娘のことで相談します。 何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてく…
娘のことで相談します。
何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてくるようになりました。主な内容は
・朝も夜も一人でご飯を食べて辛かった（私達夫婦は飲食店を経営していました）
・借金のことでお父さんとお母さんが言い争うのを聞かされた
・ここに引っ越してきてからしばらく、毎日お母さんが泣き叫んで嫌だった
（結局店は畳むことになり、夫の母の実家に引越し、今も住んでいます。慣れるまで情緒不安定でした）
・「こんなことになるってわかってたら離婚すればよかった」と子供の前で言うとか信じられない
（夫と言い争いになった時、言ってしまったことがありましたが、一度だけです）
・学校でいじめられている時、味方になってくれなかった
・テストで95点を取ったのに「何でこんな簡単な問題で100点が取れないんだ」と言われてショックだった
・悪いことをしたからって、何で小学生の私をベランダに閉じ込めたんだ
等、今更どうしようもないことばかりなのです。
私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と
言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と夫に謝りもしません。
確かに、娘にはさびしい想いをさせてしまいました。ですが、学校の夏休み等には家族でどこかへ遊びに行っていたし、
借金こそありましたが、娘にひもじい想いをさせたことはありません。私や夫が経験した「明日食べるものがない」という状況にしたことはないのです。
明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、夫と二人で困惑しています。
どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？
26/01/11 19:52 追記
育て方まちがった お母さんたちのせいだねとまでは言った 前スレにも書いたと思います。
寄りそうことじゃなくてざっくりと 我々がいけないねって言ったけど
でも喧嘩になったらついおこってしまいます よくある毒親だと思われてしまった
私は手や口が出てしまって子育てには向かず 先生気質 気持ち若すぎる 学生？って勘違いされた 小便臭い（古い！死語）とか
26/01/16 10:09 追記
もっとご意見やレスや今後の指南を知りたい。
宜しくです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
謝れない親ですね。
>・学校でいじめられている時、味方になってくれなかった
>・テストで95点を取ったのに「何でこんな簡単な問題で100点が取れないんだ」と言われてショックだった
>・悪いことをしたからって、何で小学生の私をベランダに閉じ込めたんだ
せめてこれらは、あの時はごめんなさいねって言えばいいのでは。
そんな状態になってる娘さんを何故責めるの？
>私と夫に謝りもしません
どうして娘さんが謝らないといけないの？
ずっと我慢してた娘さんの気持ちが、主さん達夫婦にはわからないんですか？
食べるのに困らなきゃそれでいい。とでも思ってるんですか？
しょうがない、じゃなくて事の原因はあなた方にあるものばかりですよね？
事を伝えてられている時点でまだあなた方は諦められていませんが、私からするとあなた方はいつでも関係を切られても仕方の無いような人間に感じました。
今更人間性を変えることは難しいと思いますが、謝罪くらいはできるんじゃないですか？
今までずっと我慢して、明るく素直で反抗することもなく、笑顔が素敵な娘を演じていたけれど、その我慢が爆発してしまったのでしょう。
「今までずっと辛い思いをさせ、我慢させてしまってごめんね」と謝りながら、抱きしめてあげたらどうですか。娘さんの気が済むまで、毎日毎日繰り返せばいいと思います。
あるいは、ご夫婦二人で娘さんに土下座する形でもよいかもしれません。
みなさまレスありがとうございます
まとめてのお礼です
追記にも書いちゃったと思うけど
育て方まちがった お母さんたちのせいだねとまでは言った 前スレにも書いたと思います。
寄りそうことじゃなくてざっくりと 我々がいけないねって言ったけど
でも喧嘩になったらついおこってしまいます よくある毒親だと思われてしまった
私は手や口が出てしまって子育てには向かず 先生気質 気持ち若すぎる 学生？って勘違いされた 小便臭い（古い！死語）とか
古くからの言葉で多めに言い、傷つけてしまい 娘はアラ２０ですが
ジェネレーションギャップでもあるからだろう。他の人のおかあさんってもっとやさしいの って言ってくるのです 最近は やつあたりもあり娘から冷たくされるようにも。
たぶんずっと無理してたんだよ
親の顔色うかがってさ
でも、そういう経験積み重ねていくと
大人になってから
人間関係で上手く自分を
表現できなかったり
人の顔色評価気にして
八方美人みたいになったり
特に深い絆を育むことに
リスクを孕むようになるから
恋愛が上手く行かなくなることも
よくある話
そういう自分の状態に気付き
それが親の教育や家庭環境に
よるものであったと気付いたから
いよいよ恨み憎しみに変わって
「よくも私の人生めちゃくちゃに
してくれたな」という想いが
強く芽生えたからじゃないかな
娘さんの言ったことがすべて事実なら
主には悪いが相当な毒親認定されても
仕方ないと思う
絶対「今さら」なんて言葉使って
説得説教なんかしたらダメだよ
娘さんがそう訴えてる内は
まだわかってもらえるかも
わかって欲しいという希望を
持ってる可能性があるから
その最後の希望の糸を断ち切る
発言になるからね
今なら和らぐ憎しみを
一生ものに変えたくないなら
ちゃんと聞いて、辛い思いさせたなと
気持ちに寄り添ってあげてほしいな
＞１０
＞育て方まちがった お母さんたちのせいだね
これおかしいよ。普通はこんな言い方しない。
育て方間違ったって、どういう意味だよ。子供に失礼だよ。
「子供に向き合ってなくて、自分達のことばかりで、お母さんたちが悪い」なら、分かる。
まずは、謝罪だよ。
「ごめんね。生活することやお金をどう工面していくかでいっぱいで、
貴女に辛い言葉ばかり言ってしまって、ごめんね」
「心配かけるような言葉やお母さんとして言ってはいけない言葉ばかりぶつけて
お母さんも大人として悪いところばかり見せてごめんね」
これくらいは言って、頭下げてはどうかな？
言葉教室とか会話教室で、
相手を思う言い方、自分の言葉を治されてはどうですか？
娘さんが過去の話をしたら否定せずに「そうだったね。怖い思いをさせたね。ごめんね」と言ってあげてください。
娘さんをここまで育ててきたのは立派です。それと同時に辛い思いをさせたのも事実。きちんと謝罪することで、娘さんも再び親を信頼できます。
娘さんは「意地悪な子」になったわけではありません。「今の優しいお母さん、お父さんならわたしを助けてくれる」と信じて相談してくれたんですよ。
今まで辛い記憶をひとりで抱え込んでいた。「あのとき辛かった」と言ってもらえるのは嬉しいことですよ。だって、ほとんどの人は言わずに我慢してしまいます。
だから主さんも「今更になって……」と思うんですよね。そうです。ほとんどの人は「どうせ過去の話だから」と言わない。言ってくれるのは娘さんからの信頼です。
とても優しい娘さんですね。
あるあるですよ。
深刻に捉える内容ではないですよ。
過去はざっくりと笑い飛ばすものですよ。
主さんが住んでいる日本国の問題の方が深刻ですよ。
他国や自国で起こっている事は、全て生活に直結してくる事です。
大人として他国や自国の動向を目を凝らして見ていかなければならないですよ。
自分が感じたままを正直に両親に伝えています。娘さんは自分に正直になって親の機嫌を取ることを止めただけです。「どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？」本当の意味で優しい娘さんになっています。娘さんが自分で自分を大切にできるようになったことを喜んであげましょう。人間である以上、完璧な育て方はできません。正直になればどんな親にも不満を持つものです。しかし娘さんの変化に気づき、娘さんの訴えを丁寧に聞き取っているあなたがいます。あまり娘さんのことは気にせず、これからも娘さんの成長を見守ってあげてください。毒親ではありません。そして育て方も間違っていません。とても思いやりの深い両親のように感じます。
削除されたレス （自レス削除）
まずは、自分が娘さんを追い詰めてしまったことは、謝罪しましょう。
スレ主さんは、昭和生まれの方でしょうか？
今は、令和。
昭和の価値観だと、娘さんの悲しんでいる気持ちやトラウマを理解出来ないのでしょうか？
本当に申し訳ないことをしたと反省が出来ないと
娘さんはスレ主さんと疎遠になるかもしれない。
自分が助けて欲しい時に冷たくしたスレ主さんを娘さんは助けたいと思うのか？
＞ベランダに閉じ込めた。
半分毒親ですね。平成時代ですよね、娘さんが小学生の頃。
児童虐待じゃないですか。
子供と向き合って話し合いをしていない。昭和時代の暴力で解決しようとしている。
昭和だと、育てているうちに入るようですが。
放任で、お金と食事、寝台は与えたけど、子供と向き合って会話はしてない。
両親に見向きもされず、ひとりで周囲を伺いながら頑張ってきたのは娘さん。
そういった家族崩壊に近い環境で、よくまともに育ったと思います。
スレ主さん、「自分は自分は」と、自分の人生の中で自分の事しか考えてないのでは？
夫婦で一番キツイ時期に子供と向き合えなかったことは、きちんと反省し
誤った方がいいよ。
そのままだと、娘さんは親には何も期待出来ないと思う。
親らしい言動をしようよ。
大人だな、親だな、と思うような価値観を今から調べてみては？
夫婦で、令和に合う価値観を覚えていかないと、言動や行動次第では、令和では
通じないと思うよ。
もちろんいい親ではなかったかも
しれませんが。
ごめんなさい。
そういうことはしないようにするよ。
で、大丈夫だと思いますよ。
本当の毒親だったら
娘さんは、あなたに何も言えないはずです。
ずっと良い子供のまま
病気になるか、死にます。
そういうことを言われた、ということは
あなたはまだマシです。
中学生の子供ですが、よければ子供視点で回答させてください。
今の娘さんの言動は、娘さんの最後のSOSなのかなと思いました。
娘さんの訴え、身に覚えがあるので、その経験から考えさせてさせていただきます。
親の喧嘩や「離婚」というワード、子供にとっては大変恐ろしいものなのです。自分の大切な人同士が争っている、「止めなきゃ」と思うと余計子供にストレスがかかります。
頑張ったことを褒めてもらえない、他人事ですが私はこれが一番堪えました。親にしか埋められない心の隙間があるのです。たとえ及第点と思っても、一個は褒めてあげてください。
主さんはもう過去のことと思われるかもしれませんが、娘さんにとってはそれが自己形成という大切な期間で、心に残り続けます。それに、今更言い出すということは、溢れ出てしまっているのです。娘さんの心が耐えられないと訴えている証拠。
娘さんが何を求めているのか、今一度考えるきっかけとなったら幸いです。
なんかさ
なんで
『そうだよね。寂しかったんだよね。辛かったよね。』て言ってあげられないの？
私も虐待受けて成人してからあんなことしないでほしかった、謝ってよって言った人間だけど
『まぁ今後の人生のほうが長いから楽しんで。』と言われたよ。もう飽きれた。ただ謝ってほしかったし怖かったよねイヤだったよねっていってほしかっただけ。
娘さんはあなたに本心ぶつけて次に進もうとしているんだよ。今も過去の辛いことでぐるぐる思い出したり苦しんでいる。でもいい加減やめたいからあなたに打ち明けることで進もうとした。
なのに自分たちがしたことから逃げて育て方間違えたってなに？あなた失敗作って言ってるようなもん。優しい子に戻ってって無理だよ。我慢しすぎててもう壊れそうなんだよ。
謝って共感してあげればいいだけなのに。
本当に人なの？
あまりに酷すぎるよ。それでよく飲食店できたよね。人の気持ちがわかればうまくいってたかもね。文章もわかりにくいし対人が無理なんだろうね。娘さんはお母さんとの親子関係諦めて自分で自分を育てなおししたほうがいい。
ミクルでも前に同じスレ立ててましたよね。
悪いと思わないならそれでいいじゃないですか。
せめて老後は娘さんに一切迷惑かけないように2人分の生活費と介護のお金だけは貯めときましょうね。
娘さんは親の老後の世話は看ない可能性も高いですから。
子供と向き合わなかった人は老後は子供に見棄てられて孤独な人生おくったり、苦労してますよ。
こういうの見てると子供のいない女性は40過ぎたら狂うとか言ってる子持ちってほんと笑えるよね。
狂ってる奴が狂ったまま子供産んで18歳になったら自立しろとか偉そうな口叩くんだから。
少子化だろうと子育てに向いてないから産まないと決めてる人の方が何倍も賢いわ。
内に秘めたままでいられるより今、吐き出してくれて良かったじゃないですか。
謝る機会がお互い生きてるうちにあるのですから。
今更なんて言わずにどうか娘さんの心を軽くしてあげてください。
「そうだったんだね、未熟な親であなたの心を傷つけてしまってごめんね」くらい言えないですか？
これ以上娘さんを傷つけないでほしいです。
なんでこの期に及んでまだ娘のせいにするの？
自分達のせいだよね？
娘さん沢山傷付けられて。
自分が悪いのに仕方ないと開き直り謝らず、
それどころか娘に謝れ？
同じ親として心底呆れる。
いい歳しなガキみたいなくだらない見栄張ってどうするの？
あなたが娘さんに謝りなさい。
主さんではなくて娘さんへ助言します。
あなたの親は言葉を喋れるバケモノです。
自らが産んだ子の幸せな人生よりも、己の幸せやプライドを優先する［子を持ってはいけないのに生んだ人のカタチをした生物］です。
常識も良識も待ち合わせていません。
この先も、あなたにした仕打ちに後悔や申し訳無さを感じられる器は待ち合わせていません。
そんな親に生まれた不幸は同情せざるを得ません。
ですがあなたは独立すればその先は自己責任の元で、今よりマシな人生を送れます。
どうか時が来たら親から逃げてください。
周りの人より得られていない経験は埋め合わせも出来ます。
そして親に愛情などは期待を持たずに生きてください。あなたの言葉をあなたの親は聞き入れません。
それさえ気持ちにケリをつけていけば前に進めます。
娘さん。あなたにはあなたを大事にしてくれる人が必ず居ます。
残念ながらあなたの親はそうではありません。
あなたの尊厳を守る為、あなたが幸せになるために、あなたを大事にしてくれる人を大事にして生きてください。
戸籍上から親と関係は切れませんが、事実上の関係を切る手段はいくらでもあります。
ちょっとまって。
いつから精神科通院してますか？
結婚する前から？
何故詰問されると実は精神科受診してますと言うのでしょうか。責められないため？
精神疾患ありながら出産育児はとても難しいとわかっていましたよね？
遺伝する可能性もご存知でしたよね？
自己責任とは言わないけれど、精神疾患を理由に逃げないでください。あなたは通院しているかもしれないけど旦那さんは健康でしょ？じゃなきゃ育児できないと思う…。どちらも統合失調症があるのかな…。
娘さんの『苦しい助けて。』を拾ってあげないといけないし、精神科通院している娘さんに18超えたら好きに生きてはものすごく辛いはず。
もし医師からお互い関わることでストレスになるから同居なし、二人とも通院ならばもう娘さんに関わらないであげてください。
娘さんが色々言ってきたときだけ受け止めてあげてほしい。それは精神疾患があろうがなかろうが親なら逃げられないことです。、
読み方が変わってくるよ。
>> 確かに、娘にはさびしい想いをさせてしまいました。ですが、学校の夏休み等には家族でどこかへ遊びに行っていたし、
借金こそありましたが、娘にひもじい想いをさせたことはありません。私や夫が経験した「明日食べるものがない」という状況にしたことはないのです。
でもあなたに精神疾患があったら喜怒哀楽や安定した情緒が日々なかった可能性があるから娘さんは困惑した子供時代だったかもしれないんだよね。大人からみて衣食住に困らなくても子供って心を育む必要がある。それが精神疾患だと難しいときがある。
>> 明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、夫と二人で困惑しています。
どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？
突然人が変わったのなら年齢踏まえると遺伝して発症したのかもしれない。
>> 私は手や口が出てしまって子育てには向かず 先生気質 気持ち若すぎる 学生？って勘違いされた 小便臭い（古い！死語）とか
これはなに？誰が誰に対しての発言？
最低ですね
今更なんてことないでしょう、主さんにとっては今更かもしれませんが、娘さんからしたら忘れたくても一生忘れられない記憶ですよ
それで謝りもしないって、考えが全時代的すぎませんか、娘さんに悪いところは一つもないように思えるのですが
主さんたち夫婦は
＞私や夫が経験した「明日食べるものがない」という状況にしたことはないのです。
というご自身たちの生い立ちがありますが
ご自分のご両親(娘から見たら祖父母)との関係ってどんな感じです？
例えば、主さんは食べ物もなく貧困な子供時代を過ごし、主さんの母親も手を上げたり、暴言を吐いたり、寄り添いなく無自覚に子供を傷つける人だったとしたら。
それを自分の娘にも、
全てでは無いとしても継承させちゃった、連鎖させちゃったということなのでは無いですか。それをご自分でどうしても、受け入れられない、認められない、という事なのでは。
主さんが仮に不遇の子供時代を過ごし
ご両親に対して嫌悪していたり、寂しい思いや惨めで不安な思いをしていたりしたら、こんな親にはなりたくないと思ったりするかと思います。
それなのに、自分の親から受けたことと同じことを娘にもしていた…という事実は、苦しいからね。認めたくない。だから、謝れない。自分が壊れるから。
主さんは楽しい思い出を作ろうとしたし
必死になんとか家族で食べていこうと頑張った
良い日もあった。
それは、子供に与えてやりたいと精一杯だったのだと思うけれど、
そんな日とも釣り合いが取れないほど
深く傷つけてしまったのではないですか。
離婚問題とか夫婦喧嘩を子供の前で見せるのは虐待行為ですしね。とじこめたり、暴言とか手が出たりもね。イジメから守ろうともせず、というのも、見放したということですし。
こういうのって、お子さんはたぶん、主さんたちが気づかなかっただけで子供時代にSOS出してたはずですよ。でも気づいて貰えなかったから、今言ってる。それに大人になったときに気付くんですよね。自分の育った家庭や生い立ちの全体像が見えるようになるのは、大人になってからだからね。今思えば、有り得ないな…子供の前で離婚話したりって、大人になってから分かるようになるから、新たに傷ついたりね。
なので、謝れないのだったらそれはそれで、そのままでも良いです。娘さんが主さんたちを反面教師にして、主さんたちと関わらず自力でなんとか生きていけるように、離れてあげたらいいんじゃないでしょうか。
＞育て方間違った
（悪かった、というニュアンス）
と言われたことがある側です。
正直、やっと分かってくれた、と嬉しかったです。
とはいえウチの場合は、私が35、親が60の時でしたんで。
こちらも、今更言われてもなぁ、と思い、絶縁して私の子供（孫）にも会わせてません。
（どうやら、私の子（孫）ができた時に、可愛すぎて反省したらしいのです。）
…当時、何を分かって欲しかったかというと。
親は親で色々と精一杯だったであろうことは、分かってはいたんですよ。
その努力を否定したいわけではなく。
それは分かってるけど、その上で
・やっぱり寂しかった
・暴力や脅迫をしないでほしかった
・もっと仲良く過ごす時間が欲しかった
・こちらを見て笑いかけて欲しかった
とかですね。
主さんも、生活も子育ても頑張ってこられたからこそ、素直になれないのは、分かります。
分かりますけど、やはり一度はごめんって言ってあげると良いです。
そのあと、やっぱり怒っちゃったりするのは、もうある程度仕方ないです。
それでも、短い時間でも、仲良し家族ごっこができそうだったらやってみて欲しいです。
謝った上で、そういう時間が持てたら。
きっとお子さんにも主さんにも、一生宝物になる思い出になると思いますよ。
一通り回答はありますが、私が一番気になった点に言及はなさそうなので、強調して書かせていただきます。
故意ではないとしても、娘さんという被害者がいて、つまりご両親は加害側です。
多分、世界中の常識で間違いないと思いますが、
『 今更どうしようもないことばかりなのです。
私はそう言われる度に
「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」 』
という言葉を加害側が言いますか。
自分が被害者だった場合を想像してください。
せいぜい、被害者に十分寄り添った第三者が言える言葉でしょう。
私は小学生の頃、友達に嫌なことを言われて下校まで我慢はしたものの、帰宅後たまたま両親が揃っていて、大泣きしながらそのことを話しました。
親は話を聞いてくれて、私のことを全力で肯定しホローしてくれ、でも相手の子の悪口にならないようにして対応してくれました。
という事柄があったというのは、私が高校生くらいのときに父から聞きました。
父は私の記憶にあると思っていたそうですが、私は全く忘れています。
他にも事件はありましたが、いくつかは親から聞いて思い出せもしないことがあります。
恐らく、その場で十分に対応してくれたので、本人はスッキリしあとに残らずいられたのだと思います。
別の件で、
私が小さい頃からうちでも両親が喧嘩をしていました。
私が中学に上がる前後だとおもいます。
その喧嘩が嫌だと訴えたことがあります。
「過去のことを…」とは言いませんでしたよ。
不安にさせたことをちゃんと謝った上で、「あれはお父さんとお母さんの話し合いだ、本音で話しているから、少し〜結構激しいかもしれない。気を付ける。」と言う感じで説明と今後の対策を言ってくれました。
確かに次の機会に聞いていれば、罵倒とかしてないし、内容は理論的でした。
それで私の中の過去の精算はできたと思います。
そこまで娘さんから話を聞き出せているなら、通常のカウンセリングなら半分以上ことは進んでいるというものです。
まだあると想像できますが。
一つずつ、状況とか理由とか説明したり、場合によっては嘘でもいいので娘さんが納得できるようにしてあげると良いと思います。
突き放すのではなく、受け止めて解決の主体になってあげて欲しいです。
>> 28
なんでこの期に及んでまだ娘のせいにするの？
自分達のせいだよね？
娘さん沢山傷付けられて。
自分が悪いのに仕方ないと開き直り謝らず、
…
私が怒ればすぐ娘がこういう事を思ってしまっては嘆いて過去だったけども執念深かったのです。
風邪をひいてしまったり嫌な事があれば
かあさんのせいにしてたりとかします。
だから家庭内別居・違った日に家族全員でそれぞれ精神科がある心療内科のクリニック通ってる。
電車の定期 駅前の有名であるメンタルクリニック
投薬つきです。
近所の総合病院とかでははちあわせる（心療科 あります）。
有名である美容整形なども専門。
生理の悩み 女性の専門もある
クリニックが駅前にあって、
そういうクリニックを観たりとかも してます。
>> 30
主さんではなくて娘さんへ助言します。
あなたの親は言葉を喋れるバケモノです。
自らが産んだ子の幸せな人生よりも、己の幸せやプライドを…
ありがとうございます。私には嫁イビリの姑ぽいように見えてしまいます。
って子供から言われた。
駅前の有名な精神科 心療内科 生理 美容の事もみてくれている
有名で昔からある病院に家族全員個々で時間帯曜日をちがえて（医者のアドバイス）
行く。
近所と私鉄の駅で数駅先の駅ビルにも、
心療科や似たような科はあるとしても、
近所の人や知り合いにはちあわせると怖いから、
全員で駅に出て（新幹線の大きなターミナル駅）
街中の有名な心療内科などが併設をされてるクリニックで買い物がてら通院と投薬をしています。
>> 37
こんなにはっきり言ってくれてるのに、何も感じないんですか？
まず、ごめんなさいでしょう。
そんな事も理解できなんですか？
こういう自分…
ラインでごめんなさいって言いました。
別日別時間帯に街に出て精神科心療や投薬のおてつだいをしてもらっている家族であります。
まだ顔合わせるような勇気はない。
嫁イビリの姑みたいだし私と時代錯誤
私は１９９０年半ばから古くから精神科の投薬 PMS生理や婦人科
自己免疫疾患にもなった（ばちあたり？）事があり、
病院行くことを辞めません。
最近では頻尿など下半身も病気になってしまっており
悩むようになりました。
一件ストレスと関係ない下半身の病気
自己免疫疾患 PMSだとは思うのですが、
自分まで病気になる事が増えて 年から
ラインをして勇気出して 娘に SORRY
とか顔文字から初めてしまった。
バカ親ですね 私。肝心な面で口だってすべるし楽しようとしてしまうところがです。
娘の方がずっと真面目です。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
-
だれか、たすけてください。クラスでいじめらていて助けてくれる人は誰もい…
-
自暴自棄になりました。自分なんか産まれなければ、よかった。失敗作です。…
-
私はどうもいじめられやすい体質のようです。 一応こういうのが理由なの…
-
自殺したいです。 私は人より恵まれて生まれてきたと思います。五体満足…
-
昔、私のこといじめていたくせに、なんで今更私と仲良くしたいのか分かんな…
-
精神疾患って遺伝するものなのでしょうか？ 祖母と父は重度の精神疾患で…
-
小学生です。 今日学校が楽しくない。という理由で学校にいかずに …
-
いじめをしていた側にケアが必要な場合があると思うのですが、どう思います…
-
嫌な思い出が全く消えません。生きていて全く楽しくないです。原因を端的に…
-
42歳の女性が小中学生にムキになったらいけませんか？ 私は柔道を習っ…
-
不登校の中学生2年生です。最近どうしたらいいか分かりません。誰か教えて…
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
