両親が怖いです。高二の今、進学の話で両親と意見の相違があり、話し合うべき場面なの…

ひとつ言えるのが両親に言えない、両親の言われるがまま進学してしまったっていうのも主さんの意思だよ。
主さんの意思で両親の言う通りに決めたっていう感じだからね。
だから、そういう決断をしたとしても両親のせいにしてはだめ。
つまり、後悔したくないのであれば、自分の希望を言わなきゃ。
もちろん、すべての希望なんて通るわけではないよ。
お金の問題もあるし、主さんも考えが甘い部分もあるからね。
だけど、希望を言う権利はある。
それを言って、話し合わなきゃ。
逃げるっていうのも主さんの意思になるからね。
逃げて、後悔してもそれは自業自得で親のせいにしちゃだめ。
大変で、勇気を出さないとだめなのかもしれないけど、自分のためだからしっかりね。

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>> 1 やっぱりどうにか話し合わなきゃ行けないですよね。いまの状況も、甘えみたいなもんですね。
ご意見ありがとうございました、頑張ってみます。

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それは悪い事ではなく、主の生存戦略だから。
その環境で怒られないようにするって、よっぽど怖いと思っていたんだから、それを卑下する必要はないよ。
寧ろ、暴れたりしなかったのが凄いと思うし。
ただ、人の顔を伺って生きる事は自分も経験してるけど、プラスにはならないよ。
必ず何かを決断する時、自分の意思よりも他人や親を優先する癖で、人生がオモンナイから。
仮に母親が言ったように公務員になったとしても、生きた心地はしないよ。
それに両親は達成した限りで褒めてくれる事はなく、また、別の理由を作って、主をさげずむ事を言うから。
それは両親も同じ人間である限り、本人達が傷付いた歴史を子供にあてがっているだけだから、子供が楽してるのをみると、報われないと感じた限りで、ストレスを覚えるからね。
そういう事に付き合ってる限りは泣き出したりする事はやまないよ。
親元を離れたいって思うのはメチャクチャ健全で、反抗期も燻っていたなら、心の成長の為にもしたが良い。
あとは相談の段階だけど、県外反対の両親で、それは前に述べたように、両親のストレスだから、主は考えなくていいです。
極端な話で、騙しちゃっても良いから、さっさと家から出た方が吉ですね。
あそこの大学、公務員に強いから、とか、適当な理屈で、考えてます感を出して、行動するくらいで良いです。
世の中は怖い人ばかりではないので、先にそれを知りましょう。
親が適当ってわかりますから。

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県外は、お金がかかるのよ。
大反対しているなら，
高卒で働くと同時に、家を出なさい

保証人いなくても、アパート借りれる世の中だから。

今のままだと逃げられなくなるよ

それと、親が年取って面倒みろって
絶対言ってくるから，
手続きしかしないと伝え
ウダウダ言ってきたら，着信拒否

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あのね。
まともな親は、子供を（日常的には）怒鳴らないの。

小さな子が道路に飛び出すとか、包丁で遊んでたとか、そういう時は怒鳴るかも知れない。
けど、そんなの数年に1回以下レベルです。

物も投げないし髪も引っ張らない。
こちらは絶対にしない方が普通。
それは暴力だし虐待です。

暴力されてたら怖くて当たり前だし、泣き出してしまっても当たり前です。

また、まともな親は、子供が自分の意思で進路を選べるようにします。
大学名や職業まで決めていて、外れることを許さないというのは、教育虐待にあたります。

主さんは身体的にも精神的にも虐待されているので、混乱していて当たり前ですよ。

＞両親を怖いと思う私はおかしいのでしょうか。
おかしくありません。

＞私が悪い子だから両親をこのようにさせてるのでしょうか。
主さんは良い子です。
親がおかしい。

＞親元を離れたいと思うのはおかしいのでしょうか。
離れた方がいいです。
もっと他の、まともな大人と会った方がいい。

うーん。

もちろん一番いいのは、家から離れた大学に進学することだけど、親側が許さなさそうなので…。

おすすめは、高校を卒業したら家を出て、働きながら夜間で大学に行くことかなぁ。
夜間というのは履歴書に書かなくても良かったりするので、あまり経歴に不利ではないです。
（卒業証明書とかには二部と書かれる。通信だと通信と書かれるので、そちらの方が印象が悪かったりするようです。）

ただ女性が早くに社会に出ると、性的トラブルも多いので、包括的性教育の本も一冊読んでおくこと。（特に「同意」について）

親と話し合おうとするのは無駄です。
なぜなら、その親はもう壊れてるので。

分かってもらおうとかも無理。
なぜなら、虐待する親は、かつて虐待されて育った子供だったからです。
彼らもすでに幼少期から人格を壊されていて、子育てのための機能が育たないまま、大人になってしまっているからです。

主さんもそうですが、若いからまだ軌道修正できる。

その壊れた親が大人の代表例だと思わない方がいいです。

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（続きです）

まずは現状把握。

心理学や哲学、発達心理学の本を読んで、まともな親子関係や、健全な育ちに必要なものなどについて学んでみるのがおすすめ。
その後、なるべくまっとうに育ったと思える人と会うようにしてください。

で、親に対しては、なんとか県外への進学を、彼らがつい飲んでしまいそうな条件やプレゼン方法がないかを探ること。

下手に出るのではなく、心の中で、連中の考えそうなことを予想して、虚栄心をくすぐって有利になるような道はないか、を、探ってみてください。

そんな感じで、まずは現状把握、そして、その家を出ることを第一目標に。
最終的には「主さんが」幸せな人生を送ることを人生の目的にしてください。

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自分のやりたいようにやったらいいと思う。
自分の解釈だとあなたの親はあなたのことを道具としか見てないですね。

父親が子供に暴力を振るう時点で愛情はないと思います。大切な物を傷つけることはしないですからもしかしたらあなたが怯えてる態度を見て快感をえてるまであります。

母親もなんらかの後悔があってそれをあなたを使って払拭しようとしてるのでしょう。滋賀医科大学生母親殺害事件の母親のように
縁を切った方が良いと思います。話合いでは解決しないと思います。父親に殴られてあなたが痛い思いするだけです。

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