子供にあまり関心が持てず、面倒くさいと思ってしまいます。 そんな自分が嫌で…
子供にあまり関心が持てず、面倒くさいと思ってしまいます。
そんな自分が嫌で変わりたいのですが変われません。上辺だけ関心があるフリをして、まるで仕事のように子供の話をきいたり遊んだりしています。子供がいない時間や寝ている時間が最高だと感じてしまいます。
虐待などしたことはありませんし、子供の行事にも必ず参加、カメラロールは子供の写真だらけ、お弁当もちゃんと作っているし、旅行にも連れて行くし、側から見たら普通の母親かもしれません。
じゃあなんで子供を作ったのかと言われますが、こんなことになるなど分からなかったし、子供自体が嫌いなわけではなかったから。
疲れているだけとアドバイスをいただくことがありますが、別に疲れてはいないんですよね。
変わりたいのに変われず辛いです。絶対子供にも伝わっているし、将来子供は私のことをどう思うんだろうと不安になります。
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「関心があるフリをして、仕事のように子供の話をきいたり遊んでる。子供がいない時間や寝ている時間が最高だと感じる。虐待などしたことはない。子供の行事にも必ず参加、カメラロールは子供の写真だらけ、お弁当もちゃんと作っているし、旅行にも連れて行く。側から見たら普通の母親」
それで何の問題があるの？完璧な母親像を目指しすぎじゃない？いたって普通。変わる必要などない。
騙し続けることが可能なら、十分良い母親だと思いますけどね。
だーいすき！って過干渉で子供を潰すくらいなら、無関心でも最低限をしてくれる親は素晴らしいと個人的には思います。
感情は目に見えない、感情の名前は自分が付けているだけ。
子供にとっては、親からしてもらったことがすべてでも良いのではと。
逆に子供に直接「興味ない」とか言って傷つける親は自他境界がないと思ってます。
主さんは自他境界しっかりしてるから子供にそんなこと言っては駄目だと解ってるのだし、一人の他者として尊重して育てることが可能なのでは。
人間、自分の世話ですら面倒な時はありますよ。
親になったら無条件で子供のお世話や成長が楽しいみたいなのは、ちょっとした脳内麻薬とかホルモンの働きじゃないかと思います。
その分泌が少ないだけなのでは。
例えば、僕は野球が誰よりも好きですってあると思うけど、365日好きな訳なくて、そして、その好きって、自分が活躍している姿とか、色んな背景の好きがあって、成り立ってる訳ですよね。
それを子供に置き換えた様なものなんで、その瞬間、瞬間の好きを周りに合わせて、考える必要は無いのでは？
そして、疲れているというより、自分が1人になる時間が圧倒的に足りてないだけで、言葉にして、考える時間が多いから、楽しめないんじゃないですか。
そりゃそうです。
子供はワガママで自分勝手で言うこと聞かないですし、悪いことしますからね。
部屋はちらかし放題、注意しても
イヤイヤ。
危ないこともする。
真面目で頑張り屋で、完璧主義の
お母さんは特に、辛く苦しいもの
だと思います。
だから、テキトーにした方がいいんですよ。
子育てなんてものは。
大丈夫です。テキトーで。
皆様たくさんのアドバイスをくださり、ありがとうございます。
こんな私を否定せず、大丈夫と言っていただけて少し心が軽くなりました。
私の周りの人たちは子供の行事で感動して泣いていたり、小学校に上がったら行事が減るから寂しいと言っていたり、時間をかけてキャラ弁を作ってあげていたり、子供に料理のお手伝いをさせてあげていたり（お手伝いという名のめちゃくちゃ面倒なやつ）。
私は別にそんな感動しないし、行事が減るのは嬉しいと思ってしまうし、お弁当も毎回面倒臭いと思いながら作ってるし、料理のお手伝いしたい！お皿洗いしたい！と言われても面倒なので「大丈夫だから子供部屋のお片付けしてほしい！」と毎回言っちゃってます…。
とにかく面倒臭くて…。これからはテキトーでもいいやと開き直って頑張ります！
皆様本当にありがとうございました。
子供のお世話をたくさんすれば
良い子供になるか、というと
そんなことはないです。
むしろ、たくさん世話をするほど
子供は反抗してくる。言うことを聞かない。
なぜか、自分でやった方が楽しいから。
ということは。
たくさん苦労して辛い思いして、たくさん子供のお世話をしている親。
テキトーに楽しく、さほど子供のお世話をしない親。
本当に子供のことを考えているのはどちらか。
本当に子供が愛情を感じるのはどちらか。
自分がしていることは、本当に正しいのか。
愛情とはなんなのか。
神様はなぜ何もしてくれないのか。
うちはもう中学生ですが…
小学校高学年にもなると、しっかり自分を持ち始めて、一人の「人」として接することができるようになります。
密な関係から、一歩引いて見守る関係に変わっていくので、主さんみたいなタイプはむしろ気持ちも楽になると思いますよ。
子供にべったりだったママさんたちは、逆に距離の取り方を間違えて、反抗期の子供たちから逆襲を喰らってたりします。
私の実母は子供嫌いを公言してネグレクトするような人でしたが、主さんはお子さんそんな態度を見せることもなく、きちんとお世話もして、とてもいいお母さんだと思います。
お弁当、私も面倒くさいです笑
でも、お弁当なんて義務感だけじゃ作れない。
キャラ弁じゃなくても、彩りや栄養バランス考えて…って、愛情がなければ作れないです。
お手伝いも、うちはある程度戦力になるようになってからですね。
お手伝いというより、将来子供が困らないように教えるというスタンスです。
よそのご家庭と比べる必要なんてないと思います。
主さんは主さんのやり方でいいんじゃないかな？
主さん自身幼い頃からの両親との関係はどうでしたか？ 至って普通ならアドバイスにはならないと思いますが、自分も主さんと全く同じ感情を持ってました(父親) 幼少期から家族崩壊を経験してきたので、愛されたことがないから愛せない
親になった義務感は自認してますが、なぜか子供の存在が億劫になってしまって辛かったです
辛かったとは、、自分は離婚しました
そのような対応が妻に見透かされ軋轢が酷くなってしまいました
自分のスマホのフォルダにも子供の写真や動画で溢れていますが離婚しても気にはなるけれどどうしても会いたいとは何故か思わないのです
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