どうすればよかったんだろうといまだに思っています。 私が20で彼が6個年上です…

結局
「いろいろな事情」とやらがネックになっているので、
そこを解決しないことにはどうしようもないんじゃないかな？

相手がその問題を解決しないことには、同じ結果にしかならないだろうし。

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>> 1 コメントありがとうございます。
無駄にそれを超えられるものが自分にあれば結果が変わったのではないかと思って自分を責めてばかりいたのですが、事情は事情なのかと思ってきました。

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好きならぶつかってみてもいいと思いました。
一直線なあなたを彼も気に入るかもしれない。めんどくさい男にみえるけど。
若いし今しかないし頑張って！

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最初から、そこを乗り越える程は好きでは無いって事だと思う。
付き合うってそう言うもんだから
彼を思うなら離れてあげたら？
彼は正直言って迷惑かも知れない
そこまで言われてんだから普通の神経の女性なら
そっと距離置くのがモラルだと思う
自分の気持ちだけ優先し過ぎて引く

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その「事情」が分からんので曖昧なことしか言えないけど、
あなたのほうでその事情を解決する努力はしたのですか？

自責しているってことは、なにか努力はしたんだろうけど。

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>> 3 好きならぶつかってみてもいいと思いました。 一直線なあなたを彼も気に入るかもしれない。めんどくさい男にみえるけど。 若いし今しかないし頑… コメントありがとうございます。
相手に迷惑かけない程度に頑張りたいと思います。

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酷なようですが、主さん若いのだし他に(別に恋愛とかじゃなくても)目を向けてはいかがですか?
事情というのが本当に深刻なことなのか、他人が聞いたら「えっ、そんなことで?」と思うくらいのことなのかはわかりませんが、少し距離を置いてご自分の趣味やいろんなことに目を向けて焦らない方がとは思います。

事情を超えるほどに思える相手…時間をかけてなれる可能性はあると思いますが、厳しいとは思いますよ。

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>> 4 最初から、そこを乗り越える程は好きでは無いって事だと思う。 付き合うってそう言うもんだから 彼を思うなら離れてあげたら？ 彼は正直言っ… コメントありがとうございます。
最初の話については本当に本当にその通りだと思います。
こちらも流石に迷惑なのではと何度も思い、迷惑なら連絡しないし、会わないと何度も伝えてきましたが、その度にそんなことはない、連絡とか会うのはそっちの好きにしてほしいと言われました。
今まで相手のペースも考えて来たつもりですが、気持ちを優先しすぎているのはそうかもしれません。ありがとうございます。

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>> 5 その「事情」が分からんので曖昧なことしか言えないけど、 あなたのほうでその事情を解決する努力はしたのですか？ 自責しているってことは… コメントありがとうございます。
私がどうにかできるような物理的な問題というより、彼の捉え方や、人生そもそものところに関わるような話なので私個人がなにかできる話ではないです。
未熟な自分が少しでも何か役に立てるように勉強は続けています。
彼がその問題でなにか問題に巻き込まれないよう、大きくならないよう立ち回ることはして来たつもりです。

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>> 7 酷なようですが、主さん若いのだし他に(別に恋愛とかじゃなくても)目を向けてはいかがですか? 事情というのが本当に深刻なことなのか、他人が聞… コメントありがとうございます。
大した容姿でも中身でもないですが、アプローチしていただくことが多く、彼と会っていた間もいろいろとあったのですが、どうしても彼以外に興味が持てず、今に至ります。
他の趣味や好きなことを探したほうがいいというのは本当にもっともなことで、今それを探すためにいろいろしているのですが、こうしてたまに過去のことに囚われてしまいます。
恋愛はおまけだと思えるくらい、自分の人生ちゃんと自分の好きなことを見つけて自立して歩めるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

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あなたの恋心、半年間の片思い、そして曖昧な関係は、彼にとって「都合の良い存在」を保証していました。
​
彼が口にする「いろいろな事情」は、誠実さを示すものではなく、「あなたを恋愛のパートナーとして優先しない」という事実を覆い隠すための便利な言葉です。本当に大切なら、事情を乗り越えるか、詳しく説明します。
​
交際提案と即撤回したのは、彼にとって交際は「試用期間」に過ぎず、重荷になった途端に手放されました。あなたが悪かったのではなく、彼は責任を伴う関係を望んでいないのです。
​
「けじめの半年」の真意、これは、彼が自分の身勝手な行動（提案と撤回）の責任から逃れ、あなたを「待機状態」に置くための自己都合的なルールです。彼はこの半年間で、関係の主導権を完全に握り続けています。
​
彼はあなたを、都合の良い時に会ってくれる友人以上恋人未満の相手として評価しましたが、責任を負うべきパートナーとしては評価しませんでした。あなたの好意に甘え、利用し、重荷になったから逃げ出した、というのが最も現実的な解釈です。
​
​あなたが「付き合えなくてもいいから会いたい」と望むことは、彼の都合の良いサイクルに自ら再突入する準備をしているに等しいです。
​仮に半年後に彼が「気が向いて」会ってくれたとしても、関係は第2段階の曖昧な関係に戻るだけです。「付き合うのは誰ともしない」という彼の言葉は、恋愛関係に戻る可能性を強く否定しています。
​
あなたは会えるだけで満足できず、「いつか」という根拠のない希望で常に満たされない状態が続きます。あなたがここまで譲歩している状態は、セフレのような関係を許容する一歩手前にいることを意味します。
​
あなたが半年間待って彼に会ってもらえたとしても、得られるのは「彼の都合の良い時間」だけです。あなたの時間と感情は彼の事情に浪費され、あなた自身の価値を下げ続けることになります。あなたの未来は、彼が「気が向くかどうか」にかかっているわけではありません。
​
​「興味がなくなるまで好きでいよう」という決意は尊重しますが、その期間を「待つ」のではなく、「彼が支配する関係から自分を解放する」ために使ってください。
​彼の「けじめ」という名の呪縛から抜け出し、彼がいなくても楽しく過ごせる自分を確立することが、この状況で最も後悔しない唯一の道です。

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Chatgptの回答そのまま貼る人いるけど、やめた方がいいですよ。
AIでの回答が欲しいなら、主さんが自分でやるだろうし

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• ありがとうが届きました

振られているわけで、申し訳ないけど可能性は限りなく低いわけです。だからその人を一番に考えるのではなく、可能性を残しておくという意味で、他を探すのを一番に考え、その人との窓口は開けておくくらいなら何も問題ないと考えます。

その人とまた友達っぽくなれるかは状況次第、彼次第なだけで考えても仕方ないです。あくまでそういう可能性は残しておくという考えですかね。時間が経過すればどうなるか分からないですから。

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私も似たような関係だったことがあります。
皆様のコメント読んでいて、当時の状況に納得できました。


11さんのコメントが心にささりました。
　↓
>友人以上恋人未満の相手として評価しましたが、責任を負うべきパートナーとしては評価しませんでした。あなたの好意に甘え、利用し、重荷になったから逃げ出した、というのが最も現実的な解釈です。


主さん、横からすみません。
上の11さんのコメントが、当たっていると思います。
当時は、私も好きな気持ちが強くて主さんのようになっていました。
でも、あの時、時間の無駄だったかな？とか、私の存在はなんだったんだろうとたくさん悩みました。
好きな気持ちは大切だけど、その彼は主さんのこと大事に思ってないような気がします。

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