子供が嫌がる相手について シングルマザーで一人娘がいます。 お付き合いを…

主がもっと稼げばいい。
主が楽をしたいのでしょ。
子どもからすれば、他所の知らないおっさんやで。
娘に手を出す男がいる。

やめときな。

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まず、このようなスレには、ほぼ100パーセント「別れろ！」「大体、子供がいながら再婚を考える彼氏がいるのは絶対悪いこと」「子供が第一でしょ、彼氏を作るのは悪いことだ！」というレスしか来ないと思います。

私は娘を連れて再婚し、幸せに暮らしてきたので、それ自体はもちろん否定しませんが、

娘が何歳の時からなのか？ということにもよります。私の時は、娘がまだ1歳になったばかりの赤ちゃんだった時に離婚し、半年後に現夫と付き合い出したので。

主さんは、娘さんが何歳何ヶ月の時に離婚（あるいは死別？あるいは未婚で産んだ？）したのか、そして彼と付き合い出した時点では娘さんが何歳何ヶ月なのか。それにより大きく変わります。

「そもそも離婚する人にはそれなりの原因があるんだから」とか「何でそんなことで子供を作ったのか」とか「経済的にとか依存する気満々じゃん笑」とかのタラレバを言うバカはほっといていいと思うので、的外れなレスは無視して、私は真面目に相談にのりたいです。

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娘さんはおいくつなんだろう。

幼ければお母さんを取られるようで嫌。
思春期なら女のお母さんを見るのが嫌。
もう少し上なら男性として嫌。

嫌な理由があるはずです。

再婚の話が出ているのならば、娘さんに何が嫌なのか私に気を使わず正直に話して欲しい、私はあなたが大事だからあなたの話が聞きたい、と今一度言ってみてもいいと思います。

でも彼氏なんですよね。彼氏と会うのに娘さんを同伴させる理由がわかりません。
あくまでも主さんの彼氏・として別れなくとも二人だけで会えばいいだけだと思うのですが。
主さんが再婚前提なのが気になります。

娘さんは潤った生活よりも今の方が幸せだと思っているのだと思いますが。。。

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主さんが金だけで選んでるから
だと思う
貧乏させない事より
愛情与えてあげて男に頼らず
頑張って働く背中みて育つほうが
良く育つって何故わからんの？
主の寄生虫考えが
子どもを駄目にするし
たぶんその男も金が無くなるか
嘘か棄てられるかになるよ

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>> 3 娘さんはおいくつなんだろう。 幼ければお母さんを取られるようで嫌。 思春期なら女のお母さんを見るのが嫌。 もう少し上なら男性として… 彼に結婚前提で付き合ってほしいといわれ、子供にも会いたいと言われています。

私自身も近くに身内もおらず
また8歳の娘を一人で留守番させてデートに行くなんて考えは無く

自然とデートする＝家族3人で
となっている形です

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>> 4 主さんが金だけで選んでるから だと思う 貧乏させない事より 愛情与えてあげて男に頼らず 頑張って働く背中みて育つほうが 良く育つっ… そうですね、その通りかもしれません。
お金が全てではないですよね。

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>> 1 主がもっと稼げばいい。 主が楽をしたいのでしょ。 子どもからすれば、他所の知らないおっさんやで。 娘に手を出す男がいる。 やめと… そうですね、自分が将来が不安だから
というのも勿論ありました。

子供が自分のせいで貧乏になってしまったら？と

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8歳はもう自我がありますから、子供であっても他人に気を遣います。
娘さんが彼氏さんと楽しそうにしていても、母に「会いたくない」と話しているなら
そっちが本音だと思います。
特に小学生～中学生の間は母親を取られたような気持ちになってしまうでしょう。
お子さんの理解が得られるのは、早くても高校生からかなと思います。
主さんにとっては良い彼氏でも、お子さんからしたら知らないおじさんで、親戚でもない人です。
彼に待つ覚悟があるなら、せめて娘さんが中学卒業するくらいまでは
再婚は考えるべきじゃないのかもしれませんね。子供の感情では処理が追いつきません。
お別れを考えるほどではないけど、主さんと彼氏さんの気持ちより一番保護するべきは娘さんの気持ちだと思う

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娘さんは会いたくないと言っているのだから、とりあえず今は娘さんとは会わせなければいいだけでは？
まだお付き合いも始めたばかりのようですし、お母さんの彼氏ってだけの知らない大人の男の人に、一度や二度と会っただけで懐いて、会いたい！ってなる方が難しいでしょう。
彼氏にも、今は娘さんが会いたがっていないことを伝えて、彼氏も娘さんの気持ちも理解した上で主さんとお付き合いを続けられるのか、自分を拒否している娘さんの存在が面倒だから彼氏の方から別れましょうとなるのか、考えてもらう必要はあると思います。主さんと娘さんの気持ちだけではどうにもならない部分もありますよ。
ちなみに私の姉は離婚して再婚していますが、姉の子どもたちが、お母さんに自分たちのお父さんじゃない男性の存在があること、再婚することを受け入れるまでに何年もかかっています。大人はいろいろな自分たちの都合を考えて先を急ぐけど、子どもの気持ちは追いつかないと思います。大人の都合に合わせるのではなく、娘さんの気持ちを待ってあげる期間は絶対に必要だと思います。

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貴方が子供の立場なら、どう思いますか。
子供はいつも犠牲になります。
その人がどうと言うよりも、新しく父親が出来る事に戸惑いや想いもあるのでしょうし、
両親が勝手に離婚しておいて、今度は再婚するかもきています。子供からしたら貴方も信用されてませんし、貴方が好きな人が子供も好きになるとは限りません。
その違いが出ただけで、自分の父親になるかも知れない人に身長になったり意見するのは同然です。

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母親の彼氏が娘に虐待する事例が世の中いくつあると思ってんの？笑

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会いたくないってだけで、付き合いを反対されてる訳では無いのなら、娘さん抜きで会えるような工夫をすれば良いのかも。それが出来ないのなら、どっちみち今後上手く行かない気がする。

家族以外の大人の人に対しての対応を変えたりするのも子供だからこそ疲れちゃうのもあるのかもしれない。

色々な事を理解していく年頃だからこそ、会ったら色々考えてしまうのかもしれない。
本人も会いたくない理由を言葉で伝えられるだけの語彙力がなくて、伝えられないもどかしさに悩んでるのかもしれない。

もしかしたら、金銭面を理由にしてるのを勘づいてて「自分のせいでお母さんが犠牲に」とか「お母さんは自分で何とかしようとしないでほかの人を頼ろうとする人なのか」とか思ってるのかもしれない。

すぐに答えを出そうとしないで、年単位で考えるのは、シングルが恋愛する上で必要だと思う。

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