そんな機嫌とったり顔色伺って生活しないといけない人とずっと此の先も暮らすって人生楽しくないですね
そろそろはっきり気持ち伝えないと熟年離婚とかなりそうです

そんな男どこにでもおるよ。実年齢５０以上中身は５歳児
自分で自分の機嫌を取れない餓鬼
あなたが我慢することないと思うけど…そのうち我慢の限界来て離婚する未来はすでに見えてるよね

居ます。
うちの旦那さんがそう。笑
私の事かと思うぐらい　そっくりで笑っちゃいました。
私は負けじと…
あらっ。何か嫌な言い方ね。
とか
じゃ　貴方が好きな春巻きの店　連れてって！勉強するわ。
とか
言われて嫌だと思う事　嫁に言って良い訳ないでしょ？　外でそーゆー事　言わない方が良いよ？嫌われるよ？
とか
反撃します。笑

歳とったら男性構ってちゃんになるんですって。面倒くさい。
不機嫌になろうが放置すれば？
そんなに機嫌悪ければ、家事しない、弁当作りませんけどね。
そんな機嫌悪くなるなら食べなくていいと言って、お皿下げますけど。
一つでも文句言ったら、うちは食べさせません。
うちは文句言う人じゃないから、それは無いけど。

>共働きで帰りは私の方が遅いです。
朝ごはんお弁当晩御飯毎日手作りして家事もほとんど私がしていますが、

共働きで主さんが全て家事してるのに、なんでそんなに気をつかうの？
感謝されてもいいのに。
先に帰ってる方が夕飯作ればいいのに。
なんで主さんが作るの？
主さんが帰るまで、旦那さんはなにしてるの？
共働きでそれなら、旦那なんかいらないじゃん。
やること増えるし、なにもしない旦那に偉そうに夕飯にケチつけられたくないな。
失礼だけど、主さんは稼げる家政婦になってますよ。
なにか意見すると機嫌が悪くなる？
なに、それ。

私は料理得意じゃないけど、旦那は美味しいって食べてくれる。
本当は美味しくなくてもね。
普通って、言う時もあるけど。

自分より遅く帰ってきた妻が、春巻き作ってくれるなんて、感謝しなきゃいけないのに。

>厳しいな〜
と言っただけで、不機嫌なる？
私なら、「だったら、今度からは自分で作ってね」と言って、謝るまで夕飯作らないですね。
そんな偉そうにする旦那さんに、あなたは舐められてると思います。
1度ガツンと怒らないと、態度改めませんよ、その旦那さんは。

ご飯作るのって大変なんですよね。
時間もかかるし、野菜切ったり、いろいろと。
今度やらせたらいいと思う。
主さん、怒っていいですよ。

1さんへのお礼コメント⑭拝見して､うわ…以前の私だって思いました。

前の夫とはお互いに再婚で付き合っていた時は半端なく気遣いの人でした。
が、結婚して3ヶ月くらいで豹変し、些細なことでも暴言、暴力、経済DV等々。
死別の最初の夫も含めて､穏やかな優しい人しか周りにいなかったのもあって､愕然としながらも、麻痺したように何にも考えられず、無駄に10年近く過ぎました。
主さんと同じく家事全て私、生活費も2:1くらいで私の負担が大きかったです。

とうとう、もう無理だと思って、弁護士さんに依頼して離婚、現在は信頼出来る夫と一緒です。
前の夫は、きちんとしていても、あら探しをする。夜中でも関係なく、いきなり指摘したり大変でした。
最初は自分が気持ち良く過ごす為にもと歩み寄りましたが、さすがにうんざりしてからは放置していましたよ。
きちんとすべきことをして、十二分に働いている。気に入らないなら勝手にすればと口には出さないけれど腹は括りました。
多少機嫌を取るなどはありましたが、人間そう簡単には変わりませんし、今は心底安心して眠れるようになりました。
夫婦って他人だし、お互いに気遣いや思いやりがなければ、無理ですよね…表面上は続いても。
前の夫も外面は異様に良く、「優しそうな旦那さん」「良いね～」等々言われました。
主さんに何かしら大きなメリット(金銭的にとか)があるならともかく、今後、介護等々考えたらご自分の幸せを一番に考えられる方がと思います。
普通に仲良い夫婦でさえ、定年後にストレスで息が詰まる等よく聞きますよ。

同居人なら、ご飯作らなくていいですよ。
洗濯も別々、
自分でやってもらいましょう。
50歳まであなたは頑張りました。
これからは、ご自分を大切に好きに生きた方がいいです。
我慢は美徳でもなんでもありません。
我慢する人生で楽しいですか？
失礼だけど、そんな旦那のご飯作ったり、お弁当まで作ったり、共働きで妻は遅く帰るのに座っていれば夕飯が出てくる、
だから舐められるんです。
もう、なにもやらない、これがいいです。
私は、怒ると怖いんだと思わせないと、ずーと舐められたままです。

「そんなに難しいこと言ってないよ」‥‥

失礼ながら、勝手な推測をします。

やらない人というか、できない人ほど自分の知らない世界を軽く見がちです。

「じゃああんたがやってみろよ」ではドラマの様な良い展開にはならず、多分、喧嘩になります。
「どうやったらいいの？教えて♪」とかどうでしょう。

例えば、中華の料理長の家庭向けレシピでやったんだけど、だめか‥。
と、権威を盾にしてみるとか。
強いことを言う人は、権威に弱い傾向があります。


私の父は、結婚前後でダメ出しと取られる感想を言って、失敗したと思って以来、母の料理は褒めることしか言わないことにしているます。

ただ、父は子供の頃からご飯は作ってるし、キャンプでの料理も経験があり、若い頃には料理教室まで行ってる変な人です。

だから逆に、気になることがあると母は父に聞きます。
父は答えられなければ、否定はできません。
自然に責任の分担をしている感じです。

母は父のことを、あのときダメ出しをした小うるさい人と、今でもネタのように言います。
父は自炊をしていたこともあるので、毎日考えて作っているのは凄い、アバンギャルドな料理を作るとか言っています。
一応、お互いにリスペクトしてはいるようです。

なんか、言わなきゃ相手に伝わらないし、
嫌なことは嫌だと言わないとね。
その言い方は、どうかと思う。
じゃぁ、今度、あなたが作ってみたら？と
言った方が良いと思いますけど、
文句じゃなく、夫婦のコミニケーションだと思いますがね。
黙ってれば丸く収まるってストレス溜まります。
じゃぁ、お前が作ってみろよ。のドラマ見せたらどうですか？

うちの旦那もそんな感じ、無視です以前はあーごめんとか言ってたんだけど要求過多でちゃんとすればまた違う事をいいます、出来ながら外で食べて私はプロじゃないとか貴方がやってみてよなんて言ってます、機嫌は自分で取れってはなしだから話さないならこっちは普通にはなすだけ後はしりません。癖になるからもう辞めました

泣くから舐められるんじゃないかな。

私だったら離婚届書いといてもらって、次切れたら提出するからっていう。

80まで一緒に暮らす気ですか？

主さんお疲れ様です！

うちもそっくりです。自分は言いたいこと言うのに、言われると怒ったり拗ねたり面倒臭い。こっちが拗ねると面倒くさそうにするくせに。私も今は言い返さず無反応全無視ですね。完全に黙る。運が良ければ向こうが謝ってくるけど大抵フェードアウト。ストレスだけ溜まっていくけど喧嘩よりマシかなと。熟年離婚、頭を掠めますよね。時間の問題かなぁと思うこともある。けどみんな大なり小なりこうなんだろうなぁって思って耐えてます。

うちの場合は、子供が反抗期になことや仕事のストレス、あとは男性更年期なんかが原因なんじゃないかなぁって思っています。こっちだって+毎月の生理とか子供の学校関係とか圧倒的にあんたより負担でかいんだよ！甘えるんじゃねぇよって思っちゃいますね。世で言われる老害偏屈ジジイそのものになってしまって、本当に滅入ってしまいます。

主さんの旦那さんも、更年期症状だったりするのではないですか？

スレの回答も自分のことのように拝見しました。悩んでいる人が多くて心強いなとも思え元気でました！私も参考になりました。ありがとうございます！主婦の皆さん、頑張りましょうね！

>> 27 主さんお疲れ様です！ うちもそっくりです。自分は言いたいこと言うのに、言われると怒ったり拗ねたり面倒臭い。こっちが拗ねると面倒くさそう… やはり皆さん耐えてるんですね。
男女逆パターンもあるとは思いますが、夫婦のバランスって難しいですよね。
でも、こうして皆さんの意見やアドバイスを拝見すると、参考にもなるし励みにもなるし元気ももらえます!
1人じゃないんだな～って思えて、顔は見えなくても言葉だけでも人との繋がりが大事に思えます。
夫のことは更年期障害かもしれないと思えば、少しだけ楽な気持ちになるかもしれません。

しなしなしてきたら歯に負担なんだよね。
水分が染み出てくるから唐揚げみたいに2度あげするか、前日のものならグリルかトースターで表面だけあぶればいいと思う。

ことばの感度がお高めなんだと思う、それは二人とも。不機嫌を表に出すのなら30分離れるからねと言っておく。お互いに相手が過敏で長引くと思ってる節がある。
うちはかなり改善されました。

>> 1 中の具材もその日に作り揚げたてを食べたのですが、夫的にはお店のクオリティを求めてたんだと思います。
夫からの嫌味や傷つく言葉はスルーするようにしています。
春巻きの時のように、おちゃらけて明るく返事をしてみたり。
なるべくその場の空気を変えないようにしているのですが、夫は自分の思うがまま感情を顕にして態度にあからさまに出ます。
それが疲れるんです。
度々重なると疲れるし、一旦不機嫌になると長引きます。
それを放っておくと、ますます不機嫌になるので、明るく話しかけて機嫌を取るようにすると、だんだん普通に戻ってくれます。
でも私の中で、一緒にいると疲れる。とか身体が不調になったりします。

伝えたほうがいいよ。そういう苦虫つぶしたような顔見てたくないからちょっと出かけてくるねとか。

夫が、標準的な同世代男性よりか、不機嫌が目立つタイプと自覚させたらいいと思う。改善しようと努力してくれたらまだ愛せるというかかわいいというか。

でもそれを言うと相手から自分の不満を聞く羽目になって、あなたのほうが今度崩れちゃうかもしれません。

私は不評だったら料理は二度と出しません。努力がめんどい。春巻きって労力のわりにたんぱく質も少ないので、自分だけ食べたいとき食べるかも。夫には保険をかけて揚げるなら肉にしとく。

子供が巣立って二人で生きていかなきゃいけないなら、この先長いからその不機嫌癖なおしてくれないなら一人で暮らす、とか言って脅してみるとか。
うちは外出時に不機嫌のスイッチが入るので、もう一回やったら別々の店でご飯食べようと言ったら治りました。逆に機嫌を取ってくるようになった。

何しても許されると甘えてるんでしょうね。
うちの両親は母がずっと我慢してましたけど熟年離婚しました。子育て終えるまでじっと我慢して、終わったら母も言いたいことを言うようになり毎日喧嘩が絶えなくなりましたね。

そこまで修正できなくなる前に、そういう態度やめて欲しいと少しずつ伝えてあげては？このままだと離婚も考えると。まさか離婚されるなんて夢にも思ってないでしょうからね。修正不能になって離婚叩きつけるよりは、改善の余地はあげた方が親切かと。長年一緒に生きてきた人なんでしょうから。

>> 8 歳とったら男性構ってちゃんになるんですって。面倒くさい。 不機嫌になろうが放置すれば？ そんなに機嫌悪ければ、家事しない、弁当作りません… 1度言い返してキレてみたんですが、余計にエスカレートして、おかずやご飯が入っているお皿を投げつけられたことがあります。
泣きながら片付けた事があるため、それからは言い返して喧嘩になることがトラウマになってしまって。
言いなりになってる自分のことも嫌になります。

>> 23 1さんへのお礼コメント⑭拝見して､うわ…以前の私だって思いました。 前の夫とはお互いに再婚で付き合っていた時は半端なく気遣いの人でした… 同じような境遇の方からのアドバイス心強いです。
夫は何度か転職していてお給料は３０年前の高卒初任給ぐらいの金額です。
私は今の会社は永く働いてるので、それなりのお給料があります。
ほとんどの支払いや生活費は私が出していますが、お金のことで夫に文句や小言をいったことは一度もありません。
手を挙げられた時も、血が出てる中、自分で運転して病院に行きました。
普段は穏やかな夫ですが、不機嫌になったり怒ったりすると手がつけられない状態になります。
再婚したことを毎日後悔してます。
No.23さんの方のように、我慢する生活に見切りをつけて、1人でもいいから幸せな生活を手に入れた方がいいのかなと考えてます。

たくさんのアドバイスとご意見をいただき感謝します。
ありがとうございます！
皆さんのお言葉を参考にしながら今後どうするかを決めていきたいと思えるようになりました。
同じような境遇の方の意見も拝見できて、もう少し頑張ってみようとも思えました。
どうしても頑張れなくなった時は離婚しようと思います。
本当にありがとうございました。

何か自分に言われているようで笑ってしまいます。そうですね申し訳ないです。今思えば何でっていう事沢山あると思います。今はたぶん旦那さん理解できないと思います。あなたがいなくなって始めてあなたの大切さが判るのです。そうなっては遅いのでどうしましょう？

>> 3 そんな機嫌とったり顔色伺って生活しないといけない人とずっと此の先も暮らすって人生楽しくないですね そろそろはっきり気持ち伝えないと熟年離婚… それは正直ずっと考えてるところです。
この先もこのままでいいのだろうかと…

>> 4 そんな男どこにでもおるよ。実年齢５０以上中身は５歳児 自分で自分の機嫌を取れない餓鬼 あなたが我慢することないと思うけど…そのうち我慢の… どこにでもいるんですね（笑）
どこかで私みたいに我慢している奥さんがいると思うと、もう少し頑張れそうです。
自分の機嫌を相手に取ってもらうとか最低ですよね。
多分、かまってちゃんなのかなと思っています。

>> 5 居ます。 うちの旦那さんがそう。笑 私の事かと思うぐらい　そっくりで笑っちゃいました。 私は負けじと… あらっ。何か嫌な言い方ね。 … やっぱり男性の方が少し精神年齢が幼稚なんですかね～。
反抗期の息子と生活してるみたいです（笑）
夫は私にだけ嫌な言い方をしたり不機嫌になります。
外面は驚くほど良すぎて、周囲からは｢優しそうな旦那さんだね｣と言われます。
笑って誤魔化してますが…内心腹立たしいです。

>> 6 伝えたほうがいいよ。そういう苦虫つぶしたような顔見てたくないからちょっと出かけてくるねとか。 夫が、標準的な同世代男性よりか、不機嫌が… お互い再婚者で、再婚してから10年経ちました。
付き合っていた時はすごく優しくて不機嫌になったことが1度もなかったんです。
それが籍を入れて一緒に暮らし始めて半年経った頃から、急に人が変わったようになって。
付き合ってた時は猫かぶってたみたいです。
何年にも渡って、言われて傷つくことやモラハラな態度になることに話してきましたが、未だに変わりません。
本人も変えるつもりはないと言ってました。
でも離婚はしたくないみたいで、手を挙げられた時に離婚話しになりましたが、こちらが突き放すと急に弱気になります。
そんなこんなで10年過ぎた…という感じです。

>> 7 なんか、言わなきゃ相手に伝わらないし、 嫌なことは嫌だと言わないとね。 その言い方は、どうかと思う。 じゃぁ、今度、あなたが作ってみた… 言えば言うほどモラハラが強くなるんです。
｢じゃあ、あんたが作ってみれば｣のドラマ、観てました!
夫は観てなかったんですが、ドラマの中の勝男さんみたいに改心する気持ちが夫には全く無いみたいです。

>> 9 何か自分に言われているようで笑ってしまいます。そうですね申し訳ないです。今思えば何でっていう事沢山あると思います。今はたぶん旦那さん理解でき… 夫側の立場の方の意見も参考になります。
やっぱり、いなくならないと理解できないのでしょうか？
私は普段から、小さなことでも感謝して、ありがとうと言葉にして伝えていました。
そおゆう気持ちって、一緒にいると夫側には気付いてもらえないんでしょうか？

>> 13 何しても許されると甘えてるんでしょうね。 うちの両親は母がずっと我慢してましたけど熟年離婚しました。子育て終えるまでじっと我慢して、終わっ… 確かに熟年離婚も視野に入れてます。
改善の余地がなかったので。
本人も変えるつもりもないし、変われない。っと断言してましたから。
それ以来、同居人と思うようにして、なんとか我慢しながら暮らしています。
離婚するかしないか毎日自問自答の日々です。

>> 15 うちの旦那もそんな感じ、無視です以前はあーごめんとか言ってたんだけど要求過多でちゃんとすればまた違う事をいいます、出来ながら外で食べて私はプ… 私も無視したいのですが、その空気に耐えられなくて。
こちらも態度に出せば、さらに逆ギレされたことあります。

>> 21 >共働きで帰りは私の方が遅いです。 朝ごはんお弁当晩御飯毎日手作りして家事もほとんど私がしていますが、 共働きで主さんが全て家… ありがとうございます。
頑張ってることを褒めてもらえて嬉しいです。
夫は多分当たり前にしかおもってないです。
ご飯ができるまで夫は横になってTV観てます。
不思議とそこはあんまり腹が立たないんです。
仕事が終わって買い物してご飯作ってというのは正直面倒くさい時もありますが、その生活が私もルーティン化してるみたいで。
労いの言葉も掛けてもらえませんが、文句を言われたりキレて不機嫌になられるのが、一番しんどいです。
心の中でいつも、いなくなればいいのに…なんて不謹慎な事を考えてしまいます。

毎日おつかれさまです。
私は10年前に離婚しており、同年代で仕事して家事もして更に旦那の不機嫌にも耐えて‥と毎日頑張っている主さんやほかの回答者さんを尊敬します。
簡単ではないとは思いますが、ひと月くらい家出してみたらいいのにと思いました。
毎日稼いで、家の中を整えて、食事を用意してくれて、我儘も聞いてくれて、自分は仕事だけすればいい状態にしてくれている主さんの存在のありがたさを理解したほうがいいですよね。

>> 22 泣くから舐められるんじゃないかな。 私だったら離婚届書いといてもらって、次切れたら提出するからっていう。 80まで一緒に暮らす気… あと３０年弱、一緒に添い遂げる自信はないです。
歳とれば丸くなるかなって期待はしてたんですが…。

>> 26 毎日おつかれさまです。 私は10年前に離婚しており、同年代で仕事して家事もして更に旦那の不機嫌にも耐えて‥と毎日頑張っている主さんやほかの… 以前はプチ家出をしてみましが、反省しても喉元過ぎれば…だったんです。
｢あの時、謝って改心してくれるって言ってたのに｣って言った時には、夫から｢あの時はそう思ったから言っただけ｣と言われる始末です。
もう呆れてしまいました。

>> 25 同居人なら、ご飯作らなくていいですよ。 洗濯も別々、 自分でやってもらいましょう。 50歳まであなたは頑張りました。 これからは、ご… 確かに、舐められています。
最初が肝心でした。
今は後悔しかないです。