>> 1 私なら、最後の文章の 『あなた本当に幸せですか？』と、 送られたのであれば、 『あなたとのやり取りで今まさに、 不幸になってます。』… 返信ありがとうございます。
全然性格悪くないと思います！私も同じこと思いましたから…
「あなたとのやり取りで今まさに不幸になってます」を見て、少し元気が出ました。ありがとうございます。

>> 2 写真ぐらいいいんじゃない？ スマホを管理されたり部屋が一緒だったりは環境的に仕方ない部分はあるかなと思った。 学費はちょっと同情しま… 返信ありがとうございます。
父親に関してですが、私は母方祖父母の家（母の実家）で生まれ育ち、父親は母方祖父母と折り合いが悪かったので、父親だけ近くのファミリーマンションで1人で暮らしていました。なので父親はほぼ空気です。

環境を考慮しても、確かに親とうまくやれなかったのは私自身の性格だと私も思います。
なので、写真を送るより前にやることあるだろ、と母に対して思ってしまい、中々送ろうと思えないんですね。

>> 3 私は写真を送らないでいいと思います。 LINEの返信もしなくていいと思います。 いろんな家庭事情あると思います、自分にしかわからない感情… 返信ありがとうございます。
私も母を許すことができればどれだけ良いか、何度も思います。
しかし、人の感情は制御できないですし…。
そう言っていただき少し心が軽くなりました、ありがとうございます。

>> 4 写真はお母さんを経由せずにおばあちゃんに直接送ればいい 返信ありがとうございます。
私もそう思っていました。
今は特養にいるみたいなので、妹から住所聞いて送ろうと思います。

>> 5 なかなか拘りは取れないですよね… 通り一遍の謝罪されてもこっちは積年の思いがあるのだから。 写真は祖母に直接送ったら？ 返信ありがとうございます。
そうなんですよね、写真云々というよりは、子供の頃から積み重なった感情なので、そう簡単には割り切れないですよね。
私も祖母に直接送ろうと思います。特養にいるみたいなので、妹に住所聞こうと思います。

>> 6 写真は、祖母さんのために送るべきだと良いと思いますよ。 返信ありがとうございます。
他の方からのレスにもある通り、祖母に直接送ろうと思います。

>> 7 母親経由にする必要無い 祖母に直接送る あと悪いけどあなたの母は 圧が強いね。 それさ、田舎とか男尊女卑とか 関係無く、あなたの母… 返信ありがとうございます。
母は昔から私に対してだけ圧が強かったり、束縛が強かったり…妹のスマホは勝手に見ないんですよね。私と妹が同じ悪事を働いた（家庭内での悪戯です）としても、妹には全く怒らず、私にだけ執拗に怒ったりと…。
私のことをかなり下に見ているんだと思います。だから今回も、強く言えば言うことを聞くんだろうと思ったのだと思います。

>> 8 主さんが18歳時点での日本の短大大学進学率は58%なので、大学費用を出さない親は少なくても4割はいます。奨学金で大学に行く子も沢山いるので、… 返信ありがとうございます。
私は奨学金を借りることになったことに関しては、私大ですしいくらか仕方ないことだとは思っています。問題はそこではなく…説明不足で申し訳なかったのですが、母は私と妹が幼い頃たくさん習い事をさせすぎた結果、私が高校卒業時点で貯蓄がゼロという状態になっていました。（進学反対に関してはもちろん地域柄も関係ありますが）そのことに関して母は「自分はたくさん習い事をさせてあげたいい親」だと信じて疑わず。もちろん習い事も大切ですが、後先考えずお金を使った結果、進学できなかった可能性も大いにあった、という現実に対し私は怒っています。（習い事に関しても、私の意思で習っていたものはほとんどなく、全て母が決めたものばかりで、やりたくもない習い事漬けのせいで私は小学校時代、友人と遊ぶ時間はほぼなかったです）叔父がいなかったら間違いなく進学できなかったです。奨学金云々ではなく、その過程に問題があると言うか、親としての責任感が全く感じられないのです。逆に「ここまで育ててやった恩を返せ。学費を返せ」と言われる始末です。本文にもある通り、親は奨学金の保証人にすらなってません。そして、妹には一切「将来親の面倒を見ろ」などの恩着せがましい発言はないです。
それでもやはり私が偏っているでしょうか。

>> 9 写真は送らなくて良いと思います。 私も学費を出せない親が少なくないことは承知していますが、奨学金の保証人にもならないって、かなり異常だ… 返信ありがとうございます。
似た環境で育った方からの意見はとても貴重で心強いです。同じように苦労なさったのですね…。
母が私にこのタイミングで連絡してきたのは、確かに私が稼げるようになったからってのもありますよね。おっしゃる通り、「卒業後どうしてたの？」とか「お金困ってない？」など私を心配する素振りはありませんでしたから。それと、もう一つの理由に、母自身歳を取って身の回りが寂しくなったからってのもあると思います。どちらにせよ、自分本意ですよね。
母自身が変わりたいと強く思わない限り、無駄だなとは思いますね。

>> 19 歳をとり自分見てほしいそれが一番の目的かなと思います。気弱な人が圧かけてこないと思うし反省してる人が逆ギレしません。後進学費用が無くなるくら… 返信ありがとうございます。
田舎あるあるというか、家に縛りつけたい、というのがあるんですよね…令和にもなって…
実際母は「私がお腹を痛めて産んだ子だから、ずっとそばに置いておきたい」と言っていました。そういう考えだから、私にしたこともあまり罪悪感はないのでしょうね。

>> 20 うちは貧乏で、娘はノー塾で国立大なので、主さんの気持ちはよく分かります。 ただ、主さんの親も田舎あるあるです。うちの近所にはそんな家庭… 返信ありがとうございます。
申し訳ありませんが、私の読解力が低く、途中からおっしゃりたいことの意味が理解できず…

私も素直に親に感謝できる環境であればどれだけ良かったか…恨みたくて恨んでいるのではないです。
私の説明不足で申し訳ないのですが、親は私にたくさん習い事（私の意思で習っていたものはない）をさせすぎた結果、進学費用を出せず、叔父や奨学金に頼らざるを得なかったり、また、私は母の実家で生まれ育ったのですが、私がインフルエンザや胃腸炎になった時は、その看病や病院への付き添いは祖母がやっていました。（母は専業主婦なので、仕事で忙しいなどの理由もない）面倒なことは全て祖母に押し付けている育児です。
私はとてもじゃありませんが、母なりに頑張って育てた、とは言えないし言いたくないです。それに親とは言えスマホを勝手に見るような親に、これ以上どうしろというのでしょう。大人になった今も、母は私のスマホを管理していたことに対しあまり罪悪感はないです。「隠し事をされるのが許せなかったから見ただけ」といった感じですね。
それでも親は親なりに頑張ったと言えるのでしょうかね。愛情がゼロだったとは言いませんが、受け手側の私が少なくとも苦痛だったのであれば、それは愛情ではなくただの自己満足ですよね。

>> 21 祖母に直接送るなり、妹さん経由で送るなりすればいいよ。 おばあちゃんは、お母さんの件に関しては無関係なんだから、孫やひ孫の写真みたいだ… 返信ありがとうございます。
祖母に直接送ろうと思います。

>> 25 返信ありがとうございます。
実際本当くだらない内容なので、あまり職場の人や大学時代の友人にこの事を話したことはないです。なのでネットにこうやって呟いております。笑
大学の同期に、1人似たような毒親育ちの子がいたので、彼女には話しましたが…幸せな環境で育った人にとっては理解が難しい内容だとも思っています。

やはりあなたから見ても私の親は毒親なんですね…認めなくはないけど、私は毒親育ちですよね。
おっしゃる通り、今になって私に連絡したのは、あわよくば老後の面倒見てもらおうとかそんなところですよね。
自分の中では大体答えは出てるんですけど、それでも誰かに聞いて欲しくてここで発散しました、すみません

>> 27 祖母さんを口実であなたと 接触したいのでしょう お母さんの言い方が気になります 主さんが（幸せなら送れるでしょ？） という人の心… 返信ありがとうございます。
そんなふうに言っていただけて嬉しいです。
本当によく「幸せなら送れるよね」なんて言えたな、と思います。
私のことを下に見ているからこそ出てきた言葉だと思います。

もし写真を送るなら、祖母に直接送ろうと思います。

>> 28 写真に関してはお祖母様に直接で解決、妹さんとはやり取り出来るんですよね？であれば、今後はまずは今のご家庭を大切になさって下さい。 それが主… 返信ありがとうございます。
私と同じような環境で育った方からの意見はとても貴重で心強いです。
特に姉妹間差別の被差別側って、ずっと覚えてますよね。いじめられた側がずっと覚えてのと同じように。
妹とは幼少期の仲は最悪でしたが、今成長した妹は、中立の立場を取っていて、私が母と距離を置くのは仕方ないというふうに言ってくれています。
妹は私と同じ高校から、地元の国公立看護学部に進学し、私と同じ看護師として地元の病院で働いています。私よりすこーし頭いいかもです。笑
母は、さも自分が学費を出したかのように振る舞い、お前は親に恩返しすべきだと言ってくるので、それが本当に無理ですね。
妹は、私ほどそんなふうに恩着せがましい発言をされたりもせず、幼少期も母は妹贔屓だったので、妹は私ほど母に恨みはないです。なので、完全に妹とは分かり合えませんが、表面上の付き合いだけはしています。私ってやっぱり冷たいですよね。妹が中立じゃきったら、間違いなく妹とも距離置くところでしたから。

私もですが、あなたも大変な思いをされてきたのですね。お互いここまで来れたことを誇りに思いましょう。

>> 31 返信ありがとうございます。
本当に、父親さえもう少ししっかりしてくれていたら…父親がもっと家族をまとめるという、父としての責任感を持っていてくれれば、母はここまで子供に依存することも、いい歳して自分の実家に寄生することもなかったんじゃないかと思います。
私の進学費用が出せなかった経緯についても、父は一切家計の管理をしておらず、母任せだったこともあります。
色々積もり積もった結果が今なので、許す許さない、写真を送る送らないの問題ではないんですよね。私の意図を汲んでくださるような返信文で、とても嬉しいです。