>> 49 受験終わったかはスルーされたんで、中高一貫校なんですかね 受験の時期などは調べればお分かりになるかと思うのですが気になってたんですね。

今からです。

レスを追って見てますけど、やっぱり息子さん関係に干渉し過ぎではないでしょうか。干渉するならせめて息子止まりにしたほうが。

いま主さんは女子のカウンセラーか仲裁役もやってますよね。そういうのがかえって大ごとにさせてると思うのですが…

女子へは誰にでも優しくして欲しい(そう感じ取りました)と言うのは主さんの理想だし、親同士平穏にというのも結局は周囲へいい顔したい「主さんの都合」を感じます。そうでないなら息子を軽く諭した後は放っといたら。

どうにかしようとしなくていいと思うのです。あれこれ先走らないで、息子さんが自分で傷ついて自分で気が付くのを見守るのも親の役目かと思います。子供って自分の思うようにはなかなか育たないです。主さんの意見とは違うと思いますが…

息子さんは『女の子だから下に見てる』のではなく、『自分の外見だけで媚びへつらい、言い寄る人間が嫌い』なだけなんだと思います。
自分の母親にまで言い寄っておべっか使うなんて、品が無さすぎるし。
他の男子との交流や関係性を考えれば、迷惑なんだと思います。
本質的に自分を大事にしてくれる相手を大事に出来るなら、今はそれで良いかと。
社会に出た時にそういう相手とも上手く渡り合わないといけない事は伝えておきましょう。

主さんはもう少し毅然とした態度でも良いでしょう。
嫌な感じを出すのと、毅然した態度は別です。
「私はちゃんと周囲や授業に配慮できてメリハリある人が好ましいと思うし、息子にも普段からそう言ってるよ。」と伝え方にも工夫されてみては？

>>45

>相手が言い寄って来てもそういう事をしてはいけないという意味<

だから 中学でそんな心配ってのがビックリ
他の親御さん(女の子達の)も我が子にそういう心配して避妊の注意とかしてるの？主さんの息子さんに限って？
知識として教えるだけでなく実際可能性として心配なんて大変ですね

上のお子さん 下のお子さんにも悪影響にならなきゃいいけど

モテても節操や良識ある子も居るのに 主さん息子さん寄って来る女の子達の質低いみたいね(家まで来たり親に媚び売ったり)
それ息子さんがチャラいって事かな？
中学からそんなじゃ この先思いやられますね

今からですよね。受験より主さんには悩みなんですね。本当に人の感覚は色々ですね。

>> 52 レスを追って見てますけど、やっぱり息子さん関係に干渉し過ぎではないでしょうか。干渉するならせめて息子止まりにしたほうが。 いま主さんは… 現状を変えたいと言うより、いちいち人を傷つけるような言い方をしなくても良いと思ってます。
息子には悪い言葉や態度を改めて欲しいという考えで、息子の置かれた環境や対人関係は変えようがありません。
そんなことできるとは思いません。

人の好き嫌いがあってもいいですし、嫌だと感じるならスルーしたり必要以上に関わらなければいいだけで、そこで攻撃を仕掛ける事が良くないのではと思います。
どちらかと言うと今は息子が傷つける側にいるのです。

子供を思うように育てようとしても無理なのは当たり前ですし、考えを尊重するのが当然だと思います。
世の親御さんは殆どそうしてるでしょう。

フラットに見たいので話は聞いてしまいます、それぞれ意見があるでしょうから。
それぞれの意見を尊重して、良くない事は注意する事はあります。
2さんは良くない部分が目についても注意はしないという考えなんですね。

先走ると言うか、大事な事は前もって伝えながら起きてしまった事に対処してる感覚です。
なので後手に回ってるのが現状です。

私の都合があるのは当然だと思います、子供にも都合があるように親にも都合がある。
親にだって対人関係がありますし、大人ですからトラブルを起こさないようにするのが普通なのかと思ってるのですが2さんは子供のためならそれらを蔑ろにするのは仕方ないという事なのでしょうか？
それでしたら考え方が違うなと思いました。

何故親の対人関係は子供のためなら蔑ろにして良いと考えるのかわかりません。
人と関わる上で互いに都合があるのは当然で、意見もあるのは自然だと思います。
世間体を気にすると言うか、相手を気にしてる事はあります。
相手の事を何も気にせず、息子中心に考えるという相手の事を考えない行動は私にはできません。2さんとは意見が合わないですね。

大事になっても女の子を下に見て良くない態度をとるのは許される事ではないと思います。
どの道息子は注目される事が多いので既に大ごとにはとっくになってるだろうなと思います。

>> 54 >>45 >相手が言い寄って来てもそういう事をしてはいけないという意味< だから 中学でそんな心配っての… 今時普通に性教育でありますよ。
講演会で話を聞いたりしましたが、自慰やプライベートゾーン、避妊や相手を思いやる事や、相手から誘われても断る事など。
お名前は忘れてしまいましたが、教育関係では有名な講師の方が仰ってましたが日本では性教育が隠されて恥ずかしいとされる傾向にあるが、間違った知識を正しいと思ったまま大人になる方が怖い事だとお話されていました。
今の時代はネットで間違った情報が流れている時代ですから。

20さんはお子さんに何も教えないのですか？
親の知らない子供の顔があるというのが当然だと思いますので、子供の世界を信じて尊重する事を前提に置いた上で知識を与えないのは子供を危険に晒してると思います。

また人格を否定するような差別的な発言は人としてどうなのでしょうか。
そんな事を仰る方が子供の事を語るのはどうかと思ってしまいます。
20さんは人の事を質という程偉い方なんでしょうか？
あまり気分のいい書き方では無いですね。

>> 55 今からですよね。受験より主さんには悩みなんですね。本当に人の感覚は色々ですね。 恋愛や女の子以外は安定している子なので、親が受験でピリピリする必要はないと思います。

サポートするだけですから。

暴言が悪いとして、やめろといってもやめられないとしたらそれがなぜなのか、が大事ですよね。

女の子達が、それだけ酷くされても離れていこうとしないのは、息子の意向や人間性よりもルックスや人気こそが大事だからで、それを獲得することで女の中での序列や優位を確認したいからでは？
だから息子も無意識かはわからないけど、こんな男に寄ってくる女なんて何も見てない馬鹿じゃんって証明したいのでは？

本当の自分を見て理解してくれる彼女が欲しいんでしょう。
でもそういう子がいないなら、むやみに付き合わないほうが良いのでは？
高校や大学など世界が広がれば良い相手にも出逢えるだろうからと。
暴言をやめろではなく、暴言するくらいなら付き合うのをやめろと言うべきなのでは。

>> 53 息子さんは『女の子だから下に見てる』のではなく、『自分の外見だけで媚びへつらい、言い寄る人間が嫌い』なだけなんだと思います。 自分の母親に… そうですね、私には毅然さが足りないかも知れないです。
やんわりと伝える事が多いので、他のお礼でも書いたのですが伝え方を工夫してみます。

息子も私も態度を改めないといけないですね。
ご意見ありがとうございます。

迷惑でも言ってはいけない事や態度がある事を息子にも伝えながら、息子の気持ちを吐き出させもっと愚痴を聞いてあげなきゃいけないですね。

>> 59 暴言が悪いとして、やめろといってもやめられないとしたらそれがなぜなのか、が大事ですよね。 女の子達が、それだけ酷くされても離れていこう… 何故駄目なのか伝えたのですが響かないようです。私の工夫が足りないのかなと思いますが。
暴言吐くくらいなら付き合うなは確かにそうですよね。

これまでは干渉し過ぎては良くないと交友関係には一切口を出さなかったのです。

ただ来るものを相手するぐらいで留めていたのです。

息子にはこれから世界が広がるから無闇に傷つける事なくスルーするスキルを身につけてみるよう話してみます。
相手や自分を大事にできるようになれるよう話してみます。

ご意見ありがとうございました。

私が言ったのは、暴言が
「なぜ駄目なのか」ではなく、
「なぜやめられないのか」です。

前者は主さんの視点、後者は息子の視点です。
自分の信じる正しさだけでなく、息子の視点にも立って考えてあげてください。

主さんは極端なんだと思います。いい塩梅って言葉があります。フラットに見たいから話を聞く、主さんは教職か何かですか、介入し過ぎだと思うんですよね。何故か私は悪事を注意もしない親同士のトラブル上等、の放任親と主さんから言われましたが、ちゃんと育てたいならそんな親は居ないでしょう。親同士の人間関係も限度があると思いますよ。

ある程度の社交をしたらそれで良く、中には自分を良く思わない人が居ても仕方無いと思います。会った時に、いつもすみません程度でいいのでは？主さんは絶対自分の立場を悪くしたくない考えなのは分かりました。

相手の事を考えない行動は慎むべきですが限度があると思います。中身を評価されず、外見だけでしつこく寄ってこようとする女子をバカにするのも頷ける部分はありませんか？そんな息子に叱責したら見守る、あとは自業自得だと思うのが何故相手の事を考えないに繋がるのか、、極端ですね。

主さんの尻拭いが息子さんの女子に対する言動と行動を助長してるのではと思いますし、女子への極端な介入は息子さん自身の行動から学ぶ機会を奪っているのではないかと思います。

やめられない事を聞く事ですね。
やめられない理由としては息子曰くウザくなったとか、冷めたとかで態度が悪くなるような事を前に言っていた事があります。
嫌になった事を突き詰めても嫌なのは嫌だとなるので突き詰めても仕方ないかなと思い、嫌なのは別に構わないがだからと言って酷い態度を取るべきではないという意味で駄目だという事が私の中で大きくなっているので、解釈を間違えてしまいました。
書き方が悪くてすいません。

なるべく公平にと双方から話を聞き、良くない事を注意するというのがこれまでの流れでした。

相手を傷つけない接し方をするのが当然だと思っていたのです。
息子の視点に立てば嫌なのも分かるのですが嫌だから傷つけて良いはどうなのかと思ってしまいます。　

仰ったようにそうなるくらいなら付き合わない方がお互いのためだとは思います。
これまで交友関係には一切口出しせずにきたので、息子の反応を見て伝え方を工夫しながら話してみようなと思います。

>> 63 主さんは極端なんだと思います。いい塩梅って言葉があります。フラットに見たいから話を聞く、主さんは教職か何かですか、介入し過ぎだと思うんですよ… 何度かお伝えしたつもりですが、意見が合わないですね。

親同士は普通ですし、立場を悪くしたくないというよりいくら親子でも互いの立場がありそれぞれで上手くやる事が必要だということです。
これも伝わらないですかね。

私は2さんの考えとは違い、いちいち酷い態度をとる必要がないのではという事です。
またいくら相手が嫌でも馬鹿にして良いという理由にはならないのではと思います。
親がそれに頷いて女の子をバカにしてしまえば、さらに増長するのではと思ってしまいます。
できればその事を相談したかったのですが、なかなか伝わらないですね。

2さんが仰る保護者同士の話は普通の事なので私もそうしてますよ。

私としてはこの問題についてどちらかに偏ることはしたくないので双方に聞いて良くない時は注意をするという事をしています。
2さんにはそれが極端に見えるのですね。

他のお礼でも書いてますが、息子の話を聞いたり愚痴を聞いたりもしてます。
叱責するというより、良くない事への注意です。それ以上のことはしてません。

また学ぶ機会とありますが、傷つける側になってる息子を許す子が多い中いつ学ぶんだと親ならつい口が出てしまうのが現状です。

私に言われるのが嫌なら酷い態度を取らずスルーする事もできるようになってほしいなと思います。

色々とアドバイスをくださった方々ありがとうございます。

私の伝えたい事が伝わらないことが多い事や、内容がズレたりする事が多くなったので閉めます。

貴重なご意見ありがとうございました。