一回り以上年下の男性との関係で相談です。 私は50代後半、相手の男性は40歳で…
一回り以上年下の男性との関係で相談です。
私は50代後半、相手の男性は40歳です。彼からの猛アプローチにほだされ、好意を抱くようになりました。関係は1年以上になります。
最初の頃は私にぞっこんで、非常にマメで優しかったのですが
元々は短気でカッとなりやすく、怒らせると怖いです。また、若さ故なのか一緒にいる時間にスマホゲームをしたり、計画立てたデート等もありません。一緒にいても寝ているかゴロゴロしています。
男女の関係ではあるものの、私が若くないこともあって、そういった行為は当初からたまにしかありませんでした。ですから、身体目的というのは違うように思います。余暇時間はいつも一緒なので、他に女性がいるわけでもないように思います。
自宅での食事は私が買って作りますし、外食や外飲み等でも私が支払うことが多いです。
要は、寂しいとき退屈なときに一緒にいてくれて世話を焼いてくれてお金も出してくれる、都合のよいオバサンなんだと思うのですが
情もあり、縁を切れずにズルズルと来てしまいました。
関係が1年以上になるものの、関係が良くなるどころか、考え直すべきだと感じることが増えています。
過去に色々ある人で(人に言えないような深刻な)
人間的に決して尊敬できる男性ではありません。
これが友人からの相談なら迷いなく「そんな男はやめておけ」と言うと思います。
それでも、情が邪魔をして決意が揺れてしまいます。
どのように気持ちに折り合いをつけたらいいでしょうか。
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つい最近そんな漫画をみました
年寄りに上手く料理も世話もお金も出させるやつです
一緒にすんでました
お母さんみたいなものですがお母さんに小言を言われるより気持ちを利用してるので便利に使われてます
知り合いなら悔しいし自分の親なら情けないし恥ずかしいです
主さんは相手も20代などではなく40との事でなかなかのおじさんでそれってほんとダサいオッサンに引っかかってますよ
オッサンが金づるにおばあさん騙してると言うことですよ
客観的にみてください
人から聞いたと思ってください
お金も時間ももったいなすぎますよね
寂しい気がするだけ
離れたら絶対楽になって自由になります
ごめん相談と関係ないんだけど突っ込ませてくれ、、、
>>若さ故なのか一緒にいる時間にスマホゲームをしたり、計画立てたデート等もありません。一緒にいても寝ているかゴロゴロしています。
若さ？相手40代だよね？若さ…？は？
あなたは「情」と仰ってますが情じゃないと思います。
その男を逃したら独りになってしまう恐怖です。
彼もあなたを都合もいい家政婦として利用してるし、あなたもまた寂しさを紛らわすペットとして利用しているだけです。
別に回りが何を言おうと、自分が納得してるなら今のままの関係続けたらいいんじゃないでしょうか。
死ぬまで年下のヒモに搾取されたらいいじゃないですか。
それも一つの生きがいになるんじゃないですか？
それとも、この先の人生一人でも楽しく自由に生きたいなら時には冷たく突き放すことも相手のためには必要なんじゃないかと思います。
私も50代です。私達の年代は夫は家事もできない、何もしない子供のような存在がいるだけと思う奥さん達は多いのではないでしょうか
そう考えれば彼氏さんも変わらないと思う
情で切り放せない主さんの場合、お金の面で苦労していなければ独りになるよりはマシかなと思う。
折り合いをつけれるかどうかは主さんの資産次第。但し老後を一緒に暮らせる男性ではないという事だけは理解していた方がいいと思う
年齢関係は違いますが
気持ち的には同じになった事がるので
迷う気持ちも凄く良く分かります。
彼からすると若いお母さんみたいな
素を出せて受け入れてくれて
楽なんだと思います。
でもふと目が覚めたんです。
彼は明るく楽しくしてる私の事は
好きだけど
彼に悩んでる時すら
私の気持ちに
寄り添うつもりもないし
私の気持ちは気にならなしい
考えない人
要するに私の気持ちは
どうでも良くて
自分だけが大事って事。
だから私は心から幸せなんかじゃなかったんだって。
お互い大事で大切なら
こんな気持にも関係にもならない。
ショックばかり
心が傷付くばかり
もう麻痺してましたね。
何処が限界かすら分からず。
自分が可哀想になったし
今は自分だけを大事にしなきゃと思って。
自分から別れました。
寂しい気持ちはあるけど
もう悩まない、無理しない、傷付かない
事にホッとしてます。
元の自分に戻ってくのを感じますよ。
私も主様と同じ年代で彼も40代だけどそんな重く考えなくても良いのでは？主様と違うのはたまにしか会わないしあったらお互いここは出すよーみたいな自然な流れで肩を張った付き合いではないです。結婚となると慎重にだけど自分の気持ちが1番ですよ。
自信がない人は年上に
いったりしますょ
彼も自信がないのでしょう
楽だし
年下彼女なら浮気される
可能性があるけど
安心しきっている甘えている
あなたに。
人に言えない事なんて関係なく
情もだけど好きなんでしょ？
今を゙楽しめばいいじゃないですか？
主さんにとって、彼は必要な存在であるかどうか。
その一点だと思います。
不毛な関係と思っても、主さんの現状にはメリットがあるなら、別れた後の生活を見据えながら、切るタイミングを自ら決断できるまで保留でもよいと思います。
ただ、どうせ別れる覚悟があるならば、今までの思いの丈をぶつけてみてはどうですか？
不満があるなら、我慢せずにぶつけたらいいんですよ。
それで、相手の本性を確認したらいい。
情があるなら、冷めるくらいぶつかり合えばスッキリしますよ。
もしかしたら、お互いに良い方向に向かうかもしれないし。
貴重な主さんの時間やお金を、搾取する相手とハッキリわかったら切ればいいです。
ゴロゴロして携帯を触り、どこかに出かける事が少なく家に居るって若さとか関係なく、色々な要素があると思うよ。
どこかに行きたい場所があるわけでもない単に出不精な人だったり、相手から強く言われないし、突き放されたりもしないので胡座をかいてる人もいるだろう。つまり今回で言うと主さんが突き放さずご飯も作ってあげるし、家に居させてあげるから。
ゴロゴロしているのが都合良いと考えるのは分かるのだけど、良い意味でも悪い意味でも一緒に居るのは楽だから一緒にいると思うんだよね。ただやる事もない、行きたい場所もない、主さんが甘やかしてくれる、そういう状況があるからそうなるみたいな。
元々の短気というのは、そういう性格なのでしょう。怖くて何も言えない太刀打ちできないならこれはもうどうにもならないよね。
今の状況を主さんの行動で変える事ができないならどうにもならない。どこにも出かけないなら無理、家で携帯ばかり触って何も手伝わないなら家に入れるのは無理など、別れを覚悟でちゃんとぶつかってみて彼と向き合っても、状況が好転しないならどうにもならない。
主さんの行動としてまだやるべき事はあるような気がするけど、少しでも状況を好転させるような行動ができない、もしくは一年付き合ってみてそういう行動をしていたので、最早好転させるのは難しいのなら、今後何も変わらない状況でもその彼と付き合っていきたいのか？になると思うかな。自分ならそう考えると思う。
彼より主さんの方が稼ぎがいいからお金を出すのでしょうか？
常識のある人なら主さんの家で食事をご馳走になったら外食の時は彼が出すとかしないとお金も気持ちも持たないです。
それって人付き合いする上で最低限のマナーだと思いますよ。
お互いいい歳ですしそんな気遣いさえ出来ない人とは
親しく付き合う相手ではないんですよ。
>>26
いけなくはないけど、この悩みを改善させるためにどうするかという観点から考えれば、それを許して家に居させる主さんが良くないという事になるよね。
彼が一番良くないが前提にあったとしてもさ。勝手に変わってはくれないと思うからね。
1.2回いいよ出すよではなく常に主さんが言ってしまってたなら甘える人も多いと思います。
相手が自分より稼ぎも良く一回り以上年上なら尚更です。
訳アリな相手な上、金銭面で甘やかしてしまえばダメ男に仕上がりますよ。
ここは素直に一回り以上年上だから変に気を遣って気がついたらあなたとの交際に限界を感じている自分がいるから別れてほしいと言っては？
>No22
>ぶつかり合ったことは、過去に何度もあります。何も解決しないまま、それでもまた戻ってしまう
主さん自身も気づいていて、わかっていると思いますが、喧嘩しても問題解決しないまま、戻ってしまうのは、結局はそれを受け入れている主さん自身の問題ですね。
彼がどんなクズ男で酷い人であろうが、受け入れてしまっている現状は、主さんが選択して今に至っていることですから。
悩むということは、本当の意味で許して受け入れていないということです。
他人を変える事は無理です。彼は、変わりません。
主さんが変わるしか、悩みは解決しません。
>どのように気持ちに折り合いをつけたらいいでしょうか。
悩みを解消したいなら、2択です。
①寂しくないし、いざこざが面倒なら、不満も言っても無駄だと諦めて彼と一緒にいる。
自身が彼を受け入れていることを認めて、嫌なことでも我慢する。
②不毛な関係なんだから、彼に期待する気持ちは捨てて、寂しくてもスッキリ別れる。
言いたいことは言う。
選択したからには、覚悟を持ち、決断までには期限を決めるといいですよ。
どちらにも、メリットとデメリットがあります。
少なくとも、主さんが変わらずに行動しない限りは、彼が変わることは決してないですから。
©2026 秋山孝
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