛かったですね。
頼ってくれよ、我慢しないでくれよ。
と言いたかったですね。
それでも、お父様は家族のことを思うとそれが願いだったのかな。
お互いに、長い時間苦しまなくてすむ方法を考えてたのかもしれないですね。
私も先祖達が、自分より家族という考えの人で、苦しくても弱音吐かずに、入院してても、家族は元気かとか、一緒にいれなくてごめんとか、そんなことばかり言ってたようです。
死ぬ直前まで家のことを心配し、悪者からも守る様な行動もしてました。
地域的に酷かったので。自分が切り盛りするようになって、そうゆうの知りました。
お父様の思いを胸に、しっかり生きて出来る範囲で手を合わせて供養していくと良いかもしれないです。
家族に幸せに長生きしてほしいのは、お父様も望んでるはずです。
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