お嫁さんが「障害のある子を産んだら、母親のキャリアは崩壊。 特に女性は、少しで…
お嫁さんが「障害のある子を産んだら、母親のキャリアは崩壊。
特に女性は、少しでも特性ある子を出産したら
貧困リスクに転落するから絶対に子供産まない」
と言います。
どう説得すればいいでしょうか？
私は姑の立場です。
30歳の息子とお嫁さんが近所に暮らしています。
結婚して2年経つけど子供はどうするの？と聞いたら
タイトルの答えが返ってきました。
ちなみにお嫁さんは、特性ある子の施設
で働いています
私が
「あなたは特性ある子の扱いに慣れているんだから、
もし特性ある子が産まれたら上手に対処できるはず、
だから産めば何とかなる。」
と言ったら
お嫁さんを怒らせてしまいました。
お嫁さんは
「なにも分かっていない、
特性ある子の母子家庭率はどのくらいなのか、
お義母さんは想像したこともないでしょう、
どんなにキャリアを積んだ女性でも
特性のある子を出産したら
キャリアは一瞬で崩壊する、
ご主人や親族から見捨てられて、
子供とともに放り出されたり、
子供の障害は全て母親のせいにされて
地獄を見ている母親ばかり」
と。
この主張に対して
どう反論すればいいでしょうか？
少子化がすさまじい勢いで進んでいて
ゾッとします
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昔はスマホやSNSが無かったから｢産めば何とかなるよね！｣
が通用した。
今はスマホ1つで育児の現実が分かってしまう。特に障害児育児。
障害児系YouTuberとか見ると、もう絶望しかない。
最初はパパさんも障害児育児に協力的なんだけど、ほとんどの障害児系YouTuberは途中で、パパから離婚されて、子供と共に放り出される。
ホント、これ以上日本の少子化進んでどうなるのかね。
嫁さんのお母さんとは話した？何て言ってる？
嫁さんは、産んだら障害児の可能性が高いという根拠でもあるのかな？
そうでなければ、自分だってお母さんが産んで育ててくれたのに、自分は産まない育てないなんて、ねぇ。
そこまで言ってたら、誰も子供なんか産めなくなり、ますます少子化。
が、息子がその人を好きで結婚したならどうしようもないかも…ツライね。
お嫁さんと息子さんが納得してるなら、それで良いんじゃないですか？
息子さんが言うならまだわかりますが、姑の主さんが口出すのは揉めごとの元にしか見えません。
お嫁さんは「子供など産んだら自分がキャリアを継続しないと生活厳しい、旦那の給料だけじゃやって行けないのに、産んだ子供によっては旦那に捨てられることもある」と思ってるんでしょう？
それ、夫婦の問題ですよね。
もしそのお嫁さんと息子さんの考えが違って、折り合いつかなければ、どうするかは息子さんが考えることだと思います。
特性のある子と女性のキャリアとの因果関係や配偶者や親族から見捨てられるという話が実態としてどうなのかは別として。
産むのは義娘で育てるのは義娘と息子ですので2人が納得して子どもをもつのが嫌なら義母だろうと口出す権利はない。ましてや2年経つけど子どもはなんで大きなお世話です。それとも産んだら主さんがお金出して時間割いて体力気力使って育てるの？説得なんてできません、自分で責任持てないことに口出すのはやめましょう。
特性ある子って障害児のことかな。
施設に働いていたら大変さを知ってるからこそ、お嫁さんが躊躇する気持ちは分かります。離婚してる人が多いのでしょう。
最近は特性ある子が多過ぎる。
もしも特性ある子が産まれたら、息子と姑である私が育てる。一筆書く。って言ったら産んでくれるかも。
主さんもその覚悟が必要ですが。
誰にでも可能性はあって、義娘が喧伝するリスクって、平等でしょ。
そこに尾ひれをつけて、具体的に説明しても、結局、誰でもそうだよって話には変わらなくて、本人次第なんだよね。
だから、論破も何も、産む、産まないのニ択なだけで。
疑問なのは主自身が義娘の話を聞いた時、貴方なら大丈夫、は言えても、その時は一緒に頑張ろう、は言えない事だよね。
それって、ただの気持ちの押し付け合い、になってるだけだから、無責任でしが無いのでは？
客観的にデリカシーがない様に思うし、意見の擦り合わせもなく、この嫁が頭おかしいから、皆さん、どう思います？っていう内容にしか思えないよ。
明らかにこの内容の量が不安を吐露してるって、判断出来るんだから、反論なんかしたら、頑なになるだけだし、レイプに近いよね。
当然、息子にも同様の事を言ってると思うけど、義娘の態度だけ抽出してるだけでしょ。
それって、産んでほしいより、ただ、自分が気に食わないって話だからさ。
お嫁さんの自由ではあるけど。
障害者を生んだら、あなたの息子は
私を見捨てて逃げ出すと思ってるわけだ。
そういう息子なんですか？
優秀な子供しかいらない、と？
思ってる息子と嫁ですかな？
そういう発想しかないなら、健康な子供産んでも不幸にするから。
産まない方がいいよ。
そういう施設で働いてると世界が゛特性のある子゛のいる世界だけになってしまうんですよね。
遺伝的に心配がなければ、障害児を産む確率のほうが健常児を産む確率よりも低いのは低いけど、0パーセントじゃないと多分納得できないんでしょう。
義母の立場でセンシティブな話はしない方がいいですよ。
本人ももしかしたら子供は欲しいけど、やっぱり子供に特性が出たらどうしよう・・って不安が大きいんでしょうから。
障害を持って生まれる確率は、全体として新生児の3〜5%程度です。
年齢が若いほど確率は低くなります。
35歳を超えると高齢出産となりリスクは高まり始め、40歳ではダウン症の確率が約100人に1人にまで上昇します。
適齢期での出産には障害を持って生まれるリスクはほぼない。
そういう施設勤務なら障害を持っているお子さんの親御さんをみれば何歳に産んだ子かわかると思います。
多分、高齢出産だったと思います。
毎年、歳は嫌でも取ります。
早い段階で理解して妊活に励むよう説得してください。
それでも考えが変わらないなら孫は諦めましょう。
現実問題として、特性の強い子がいて父親が音を上げて離婚ってありますし、重度障害などは母親が仕事を辞めて付きっきり看病もありますからね。
主さんが孫育てを一手に受けて永遠にできないのだから口を出すことではありません。
障害にも色々ありますが、多少の見聞きの知識で嫁に対して大丈夫などと、思うだけならともかく言うなんて酷いと思いますよ。
どんな理由であれ要らないと言う人に踏み込んで意見を押し付けるものではありません。
息子の不妊を嫁がそう言う理由に位置づけてるだけの可能性もありえますしね。
・子供産む産まない＝【夫婦の問題】
→親だろうと他人に口出しする話題ではない
・特性のある子が生まれたら
嫁が上手に対処するだろ
→嫁は現実として【仕事】として
1日のうち【数時間】対応してるだけ
それも週2日は休みがある
我が子なら365日24時間体制
な対応を場合によっては迫られる
＝仕事と我が子では対応の仕方
が変わるため産めば何とかなるという
「根性論」には無理がある
お嫁さんが言ってる事はそういう施設で働いてて実際あったことだろうし、
こういう現実もあるってリスクを承知で産む気になれないなら、
その意見は尊重すべきだし、
少子化が〜とおっしゃっておりますが、
少子化がではなく主様が孫の顔みたいだけの我がまま通そうとしてるだけにしか読めませんよ。
息子、嫁世代からすると。
説得も何も、それは事実ですからねぇ…。
てか、なんで「あなたなら大丈夫」って言うんですか？
彼女は大丈夫じゃないと知ってるんですから、なんの説得にもなってませんよ。
主さんがお孫さんが欲しいなら、彼女に有利な条件を提示しないと交渉になりません。
もし言うなら
「特性がある子でも健常でも、私たちもできる限りサポートするから産んで欲しい」
って言うところでは？
んで実際に、保育園の送迎とか、離乳食作りとか、学校でのトラブル対応とか、主さんが毎日孫の世話をするのであれば、成立するかもしれません。
＞どう反論すればいいでしょうか？少子化がすさまじい勢いで進んでいてゾッとします
煽りとかでなく、こういう親世代の態度が少子化を加速させてるのでは。
子供からしたら、自分の負うリスクの不安は無視され、親の希望を叶えるための労力は水道くらい当たり前のインフラと見做され、親の信じる正義を押し付けられる世界なんてただの地獄。
そんな親子関係しかできないなら産まないで欲しかったと思うだろうし、自分は可哀想な子を産まないであげるのが正義・正解という考えになるのも解ります。
正義・正解っていうのは、人の数だけあるもので、他者から見れば間違いに見えるものもあるでしょう。
それは違う人間なんだから当たり前、ということを自覚せずに押し通そうとしたら上手くいくわけない。
嫁だって子供産む年齢なんだから大人でしょう。
孫ができないのは淋しい、考え直して欲しいという気持ちなら、正直に言っても良かったと思います。
そうじゃなく、正義・正論を言って聞かせて相手の考え違いを糺そうとしたから信頼関係が壊れたんですよ。
もう関係修復すら無理だと思います。既に説得できるような関係性ではなくなってるのを自覚したほうがいいです。
昔の嫁は同居で逃げ場もないし選択の自由がなかっただけ。
あくまで中立な立場として答えていますが、現代日本には「出産の義務」はございません。
出産の強要は例え配偶者であっても少子化を盾にしても認められはしないでしょう。
友達は教員をしており、お嫁さんと似たような理由で子供を望みませんでした。
ただお姑さんが断固反対し、母親の言いなりの旦那も同調。
ほぼ強制的に妊活が始まりました。
もちろん精神的DVと性的強要で旦那側が有責となり、慰謝料払って離婚となりましたよ。
どんなに理屈を並べても、本人に意思が無いことを強要する行為は有責となるのが今の世の中の制度です。
勤労の義務と納税の義務以外は何を主張しても負けるでしょう。
夫婦でも不同意性行は犯罪となりますので、度が過ぎると訴えられますよ。
少子化が〜と言っても、司法も警察も誰も耳を傾けてはくれません。
似たような文章で色んな人になりすましてのスレを見かけますが、息子夫婦が決めたことに口出しする権利はありません。口うるさい姑はいりません。どちらも障害者が多い家系でない限りは障害児が産まれるリスクは低いですが、0ではないのだからもし産まれてしまったら親に全て負担がかかるので、そのリスクを取り払いたいのでしょう。
障害者の性事情とか知ってる？
中には人に迷惑がかからないようにお母さん自ら身体を差し出してる実態とかもあるときくよ。
リアルを知った上での判断なのに「あなたなら大丈夫」って軽すぎん？
無知もゾッとするけど大丈夫そう？
あと別に少子化でゾッとするなら今の政治をゾッとした方が良いと思うよ。
もう日本は明るい未来なんて無理なんだからなんだって良いじゃん🎵
お嫁さんの仰る事は事実です。
私の知人にも障害児を産んだ方がいますが、
皆、離婚してます。
家庭も親族も崩壊します。
親族はなすりつけ合いです。
人の子と自分の子では立場が全然違うから。
染色体に異常がなくても、生まれてから自閉症だったとかありますから。
静かに見守ってくださいね。義理母様。
障害児の世話は大変だから虐待や子供を棄てたり、離婚のケースも少なくないのは事実ですが、みいちゃんのお菓子工房のように両親から愛され、家族の理解を得てる場合もありますからね。
実際に私の弟も知的障害あるけど父は弟の障害には理解あったし、母に押し付けて逃げるなんてこともなかった。
口出しする姑もおかしいけど、嫁も産む前から「障害児を産んだら母子共に棄てられる」って…自分の旦那がそういう人だって言ってるようなものですよね。
何で信用できない相手と結婚したんだろう？
このスレも実際の話ではなく、釣りっぽいけど。
お嫁さんの言う通り過ぎて何も言えない。
本当に責められるのはお母さんばかりだよね。
障がいのある子生まれるリスクも決して低くはないし。身近にもたくさんいる。育児も目茶苦茶手がかかる。離婚する人ばかりではないけど、施設に入るくらい重度な子に限って見てたらそりゃ離婚率高いって思うだろうね。
息子さんもだろうけど、主さんはどうでしょう？
障がいのある子が産まれた時に嫁の家系のせいだとか、嫁の年齢が高いせいだ早く子ども作れば良かったのにとか絶対言わない自信があるんでしょうか？お嫁さんが働いている時に毎日お孫さんを預かって面倒見たり療育に連れていったりすることは出来ますか？
あるなら先ずはそこからお話したら良いと思います。
うちは実際にそういった知的も重度だった子を育てています。しかし試行錯誤で色々やったら改善の仕方がわかってきて、とりあえずグングン成長しています。だから希望がでてきたのでとりあえず離婚はしていません。確かに改善の方法にたどり着けなかった人は忙しくなるし絶望から離婚の危機にはよくなりますね。離婚率がすさまじく高いのも知っています。これら全ては日本が国をあげて改善できる方法があるのにそれを取り入れて取り組まないことが原因だと思います。あまり障害が重い子には意味がない療育なんかにお金をたれ流し、重度には意味がないのにそこに通わされて母親をさらに追い込んでいくことになっています。
これはもっと障害が劇的に改善できる方法が他にある真実に気付くと国が悪いことにも気付かされますから。
日本でも自力で改善方法にたどり着いた人がたくさんいて、その人らの発信によりうちも助けられました。その人らが実践した方法はほとんど海外が発祥のものでした。なので自分から情報を掴み取りにいかないとたどり着けなくなっています。海外の人のおかげでうちの子も変わっています。現在は一部の方法を日本の医師なんかも取り入れてくれて情報発信しているから改善する人が増え始めたけど、それもだれかがそういった医師を紹介してくれるわけではないので、自分で調べてたどり着かなければならなくなっています。
とにかく日本の障害は治らないというくだらん情報に惑わされるな。もっというと知識があればある程度妊娠中に色々やれば予防できる。
まぁ知識がない障害者施設や療育の職員はその知識をつけないことを恥じろよと思う。現在は知識がないのにそこで働く人に怒りがわきます。ということで、勉強しろよと言いたい。
>「あなたは特性ある子の扱いに慣れているんだから、もし特性ある子が産まれたら上手に対処できるはず、だから産めば何とかなる。」
最低の答え方をしてしまいましたね～もう孫は無理でしょう。諦めてください。
『我が家では、障碍者が生まれたらあなた一人に責任を押し付けます。あなた一人でなんとなかる。』
と言ってるようなものですからね。
もし孫を産んでほしければ
「障碍者が生まれても絶対に息子は離婚させないし、見捨てない。必ず家族で育てる。私も手伝う。」
というべきでしたね。
もう後の祭りです。諦めてください。
削除されたレス （自レス削除）
＞この主張に対して
＞どう反論すればいいでしょうか？
＞少子化がすさまじい勢いで進んでいて
＞ゾッとします
他人事、で捉えてる主さんですから
自立して別世帯を営んでる
息子さんご夫婦に口出しはされない事です。
あなたなら大丈夫よ
は、他人事ですからね。
主さんにそのつもりが無くても、お嫁さんにはそう伝わってしまいましたから。なので怒らせてしまいました。
また、個人の幸せと、社会の問題(今回の場合は少子化)を同じように考えないこと。
子どもを産んで欲しい(孫の顔を見たい)という主さんの願望を、少子化という社会問題を利用して正当化したい、というのは卑怯なことですからね。
世の中の母親や父親は
少子化に貢献するために、
子どもを産んでるわけではないです。
前提として、子どもを愛したい、子どもを育てたい、子どもと家族3人で暮らす幸せが欲しい、と思い強く願うことで結果的に出生率が増えるわけですが、それは副産物でしかないです。
お嫁さんや息子さんの個人の幸せが保証され、そして周りからも尊重されないと
子どもは産まれてきません。
障害や病気など持って生まれてきても、
今の自分の力量、支えてくれる夫の協力、そして今の社会では手に負えるか？と考えた時に、手に負えないお嫁さんが実体験として感じてる。その状況で子どもを出産できる人は少ないはずです。
キャリア、というワードが強すぎて見えなくなってしまってますが、
全てを失うかもしれない
とお嫁さんが怖いと感じてるのなら、難しい話かと思います。
少なくとも、お仕事柄的に過酷な現場で頑張ってるお嫁さんを私は尊敬します。
そんな彼女の中で何かしらの変化とか、人生観を大きく変えるような出来事があると、今後に何か変わるかもしれないですが、それを外から求めて強いるのは負担になるかと思います。
思うのは、まずはお嫁さんの味方になってあげたら？と思います
反論って言うと聞こえはいいけど
つまりはお嫁さんを否定しているって事なので
否定せず、お嫁さんの考え方にとことん味方になった先に可能性があると思います
＞ご主人や親族から見捨てられて、子供とともに放り出されたり、子供の障害は全て母親のせいにされて地獄を見ている母親ばかり
これ、主さんや息子さんもそうするだろうと、お嫁さんから思われているってことですよ？
親子共々、どれだけ信用ないんだって、情けなくなりませんか？
＞「あなたは特性ある子の扱いに慣れているんだから、もし特性ある子が産まれたら上手に対処できるはず、だから産めば何とかなる。」
お嫁さんに丸投げするかのような発言。
これじゃ信用は得られないでしょう。
絶対に見捨てないし、勿論協力するってどうしてすぐに言えなかったんでしょうね。
私も母親ですが、医療職なので、お嫁さんと全く同じこと思っていました。
主人も義両親も、子供は3人欲しいってずっと言ってましたが…
子供2人です。
万が一の場合、自分一人でも育てていける人数は2人が限界だと思ったからです。
主さんは、日本の少子化に歯止めをかけようなんて、大それたことを考えて生みましたか？
生んだらその子を一生掛けて守り抜くって、思って生みませんでしたか？
もう忘れちゃったのかな。
>28さん
>母に押し付けて逃げるなんてこともなかっ
た。
夫は押し付けるとか、逃げるとかではなく、
今までと同じように、又はいっそう働いてこようと思っても、
母親がその子に必死になり過ぎて、夫を蔑ろになりがちだったり、協力したくても妻が必要とする協力と夫ができる協力の範囲が違うと妻はキレやすくなったり、何故わかってくれないのかと喧嘩が多くなる。
夫婦間が温度差ができがちなんですよ。
子供は可愛いから何とかしたい、けど、夫婦間が冷めてしまって、家が安らぐ場所ではなくなり、結局は破綻（離婚）になる。
そういう方も多いと思います。
結局は夫婦間で理解し合えるかどうか。
>この主張に対してどう反論すればいいでしょうか？
反論して人生設計をねじ伏せようとする義母だと信用ならないから子供を産みたくないという気持ちに拍車がかかるでしょうね…
こういうことを言っても嫁を守らない夫にも、半ば失望しているのかもしれません。
お嫁さんの気持ちに寄り添い、味方になってくれる義母だったら、孫を持てたかもですね。
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