周りと比べて惨めな自分が恥ずかしく、もうこれ以上生きていても仕方がないと思ってい…
周りと比べて惨めな自分が恥ずかしく、もうこれ以上生きていても仕方がないと思っています。
転職したら女性の中で自分だけが独身でした。
今まで低賃金の会社で働いてたので一人暮らしをすることができず、実家暮らしです。（半年後に実家を出るつもりで頑張っています）
周りはみんな大好きな配偶者と幸せな同居生活をしているのに、私は過干渉で話が噛み合わない母親に一方的に文句を言われる毎日。
職場でも家庭の話になるとついていけず、このままヤバい陰キャ独身女として腫れ物扱いされそうで怖いです。せっかく頑張って転職したのに。
現在彼氏はいますが、結婚願望がないと言われているので結婚の話を持ち出すことができません。
しかし今の彼氏が一番好きだし、今まで付き合った人の中で一番相性がいいです。私は彼と一緒に生きていきたいので彼と結婚がしたいです。
そんな人を振って婚活したところで今の彼氏より好きになれる人がいるはずもないし、私のスペックもゴミなので良いと思える相手から選んでもらえるとは到底思えません。彼と出会う前は婚活もしていましたが、すぐ振られて終わりでした。
顔や見た目は褒められますし、友達もいますし、周りからも優しいと言われ嫌われることはあまりないです。正社員、未婚、前科なし、健康体です。
周りはみんな当然のように結婚してるのに、私だけが頑張っても報われない。自己否定が止まりません。何をしても失敗する。こんな人間が生きてていいのでしょうか。本当に自分が情けなくて生き恥を作り続ける人生です。学習生無気力です。
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グッドアンサーに選ばれた回答
＞自分が変わらなければ、何も変わらないんですよね。
＞しかし独身実家暮らし親に否定される自分を好きになれる方法なんかあるんでしょうか。
自分が変わる（変身）というより、今の自分（と他者との関係性）を客観的に受けとめられるようになることが成長だと思っています。
無理に好きになるのではなく、好きになれないとしたら好きになれない気持ちも、その自分も受けとめられるというか。
それが自己肯定感だと思います。
自分を好きにならなきゃいけない（それが普通とか成功してる人生）という考え自体が、一般的な社会通念（おそらくは母親由来）みたいなものに縛られていることなんじゃないですかね。
自分なりの拠って立つ価値観がないから、大人になってないのがバレないように、みんなと同じように大人のふりをしていなきゃという気持ちがあるのでは。
だから無難に真似するために興味もない他人を観察したりして、それが比較や焦りに繋がるのだと思います。
置いてかれてボッチだったら恥ずかしいみたいな感覚はほとんどの人が子供時代には経験あると思いますが、そこから抜け出せないのは、親から植え付けられた価値観のままで、自分なりの価値観を築けてないためではないかと。
子供の頃から好きな本とか有名人とか惹かれるものを手がかりに、自分が本当はどういうものになりたいのかを考え、見定められたら、趣味であっても深めたり広げたりしていってはどうでしょうか。
自分を持つことに繋がると思います。
主の悩みって、他人から興味がある前提っぽいんだよね。
仮に一人暮らしをしたとしても、それを自立の為の手段という認識ではなく、条件を揃える為のカードみたいに扱ってる。
だから、自分から見て、子供っぽさを感じるのは自分の意見もなく、周りに振り回された結果、結論、恥ずかしいって言ってる訳だから、それって、無力感云々より、自分が無いだけにしか思えないですね。
結婚を切り札にしたいんでしょうけど、人の目を伺いながら、ご機嫌とりしてる様なもんだから、魅力的に映らないんじゃ無いですか？
社会的ステータスが低かろうが、意思を感じさせる人はモテてますし、身を守る為の建前が多い人は重く感じますよ。
すべての回答
惨めというのは自分が感じていることで、周りはそんなこと思ってないから、嘘でもニコニコして話聞いていたら腫れ物扱いなんかにはならないと思うけど。
結婚しても上手くいくとは限らないんだし。
というかスレ主さんが今の自己肯定感低いまま結婚しても周りの人達みたいには上手くいかないと思うよ。
結婚したら自己肯定感が満たされると思ってるのかもしれないけど、たぶん違う。
彼氏もそれが解ってるからスレ主さんと上手く付き合えてるし、結婚したくない気持ちがあるんじゃないのかな。
つまり彼氏も親との関係が良くなかったんじゃない？
だからそういう二人で結婚して家庭を作る自信が持てないんじゃないかな。
スレ主さんが人間的に成長して逆に支えられるくらいになったら彼氏の気持ちも変わるんじゃない？
彼氏とか結婚という形に頼りたい気持ちがあるとしたら、彼氏は自分にそれを望まれても無理と感じてるんじゃないのかな。
彼氏いるんだし、惨めに思わなさんな
俺なんて彼女できたことないぜ！
俺の方が惨めってやつじゃん！
美味しいもの食べて、今度彼氏とおいしいご飯食べて、映画でも見て、笑って幸せに過ごせばええんやで、少しずつ解決していこうよ
焦るな危険
腫れ物扱いしてくるような奴の心が腫れ物や笑
異性にも相手にされないけど、おいしいご飯食べると結構心満たされるんだよね
発見できてない美味しいところ見つけて、彼と新しい食の出会いや遊びをしてみたら！
辛いこともあるだろうけど、楽しむ時は全力でさ！
真面目そうだから、きっと乗り越えれるよ
主の悩みって、他人から興味がある前提っぽいんだよね。
仮に一人暮らしをしたとしても、それを自立の為の手段という認識ではなく、条件を揃える為のカードみたいに扱ってる。
だから、自分から見て、子供っぽさを感じるのは自分の意見もなく、周りに振り回された結果、結論、恥ずかしいって言ってる訳だから、それって、無力感云々より、自分が無いだけにしか思えないですね。
結婚を切り札にしたいんでしょうけど、人の目を伺いながら、ご機嫌とりしてる様なもんだから、魅力的に映らないんじゃ無いですか？
社会的ステータスが低かろうが、意思を感じさせる人はモテてますし、身を守る為の建前が多い人は重く感じますよ。
＞自分が変わらなければ、何も変わらないんですよね。
＞しかし独身実家暮らし親に否定される自分を好きになれる方法なんかあるんでしょうか。
自分が変わる（変身）というより、今の自分（と他者との関係性）を客観的に受けとめられるようになることが成長だと思っています。
無理に好きになるのではなく、好きになれないとしたら好きになれない気持ちも、その自分も受けとめられるというか。
それが自己肯定感だと思います。
自分を好きにならなきゃいけない（それが普通とか成功してる人生）という考え自体が、一般的な社会通念（おそらくは母親由来）みたいなものに縛られていることなんじゃないですかね。
自分なりの拠って立つ価値観がないから、大人になってないのがバレないように、みんなと同じように大人のふりをしていなきゃという気持ちがあるのでは。
だから無難に真似するために興味もない他人を観察したりして、それが比較や焦りに繋がるのだと思います。
置いてかれてボッチだったら恥ずかしいみたいな感覚はほとんどの人が子供時代には経験あると思いますが、そこから抜け出せないのは、親から植え付けられた価値観のままで、自分なりの価値観を築けてないためではないかと。
子供の頃から好きな本とか有名人とか惹かれるものを手がかりに、自分が本当はどういうものになりたいのかを考え、見定められたら、趣味であっても深めたり広げたりしていってはどうでしょうか。
自分を持つことに繋がると思います。
そんなに好きになれる彼氏がいるのに
なんで悲観的なんだろう？
結婚したら独身に戻るのは基本的にできないです。
むしろ恋愛してる人を羨ましいと思う人も多いですよ。
過干渉だろうが親がいて経済的に助かっているはず。
ないものをうらやむのではなく
今持ってるものを大切にして感謝してみては？
>> 8
＞自分が変わらなければ、何も変わらないんですよね。
＞しかし独身実家暮らし親に否定される自分を好きになれる方法なんかあるんでしょうか。
…
丁寧にご回答いただき本当にありがとうございます。
昔から母親には「〜しなければならない」と言われたりクラスメイトと比較されることが多かったです。
自分でも「世間的にこうしなければならない」「こうしなければ他人から評価されない」と考えて、また努力してもそれが成し遂げられない自分に病んでしまうことが多いです。
来年はいち早く親元を離れることを目標としたいです。
会社の男性で私より年上で独身だけど皆から慕われてる人がいますが、彼は自分を持ってて主体的に仕事をしています。私も彼のようになれたら独身でも人生が明るく他人からも腫れ物扱いされずに済むかもしれません。
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