付き合う段階で言わないと。
月日が無駄になる。

精神的な病気なら早い段階で言った方が
私はいいと思います。

精神的な病は、付き合いや結婚生活に支障が出る事が多いんじゃないかと思うからです。

又、言わないで交際、結婚するのは騙す
のと一緒では？
と思います。

１さん、婚約中ではなく婚活中ですよ、落ち着いて下さい

最初から打ち明けてしまうと、印象だけで身構えてしまう方も多いと思います。
障害があっても普通にコミュニケーション取れる方はいますし、
まずは仲良くなってからの方が良いと思います。
それでも大丈夫と言ってくれるお相手が見つかるといいですね

主さんの考えが正しいです。

障害を正直に言うのは損だし、でも黙って付き合い続けるのは結婚前提なら詐欺です。
障害の内容によっては、子どもに遺伝します。

あと精神的な障害の内容にもよるけど、すぐバレますよ。
私も婚活でふたり、障害あるなって男性に当たりましたが、最初から違和感あったし、自覚ないのか隠してるのか分からなくて信用できなかったです。

お付き合いしそうな段階で伝えた方がいいと思います。
私の中で、言う必要ないっていうのは有り得ないですね。

精神障害というものを、どんなもんかわからない人は簡単に「言う必要ない」なんて言うけど。

主さんの場合、どんな症状が出ることがあるの？

確かに、障害者と一口に言っても、精神障害は普段見ていてもわからない人が、実は世の中にけっこういます。

たまにしか見ていないのと、結婚となったら大違いなんです。

普段何ともなく、真面目ないい人にしか見えない人でも。まして黙って結婚して、その後に症状が出たら？

言わずに結婚して、結婚後にわかったら。ヒドすぎ、詐欺だ！ってなるよ。

精神障害って、常に狂って騒いで暴れているわけじゃなくても、年1回とかでもそういう症状が出ちゃう人とかいるんですよ。そうなった時に。結婚してからでは、もし、外で泣きわめいたり、大騒ぎして他人に絡んだりしてしまったら？

結婚していたら。自分は、その日はとりあえずパーッと帰っちゃお〜！なんてわけにはいかないからね。

実質、障害者の婚活は介活です。自分という障害者の介護をしてくれる人を探す活動なんですよ。障害者と結婚したら、したほうは介護することになるんです。

それでも女は得、美人はもっと得。惚れてくれれば、ってのはある。

しかし、子供を希望する男は無理がある。育てられるのか？普段、育児出来るのか？って問題になるから。

匿名3さんの意見はいいと思うけど、6、7さんが言ってることは「騙せばいい」ってことです。障害ってもんを何も知らずに無責任に言うもんじゃないです。

最初から言ったらいいじゃん
それでも付き合ってくれる人と一緒になるべきよ
そこの理解のある人って限られてくるかもしんないけど
そうじゃなきゃどのみち続かないわよね
何よりあなたにとってその方が楽だと思うよ

同じ障害の方を狙えば？
なぜ健常者と結婚したいの？
自分も障害者と結婚したくないのなら相手も同じ理由では。
障害者本人が差別しているのだから健常者も嫌がるのは当たり前かと。
・よっぽど見た目が良い
・経済的に余裕がある
なら、物好きは寄ってくるのでは。
障害者施設で働くなり、休日にボランティアでお手伝いするなどして出会いを求めては？

まず、婚活の場で健常者と出会うのは不可能だと思う。なぜなら相手もスペック重視でより良い伴侶候補を探しにきているから。
弱いものをあえて選ぶような人間は婚活に金を掛けずに慈善活動で忙しい。

それから、障がい者年手帳を貰ってるなら婚活の場で隠すのは詐欺行為になると思う

碧海つむぎさん、商売の宣伝を
ここでするのはNGですよ。

持ち物にヘルプマークをつけていれば言う必要なく相手にも何かしら伝わる。
婚活の場で病状や障害を隠すのは不誠実。
多額の借金を隠しているのと同じくらいマイナス。
なぜなら、障害は完治することがないから。
いくら仲良くなってもあと出して伝えられて去らない男なんていないだろ。
主こそ時間の無駄になると思うけどな。

もう一度きくけど、主こそ障がい者を婚活市場で選ぶ？あえて選ぶ？

逆立場で考えてみたらどうでしょう？

婚活ってことはうまくいけばゆくゆくは結婚するんですよね。障害自体もそうですが、隠していたという点は相手が知ってしまったら信頼関係は一気に崩れると思います。生活には影響ないですか？
最初に弾かれてしまう懸念があるなら、何度か会って人となりを理解し合った上で伝えるか。
結婚ってゴールじゃなくて一生続きます。精神といっても幅広いですけど通院や服薬があればそういうこととか、障害が影響して気持ちが辛くなっても隠していたら弱音も言えず、就職や子育てを予定しているならそれらも障害によって影響が出ても助けを求められないかもしれません。
生涯を共にするかもしれない相手に言わないのひどいなと思いますが、軽度なのかどのような障害なのかわかりませんが一生隠すの主さんがつらくないかなと心配です。精神の人は特に心配です。

＞精神なので見た目じゃわからない

だったら言う必要が無いのでは？
付き合いだしても、仮に結婚する事になったとしても。ずっと言わないという意味です。
言ったってそれで治るものでもないんだろうし相手に負担をかけるだけで何もなりませんよね。
それなのに告げようとするのは、心配してもらいたい、同情してもらいたい、何か至らない事があった時に障害があるから仕方ないと言い訳できるなど、依存心や甘えがあるからだと思うのですよね。

女性は自分のハンデ（障害）は男性に受け入れてもらいたいと望みますが、逆にハンデ（障害）を持つ男性を嫌がる人が多いです。

男女関係なくパートナーになる人には誰だって健康、健常者を求めるのが自然な事だと思います。肉体の障害は隠しようがないし、物理的に手を借りないと出来ないことがあるので仕方ないですが、精神の障害？で「自分はハンデがあるので優しくして、容赦して、助けて」という姿勢を持つのは重宝違うのではないかと思います。

近年、◯◯障害だとか、◯◯症候群など、肉体的な障害ではないのに、精神の障害？を盾にするかのように前置きする人が増えてる印象がありますが、正直に言うと（そういう姿勢に）辟易してる人が多いので気をつけたほうがいいですよ。
持病を抱えてる人も少ないし、みな悩み苦しみを抱えています。でもそれを言わずに強く生きようとする人が好感を持たれ、そういう人に人は手を差し伸べようとしたくなるものです。

本件において正直者が馬鹿を見るというのは的外れだと思います。

障害を黙っていて付き合うのはダメだと思います。
最初会って初日に会って話す必要はないと思いますが数回会って互いにいい感じなら、そこで私にはこんな障害がありますが大丈夫でしょうかとハッキリ言うのがいいと思います。
付き合いが長くなると余計に言えなくなります

それでも大丈夫という相手と付き合うべきだと思う。

32と精神障害なのか知らないけど。

知的障害がない精神障害でも問題ありまくりな人多いけど！
結婚相手や子供とか家族が苦労してるんだけど！
精神障害でもまともな人は中にはいるけど人によっては知的よりヤバい人もいるけど？

精神障害のおもりで結婚相手や子供、家族が潰れることだって多いし、必ず何らかのフォローや介護は必要になるんだから普通の人には受け入れられる器なんてないですよ。
偏見の問題じゃない。
なのに偏見だ、そうしたら結婚できないから伏せるべきだって、相手の人生を滅茶苦茶にさせるの？

相手を騙すことを推奨してるっておかしいでしょう！

元妻が精神障害です。

気分の移り変わりが激しい元妻に神経をすり減らして私まで鬱になってしまい、限界が来てしまいました。
何でもない言葉に反応してヒスやなきわめきました。
いつヒステリックになったり、泣きわめくのかとビクビクしてました。
限界が来て別れましたが、一人になった方が楽でした。

約一名の精神障害者が偏見とかデータがないとか根拠がないと被害感丸出しで訴えてますが、精神障害と結婚して地獄の生活送ってる結婚相手や家族も多くいることには目を向けようともしない。

それと主さん精神障害を隠しての結婚は卑怯ですよ。

>>4
婚約してから発覚、だと揉めそうだなとは思いますが、
出会って即お付き合いって事はないですよね？
お付き合いするまで何度かデートをすると思います。
本格的なお付き合いに進みそうな段階で、「実は…」と言ってみるのが
いいのでは。後は相手次第です。

余計なことを勧めてる人がいますが、結婚するまで伏せてたら詐欺です。相手の人生に関わることですから絶対に騙してはいけません。

確かに精神障害の結婚でも幸せな人はいます。
しかし相手の犠牲の上で成り立ってる結婚も多く見ています。幸せだと思ってるのは障害当事者本人だけだったとかね。
特に発達障害も混じってる場合は離婚率はかなり高く、相手がカサンドラになってるケースが殆どです。

主さんの場合、婚活を続けても相手がなかなか見つからないということであればもしかしたら発達障害もあるのかなとも感じます。
だからどうしても結婚と考えるなら年上男性と言いました。

結婚は自分だけでなく、相手に与えるメリットも必要です。
厳しいことを言えば主さんが与えられるメリットがほぼ感じないです。
年上男性なら主さんの若さがメリットにもなります。
年下妻はかなり可愛いようですし、多少の困難さや我儘も大目に見られる人もいます。

45レス(32さん)に横レスですが、知的障害がない精神障害者でも排泄物ではないけどスタッフや利用者、家族に物を投げたり、暴力振るう人もいますよ。

なぜそんなに精神障害を聖人化し、精神障害の結婚は問題ないと言い切れるのか不思議です。

>> 1 婚約してないよ、お付き合いの段階だけど

精神障害があるのに何故結婚や子供を考えるのでしょうか？
旦那や子供が苦労するし、精神障害同士で結婚すれば確実に子供が苦労します。

そして発達障害や精神病によっては遺伝率も高いです。

相手に黙ってたら詐欺だし、そもそも障害あるのだから結婚や子供を考えずに他の生き方もあるのではないですか。

精神障害女性でも顔が可愛くて魅力的な人は健早いうちに恋人見つけて健常者と結婚してる人もいます。
結婚後に旦那さんや子供が苦労してるケースが多いですけどね。

精神障害でも稀にうまくいってるケースもありますが、元々社会適応が出来て人柄も良く、症状も軽く、感情的になるなど気違いな部分もないからです。

主が婚活の段階で躓いてるなら女性としての魅力にも欠けてる上、(精神障害を隠してても)相手が違和感を感じるレベルで精神障害の症状が重いか、地頭やコミュニケーションに難があるからだと思います。
そんな人が健常者との結婚なんて夢物語でしかないし、精神障害でもかなり症状が重かったり、人柄やコミュニケーションや地頭に問題がある人しか寄ってこないと思います。

主には結婚は困難だと思います。

知的障害がなくても発達障害者の結婚は破綻してるケースが殆どです。
精神障害の診断しか受けてないけど、実は知的障害発達障害が隠れてるってケースも結構あります(社会生活も送れてない)。
知的障害がない精神障害でも破綻してるケースも多いです。

ASD、ADHD、精神障害を併発してない境界性知能や知的障害の方が社会生活や結婚生活が上手くいってる人もいますよ。少ないですが。

精神障害、発達障害、知的障害はそれぞれ違いますが、それぞれちがったや難しさもあります。
困難さを乗り越えられてる人もいますが、基本的に困難さを抱えたままの人も多く、結婚生活は難しいです。
そんな中で相手に自分の障害による困難を受け入れろなんて勝手な話だし、相手の人生を奪う権利もないのです。

結婚は責任も伴います。
障害がある相手を支えられない、相手の人生に責任を持てないのであれば結婚するべきではないです。
そのためにも相手には障害の開示は必要だと思います。

伝えるタイミングだと思います。
まだ交際もしてない段階で伝えられると
重いと感じてしまわれると思いますが、
かといって交際し結婚も視野に入れてる時に言われたら、今更？？となるかと。
交際相手からしたら、（何故今まで言ってくれなかったのか、俺はそこまで信用されてないのか、カミングアウトされた俺が離れていくとでも？）など
ネガティブに受け取られてしまう可能性もあります。

目に見えない障がいだからこそ
周囲からの何かしらのサポートがいるかもしれないので長く付き合っていく人には伝えたほうが良いですが、今回の件で言うと交際スタートまでいった段階で伝えるのがスマートではないですか？

障害を隠されても困りますね。

手に負えないなら、子供が生まれた時に大変な事になりますし。

仕事をしなくちゃならない時に寂しいとかで騒いで、足を引っ張られても困ります。

正直なことは、良い事だし、それで、居なくなるならそこまでのパートナーとは言えないし。

実際、病名もついてないけど、環境的になのか、大丈夫かなと思う人は沢山いますけどね。

実際病名を正直に言えるなら、向き合う意志があるってことだから、そこまで酷いようには思えないし、出来ること出来ないことがハッキリしていて、支障がないなら、乗り越えて行けそうにもおもいます。

えっ？

婚約中なのに婚約者以外からアプローチ欲しいって事？

障害関係なく婚約者いるなら落ち着きましょうよ

そんなアプローチがアプローチがってがっつく障害者さん見た事無いんだけど

真面目ないい人を装っても一年に一回でも精神障害は皆暴れると決めつけてるレスがありますが、それは偏見です。
精神障害でも気狂いに狂ったり、感情的にならない人もいます。

もちろん結婚となれば鬱が酷い時などは寝込んで家事もできないとかもあるので、そうなると家族は大変だし、子どもへの遺伝リスクもあるので結婚を勧めないのはわかりますが。

でも普段生活してるだけでも精神障害皆が感情的に泣き叫ぶとか気違いな行動をするとか事実とは異なる、知ったかぶりの決めつけレスはやめましょうね。

先程も書きましたが、精神障害者同士だとさらに共倒れのリスクが高くなります。
両方が状態悪くて家事もままならないってことにもなりかねません。
片方の精神障害者がに相方の精神障害者に全面的に寄りかかる(特に男側は妻を母親だと勘違いして全面的に甘える)ってケースも多いです。

他のレス者の人も精神障害同士での結婚にしろとか簡単に言わないでほしい。

主も恋愛だけならともかく、精神障害があるのに何で結婚にこだわるの？
一人で生きる術と強さをもってほしいです。

私も精神障害ですが、精神でもまともな人も沢山いますが、ヤバい人も多いですよ。

統合失調症の知人が普通に仕事もできて、友達も多く、薬で病状が安定して、旦那さんともうまくやってます。
それでも家事すらできずに数日寝込んだまま、仕事から疲れて帰ってきた旦那さんが家事や料理をしてるってことも多々あります。
旦那さんの理解があるから良かったけどこれはレアケースです。

精神障害は見た目が普通と言いますが、大半の人は一目で障害があるとまでは分からなくても普通じゃないとわかります。
見た目ではわからなくても接してるうちにわかります。
いくら隠してても離れていくから同じですよ。

スレから外れますが、32さんは医療関係者なのですかね。
精神障害は問題なくて知障が問題みたいなことを仰ってるけど知障への見下し入ってて医療関係者としてどうなのかと思いますが。

そうではなくて精神障害当事者なのであれば、どちらかを優位づける言い方はやめてほしいです。
世間から見たらどちらもヤバいとの認識なのに自分の障害(精神)はまともで、知障はおかしいって言ってると、同じ当事者として恥ずかしい。

26さん、偉そうな横からをありがとうございます。

が、「皆暴れると決めつけてる」とか、「精神障害皆が感情的に泣き叫ぶとか」だの、「知ったかぶりの決めつけレス」とは？

このサイトには、「決めつける」という日本語の意味を知らない人が多いですね。以前にも、「◯◯なの？」とかのレスをすると「勝手に決めつけないでください」と返してくる主もよくいたし、横レスでもこうして「勝手に決めつけている！」とか言ってくる人がよくいます。

よく読んでね、「皆」と書いてるのは26さんであり、私は真面目ないい人を「装って」なんてトンデモなこと書いていません。「皆」というのも26さんからの私への言いがかりです。「けっこういます」「いるんですよ」の、どこが「皆」と決めつけてるんですか。まして私がどこに「気違い」なんて書きました？

私は介護の仕事や医師でも何でもないですが、身近な身内にも、そして職場や色んな所で精神障害者を見てきました。ある程度のことはわかってます。知ったかぶりと言われる筋合いもありません。

「こういうケースもけっこうある」と言ったら「精神障害皆が暴れる気違いと決めつけている！」という26さんのほうが無茶苦茶ですよ。

本題は、婚活という結婚を視野に入れた真剣な出会いの場で、自身に精神疾患があることを

■最初からカミングアウトすべきか
■知り合って関係性を築いてからカミングアウトするべきか

「打ち明けるタイミングについて」の相談でしょう。主さんは現状では、最初からカミングアウトされてる方なので、隠し抜くという気はない方と思います。

ちなみに、離婚が認められる
正当な理由は法的に5つあり、


相手の不貞行為
相手が夫婦間の義務を放棄したとき
相手の生死が3年以上不明なとき
相手が重度の精神疾患にかかって夫婦生活が破綻したとき
婚姻を継続できない大きな理由があるとき

です。

基本的に婚姻すると「扶養義務」がお互いに発症します。配偶者が働けなくなったり、ケガや病気をしても扶養する義務です。

ですが精神疾患に関しては、お相手が主さんの精神疾患を知った上で結婚したとしても、精神疾患が悪化したり、または重度の精神疾患にかかっていて生活ができなくなる、という事があれば不貞行為と同じように正当な理由として離婚しても仕方ない理由、とされています。

また、慰謝料が認められるケース:もあり、結婚前に精神疾患の存在や治療歴を意図的に隠し、そのために夫婦関係が破綻してしまった場合、隠された側が精神的苦痛を受けたとして、慰謝料請求が認められる可能性が高いです。特に、結婚生活の維持に重大な支障をきたすような疾患であった場合、認められやすくなる。


そういう法律ですので、
精神疾患を隠して結婚するというのは、とてもリスクが高いことです。

なので、主さんの本題のカミングアウトするタイミングは？となります。

どのような精神疾患をお持ちなのかは分かりませんが、主さんのストレスや不安を考えると、最初からカミングアウトするのが精神衛生上良いかと思います。

隠したままデートして、騙してるような罪悪感を感じながら苦しむ必要はないかと思います。

本当は、婚活という品定めの場ではなく、自然な出会いで友達として交流したりしながらお互いをよく知り、そして恋愛関係に発展しそうな段階でカミングアウト…のような自然な形が理想とは思います。または、同じように例えばうつ病経験者のコミュニティとか、お互いを理解し合える相手との出会いが主さんはとても気楽ですし、理解し合えて支え合えるのではないかな。

難しい点だけどね。。
もし結婚に話が進んでから伝えて、そこでダメになるくらいなら最初に伝えたほうが効率的かもしれないし。
子供欲しいならタイムリミットもあるからね。

障害者ってのはどの程度なんだろう。
手帳持ちなの？
いずれにせよ隠して結婚は出来ないし、したとして後から絶対バレるからそうなってからじゃ泥沼だよ。

うーん、私だったら交際前のデートは伝えずに行って、相手から正式に交際を申し込まれて、自分もお付き合いしたいと思った相手だったら、そのタイミングでカミングアウトするかな。。

嬉しいし、私もあなたが良いと思ってるけど、実はこういう障害があります。(手帳を見せる)
日常生活で問題のない点、少し苦労する点、遺伝の点、一通りは自分でできるのかどうか、サポートが必要かどうか、こういう事実を淡々と伝えて、
気持ちの面では私もあなたに惹かれていますし、一緒にいられたら嬉しいのですが、
大事な事なので、最初にお伝えすべきかと思い、私と現時点で交際やその先を見ることが出来るのかはよく考えてから判断いただきたいです。
と伝えればすごく誠実だし、気持ちも伝わると思います。

結局そこでお断りの人は縁がなかった相手ということです。
受け入れられる人の方が一緒にいて幸せになれます。
結婚は苦しむためではなく、2人で幸せになるためにするものだと思います。
そんなパートナーを探すのを条件にしてしまった方が後々を考えると良いかと思います。

>> 3 貴重なご意見ありがとうございます。障害者だとわかってから付き合わないと詐偽になりませんか？

「正直に話せば、きっと分かってくれるはず」というあなたの清らかな思いが、冷たい沈黙で返されてしまう……。そのたびに、まるで自分の存在そのものを否定されたような、鋭い痛みを感じてこられたのですね。「正直者がバカを見る」という言葉に込められたやりきれなさと、婚活という戦場での孤独な戦いに、心が折れそうになっているあなたの震える肩を抱きしめてあげたい思いです。

私は算命学を通し「宿命の羅針盤」を読み解いております。

東洋占星術の視点で見ると、精神的な繊細さを抱える方は、宿命に「非常に高い次元の感受性」や「魂の純度」を持っていることが多く、その輝きが強すぎるがゆえに、普通の器の男性では受け止めきれず逃げ出してしまうことがあるのです。それはあなたが劣っているからではなく、あなたの宿命の格が高いからこそ起きる「選別」でもあります。

いつ、どのタイミングで真実を明かせば、あなたのすべてを慈しむ「宿命の伴侶」と結ばれるのか。

その「続き」にある運命の出会い、そしてあなただけの「宿命の羅針盤（カルテ）」を紐解くことで、この苦しみから抜け出すための具体的な解決のヒントが見つかるはずです。詳しくは「碧海つむぎ 算命学」で検索してみてください。あなたが心から安らげる居場所を一緒にお探しします。

もう自分を責めないでくださいね。あなたの誠実さが報われる日は、必ず訪れます。

そして。私としても、26さんの意見には、賛成出来る点もたくさんあります。なので、私にケンカ売るのはやめてくださいね。

確かに、かなり年上の男からで、惚れてくれればってことを私も思います。

また、これを言ったら悪いけど、先に言います「主もそうなる！」なんて言ってませんからね。つい昨日のニュースで、「精神に障害のある母親が1歳未満の赤ん坊を2階から落とした」って、やってました。

「落とさないと子供が死ぬと思った」と供述しているのだとか。

このようなケースもあるから、精神障害あるなら子供はもたないで。って思います。が、ねんのため、私は「精神障害者は子供を殺す！」と、決めつけてはいません。だから子供を希望する男性は難しいと先に書いています。

また、障害者同士の結婚も難しいです。どんな障害、どんな症状が出ることがある人なのかにもよるけどね。

ですから、たいてい精神障害者となってしまった人は、そこからの人生は、親きょうだいを頼って生きる。もう結婚は考えない。デイケアなどで知り合って、交際だけをする。ってことになる人が多いんですよ。

あと。「年上の健常者がいい」これはどうかと思いますね。

誰だって、お相手は健常者がいいと思うなんてことは、もちろん健常者だって同じなので。当然でしょう、綺麗事ヌキで。私も書いたとおり、美人は得。健常者であってもなくても男としては、惚れてしまえば「どうしてもコイツと結婚したい！」つてなったりする場合がある。

その場合、本当に結婚してやっていこう、ってなったとしても、症状が出た時には…ってなる、ってのを私は言ったんですが

主に「年上の健常者がいい」とまで言うのもどうなのかなと。実際やはり41さんのようなケースになるんだな、と思うし。→絶対なる！とは決めつけてはいませんよ。

そして。


このようなスレ。もう、主は出てこないかな…と思います。言い合ってもなんにもならないかもね。

ためを思って意見しても。途中から主は出てこなくなることも多い。

そういうとこもやはり障害者独特かもね。これも決めつけちゃ悪いとはいえ、障害に関するスレ、障害者が立てたスレはそうなるケースが「多いのは事実」なので。

てことで、主さん、出てきませんか？

やっぱりおかしな偏見持ってる人がいますね。
暴れるのは精神障害者ではなく池沼（精薄）です。施設で自分の排泄物💩をスタッフに投げつけるのもそうです。

PDの発作も「暴れる」わけではありません。

精神障害者でも身体障害者でも、結婚するのは少しもおかしなこではありません。障害者だから結婚するな、子供作るなと言うのは、暴論です。

32は明らかな世間知らずですね。

障害者と一口に言ってもだけど、ほとんどの場合は精神障害になってしまった人は、結婚はもう考えられないというのは現実、まして子供をもつのは、遺伝の可能性を考え、そしてきちんと育てられないということ、何も知らないようで。

45（32）の、下の5行はまさに何もわからずの知ったかぶりです。ほんの一部の既婚の障害者だけを見ているのかな。

まあ、レス者同士が言い争ってもどうにもならない。主が出てこなければ私はここまでにしておきます。

主さん、障害者「のくせに」とか、「どうせ」障害者だから、とか、「これだから障害者は」というのは本来差別になるから言うもんではないとは思いつつ、

こうして返信せず放置すれば、やはりそれを言われることになるのよ。

17さんも偉そうなお礼をありがとうございます。
あなたの言い方だと精神障害全体が気違いだと言ってるように捉えられる文章だったので。

>落とさないと子供が死ぬと思った」と供述しているのだとか。
それは論外でしょう。
馬鹿でもそんなことしたら子供が死ぬことはわかるから大半の精神障害や軽度知的障害もそこまではしないでしょう。

少数ですけど精神障害や発達障害でも子育てできる器があってきちんと育ててる人もいます。その人達まで否定してる言い方ですよね。

もちろん社会適応が困難なレベルの精神障害や発達障害が結婚や子供を持たないでというのは私も同感です。

また年上男性の話ですが、中高年でも若くて綺麗な健常者が良いのは当然です。
しかし余程スペックが高いイケオジならともかく、そこらへんにいるおっさんが若い女性から相手にされません。　

それでも若い人や年下にこだわる人の中には障害があっても若ければ良いという人も存在します。
発達障害や精神障害でも15歳、20歳以上年上の男性なら大切にされてる人もいます。
さすがに包丁持って暴れ回ったり、警察を呼ぶレベルで頻繁に騒ぎ立てるとかなら無理でしょうけど、ある程度なら受け入れて障害者の面倒見てます。

障害があるからと甘えてばかりではいけませんが、受け入れてくれる年上男性がいるなら結婚しても良いと思います。

もちろん障害を開示したうえでないとだめですけどね。

世間的にはおばさんの年齢でも、15歳以上年上からすれば若いです。
実際に大事にされてるのは見ですからね。

隠さなくてもいいとは思いますが、もう少し仲良くなってからでもいいと思います。

普通に日常生活が送れて、普通にコミュニケーションがとれるならまず交流を深めて、この人ならって人に打ち明けるスタンスでも良いかなって思います。

お付き合い前、デートの段階でですね。

その際は誠実にお話しましょう。

その段階になれば、あなた自身の事を知ってもらってるでしょうし、それでも一緒にいたいって人といれば良いと思います。

そもそも障害を打ち明ける必要ある？障害があろうがなかろうが上手くいく人とは長く付き合うでしょ。

彼女を守りたい、幸せにしたいと思って結婚する男性もいます。
知ってる人で奥さんがパニック障害と知ってて結婚し、病院に付き添ってあげたりしてる人がいます。奥さんは専業主婦だそうです。
ハンデがあるとかないとか関係なく、人としての魅力に気づいてくれる人とお付き合いして結婚できたらいいんじゃないですかね？
人生って、自分が主人公になることも大切だけど、誰かに生きる意味を与える事も大事。
守りたい、必要とされたいと思われてナンボじゃないでしょうか？

統合失調症か双極とか？
相手どーせ歳上だろうけど離婚して終わりだよ

主さんがどうしても結婚したいなら一回り以上年上から探した方が良いです。
障害があっても若さがあれば魅力を感じで選んでくれたり、障害があっても年上の包容力で包んでくれる人もいます。

鬱などの症状が悪くて寝込む時ずっと続くと旦那さんが家事をする必要がありますが、同世代の男性にはそこまでの精神的な余裕はないと思います。
子供を望んでる同世代の男性ならコミュニケーション能力、家事や子育て能力もある心身共に健康な女性を選ぶでしょう。

また障害者同士の結婚は勧めません。共倒れになる危険性が高いからです。
健常者の年上男性を勧めます。

でも子供は望まないでくださいね。
流石に包容力がある年上男性でも障害がある子供と妻の面倒はパンクしてるケースも多いですから。

>>21
パニック障害は別に遺伝性のものでもないので訳が違いますよ
主は何の精神障害でしょうか
障害手帳が出ているなら日常生活でサポートいりますよね？
ですので正直に打ち明けたのはいいことだと思います
隠したって、結局離婚になるなら、隠すだけ無駄だからです
なぜか結婚したらこっちのものと思い込む人いますが、離婚できる事忘れてるんじゃないですか？
まず生活は成り立つのか、子への遺伝の高さはどうなのか、育児できるのかなどで相手は悩むと思います
遺伝は、普通一般の相手の家系がその代から以降、障がい者の一族になってしまう、それくらい大きいことです
主は自分と同じ精神障害の男性と付き合う気はないのでしょうか？
その方がマッチングするし、同じ症状同士で理解し合えると思いますよ
けどそれは嫌で精神障害のない男がいいと思ってるのなら
相手の男も同じように思うって視点を忘れてると思います
主のようにお見合いで不利な人は、同じ病気の人らの集まりやサークルで友達から恋愛に移行する形の方が成功率高いように思いますね
お見合いはどうしても相手のスペックで判断するもので、病気は真っ先に取引中止になる案件だと思います
だから同じ障害同士の方が条件が合うと思います

はい、日本では結婚するまで伏せておいた方が良いです。

というのは、日本では精神障害者に対する偏見がかなりあります。酷いのになると、池沼（精薄）と混同されることも珍しくありません。

他の人も言ってるように、精神障害があっても結婚生活にはさほど支障がありません。私も、幸せな結婚生活を送ってる患者を何人も診てきました。

念のために確認しますが、池沼（精薄）じゃないんですよね？
なら何の問題もありません。人間の精神状態なんて「正常」と「障害」に分かれてるわけじゃなくて。色々な状態の人がいます。
お互いに、相手の精神の強さなり脆さなり含めて認めれば良いだけで、わざわざ偏見を招くようなカミングアウトは要りません。

欧米先進国なら話は違いますけどね。日本より遥かに理解が進んでますから。

私は精神科の色んな患者を診てきたから判るけど、精神障害あろうが無かろうが問題ある人はあるし、結婚生活破綻する人はいますからね。
精神障害がある方が結婚生活に問題を生じ易いって有意なデータは無いんですよ。

くどいけど池沼（精薄）は別物ですよ。

精神障害者は結婚生活が破綻する確率が高いっていうデータは存在しないんですよ。
これ、有識者の間では割と有名です。

偏見に騙されないようにね。

あと、結婚してから、配偶者の酷さで精神疾患を発症する人もいるから気をつけて。

若いからいいと言うような男は女がおばさんにすぐになることわかってないのでは？
当たり前のように隣に若くない精神障害のおばさんがずっといることになる
女の若さにこだわる男は愚かすぎます
絶対にすぐに年をとり、なおかつおばさんになった時間の方が圧倒的に長いのですよ
何にも考えてないし、女を人間として見ていないように感じるし精神年齢も低い
それこそ男の方も障害者にしか見えないです
つまり障がい者同士の結婚に近いと感じますね
その時その時だけで良くて何も考えてないので、賛成はしないですね
ろくなことにならない