最近遠距離の彼氏に尽くしているのにあまりにも素っ気ないというかありがとうの一言も…

精神科に通ってる彼氏と今後も別れないのなら。すでにもう、障害者の介護だからね。自覚もとう。

今後も付き合うなら、一緒に暮らして奴隷同然にやっていくしかないよ。そこまで出来るの？

• 共感2

それ彼氏に尽くしてるってレベルじゃなくて立派に病人への介助だし、身の回りのことを文句言わずにやってくれる、便利な女になってるってだけだよ。
精神疾患抱えてる人に自分を気づかう気持ちなんて求めるのが違うよ。
言い方良くないけど、自分で自分のこともできない人に、他者への配慮なんかできるわけないでしょ。
別れたくないとはいえ、このままでは自分が潰れると思うなら別れるか、潰れるかの二択しかないよね。

• 共感1

精神的疾患=なんでも許される免罪符ではない。
その人が出来てないから主さんは怒ってるわけで、主さんがそう思うのは別に主さんが駄目なわけでもなんでもありません。
とっくにその人は成人していて、主さんはその人の保護者じゃないので、主さんは主さんがどうしたいかをその人にきちんと伝えて構わないです。

• 共感1

それ、別に被害でも不幸でもないですよ。
全部あなたが好きで選んでやってること。
​誰かに脅されたんですか？
断ったら命の危険でもあった？
逃げ道、本当になかった？
全部違いますよね。
​あなたは
やる自由
やらない自由
適当に流す自由
全部持っていたはずです。
​それでも自分から引き受け続けたのは、理由はシンプル。
「彼に必要とされる自分」でいたかったから。
​感謝されたい、必要とされたい、「いい人」でいたい……。
そうやって彼を利用して「自分の価値」を確認したかっただけでしょ。
だからやめなかった。
​なのに今さら「負担だ」「報われない」って、後出しで被害者席に座ろうとするのはフェアじゃない。
​はっきり言いますけど、それは優しさでも愛でもないです。
ただの「自己満足」と「承認欲求への依存」。
​病名を付けるなら、
自己犠牲ヒロイン症候群
尽くして可哀想な私中毒
選択責任放棄症
ってところでしょうか。
​このタイプの人って、「自分で選んだ」という事実だけは絶対に認めないですよね。
だって認めた瞬間、彼を悪者にできなくなるから。
​現実はこうです。
あなたは自由に選び、自由に動き、自由に尽くして、その結果に勝手に納得がいかなくなっただけ。
​もし本当に嫌なら、今すぐ減らせばいいし、断ればいい。
それができないなら、結局あなたは「可哀想な私」というポジションを手放したくないだけなんですよ。

• 共感1

>> 1 できると言うかやってます。笑
そもそも構ってもらおうとするのが違うんですよね、自覚持ってがんばります🔥

• 共感0

>> 3 それ彼氏に尽くしてるってレベルじゃなくて立派に病人への介助だし、身の回りのことを文句言わずにやってくれる、便利な女になってるってだけだよ。 … 介助ですかね…？ADHDと躁うつなんですけど…
気遣いを求めちゃいけませんよね。
潰れるギリまで頑張ってみようと思います。

• 共感0

>> 4 精神的疾患=なんでも許される免罪符ではない。 その人が出来てないから主さんは怒ってるわけで、主さんがそう思うのは別に主さんが駄目なわけでも… ダメじゃないですか…😭
彼氏のできないところも可愛いって思える余裕がなくてしんどかったのでありがたいお言葉です。
伝えても読んでもらえるかは別ですが、逆に伝えるだけタダだと思って伝えてみます。

• 共感0

>> 7 その通りだと思います。
3月に会えるので、その時彼氏にもちゃんと今までやってきたことを謝ります。彼氏を悪者にしてメンタル保ってたのもちゃんと。
彼氏の介護をすると決めたなら文句言わずにやりきりたいと思います。
心のどこかで自分可哀想なんじゃないかって思ってしまってました。本当に可哀想なのは彼氏なのに、それが見えていませんでした。
今後一切文句言いません。彼氏が死ぬまでやり切ってやります。彼氏が死んだ時幸せだったと思えるようになります。
本当にありがとうございます。

• 共感0

なんか、主さんもすでに精神やられてるよね。

• 共感0