50代主婦です。昨年 息子が結婚して 初めてのお正月ですが 息子は年末に お嫁さ…

何かしらの理由があると思いますが、真っ当な関係とかには諦めがいるかもしれませんね。
目上とか目下とか礼儀とかの話しは置いておいて、とりあえず自分の意思で行動を起こしていない相手に何か（挨拶など）を求めても返ってくるのは義務的な返信だけです。余計に苛立つようなことはしない方がいいので、とりあえず相手には何も期待せずに主さんは新年の挨拶をするか、もしくはこのまま黙って放っておきましょう。
何より外圧を加えて良好な息子さんの夫婦関係が壊れたりしないようにした方が良いかも知れませんよね。

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>>でも最低限 新年の挨拶位はしないですか？
それは家庭や人間関係によって違うと思います

気になるなら自分からラインしたらいいじゃないですか？
「大人として最低限の礼儀」と考えるなら、
なぜあなたはお嫁さんに「あけましておめでとうございます」とラインしないんでしょうか？

>>大人としての礼儀だと思うし 古い考えとは また違うと思うんですよね…
「嫁から新年のあいさつをしてくるべき」と考えるのは古い考え方だと思いますけどね
大人同士、生きてきた時代が違う者同士なんだから、
自分のやり方や自分世代の常識にとらわれず、
もっと柔軟に対応しないと世の中うまくやっていけませんよ

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私もわざわざしないかも。LINEって今どき出しわざわざくつろいでるときに電話もちがうなと。
干渉しないならそれでいいじゃない。

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お土産ありがとう。いつも息子がお世話になっています。今年もよろしくお願いしますぐらい書いたら？あなたから

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初めてのお正月にお嫁さんの実家には夫婦揃って行き夫の実家には夫だけっていうのは何故？
って私なら思います。
特別な理由でもあるのでしょうか？
そこは気にならないなら別にLINEもいいんじゃないかと私も思うのでお嫁さんも全て関わらなてOKと思っているのでは?
主さんの価値観がみんな一緒でみんなが理解するわけではないのでしなくていい事、してほしい事があるなら息子さんに伝えましょう。

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息子さんの方から何もしなくて良いと言ってるば場合もあるし、人見知りで自分から挨拶のラインを送るのが凄く大変な事と思ってるのかもしられないし、そもそも挨拶するものと思ってないかもしれないし、知らず知らずのうちに関わりたくないと思われたのかもしれないし、親御さんの体調不良とかで介護看護が必要で連絡する余裕がないのかもしれないし、実家で嫁姑問題を見てきて構えてるのかもしれないし…

と、考えれば色々なパターンが想像出来るからこそ、目上の人である主さんの方からラインしてみるのはダメですか？

お正月に息子さんだけ帰ってきたのも、息子さんがそれを認めてるからで、認めてる理由があるのでしょうから、挨拶もないなんて！と文句言ってるだけだと何も変わらないどころか関係悪化しかねないです。

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＞大人としての礼儀だと思うし

息子さんは妻親に同じようにLINEで新年の挨拶をしているのでしょうか？
そう育てたなら、息子から妻に同じようにするように要求すればいいこと

息子さん自身がしていないなら、息子妻に貴方が礼儀を問うことはしないであげてください。

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息子に嫁さんきてないの？なんで？って普通に聞いたらいいし気楽でいいけどねーって笑ってたらいいよね。可愛い息子がいたらそれでよくない？

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返信ありがとうございます。
すみません 補足です。
お嫁さんが来ないのは 息子の部屋が片付いてなく 片付いてから来てね と言ってあるので 今回は来なくてもOKなんです。
私も正月は各々の実家へ帰るのもアリだと思っています。
もしお嫁さん側に何かあれば息子が教えてくれるだろうし特に何もないようで。
しかし明けましておめでとうのライン1本出来ないのかな？と。お嫁さんももういい大人だしね。息子曰く お嫁さんは私達夫婦の印象は良かったらしいので あの顔合わせの2時間で嫌われたと言う事はないと思います
顔合わせのあと お嫁さんから 今日はありがとうございましたと ご丁寧なラインが来たので 尚更今回の件は あら？と思ったんです。
割り切った方が良さそうですね
愚痴みたいな感じで すみません。

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キツくなります。私の主観です。
そういうクソ女って今。
時代が違うー多様性ーー
なんですよね。
お互いの実家面倒でも行きませんか？なんなん、その嫁の親も
お前も行きなさい！って言わないんだな、クソ親
来ないなら，LINEぐらいできるだろ。

トピ主の書き方を読んでると
その嫁に、気に触ることしたようにも思えないんだよね。
だから，嫁が旦那も何も言わないし
息子がなんも言わないのも
よくない。

こちらから，LINEも出すことないですよ。ほっとくのが1番

息子だけに内緒でお年玉あげてください、年取ったら，頼ることになるし

私は娘しかいませんが，こんなことしていたら，相手の家に行きなさいと言いますよ。よっぽど嫌がらせされてたら別だが

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ん？普通に考えて「片付いてから来て」言われて、じゃ行かない代わりにラインで挨拶しておこう！とはなりませんよね、そこでラインで挨拶だけで済まされて、特に気の利いた言葉も添えてなかったら、それはそれで不服で悪口が始まっていたと思いますし、ちょっと繊細な子なら考えてしまうだろうな。

他人の家のことは、わかりませんが。

うちも近くに子供夫婦がいるけど、それこそラインで挨拶もないし、今年はまだ会ってもませんよ。笑

スッキリしないのならば自分から食事にでも誘えばいいんじゃないかしらー？

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11さん
なんか読んでて ちょっとスッキリしちゃいましたwwしかも娘さんがいらっしゃる親御さんからの返信 ありがとうございます。
主人も流石に驚いていました。 ほっておけば？やはり育ちだろうな とは言っていましたが。悪い子ではないんです 大人しそうな子です。私も細かい人間ではないですが ラインの1本出来ない？と思ったまでなんですよね
嫌がらせはしてませんww交流がないしね
11さん 娘さんで羨ましい。。。
これからも ほっとく事にします。
力強いアドバイスありがとうございました

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12さん
返信ありがとうございます。
私の個人的な見解ですが 12さんのいう 家に行かないのにラインは出来ないと言う意見は思ってもみなかったです。
悪口なんか言いませんよwそう言う険悪な関係になりたくないですし。
12さんのお宅の様な 近所なのに会う事も無くラインもないと言う事に 正直ビックリしました(気に触ったらごめんなさい)
私も息子もお互い 独立した家庭ですので会わなくても全然大丈夫ですが 全くの他人ではないのだから節々にラインはあっても良いのかな と思いました。
食事かぁ 何か進展があったら誘ってみようかなぁ(笑)
12さんアドバイスありがとうございました。参考になりました。

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なんかね。他の回答
妻擁護で，トピ主から動けって
他人事だからどうでも書けるよね。
自分のことになっても
涼しい顔してお茶飲んでられるのかな。と私は思う

思うんですよね。元旦に来なくてもいい、2時間くらいでいいから，一月中に一度行くからねーって言われてたら，トピ主さん、ヤキモキしなかったと思う。
うちは年取っても、私の義姉夫は

一切、義実家に顔出さないよ，
私の弟夫婦は，年末から何泊も
嫁実家に行き、正月過ぎてお年玉貰いに1時間だけうちの実家に滞在

思ったんだよね。うるさくない親に対して、人って舐めるんだなと
私らは両実家必ず行くよ。
私の母は，私の娘が成人式の時五万くれたし，父はパソコン買ってくれたけど，弟の子供の成人式は，
たった一万しか渡さないそうです
可愛がって欲しかったら，顔は出すべき

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追加です
12さんぐらい、
別に〜気にしなあーいいって
思った方が、メンタルにいいと思う

私も独立している子がいますが，
おめでとうLINEしてないです
^_^(￣∇￣)

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私は結婚二年目嫁の立場です
主さんの所のお嫁さん 私からしたら考えられないです
息子さん尻に敷かれてますか？

家の場合 先ず主人の実家に「二人で」挨拶に行き(家は私の実家が近いので)しばらく過ごして次に私の実家に二人で挨拶に行きます
夕飯前にはお暇して 夜は二人で
といった新年です
主人の親御さんに何も挨拶無しなんて考えられません
行かないならLINEでも電話でも一言新年の挨拶くらいするのが常識と思います
因みに三が日を過ぎてから仲人さん宅に挨拶に行きます

家はそういう事に厳しい家庭なのかな？

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ちょっと話はずれてしまいますが…
義宅には普段からあまり行きたくないので
盆正月は顔を出すべき…という考えの
義両親ですが、
行きません。

もちろん…
私の実家にも行きません。

そこんとこは…公平にしているので
夫婦揉めることはありません。

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>> 15 なんかね。他の回答 妻擁護で，トピ主から動けって 他人事だからどうでも書けるよね。 自分のことになっても 涼しい顔してお茶飲んでられ… 11さん ありがとうございます。
なんか私の思ってる事 感じた事を代弁してくださってる様で 嬉しいです。
私が古臭く煩い事を言っているのか？とガクっと来ましたが 同じ方もいらっしゃるので 良かったです。
考えが古臭いとか言う問題ではないと思うんです。
大抵の人は新年の挨拶ってしますよね〜
私だって嫁の立場でもありますのでその関係性は分かります。
11さんの言う通り 会うのはいつでも良い訳です そこは重要ではないんです。
しかし 社会に出たいい大人です。挨拶がウザくても ラインをチョコッと送るだけなら電話より楽じゃん！と思います。
お金の援助もしました。あちらの親御さんは無理なようで。
私も舐められていくのかな？w
でも実際ラインさえもしない嫁さんがいるんですね 感心はしないけど勉強になります。
11さんのご両親は良識がありますね。
なので11さんも娘さんも良い育ち方をしてるのだな と感じます。
ありがとう なんか救われました。
お金の援助も金輪際しません！ww

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>> 17 私は結婚二年目嫁の立場です 主さんの所のお嫁さん 私からしたら考えられないです 息子さん尻に敷かれてますか？ 家の場合 先ず主人の… 17さん 返信ありがとうございます。
お嫁さんの立場のコメント嬉しいです。
私はハッキリ言って面倒くさがりです。なので年始に主人の実家に行くのが億劫でした。
まぁ お嫁さんなら大体の方は行きたくないみたいですがww
でも頑張って毎年子供連れて行きましたよ
17さんはキチンとされた方ですね
勿論 親御さんも然りだと思います
年始に来るなら わざわざ元旦にラインなり電話はいらないです。
でも会わないんだから 挨拶くらいは常識だろ と思ってましたが そうではないみたいで 私が古くて煩いみたいな感じですねw
単純な事を言ってるつもりでしたが。
あなたの様な方がお嫁さんで ご主人も義実家のご両親も幸せですね。
17さん 励みになりました。どうも ありがとう お幸せにね！

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>>21

お返事ありがとうございます

家は私の両親が時節の挨拶は人として当たり前という考えで 先ずは嫁ぎ先 次に仲人さん 私の実家は最後といった感じです(今回新年の挨拶は距離の関係で仲人さんが最後でしたが)
「嫁ぎ先」というと古臭い因習みたいに言う友人も居ますが 家はそれで上手くいってるので間違いはないと思ってます
少なくとも挨拶って基本ではないでしょうか？
私は主人のお姉さん(独身一人暮らし)にもLINEで新年の挨拶送りました

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>> 19 他の回答は見てないですが 私はそれこそ義母と最初から色々あって 合わないし嫌いで会いたくなかったけど 毎年正月は 夫婦で両家… 19さん ありがとうございます。
私も今では姑も高齢で私もお付き合いする事に抵抗はなくなりましたが、前は19さんと同じで 強引な姑が苦手で年末が近づくと憂鬱でした。でも主人の顔を立てる意味で嫌々行ってましたよw今は解放された感じです。

嫌でも新年の挨拶をするのは大人な対応じゃないかなと思うのです。
しかし実際 うちは1回しかも2時間位しか嫁に会った事ないし 私も差し障りのない話を心掛けたし 嫌われる要素がないんですよね
会った後 帰って来たら嫁から感謝のラインも入っていたので。
だから育ち方や性格なのかな と思ってます
諦めて ほっとく事にします。
19さん 今年も年始行って来たのですね
お疲れ様でした❗️疲れるよね〜w
コメントありがとうございました。

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一回しか会ったことがないのに、嫁嫁うるさいです。
育ちや性格が悪いような言い方をする時点で、どう言いつくろっても意地悪な姑根性が出てますよ。

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LINEでの新年の挨拶がないだけで「え？」と思われるあなたに「え？」と思いました

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いろんな考え方がありますね。
ちなみに私は嫁の立場を複数回経験しています。(最初は若い時に死別、前回は離婚)
前回の結婚では最初の頃にいろいろあり、つまらない陰口等もあり、距離を置いた時期がありました。(陰口の件は当時の夫が
喧嘩の際に口を滑らせ発覚)
その時は連絡は一切しませんでしたが、後にあちら側の身内の葬儀で付き合いが再開し、そこからは折々にきちんと礼儀は尽くしましたよ。内心、思うことはありましたが、そこは割りきりました。

主さんの文を拝見しても優しい、穏やかな方なんでしょうし、そもそも、帰省は各々で良いとしても一言息子さんを通して「お義父さん、お義母さんにくれぐれもよろしくね」くらいはありましたか?
それすらないなら、ちょっと常識を疑いますが。
LINEも､「LINEで失礼ですが」と前置きしておめでとうございますと送るのは普通だと思います。

私は母親がそういうことに厳しく､子どもの頃からお礼等もきちんとするﾀｲﾌﾟだったので、主さんの立場ならやはりもやもやすると思います。

仮に何かしらあって、「おめでたい気分」ではないとしても、礼儀としてするべきかなと。
もちろん、あとから「LINEでは失礼だと思って～」等々説明があれば別ですが、時代がとか、そういうことではなくて、何か違うなと私は思います。

ですが、前の夫の弟嫁などは自身の都合でしか連絡して来ない人だったので、性格と思うしかないでしょうか…。

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LINEはただの連絡ツールだと思っています
だからこそLINEで新年の挨拶を済ませるのは失礼なのかなと思います
そうやって悩んでいる内に日々は流れ1月末。
今更新年の挨拶はおかしいとなり結局はしない。私に常識がないと言われても仕方ないのかもしれません。そもそもする気がないのだから•••

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古い新しい関係なく新年の挨拶くらい
するのが当たり前だと思います。

しかもお嫁さんの実家には
お嫁さんの御両親からすれば
義理の息子であるあなたの息子さんを
同席させているのに
旦那さんの実家であるスレ主さんの元には
顔も出さないって、最低です。
旦那さんの実家に行かないなら
嫁実家にも嫁さんが一人で帰省すりゃ
いいのに。
年末年始は、お互いがお互いの実家に
帰省する様にすれば対等ですから。
何故、自分の親の方にだけ２人で
挨拶に行くんだろう。
こういう人、全く理解できませんし
先行き考えると身内だと思いたくもないですね。

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主さんだって選んだ人にだけ返事されてますよね？それでいいんだと思いますよ。だったら嫁さんにラインがないなんて言えないんじゃないかな。お互い様って感じかしら

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>> 24 一回しか会ったことがないのに、嫁嫁うるさいです。 育ちや性格が悪いような言い方をする時点で、どう言いつくろっても意地悪な姑根性が出てますよ… 24さん ありがとうございます。
うるさいと言われてもねぇ
1回でも2回でも嫁は嫁だから…
しかし細かい事は書けないので 私の言い方も悪かったですね。姑根性と言われる立場になったんだなぁ と痛感しましたよ
これからは より一層距離を取って姑根性出さない様にw気を付けないとと思いました。
姑根性！勉強になりましたwありがとう。

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>> 25 LINEでの新年の挨拶がないだけで「え？」と思われるあなたに「え？」と思いました 25さん ありがとうございました。
人それぞれに常識が違うし 挨拶のラインなんて必要ないと言う方が一定数いる事を知り これからは割り切って柔軟に対応しようと思いました。

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>> 27 LINEはただの連絡ツールだと思っています だからこそLINEで新年の挨拶を済ませるのは失礼なのかなと思います そうやって悩んでいる内に… 27さん ありがとうございます。
私の認識不足ですかね。
ラインの挨拶は失礼 確かにそうかもね。
それなら息子にでも 一言伝言なりしても良いのかな とか
またウザい事を言ってしまったw
人それぞれですね。

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>> 28 古い新しい関係なく新年の挨拶くらい するのが当たり前だと思います。 しかもお嫁さんの実家には お嫁さんの御両親からすれば 義理の… 28さん ありがとうございます。
私もそう言う認識でした。
嫁姑ではなくても人として挨拶は常識と…
今の時代 各々が自分の実家に帰省するみたいですね 私はそれで良いと思います。
お互い気疲れするしね。
しかし新年の挨拶くらいはしようよ と思ったんです。私もダメな嫁ですが 苦行だと思ってやって来ましたw。それは最低限の常識だと思って。
色々な常識があり参考になりました。
困った時は助け合う程度で距離感も考えて付き合って行こうと思います。
28さん励みになりました ありがとう。

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>> 29 主さんだって選んだ人にだけ返事されてますよね？それでいいんだと思いますよ。だったら嫁さんにラインがないなんて言えないんじゃないかな。お互い様… 6さん ありがとうございます。
気を悪くさせてしまった様で ごめんなさい。纏めての返信をしてしまいました。
他意はないです。
本当に失礼しました。

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皆様 貴重なコメントありがとうございました。
スレを締めたいと思います。
これからは私も割り切って柔軟にして行こうと思います。姑根性出さない様 気を付けます！
ありがとうございました。
皆様のご多幸をお祈り致します。

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誰も気づかないのがすごいね。

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>最低限 新年の挨拶位<

>大人としての礼儀<

全くその通りですね

これを古い等と言う人は幼稚で子供
それが罷り通る民度の低い環境って事ですね

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60代の主婦です。

私は息子家庭には全く口出ししません。それが上手く行くように感じるし腹もたちません。

何も言わなくても来る時は来るし来ない時は来ません。正月は来ます、お年玉貰いに孫連れて来ます笑

私が緊急入院しときはすぐ駆けつけてくれるし、まっそれでいいと思ってます。
もしかして、お嫁さんもLINEで新年の挨拶は失礼にあたるので主さん宅に顔出しした時に挨拶しょうと考えたのかもしれませんよ。
良い方向に考えたら不信感も持たないと思います。
お部屋早く片付くといいですね。

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常識がない育ちで、正直あなたの息子さんもそのような女性に熱を上げた意味では失敗なんですよ
いくら主が常識ある子に育てても、非常識な女とその一族と縁を結んでしまった
多分日常生活でも子供のことで何かやらかすと思うので
その時は相談にに乗ってあげたらいいと思います‥
これ男女逆で夫が妻の実家の挨拶を無視して自分の実家にだけ行ってるって考えたら結構変な一族だなって思ったりしますよね

• 共感2

普通の育ちの人は挨拶くらい返しますよ
ましてや夫の親族なので
よっぽどの問題ある義父母でない限りはね
だからそういう意味で非常に非常識でそういう人物に限って自分の実家にはまめに通ったりするんです
つまり自分にだけは都合よく、他に対しては何もする気がないというような人間です
きっちりとかしっかりしてません

• 共感6

こんだけ言われてて、
自分からラインしろって意見だけはガン無視する神経は太いね

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今や年末年始もただのイベントと化してるんじゃないでしょうか。
クリスマスとかみたいに。
昔ながらの方には理解できないかもしれないけど、ただの価値観の違いだと思います。

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常識がないと言えばそうなんだろうけど、主さんの息子が選んだ人だから、そこは仕方ないと思うしかありませんよ。

向こうだってもう大人なので、今更、彼女の常識や考え方を変えられないだろうし。

ここは主さんのほうが気持ちを切り替えて、しょーがないねーと気楽に考えたほうが精神的に楽ですよ。
正月からモヤモヤしてたら時間がもったいない。

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主さんは息子さん達が実家や義実家のために結婚した訳ではないのはご承知でしょうから、こんな大したことない小さくなことで騒ぎ立てるほど器の小さな人間ではないですよね。

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私は主さんと同じ感覚です。
私なら絶対自分からお義母さんに挨拶のLINEか電話をしますね。LINEじゃ失礼かと電話をしますね。
人それぞれ考え方って違うんだなあと驚きました。

• 共感3

結婚2度目の正月を迎えた嫁です。
私なら、LINEで挨拶します。
LINEの挨拶ないだけで〜との意見もありますが、それだけ気軽に交換し、電話よりも気軽に連絡できる手段だから行かない分遠くからメッセージを、と思うのは気遣いでもなくごく普通の感情です。
一回しか会ってなくて印象も嫌な事をしたも何もないと思うので、送らない理由なんて「面倒」、「忘れてる」ぐらいでは…？

寧ろ、別々帰省について何も言わないなんて素晴らしいです。
私は実家遠方、一方義実家は同県内電車30分で度々何でもない日に会っている間柄なのに「元旦は去年は〇〇(実家のある土地)だったから、今年はうちだね！」と言われ、義実家年越し、その後実家に2人で行きました。
実家には一泊だけしたものの、お正月も終わっていたため毎年食べていた大好きな母のお雑煮が食べられず家に帰って1人で泣きました。。住んでいる地域上こちらでは食べられないのです。結婚すれば、年1回のこゆな細やかな楽しみも叶わないのかと…

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LINEで挨拶って逆に失礼だと思ってました。
姑から部屋が片付いてないから来ないでって言われたら行けないですよ。
もしかしたら、夫（息子）にちゃんと挨拶伝えといてって言ってるかも知れませんよ。
それを息子が伝えていないとか。
こういうすれ違いで嫁だけ悪い印象になるのがかなり多いです。
悪く言ってないって言ってるけど旦那さんが育ちだろうとか言ってるあたり、ガッツリ悪口言ってるなと思いました。
返信締めた後にすみません。

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４７さんに共感です。
自分で片付けてないからとか言っておいて……

LINEとかの挨拶とかも無いとか
気にしないとか言いながら結局は嫁の悪口言ってるようなもんですよ。

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年賀状は届いてる

ということでも、ないですか？

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嫁の立場です。
そんなに新年の挨拶って必要ですか？
挨拶したいなら自分からすればいいのに。
それで無視されたら、文句言うのはわかるけど。

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