許容量の狭さかなと思いました

バイなら相手が女性のアプリでも出会いを探して出会える幅を広げてみてはどうでしょうか。

悪気はない。
忌憚のない意見として。

ぼっちになる理由が文章の中に鮨詰めなんだが？

＞男女とか下心のありなし関係なく、好きな顔の人にしか興味を持てない気がしています。

それを下心というのではないのか？

>> 1 許容量の狭さかなと思いました コメントありがとうございます！
おっしゃる通り、他人に対して興味を持てる幅が人に比べてかなり狭いんだろうなとは、自分でも感じています。
一方で興味を持てない人のことを邪険にしているつもりはなく、誰からも特に関心を向けられることもないし、自分が興味を持てる人からは、同じだけの興味を持ってもらえないな、といつも思っています。

お仕事はなにされてるんですか？
例えば人とは関わる仕事ですか？
1人でできてしまう仕事ですか？
あなたは基本的には1人の方が好きなんだと思いますよ。1人がどうしてもだめなタイプは常に彼女いたり
常に彼氏いたりしますから

>> 2 バイなら相手が女性のアプリでも出会いを探して出会える幅を広げてみてはどうでしょうか。 コメントありがとうございます。
同性の手軽な関係さえ築けないのに、異性相手で上手くいくのかと思って避けてきましたが、ストレートの人向けのアプリも試してみようと思います！

>> 3 悪気はない。 忌憚のない意見として。 ぼっちになる理由が文章の中に鮨詰めなんだが？ コメントありがとうございます。
自分の容姿がよくないのに、他人を容姿で選り好みしているところですかね、、、
自分でも自覚はあるのですが、親しくなりたい人以外にアプローチを掛けることに、あまり積極的になれないんです。
世の中の人はみんな、特に興味のない人と友達や恋人になってるんでしょうか？

>> 4 ＞男女とか下心のありなし関係なく、好きな顔の人にしか興味を持てない気がしています。 それを下心というのではないのか？ コメントありがとうございます。
下心がないというのは、付き合いたいとかそういう関係になりたいというわけではない、という意味で書きました。
話が面白いとか、思いやりがあるとか、人間的に素敵だなとは思えますが、だからといって打ち解けたいとは思えないんです。
極論顔の造形が好きだったら、話が面白くなくても、人間的に出来た人でなくても、また会いたいとか話したいとか思ってしまいます。
ただ、イコール恋愛感情かといわれると、ちょっと違う気がしています。上手く説明しづらいのですが。

要するに理想が高いってだけで、相手にされないと言うだけで主が選り好みしてるだけでは？
何をするのも受け身だと誰も来ないよ。積極的にアピールしたり会話したりしないと。

難しい人ですね。人に期待しないことですね。

>> 6 お仕事はなにされてるんですか？ 例えば人とは関わる仕事ですか？ 1人でできてしまう仕事ですか？ あなたは基本的には1人の方が好きなんだ… コメントありがとうございます。
仕事は会社員をしています。
9時5時ではなかったり、在宅が多かったりと、少し珍しい形態の仕事ではあるかもしれませんが、出社したときは人とお話しする機会はあります。
他のお仕事に比べると、会話なしに完結できる部分は多めかもしれないです。
自分でも一人が好きなのかなと考えることはあるのですが、あえて人を避けて一人で行動しているというよりも、一人ぼっちなので、一人で行動するしかないなという感じです。
アプリいれたりしてるので、人と恋愛的に繋がりたいという気持ちは人並みにはあると思っています。

そもそも誰か一緒にいるのがあまり好きではないのでしょうか？結婚するのが普通とか友達いないのはおかしいとか世間の声を勝手に気にして焦ってるだけに見える。バイと自称してますがどちらかというと男性が好きではないですか？見た目が良くないとなるとユーモアセンス、巧みな話術、包容力など必要となりますし厳しいと思いますね

>> 10 要するに理想が高いってだけで、相手にされないと言うだけで主が選り好みしてるだけでは？ 何をするのも受け身だと誰も来ないよ。積極的にアピール… コメントありがとうございます。
理想が高いというのはあると思います！
ただ自分が興味ない人からはアプローチがあるかというと、そういうわけでもないんです。
自分からアプローチを掛けないと向こうからは来てくれないので、アプリでも、自ずと自分が好きな顔の人にアクション掛けることになってしまってます。
リアルで人と会うのは職場くらいで、ちょっとした雑談くらいはしますが、それ以上に親しくなりたいとかは特に思いません。同僚として円滑に関係築けるだけで十分すぎるくらいかなと感じています。

>> 11 難しい人ですね。人に期待しないことですね。 コメントありがとうございます。
容姿をどうにもできない以上、自分は並みの人生は送れないと諦めて、どうにか受け入れて生きていければと思うのですが、普通のことが普通にできないことが辛くてたまらなくなることがあります。
年齢を重ねれば、いい意味で諦めがつくタイミングが来るんでしょうか？

主さんは社会のルールを守り、定められた役割や責任を果たす能力はあります。その点は素晴らしいです。ですが人間関係は「カンペキに仕事ができる」だけでは上手くいかないものです。

主さんは整形を繰り返していますが「外見さえ良ければ受け入れてもらえる」と打算的に考えていませんか？

主さんはバイセクシャルであり「好みの顔」にしか興味を持てない点も出会いの確率をグッと縮めてしまっています。

人生の経験値は30歳までで決まるわけではありません。むしろ30代からの方が自己理解が進み、若い頃よりも人間関係が安定する人の方が多いですよ。

>> 13 そもそも誰か一緒にいるのがあまり好きではないのでしょうか？結婚するのが普通とか友達いないのはおかしいとか世間の声を勝手に気にして焦ってるだけ… コメントありがとうございます。
街中歩いてて見かける人たちのように、友達や恋人と楽しく過ごす、みたいな経験がないので、人と一緒にいるのが好きなのか好きでないのか自体が、あまりわからないんです、、、
上京して3年経つんですが、こっちにきてから同性の人とは一晩だけの関係をもったことは何度もあるので、性的には男性に惹かれるほうが強いかもしれないです。
ただアプリでは好きな容姿の男性にまったく相手にされないし、恋愛的にはまだ女性に惹かれる部分は残っていると思っています。
好きな顔の造りが男女ともに同じなので、自分としては、男性が好きとか女性が好きとか、あまりないのかなと思っています。

>> 16 主さんは社会のルールを守り、定められた役割や責任を果たす能力はあります。その点は素晴らしいです。ですが人間関係は「カンペキに仕事ができる」だ… コメントありがとうございます！
整形をしたのは、自分の顔が好きではない（自分のタイプではない）というのと、自分の好きな顔の人に好かれない、というのと、2つの理由が大きいです。
私の使ってるアプリやSNSを見てると、私の好きな顔の人のほとんどは、同系統の整った容姿の人が好きなようです。
ですので、「外見さえよければ受け入れてもらえる」というの間違ってないと思います。
30代以降のほうが人間関係が安定する人が多いと聞いて、少し希望が持てます。
私は「30歳までに人並みになれなかったら、たぶんその後の人生もダメなままだろう」とずっと思っていて、30歳を区切りと考えてきたので、、、

なんか普通の男って感じでなんの魅力もないしおもんないなーって思った。
平凡に生きてる感あってなんかおもんないかも。

>> 20 コメントありがとうございます。
普通の人が普通にできることさえままならないので、平凡にさえ届いてないと思います。
そういう意味でおっしゃってるのではないとは思いますが、、、

＞気づけば30歳も目の前で、人並みの人間関係や人生経験なしに年齢を重ねていることに、強い焦りとコンプレックスがあり、このまま年を取るくらいなら30で終わりにしようかなと思っています。

30歳をゴールにしようと思ってしまうくらい、主さんは追い込まれていたり、強い孤独を感じてしまってるんですね。

それでも、毎日一生懸命に仕事をしたり、自分を変えたいなってアプリを使ったり、容姿を整えようと努力されてる。一生懸命、毎日過ごされていると思うから、勿体ないな⋯と思いました。本文やお礼レス読んでも、言葉は柔らかくて謙虚で、素直に受け取りやすい言葉をかけてくれる人です。うん、勿体ない。

若いうちは「容姿」に拘る人はとても多いです。でも、年齢重ねてくると、人の興味は生き方の方に関心とか興味の方向性にベクトルが向いたりします。

主さんは、自分自身が他人の外見に強く惹かれるから、相手も自分の外見をみている、と感じてますよね。

＞街中歩いてて見かける人たちのように、友達や恋人と楽しく過ごす、みたいな経験がないので、人と一緒にいるのが好きなのか好きでないのか自体が、あまりわからないんです、、、

アプリは容姿やスペックを条件に相手を選ぶ戦場のような場所です。しかも、真剣に相手を選んでる人もいれば、そうではない人のも多い。アプリで恋人を見つけた！という周りの人達の話を聞いても、なんとか100人くらい会って、色んなトラブルや挫折をしながらやっと1人、気の合う人を見つけれた⋯というような場所と思います。

主さんが本当の意味で求めてる友情や恋愛は、条件ありきの関係ではなく、もっと泥臭くて、もっと人間味があって、もっとリアルな関係性なんじゃないかな？と思ったりします。

利害関係なしに身をおけるような、アプリ以外の場所があったら良いんじゃない？と思ったりします。

何か憧れてることとか、趣味とか、あったりしませんか？ボランティア活動とかでも良いと思うのですが、「仲間」や「居場所」ができると良いんじゃないかな。

大人になるほど内面重視の恋愛を求める人が多くなると思います
（そういう恋愛ができない未熟な大人は若い子を金で買ったりしますが）。
アイドルなどでなく普通の恋愛には、見た目よりも信頼感などの結びつきを求められるのが一般的な気がします。

主さんの場合は外見にしか興味がないというのは、他者の内面に自分を重ねたり共感したりという欲求やスキルが乏しいのではないでしょうか。
それが先天的な性質によるものか、親との愛着関係などの問題かは分かりませんが。

後天的なものだとしたら、心の発達段階がどこかで止まっている状態なのではと思うので、そこをクリアしていけば変わってくるかもしれません。

自分が変わりたいと思うのであればの話ですが。

私も特に高校時代のスクールカーストには苦い思いをしました。

後に２種類の発達障害（ADHD＋自閉症で傾向が重い）が見つかりました。

世代的に発達障害の概念がなく、精神科で調べるとか全日制高校以外の進路に移って大学を目指す進路に変えるのも世間体が悪く後ろ暗いイメージでなかなかできませんでした。投薬できる技術も当時はありませんでした。

一応、形式的に３年間通ってストレートにそこから大学には行けましたが…。

発達障害を調べてみてはどうでしょうか？

あと、全日制中高のスクールカーストを過ぎたらぼっちでもそこまで辛くありませんよ。

結婚➡子供を持つことにこだわらないなら適齢期までに結婚しないといけないと焦る必要もありませんし。

>> 23 ＞気づけば30歳も目の前で、人並みの人間関係や人生経験なしに年齢を重ねていることに、強い焦りとコンプレックスがあり、このまま年を取るくらいな… たくさん温かい言葉を掛けてくださり、ありがとうございます！

＞主さんは、自分自身が他人の外見に強く惹かれるから、相手も自分の外見をみている、と感じてますよね。

おっしゃる通りです。
私の悩みに対して、じゃあ中身を磨くとかの努力をするのはどうですか、と思われる方もおられるかもしれませんが、自分が他人を顔で選んでいる以上、他人には自分を内面で評価してもらおうというのは勝手すぎるなと思っています。

結局私は、自分が自分自身の好きな顔になって、整った容姿の人と関係を築きたい、ということだけが望みなんだろうなと感じています。

もし容姿の面で好きな人たちと関わってこれた人生だったとしたら、その先に「人はやっぱり顔じゃないよな」と思えたかもしれませんが、容姿が好きな人たちと関わるという第一段階をクリアできない以上、相手の内面を見るというところまで進められないのだろうな、というのが今の時点での実感です。

趣味はまったくないわけではないのですが、あまり人と一緒にやる系のものではないので、新しい趣味を開拓しないといけないかな、とはいつも考えています。

>> 24 大人になるほど内面重視の恋愛を求める人が多くなると思います （そういう恋愛ができない未熟な大人は若い子を金で買ったりしますが）。 アイド… コメントありがとうございます。
年齢を重ねれば容姿のことが気にならなくなるかもしれない、というのを拠り所にして、どれだけ辛くても一旦30歳までは頑張って生きてみようと決めて20手前くらいから生きてきましたが、容姿のことが気にならなくなるどころか、整形をやり尽くしても手詰まりで、どんどん追い込まれて苦しくなるばかりです。

こう言ってしまうとなんですが、大人になるほど内面重視に変わるというのは、男女ともに容姿の若さが失われて、男女ともに容姿の魅力では勝負できなくなるからではないでしょうか？
そういった人たちも若い頃は外見第一の人間関係のなかにいたはずで、若いうちから内面第一で生きてきたわけではないと思います。

共感するスキルが乏しいかどうかは自分自身では判断できないというのが正直なところです。
ただ、あくまで自己評価ですが、職場なんかでは良くも悪くも普通にそつなく人間関係はこなせていると思います。
それが個人的な興味関心には繋がってこない、というのが問題なのかもしれませんが、おそらく世の中の人たちも、職場の人間関係は表面的なものとして割り切っている人が多いのではないかと感じます。

>> 25 私も特に高校時代のスクールカーストには苦い思いをしました。 後に２種類の発達障害（ADHD＋自閉症で傾向が重い）が見つかりました。 … コメントありがとうございます。
中高時代はうまく周囲と馴染めませんでしたが、それはひとえに私のコミュ力が欠けていたからで、容姿云々は関係なかっただろうなと思っています。（周りも容姿がいい人はほとんどいなかったので）
ですから、私の悩みの本質は、会った人と関係を深められないことというよりも、自分の容姿が足りないために会ってもらうところにさえ至れないことが大きいです。
結婚したいとは全然思っていませんが、もししたいと思ってもできないだろうということが、劣等感に繋がっています。
もし発達障がいだったとして、人と上手く関係を築けないことの理由は見つかると思いますが、好きな顔の人と同じ土俵に立てないという点はそのままなので、今の苦しさはそんなに変わらないんじゃないかと感じています。

お礼レスをありがとうございました。

＞結局私は、自分が自分自身の好きな顔になって、整った容姿の人と関係を築きたい、ということだけが望みなんだろうなと感じています。

＞ですから、私の悩みの本質は、会った人と関係を深められないことというよりも、自分の容姿が足りないために会ってもらうところにさえ至れないことが大きいです。

たぶん、で憶測なのですが

主さんの他人への興味関心の中心は、「外見」に向いている、そして自分自身への関心も外見に向いてるのかと思います。憧れでもあり、主さんの最大の悩みですよね。

例えば、
人は誰しも色んな悩みを持ってます。

私自身なら例えば、
どうしたら前向きな思考になれるのだろう。
どうしたら、人から好かれたり、気持ちの良い人間関係が築けるような人になれるのだろう。という悩みを子ども時代～大人になった今も悩んだりしますし、常に自分の課題であるからこそ、「内面性」に興味関心を持てます。

だから目の前に例えば、話が面白い人や温かい雰囲気を作る事に長けた人、人から好かれてる、困った場面でも周りを助けてくれるいつも気に効いた言葉がけをしてくれる、その様な人が目の前に現れると、強い関心が湧きます。この人、すごい！素敵だな、とかね。自分自身がそういう人たちに憧れているから、とも言えますし、自分に無いものを持っている人が気になります。

自分が持っていないもの、に憧れたり、見習いたいなと思ったり、どんな人なんだろう、どういう考えを持っているのだろう、と相手に興味や関心が湧きますから、もっと話を聞いてみたいとか、仲良くなりたいな、と思ったりするわけです。一緒にいて楽しいな、有意義だなとかね。

だとすると、

主さんの他者へ向ける興味関心は「外見」なのは、言い換えれば自分自身への関心が「外見」に集中しているのだと思います。

自分自身の外見に強くこだわっている(強く憧れている理想がある)からこそ、他人の外見が気になりますし、外見の良い人(自分の好み)に惹かれる。相手の内面性は後回しです。

なので、もしあして主さんは自分自身の内面性に、あまり拘っていないのでは？と感じました。

というより、外見に強いコンプレックスや拘りがあるからこそ、自身の内面性に意識を割けない状況(故に他者の内面に興味を割けない)なのかなと思いました。

＞大人になるほど内面重視に変わるというのは、男女ともに容姿の若さが失われて、男女ともに容姿の魅力では勝負できなくなるからではないでしょうか？
＞そういった人たちも若い頃は外見第一の人間関係のなかにいたはずで、若いうちから内面第一で生きてきたわけではないと思います。

興味深い考察でした。というのは自分にはない発想だからです。
本当に感じ方や考え方、世界の見え方は人それぞれなんですね。

自分の感覚としては、一般的に若い時は他人の評価に依存しているので、他人から望まれたり羨望されるような分かりやすいルックスに自分もなりたいと思うし、恋人にも求める傾向があるのではと思っていました。

それが経験を積んで自分で自分を評価できる基準が出来ていくことで、自分の内面に自信を持ち（自分の内面を好きになり）、自分の内面に見合う内面の相手を求めるようになるのではと。

主さんがそのように考えるのは主さんの個性なのだと思います。
自分の価値観にこだわって生きていくのも自由だと思います。
ただそれだと、心と心で深く関わるのは難しいのかもしれません。
喧嘩したりしながら境界を譲り合い引き直すことで関係は深まっていくものですから。

波風立てないコミュニケーション出来るのは社会的には求められる人間だと思いますが、それだけだと恋愛相手や人生のパートナーとしては魅力不足なのかもしれません。

発達障害が見つかったら投薬してもらえたり、障害者枠で働けたり、就労Ｂ型や就労Ａ型で就労訓練が受けられたり、障害年金が貰えることもあり得ると思うのですが…。

今、障害者枠でもなく会社員として働けてるなら仕事能力的には必要ないのかも知れませんね。

ずっと一人ぼっちなのは、人に好かれる努力をしてないからです。。
まず表情が暗く容姿を整えていない。身だしなみ含め。思い当たりませんが？？
ニコニコしていて清潔感ある見た目ならば必ず必ず必ず人から声がかかるんですよ。その時に爽やかな返しができれば、交流の和が広がっていきます。
自分の好きな人に刺さればよいって考えも間違いです。人間は集団の中で生きてますから、他者の評価をけっこう気にしますよ。人気者の〇〇とか、イケメンの〇〇とか、優しい〇〇という評判で自分の好きな人からの評価が変わったりしますから。あの人が面白いって言ってたから自分も話してみよう、とかそんな感じで和が広がるんです。そのうちに広がった和から好みのタイプがヒョイッとあらわれるもんなんですよ。一人ぼっちでない人は常にそうやって交流してるわけです。
まず見た目と表情を改善し、「人から自然と声がかかる状態」を作り、その中で好みでない人とも交流を広げ評判をあげ、欲しいものを手に入れるんです。頑張って下さい

>> 32 コメントありがとうございます！
自分の表情が周囲からどう見られているかは分かりませんが、身だしなみについては人並み以上には気を遣っていると思います。
顔面を気にして整形をしているくらいなので、、、
これでもまだ清潔感がないと思われてしまっているとすると、それは顔の造形が原因と思わざるをえないです。
清潔かどうかではなく、清潔感となると、もう主観の問題なので、身だしなみを整える以上に私ができることはないだろうと思います。
見た目を改善して、交流を広げて、とのことですが、私は見た目を改善する段階で、やれる手は尽くしたのに顔がよくならないまま、というところで足踏みをしている状態です。
応援のお言葉ありがとうございました。まだ2年ほど残っているので、できることを最大限頑張っていきたいです。

結婚や子供を持つことを考えてるわけではないのなら焦らず、興味あることに打ち込んでみたり、その趣味を一緒に共有できる仲間を探してみたりして人生の暇つぶしをすればいいじゃないですか？生き物は命あるもの必ず終わりが来る。生きてれば楽しいことひとつくらい見つかるかもしれないですよ？それが人生の楽しみになる可能性もある。30で終わらせるのはまだまだ短すぎるなって‥まあ終わらせたいくらい辛いことがあるなら話は変わってくるけど

人によるけど
俺は人から良く
「お前は30越えてから
目を引くタイプだよ」とか言われてて
最初は遠回しにバカにされてんのかな
って思ってたけど
30になって本当に彼女出来たことあるよ
ちょっと事情があって別れたけど
急ぐ必要もないんじゃない？

俺もイケメンじゃないけど
その年齢から求められるものが
中身に切り替わったのが
実感としてあった
そういうのを求める人に
一目置かれるようになったような
感覚あったから
焦らず人間を磨くことだよ
女性のこと勉強して
自分の価値観大事にして
相手の価値観のあり方を否定せず
余裕を持ってさ
誰にでも自信持って応対してれば
見てくれる人はちゃんと見てくれる

あとは、そうやって気を寄せてくれた
人に勇気持って自分からアプローチを
掛けることだね

男性ならまだまだ30でもチャンス
あると思うけどな

あとさ、自分の容姿に自信がないのに
面食いだと割りと地獄かも
モテるモテないの話以前に
コンプレックスの罠にどんどん沼るよ

これ脳の仕組み的な問題で
基本的に脳って主語を認識する
力がそこまで強くないというか
曖昧なのよ
相手に向けたものでも
実際脳内では自分に向けたもの
として処理されることがある
人をバカにし続けたやつが
人にバカにされてるんじゃないかって
周りの目を気にするようになるのは
それが原因
だから人の容姿気にすれば
そもそも自分の容姿も評価対象になるし
そこで結果自信が持てません
みたいになれば、そこ以外の
良いところに目がいかず
正しい自己評価も出来ないで
自己否定ばかりするようになる
当然それでは質の高い人の評価も
出来るわけがないから見る目もなくなる
極めつけに自己否定してる人に
人が魅力を感じることはまずない

だからまず、顔以外の人の魅力について
勉強した方がいいんじゃないか？
主の魅力だって他にあるって
気づくキッカケにもなるしさ
どんな顔でも
自分に自信を持ってるやつは
魅力的なもんだぞ

性格に問題があるのに、
外見のせいだと思い込んでるのがね。
話し方、話す内容、表情が問題では？
自分のことばかりだもんな。

美醜はたいした問題じゃないよ、清潔感のほうがよっぽど重要。最初に言った通り表情なんだと思う。暗い、覇気がない、ブスっとしてるんだと思う。人間はニコニコしてる人が好きだよ。ものの試しに思いっきりニコニコして顔が疲れるぐらいニコニコ笑って明日1日過ごしてみ？どしたん？なんか楽しそうじゃん。って声がかかるからさ。