自分は中学時代いじめられていました。臭いとかよく言われていました。音楽の授業では…
自分は中学時代いじめられていました。臭いとかよく言われていました。音楽の授業では、ある一人の奴から、
「おまえもっと声出して歌え！」などと言われて、その直後もう一人の奴に、
「そうじゃない、アイツは臭いから声が出せないんだよ。」
とヒソヒソ言っていて、
「やっぱおまえ歌わんくていいよ。」
と言われ、みんなに笑われいじめられました。
今でも思い出すと、怒りが込み上げてきます。もっと仕返ししときゃ良かったと思います。
いじめたほうは忘れても、いじめられたほうは何十年経っても忘れません。
この怒り、分かりませんよね？
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分かるよ。
俺はイジメられる様なキャラじゃなかったし、むしろその逆で俺をイジメるヤツなんか普通はいないキャラだった。
でも小学校でリトルリーグやってて、上級生のクソチビから殴られたり蹴られたりしてた。
野球も下手で補欠のクセにデカい態度で、レギュラーの俺に毎日嫌がらせ。
リトルリーグの中では先輩の立場は絶対で下級生は逆らう事が出来ない。
毎日毎日、クソチビに笑いながら殴られて蹴られて、それでも耐えるしかなかった。
大好きだった野球も面白くなくなって、苦痛にしか思えなかった。
クソチビが卒業しても、俺が毎日殴られて蹴られてた事をチームメイト達は知ってるワケだから、上級生になっても心は晴れなかった。
俺がメチャクチャ後悔したのは、何であの時にやり返さなかったのか。
当時は絶対に無理だったのは分かるけど、本当に悔しくて仕方なかった。
中学に上がると俺はクソチビをボコる事を考えていたけど、クソチビは他のヤンキーからイジメられて学校に来なくなってた。
クソチビは弱いくせに下級生をイジメる事しか出来ないゴミだったから、ヤンキーにも目を付けられて徹底的にイジメられたらしい。
これには俺は絶望した。
クソチビに仕返ししてイジメるのは俺の役目だったのに！と。
これは大人になった今でも、ずーーーっと後悔してる。
本当に悔しい、腹が立つ、無念…。
代わりにクソチビの連れが俺に調子コイて来たからありがたかった。
「おっ？○○(俺)じゃんw、こいつ○○(クソチビ)にすげーイジメられてたんだぜw」と、一緒にいるゴミどもに自慢(？)した。
そして調子に乗って俺を冗談みたいな感じで蹴って来た。
バカだよなw
リトルリーグっていう環境があるから自分達は守られてたのに、それが無いところで俺に喧嘩売るとかw
俺はそのヒョロガリ野郎の首を掴んで顔面を何度も殴った。
「ゴミが調子に乗んなや…。」と、ヒョロガリがうずくまっても一方的に蹴り続けた。
ヒョロガリの連れはどうしてよいか分からないみたいだから言ってやった。
「文句あるならお前も来いよw半殺しにしてやるからよw？」と。
結局何も出来ないで立ってるだけの連れ。
ようやく俺はほんの少しだけ昔の借りを返せたけど、クソチビから受けた屈辱だけはどうにもならない。
もう一生この憎しみは消えない。
20年前のくだらない記憶なのに消えない。
あなたじゃないんだからわかる訳ないでしょ
でも想像は出来るよ
あなたその時のままでしょ？
仕返ししとけばよかったとか言っても出来なかったのよその時は
中身がその時のままで後悔してるのよ
私も集団でいじめられた経験があるけど
自分が強くなれば
厳密には強くというより知恵が付いて自己をしっかり持って生きてれば
そんな連中のことなど気にならなくなるわね
今の自分がその集団に会っても何の恐れもないから
その余裕がないんじゃない？
もう過ぎた過去を忘れろとは言わないが
現実として過去は今の自分には関係ないのよ
自分も同じ
だけど大人になってやっと気付いた
身嗜み、清潔感は大事だって事
子供だった頃は精神的に一杯一杯で、身嗜みより自分のこころを守るので精一杯だった
内に籠る性格だったから、身なりを含め、余計に陰険で汚い存在だったと思う
だからみんなから距離を置かれ、ハブられた
理解の無い周りを責めたくなるが、自分も悪い
今なら理解出来るが、当時は理解するに至らなかった
精神的に未熟だったから
だから恨んだ
努力しても直らないのはある程度仕方が無いが、自分では何の努力もせずに周りに不快感を与え続けるのは、それは自己中心的で自分が悪い
主さんの場合とは少し違うかも知れない
子供の頃は一人で生きているつもりになりがちだが、人間は一人では何も出来無いので、周りへの配慮は必要
精神的に大人になれるか否か、だと思う
だからわかる訳ないと言ってるでしょうよ
同じことを言わせなさんな
じゃああなたに私のことがわかるのかいな？
自爆と言ってる人もいるけど
単なる事実でしょ
じゃあ過去を今ここに出してみなさいな
過去なんてただの記憶でしょ
その記憶は自分で如何様にも出来るもので
そこに縛られて生きるのも糧にして生きるのも自分の選択でしてること
何の奇のてらいもない普通のことを言ってるだけね
あと男に圧倒的に多いけど
相手をボコした武勇伝を語る奴は大概弱い奴よ
そうやって息巻いてないと怖いんでしょ？
そんなもの何の自慢にもならない
アホ丸出しなだけよ
投稿の締めが「わかりませんよね？」て
何の意図があってそんな締めにしたんか知らないけど
そんなこと言われたらわかる訳ねぇだろとしか言えないでしょうよ
わかるなんて人が居たら大嘘つきよ
この投稿にかこつけてただ自分の過去の鬱憤を語ってるだけなんだから
わかりませんよね？て
何だそれ
あなた方みたいないじめられたこともないような人間にわかる訳ないよね？
とでも言いたいのかいな
挑発？
そういう挑発には反発が来るのよ必ず
自分で招いた種だと思って私のレスも受け入れなさいな
私だって悔しい憎たらしいと思ってた時期があるわよ
当たり前
そういう過程を経ての話なんでね
別に自分と同じような人を募って過去にやり返せばよかったと一緒に悔しがったっていいのよ
それがやりたきゃ
ならわかりませんよね？なんてクエスチョン付けるのは余計
わかりますか？と問われたらそもそもこんな絡み方はしてないわ
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