31です
娘は、殆どの人が知ってる商社で働いてます

大企業も今は緩いですよ

卒業するまでの5年間の授業料を親が払うのですから、親のいうことを聞いていたほうが得策かと思います。
ナチュラルメイクは社会人への準備として必要かと思います。
成人したらそのように母親に言ってはどうでしょう?

>> 31 私の娘は、会社員だけど、、 派手なネイル、髪色、ピアス、ネックレスOKだよ 最近の企業は大分多様化で緩くなってますよ もし次コスメ捨てられてやり返してもダメならそういうところに就職できるように頑張りたいです！！
せっかくいい会社に入ったんだからって言われたらどうしましょうかね…

50代の者です。
お母様の言いたいことは分かるけど
化粧品を捨てたり主さんだけランチ会に行かせないのはおかしいと思う
子どもはお母様の物ではないし子どもを支配しようとしてる。
主さんは言い返した？化粧品捨てるなんて金が勿体ないし自分だけランチ会行けなかったと泣いて主張する相手はお母様だと思うよ。

お母さん自身、問題を抱えているのですが

例えば、

子供の意志を尊重しない。
子供に確認しない。
相談をしない。

部屋への無断での立ち入りや、配置換え、私物を捨てる、のは、当たり前ではないです。

自分が約束を守っていない
それに対して論点をすり替えて誤魔化す。
謝らない。

これも当たり前ではないです。
一人の人間として尊重されてない
という見方ができます。

お母さんは、主さんを
大人の都合の良い子
に育てたいんです。

だから主体性を望んでない。

結果的にそういう子育てを実践しています。

お母さん自身にその自覚はないかと思います。
ただ「良い子」に育てたい
と自身を信じて疑ってないはずです

私の娘は、会社員だけど、、
派手なネイル、髪色、ピアス、ネックレスOKだよ

最近の企業は大分多様化で緩くなってますよ

>> 28 もうほかの方も仰っていますが、愚痴ではなく、交渉すべきは親ですよね。 高専に行ってる能力があるなら、それも理解しているしできて然るべき… 交渉すべきは親ということは理解していますが、何を言っても「世の中には高校に通えない子もいる」みたいな話にすり替えられて、盛り上がるとそのまま泣き始めて「あなたのバイト代は時給1100円もあるけど、世の中にはお金ももらえず働く人がたくさんいる。コスメや美容に投資する前にそういう人たちのことを学んで救ってあげたらいいと思う。」みたいな話されるので「まあそれはそうだね…」ってなってしまって結局何を話してたのかわからなくなります。

100%周りに流されずやってるという自信はないし、メイクに関してはみんなやってて自分だか写真うつりがちがうというのもあるけどみんなやってるというのは母を説得する理由にすぎません。
メイクも周りと同じことをするわけじゃないし、髪色も周りは派手髪とかするけど私は茶髪とかしかしないと思います。服装も好きな服装がしたいだけでみんなと同じになりたいわけじゃありません。

もちろん学校は学ぶところだから成績が落ちてるのに美容ばかりしてるのは良くないと思います。そのためにも私はクラス内で15/40は切らないように努力しているし、成績に関係ないコンテストなんかにも取り組んでます。
権利を主張するなら、義務を果たせというのは父がよく言ってるので、自分は学生としての義務は果たしているつもりです。
今回の約束の内容を当てはめるとしたら、私は権利（おしゃれ）を要求する代わりに義務（高専合格）をしっかり果たしました。
それは母もわかっているからか、私はやることをちゃんとやっているということを主張すると話をすり替えます。

>> 27 お母さん、友達居ないでしょ。また、働いてる？働いてるとしても勤務先で世間話する人はいないね。 また、お母さん、田舎の偏差値低い高校でている… 年に数回食事に出かけてるのと、毎年高校入試の時期になると私の幼馴染のお母さんと「ここは倍率が上がった」とか「ことしは傾向的に〜だ」みたいな話を電話でしているのはよく聞きます。専業主婦で多分バイトも含め働いたことなかったと思います。
母は田舎の偏差値40くらいの高校出身で、推薦で短大は出てたと思います。

参観はあるんですが、平日だし車で学校まで1時間半くらいかかるので来ませんでした。友達の写真は見せたことあるけど「この子ブスだね…」とかしか言わないから気分悪くて見せなくなりました。
確かに自分がやりたかった習い事や入りたかった学校に入れたがる傾向はあります。
家でも隣に住んでる母方の祖母と皇室の悪口を言うかドラマを見るかしかしてないので世間知らずなのはあるかもしれません。
次の話し合いがダメでコスメを捨てるやり返しをしてもダメなら何をしてもダメなので折れようと思います。

もうほかの方も仰っていますが、愚痴ではなく、交渉すべきは親ですよね。

高専に行ってる能力があるなら、それも理解しているしできて然るべきと思います。


私が気になったのは、「みんながやってるから‥」というところですね。
それは共感性でもないし、協調性というものでもありません。

確かに、お母さんの折角良い学校に進んだんだから‥というのも根拠がありませんし、悪い意味で古い考えだとは思います。


私は天邪鬼なだけかもしれませんが、高校も大学もほぼノーメイクで過ごしました。
流行りの服とかも使わず、自分の好きな、一応合理的な理由のある服装で過ごしています。
髪もそのままです。
ただ、イベントではヘアカラーもしますがすぐ戻すし、学生時のアルバイトはメイク必須が原則なのでハードメイクをしてましたが、それで普段過ごそうとは思いません。

あたしの親は、中学に上がったらピアスするのが普通だと思っていたようですが、私がとめさせています。
高校進学でスマホを持たせようとしてきましたが、交渉して阻止しました。

親が自由にさせるから私が自律しなければならないのか、その逆か。
どちらが先か分かりませんが、大体、人って押せば押し返されるし引けばあっちも引きます。


私の通ってた高校も校則がほぼありません。
地元では一目置かれる進学校なので、自由が過ぎて成績が振るわなければ笑われるだけなので、案外自律が働いています。

学校は学ぶところなので、それを目指すのは当然で私もそれが達成できれば満足で、他に何が目的ということもありません。
ただ、中学高校の生徒として有無を言わせぬ結果を出しているから、親も先生も私がそこそこ自由にしてても許されたところはあると思います。

権利を主張するなら、義務を果たすとか武器としてそれなりの根拠を持つことは必要かと言えます。

お母さん、友達居ないでしょ。また、働いてる？働いてるとしても勤務先で世間話する人はいないね。
また、お母さん、田舎の偏差値低い高校でているでしょ。
昔の価値観のまま、なんだよ。

確かに、ピアスは一度開けたらもう痕残るし、私も大学か就職までは止めてほしいって思う。
田舎だと実際高校生で開けている子は居なかった。が、私の出身校ではありだったけどね・・場所によりなのよ。

で。化粧は・・。高専の友だちをお母さんに紹介しましょう。授業参観とか無かったの？学校で、皆どんな顔しているか見たらいいのに。その授業参観でも、ママ友作れなかったんだろうなぁ・・。トピ主の親友の親、紹介したほうがいいよ。

この掲示板さ、悩み相談だけど、トピ主の母親のほうがよっぽど必要な気がする。
トピ主を、自分の理想に育てることにしか興味がないんだと思うんだよね。（あとは、自分の趣味くらいか？）

母親にもっと世間を知らせたほうがいいよ。面倒なら、家出てからしましょう。

>> 22 それは親が悪いわ。 私は主さんの母親の世代だし、子供もいますが、そう思います。 たぶん通じないけど、一度、本当に真剣に 「私は… 似たようなニュアンスで「ママが約束破るなら私も破っていいってことになるよね？ママは私に約束したことは別に破ってOKなんだよって風に育てたいの？」と言ったことはあります。

まあ親は変わりませんよね…
今回ここの人にうちの母には境界線がないと言われて、思い当たることがたくさんありました。

うちの高専はバイトする人が多く、うちもお給料の一部を家に入れる条件でやってます。

ピアスは開けちゃおうかなと思ったこともあったんですが、お風呂で頭洗ってる時とかに気を抜くとバレそうで。お風呂でお説教が始まるとなんか気まずくないですか？笑
3時間も聞いてると何の話をしてたのか、今何の話をしてるのかわからなくなります。
親でも嫌なことしてくる人には怒ったりしなくてはいけませんよね。ありがとうございます。

>> 21 私にも姉と妹いますが部屋に無断で入って化粧品捨てる親は異常者 だと思いますよ。 あなたは 正常な家庭が分からないだけ。 正常な母親で… 正常じゃないんですかね…
コスメを捨てられて悲しいし、しないで欲しい、謝ってほしいとは思ったけどやり返そうとは思いつきもしませんでした。
父や母に部屋に入られても良い悪いというか何も思ってませんでした。自分の家だもんそりゃ入るよねって感じで。
もちろん部屋の掃除やゴミ出しは自分でしますが、たまに散らかってないかとか確認して学校行ってる間に模様替え（家具の位置替え）をしてくれたりします。
嘘をつく人にはなりたくないので、良い機会だと思ってコスメを捨てられたらやり返すはしてみたいと思います。
前々から下校すると家具の位置や引き出しの中身が変わってて、物が行方不明になったり、見た目がボロボロな物をゴミと勘違いして捨てられちゃってたりして結構困ってたのも言っていいでしょうか？

>> 20 きっと正論くるだろうけど、嘘つく大人よりマシっていって強硬したら？ 私の捨てるならお母さんのも捨てるねって母親のコスメも捨てたらいいよ そうですね、嘘ついてるんですもんね。
とりあえず百均で買ってみて、また捨てられて話し合いもできないようならコスメ数個を目の前で捨てようと思います。

>> 19 高専は、高校と短大を足したもので5年制だよね？ まぁそんなことは、置いといて、母親には、言ったんですか？ 母親は、中3の時にこう約束した… そうです！高専は5年間通います！
中学の時に約束したことは言いました。多分忘れてないけど気が変わったと言いたくもないから、この約束の話をすると「今は親に衣食住を保証してもらって、義務教育でもない学校の学費も払ってもらって、世の中にそれが叶わない子がどんなにいることか…」と論点すり替えが始まります。
父にはおしゃれのことというより母が約束を守らないことに対してそれは違うでしょと突っ込んで欲しかったです。
開けたいピアスの位置やしたいメイク、髪型の写真も見せましたが「可愛いと思うけどせっかく良い学校にいるなら…」の繰り返しです。

それは親が悪いわ。
私は主さんの母親の世代だし、子供もいますが、そう思います。

たぶん通じないけど、一度、本当に真剣に

「私はこのままだと、あなたから『嘘をついていい』ということを学んでしまう。だから約束を守るっていう、親としての背中を見せてください。」

と伝えてみて。


…でねぇ。


残念だけど、たぶん親は変わりません。

しいて言えば、あとは外圧しかないかな。
学校の先生に同じことを言って、味方になってもらって、親に伝えてもらう、とか。

高専ってけっこう勉強が忙しいから、バイトするとかも厳しそうだしなぁ…。

でもね、絶対忘れてほしくないのは、それは親が悪い、ってこと。
立場を使って、一度した約束を反故にしようとかするのは、パワハラです。

主さんは何も間違ってないよ。
勉強を頑張っていて、えらいです。

あと正直、ピアスは開けちゃえばいいです。
ぎゃあぎゃあ言われるなら、暴れて、殴るふりをして壁を殴るとかすればいいです。
3時間も説教を聞く必要はない。
眼前で怒鳴り返して、その場を離れてください。

主さんはしっかりした良い子だけど、嘘をついてパワハラしてくる、つまりいじめてくる相手には、はっきりやり返して分からせる必要もあるんですよ。

私にも姉と妹いますが部屋に無断で入って化粧品捨てる親は異常者
だと思いますよ。
あなたは
正常な家庭が分からないだけ。
正常な母親では無い事位、高校生なら判断出来るのだから
やられたらやり返し母親の部屋に行き母親のものを捨てる位したり
部屋に入らないで、入ったら
追い出す位しないとダメだろと
思う。
正常な親は掃除は自分でさせるし
親子の境界線付けるよ。
君の母親は境界線が無い。
そんな母親に育つと友人にも境界線無い対応しか出来無くなって
友人居なくなるし、折角高専行けても社会人で挫折する。
君も頑固さが強いから他人の話は受け入れる姿勢無いと
母親と同じような人間になると
思う。

きっと正論くるだろうけど、嘘つく大人よりマシっていって強硬したら？
私の捨てるならお母さんのも捨てるねって母親のコスメも捨てたらいいよ

高専は、高校と短大を足したもので5年制だよね？
まぁそんなことは、置いといて、母親には、言ったんですか？
母親は、中3の時にこう約束した、でも今は、それが変わって曖昧になってるみたいな感じですけど
母親の思ってる主がやりたいオシャレと主自身がやりたいオシャレがあまりにも隔たりが大きいから、話が拗れてるんじゃないですか？　父親は、弱いですも何も女性のオシャレに口を出すのがおかしいと思いますが笑
まず、写真でも画像でもどういう事をしたいのか見せれば良いかと？

>> 15 削除された回答 急に謎の確信持たれてびっくりしてます…
2009年3月生まれで17歳です。次高専3年生になります。
こういう方は一度自分の中で朝だと思ったら考えを曲げないと思うのでしつこく信じてくれというつもりはないですが、私は17歳なのでもちろん子供はいません。　

>> 16 高専は大学と同じ扱いなので2月末から春休みです…
7番さんのことを言ってるんでしょうか？言っても信じてくれないと思うけど、7番さんと私は別人です。

>> 12 削除された回答 学校行ってる間に親が部屋の掃除することとかあるあるじゃないですか？
物を捨てるのは良くなかったと思うけど、謝ってくれたら許すし。
自分の主張を通すためにやられて嫌だったことをやり返すって子供すぎませんか？

>> 10 派手な子をイメージしたのじゃないかな。 ピアスを唇に空ける子とかギャル風な感じで軽薄そうな人に見えるから 親としては嫌なんだろうな。… 私は耳にしかピアスを開ける気がないことも、ギャルメイクがしたいわけじゃないことも、派手髪にする気がないことも伝えました。というか17年一緒に過ごしてたら好み的にそういうのしないってわかると思います。
親のお金でやる気もありません。

高専には派手な人いっぱいいるけど、それよりも就職進学に有利なことの方が有名だと思うし、入るのも簡単どころか難しいので良くないイメージは持たれにくいと思います。
実家から通ってますが、近所の人から悪い噂を立てられるようなことはしてないしこれからもしません。

反対すること自体が悪いのではなく、一度高専に入ったらおしゃれして良いよって約束して合格するまで言い続けてきたのに、実現した瞬間捻じ曲げられるのが嫌なんです。

>> 9 私も昭和の人間だけど そうやって言った事を破る親に 育つと人を信用出来無くなる。 そんな親は、なかなかいないよ。 皆さ、反抗期が… 私は親に反抗したいわけじゃなくて、約束を守って欲しいだけです。
約束を守ってほしいから話し合いはするけど、守ってもらえないからってやり返すようなことはしたくないです。
兄弟姉妹はいませんが、父は母が怖いようで何も言えません。
捨てられたら母の化粧品も捨てるみたいなイタチごっこをやっても、根本的な解決にはならないと思います。
部屋には別に入られてもいいんです。親が買った家だから入る権利はあるし。ただ中のものを勝手に捨てないで欲しいんです。

派手な子をイメージしたのじゃないかな。

ピアスを唇に空ける子とかギャル風な感じで軽薄そうな人に見えるから
親としては嫌なんだろうな。

他人の子には、何とも思わないです。

自分の子は、普通に育って欲しいという思いがありますね。
化粧は派手でないもので、肌を守る自然なものならいいと思います。

親のお金でやるのは違うと思うので、バイトして貯めたお金がいいと思う。

一般の人から見て「あそこの高専は、良くない」というイメージを持たれないように
した方がいいよ。実家から通うのなら、近所の人から悪い噂を立てられないのがいいよ。

後は、親とどこまでしたいのか、どんな感じになりたいのかを話し合いをしてはどうかな？

就職したら、親から離れてひとり暮らしをして、自由にするのが一番いいと思うよ。
学費を親が出している学生のうちは、反対はされると思うから。

私も昭和の人間だけど
そうやって言った事を破る親に
育つと人を信用出来無くなる。
そんな親は、なかなかいないよ。

皆さ、反抗期が昭和からあるのよ。
親に反抗出来無いようじゃ
成長しないの
DVでなんか捕まら無いでしょ
それより人のものを棄てるほうが
DVだよ
お父さんや兄弟姉妹は
お母さんに何も言わ無いの？
情けないね
お父さんと会社帰りにでも
待ち合わせして、お母さんに
言って貰いなよ
あと、もう高校生なら体力あるんだなら捨てられたら
母親の化粧品も捨ててやるとか
大きな声で勝手に部屋に入るな
と言いなよ
人権侵害だから

>> 7 私の母も最近何かにつけて「受験終わったらね」って言った後に次は「合格したらいいよ」って言って、その後に「大人になったら」みたいな感じで引き延ばします。
私も高専入る前の春休みは「まだ高専受かっただけ」、1,2年目は「まだ入ったばかり」、3年目になる今は「まだ子供」って言われてます。

おしゃれのために高専入ったわけではないけど、おしゃれできるっていうのもモチベにして頑張ってきたので、それをずるずる引き延ばし喰らうとしんどいです。
最初から成人するまでメイク禁止って言ってくれてたら諦めつきました。

「約束したんだから約束は守ってもらわないと信用できない」と言ってみたけど「今は親に衣食住を保証してもらって、義務教育でもない学校の学費も払ってもらって、世の中にそれが叶わない子がどんなにいることか…」と3時間くらい諭されます。

周りはみんな耳たぶにピアス空いてるし、髪も染めたい子は染めて、好きにメイクを楽しんでいるから余計辛いです。
お小遣いもらってないけどバイト代とお年玉でちゃんとやりくりするつもりだし、現にそれはできていると思ってます。

肌荒れについても、私は運良く色白で肌も強く、ベースメイクはほぼいらないので今のところはアイシャドウとかリップとか色をつける物のみ使うつもりです。多分クレンジングといつも通りのスキンケアさえしてれば荒れることないと思います。

50代です
私の母も同じでした
（私の願いはメイクではなく、
「遠出して都会のオシャレレストランで友達とランチしてきたい」でしたが）

私の母は「受験が終わったらいいよ」「合格したらいいよ」って言ってたのに、
高校に合格して、卒業式が終わっても「まだ高校生じゃないでしょう」
私だけ卒業記念のランチ会には参加できませんでした
そんな私のために高1の夏休みに中学校の友達がみんなでランチ会を企画してくれました
それも却下されました
「高校生になったばっかりなのに」って
友達に泣いて詫びました

当時は昭和
親の権威が強かったので誰に相談しても愚痴っても答えは同じ
「親に従え」と
それどころか親の間違いを指摘することすら許されませんでした

あなたの相談文を読んで当時の悔しさを思い出しました
「卒業したら」「合格したら」と条件付きでも約束したのなら
大人はそれを守るべきだと私は思います
約束が守れないなら最初から「成人するまでメイク禁止」と
はっきり言うべきだったと思いますよ
今になって「高校生になったら」というゴールを後ろに下げるのは卑怯だと思います
「親」という立場と権威の濫用だと思います
子供（主さん）が納得するわけがない

主さん、頑張って親を説得しましょう
約束したんだから、約束は守ってもらわないと

実は私も「高校生が派手なメイクをしているのはあまり賛成しない」派ですが
あなたの場合は違います

あなたは約束をしてもらってるんだから、約束をきちんと果たしてもらうべきです
親であれ誰であれ、「私との約束を守って」と主張することは、
「私を人間として尊重して」と主張することであり、
あなたにとっては「自分で自分を大切にする」ということだから

何より、10代の友達とはまっすぐ対等に楽しく過ごした思い出は一生の宝物になります
周囲の友達がメイクしているなら、あなたも一緒に楽しんでほしいと私なら思います
もちろんメイクにはお金がかかりますが、
お小遣いの範囲でやりくりするのも人生勉強のうちでしょう

1つだけ心配なのは肌荒れ
10代の葉や時期からファンデーションなどを使うと
30代になったら10代ですっぴんだった人とは肌の状態が全然違ってきます
メイクするなら、自分のお肌の手入れも頑張ってくださいね

>> 1 って母親に言えばいいじゃん。 「合格したらやっていいって言ったよね？だからやるね？」でいいんじゃないの？ 父親も使えないなぁ…ママが言う… 私は約束通り受かったし中学の時は何もしなかったから、高専にいる間は好きにするって言ったら「世間的に17歳でピアスを開けたり髪を染めたりメイクをするとどんな不利益があるのか」についてめっちゃ怒られました。
親戚にも未成年のうちは説明できないからやめてってことだそうです。父は弱いです。

>> 4 そんなことしたらやばくないですか？私DVで捕まりません？
家にコスメ置いてたら捨てられるし、カバンの中とか部屋の中だとバレます。
スマホはリビングでしか使っちゃダメです。スマホ代は自分持ちだけど、機種代は返せてないから文句言えません。
しかも時間制限はファミリーみたいなやつで遠隔でできます

怒鳴り散らしなよ
あなたがやらないから
いい気になってんだから
コスメぐらい持ち歩けば良いし
スマホだって離す必要ある？
皆浴室まで持ち込んでるよ

>> 2 コスメ買ったら捨てられました。ピアッサー買ったら携帯に謎の時間制限かけられました。

なんで高校生にもなってんのに
母親の言う事聞いてんの？
勝手にメイクすれば良いじゃん

って母親に言えばいいじゃん。
「合格したらやっていいって言ったよね？だからやるね？」でいいんじゃないの？
父親も使えないなぁ…ママが言うから…って…弱っ。

• << 6 私は約束通り受かったし中学の時は何もしなかったから、高専にいる間は好きにするって言ったら「世間的に17歳でピアスを開けたり髪を染めたりメイクをするとどんな不利益があるのか」についてめっちゃ怒られました。 親戚にも未成年のうちは説明できないからやめてってことだそうです。父は弱いです。