介護の話ですよね
同居だからというのではなく、どちらの子供共に看るのが当たり前でしょう。
うちはどちらも別居同士ですが、それはそれで
どっちが近いから近い方が・・と言われます。
同居とか近いとか、ただの言い訳で押しつけてるだけですよ。
別居でも遠くても出来ることがあります。

ある意味同居してるのがやるのが当たり前って言い方は変だけど普通だよね
別居してたらやりたくても出来ないから

同居だろうが別居だろうが、実子が介護するのが基本です。
ただ、そうは言っても現実的に出来る事出来ない事があるから、別居してる方は費用を多めに出すとか、例え月に1回以下でも出来る日には介護しに来るとか、そういう調整をするのは必要な気がする。

同居してる側が全てやれ、別居してる側は金も手間も出さないのは違うと思ってる。

ただ、あくまで親子関係、兄弟関係が良好な場合。

当たり前…ってことはないですよね。別居してても出来ることはあるはずだから。
このような表現でスレを立てるということは、主さんはひとりで介護抱えているということでしょうか。
助けが必要なら他のきょうだいにそう伝える事は出来ないのですか？

同居しているんだから当然でしょと言ってるような人はろくでもない人ですね。

私の経験上は、同居していない兄弟姉妹はそうやって逃げてたね。
相続でも、介護時はあなたが全てもらえばと言っておきながら、いざ相続となると弁護士を立てて、そんなこと言ってないと言ってくる。
結婚すればクズ嫁の言いなりになってたりするので、人間は変わるのでね。

結局、介護から逃げてるような人はみんなクズです。
そう思ってきちんと対応した方がいいですよ。

>> 2 介護の話ですよね 同居だからというのではなく、どちらの子供共に看るのが当たり前でしょう。 うちはどちらも別居同士ですが、それはそれで … >同居とか近いとか、ただの言い訳で押しつけてるだけですよ。

私もそのように思いましたが、どうなんでしょう？
ずるいなって思ってます。
休みの日に来られるのに、忙しいと言って、自分都合の時しか来ません。

あーそれアルアルだよね
今のうちに財産は主さん１人の物って事にしないと
あとでさわぐよ
親にも相談してみな！
親に話して同意してくれるなら一筆書いてもらっておくと良いかもよ
出来たら弁護士とかに預ける、間に入ってもらうとかの方が良いよ

俺もにた感じだったけど財産は無いので俺１人でやりましたよ
葬式にもよびませんでした😛
よんでも良いけど使えね〜奴はいらんってね


主さんはどうします
兄弟姉妹から金を取るか？
自分１人でやり財産はやらないか
葬式あってもよばないか？

>> 5 同居してるなら多少はしなきゃ駄目なのでは 目の前で漏らしたままを放置する訳にはいかないでしょ？ お金潤沢にあるなら専用の介護要員雇うか施… >目の前で漏らしたままを放置する訳にはいかないでしょ？

そういう話ではないです。
同居してるので介護してますよ。
ただ、同じ子供なのになにもしないし、心配もしない、関心もないので腹立ちます。

別居でも出来る事はあるよね。主さんが言っているのは他人事にせず、自分事として介護を考えてほしいって事なんじゃないかな？
離れていても一緒に考えて、役割分担はすべきです。
ただ、現状それが通じないみたいなので、そうなると遺産ですよね。11さんの仰るように一筆書いてもらって弁護士に預けて下さい。

>> 9 自分都合でも来てくれるならよいのでは？ 同居の家族に負担が集中するのは仕方がないと思います。 自分都合で来ても、なにもしませんよ。
なにもしないのに、来るだけマシですか？

同居しているなら、放置は罪になる。
介護始めたらもう逃げられない。面倒みるか施設に入れるか。

主は、母が大好きで介護しているのだからそれでいい。
介護したくない人はいる。

私は、子どもに介護させない。

主さんは自分ばかり…という不満でこの投稿をしたのですか？それとも同じ子供なのに親の事を気にもかけないきょうだいに対して嘆きの思いでこの投稿をしたのですか？前者なら親を施設に入れるべきです。親が気の毒なので。後者なら、いくら子供だからといって性格や介護に関する考え方は様々。自分の「べき」を他人(他のきょうだい)にぶつけても意味はありません。主さんが後悔の無いように自分と親の問題として向き合い、出来ることをすることに集中したら良いかと思います。

母が好きだから、と思って看はじめても
いろんな事が変化し始めますよね。
当たり前化は感謝がなくなるので、看る側に消化できない思いが溜まったり
親子関係上 他人が言うより こちらの言うことを聞かなくなったり
歳とるごとに注意すべき事が増えていって負担が増える
気がついたら自分の自由が全くない
毎日 親にかかりっきりになって それら全てが当たり前とされて 虚しさがこみ上げてきたり
なのに、自由にしている姉妹が気の向いた時に実家にきて
親はたまにしか顔見せない子の方を大事そうにしたり
親が８０代だったら子は５０代くらいで、介護が終わった頃には自分の老後の真っ最中とか考えると何十年をムダにしたような思いになったり
仕事を辞めずにあのまま続けられていたら もっとオシャレも出来たのに、とか

どうしても考えてしまいますよね
大抵の場合は想像と違った状態になっていくので。

情報が不足しています。同居に至った理由です。結婚しないでずっと親元で生活してその延長で親が高齢になり介護が必要になったのか、介護が必要になったから主さんが同居するに至ったのか？

私の姉は前者でした。そこに立ち入ると自分のテリトリー意識が強く、親の事が心配でも立ち入るのに限界があり、正直姉の存在が迷惑でした。両親健在の時は病院通いなど大変だろうと手を差し伸べましたが、姉の気分で「いやがらせ」になったりして大変でした。

後者なら、同居前に決めごとをするべきでしたね。今からでも遅くは無いので、文句や不満を言う前に話し合いの場を設けてみてはいかがですか？

希望する物理的手助けについて、金銭問題について。
当然、介護に従事する人が金銭的に恩恵を受けても良いと思います。

姉が二人の親を看る大変さを考えて当時私は働いていましたので、辞めれが給料分の収入が減るので、母の年金を貰う代わりに、母を引き取ろうと考えた事もありましたが、姉妹の性格を考慮すると、最初はお願いと喜んでも、そのうち、お金貰ってるでしょ！となにも手を出さなくなるの(助けを差し伸べない)が想像できたので、心で泣きながらでしたが、我が家に引き取るのを諦めた経験があります。

>> 1 ある意味同居してるのがやるのが当たり前って言い方は変だけど普通だよね 別居してたらやりたくても出来ないから 別居してても、やりたいなら休みの日に来られますよ。

同居してるなら多少はしなきゃ駄目なのでは
目の前で漏らしたままを放置する訳にはいかないでしょ？
お金潤沢にあるなら専用の介護要員雇うか施設に入渠してもらえばいい話
それができないなら介護保険制度を最大限利用しつつ上手くやるしかない

>> 3 当たり前…ってことはないですよね。別居してても出来ることはあるはずだから。 このような表現でスレを立てるということは、主さんはひとりで介護… 伝えてますが、忙しいと言って、手伝ってくれません。
まるで他人事で、「〇〇すればいいじゃん」と外野的な言い方です。

自分都合でも来てくれるならよいのでは？
同居の家族に負担が集中するのは仕方がないと思います。

>> 8 同居だろうが別居だろうが、実子が介護するのが基本です。 ただ、そうは言っても現実的に出来る事出来ない事があるから、別居してる方は費用を多め… お金も出さないです。
親はお金あるので、親のお金で賄えばいいと思ってると思います。
なので、「お金出そうか？」も言わないです。

同居なら介護はしないとね
別居なら金は払ってもらわないと

散々親に世話になって大きくなったら知らないとかちょっとおかしくないですか？
ひどい親なら知らねーとか有りだけど
普通の親なら面倒くらいはみないと

>> 11 同居なら介護はしないとね 別居なら金は払ってもらわないと 散々親に世話になって大きくなったら知らないとかちょっとおかしくないですか？… 私は子供の頃から母のこと大好きなので、介護してます。
でも、同じ子供なのに、同居だからと私ばかりで、介護しない子供は自由にしてます。

主さん独身ですか？
ご主審なども一緒に同居ですか？

同居した時点で、もしくはずっと実家暮らしなら介護が必要になることは想定内では？
下手したら両親介護必要になります。

別居の家族はそりゃ同居よりはおろそかになります。

そのへんきちんと話さないといけません。

また、今介護度と使われているサービスは？

昔の介護というと一日中おむつ、入浴、食事介助など介護職してるイメージですが、今は違います。

デイサービス、ショート、ヘルパー利用。
もしくは施設入所もできます。

ケアマネに相談してされてください。


主さんが悩んでるのは自己負担？それとも自分と別居きょうだいとの温度差ですか？

もしかして介護の相談相手がいないストレスという話なら、どうなんでしょう。
誰か相談できる相手を見つけられると良いですね。

親の介護は子どもの義務だから、同居していたらしなくてはならないと思います。
別居の子供も、直接介護することが無理なら金銭的な負担を分担するなど何らかの形でかかわらなくてはいけないと思います。

当たり前とは思いません。

兄弟姉妹の話し合いと親の意思が重要。
既婚ですが夫の親の介護、一部金銭的な援助のみでした。

同居の義姉夫婦が「土地も実家も欲しい」義両親も「娘夫婦に家業を継いでほしい」
との希望で同居と介護、相続という流れになりました。
義両親亡きあとも関係は良好です。

夫実家はそのまま義姉夫婦が住み
家業も義姉が継ぎました。

押し付けられたり、同居の子が一人で介護するのではなく兄弟姉妹と
親との話し合いで誰もが納得できる介護を。
押し付けられてしまう前に家を処分し、介護費用やホームに入所費用を
という子もいます、まずは貴方中心での家族会議の招集を。