ふむふむと読んでいて

また、私は娘が隠し事をするのが許せず、スマホを監視していたのですが、「私のことを1人の人間として扱ってくれなかった！」など捨て台詞を吐かれました。

どこで育て方を間違ったのか、分かりません。

ここでズッコケた（笑）

お二人がどのように生きてこられたのか詳細は分かりませんが、娘さんからしたら

自分の決定に対して全て否定的な意見をしてきて、常に監視されている

とでも思ったのではないでしょうか。監視なんてエライことしますね。刑務所か。自由がなかったのでは？
良かれと思っての提言も、相手からすれば大きなお世話だったのかもしれませんね。
例えば高校の進学の時とか。本人からすれば大きなお世話だったのかも。
過保護もネグレクトの内ですよ。
まあ、娘さんも強引で強情な節が見えるケド。

私はこう感じました。

>> 1 私だって私なりに愛情持って育てたんですけどー！
→娘「受け手側の私に何一つ伝わってなけりゃそれはただの押し付け！」とまで言われました泣

いや、ほんとに私なりに愛情持って育てたんですけど。

受け手側の私に何一つ伝わってなけりゃそれはただの押し付け！

その通りですね。
いくら素晴らしいストーリーでも、
話者がちゃんと伝えれなかった、誤解させてしまった
受け手が意図を汲めなかった、履き違えた、聞かなかった
のであればすれ違いが起きてしまいます。

まあ、いいじゃないですか。結婚して生きているのだから。生きているのが最大の親孝行ではありませんか？
私の息子は事故でそんな事もないんですから。

何もしないこと。
それぞれ、生きていけばいい。

娘を1人の人間として尊重しなかったからでしょ。
相手は謝罪なんて聞きたくないだろうから、そっとしておいてあげたら？

人間を動物に例えるのもアレだけど、愛情があるから、しっかりと抱きしめたら、死んじゃったっていうのと変わらないよね（死んでないけど）。
抱きしめ方があるのに、自分を正解にしたのって、本当に育て方間違ってますよ。
娘さんのみている世界と違うのが当たり前なのに、家族という物差しでコントロールしようとしたって、ただただ性格悪いもん。
釣りである事を信じたいね。

子供の育て方を間違ったのではなく
主さんが育っていないんです。

主さんにとっては愛情であり娘の為の危険回避に尽力したつもりだったでしょうが
俯瞰で観て
主さんの言うてることは
明らかただの自己エゴ価値観の押し付けです。
この投稿に、娘さんの気持ちに寄り添った言葉が一切無いのがその証拠。

言うこと聞かなかった無視された
いつ死ぬかわからんとか
気持ちがスッキリしないとか
「私は…私は…」
全部“私”の主張ばっかりですよ
お気付きですか？

娘さんは無視したんじゃなくて、母親が
気持ちに言葉に寄り添ってくれないから話し合うことを諦めたんですよ。

主さんは愛情という言葉だけを切り取って
親の立場で利用してるだけです。

娘さんは親御さんに感謝されてると思いますが
会わない選択をする娘さんの気持ち
私はわかります。

まあ１さんへの返信からして釣りだろうけど
全てにおいて娘さんが正しい選択に正しい行動をしてるので
アドバイスはないけど
娘さんが悪いとこは微塵もないので親として自分の何が悪かったのかを他人に聞いてでも理解して反省して生きたらいいと思います

長々と説明してますが、
自分が被害者の様な話し方をしている時点で終わってますし、
今も一方的でズレた考えを話している自分に気が付いていないあなたには、話し合いをしても子供の気持ちは絶対に理解できないと思います。
愛情も、いき過ぎると狂気に変わります。
あなたにつける薬はないと思います。

子育てで大切なのは
子供の意思を尊重し自由に育てることで、
親の価値観を押し付けないことだと思う。
主さんはその逆のことばっかりやってきたのだから
そうなったのだと思う。

おそらく主さんは娘さんの方だよね。

40年前の田舎なら、こんな家庭もたまにあったよ。「娘を地元から出したがらない親」と、「18年間育ててもらって、渋々ながらも進学校に行かせてもらったのに、何もしてくれなかったと憤慨する娘」って、田舎の貧乏家庭あるあるだよ。

8さんに同意。
釣りっぽい。
娘とこういうエピソードがあって、娘からこう吐き捨てられてどうのこうの……
でも『私の何が悪かったのか分かりませんっっ』
いやいやいや……スレの中に娘さんの心情も書き出してるやん。
なのにこの期に及んで、分からないって言う？？？

この文体のスレ、定期的に見るんだよな………

思ったのが，子供の学費も用意できない親って、馬鹿だなって思います。夫婦揃ってるのに　
奨学金って借金じゃん。
共働きで奨学金の親って、ただのケチだと思う
わたしは、払いましたよ。
その代わり毎月家に入れる金は多めで貯金して、結婚の時にまとめてあげるつもり。

それで職まで口出しする資格なし

ただ，娘もすごくキツイ性格で
うまく流せばいいのにとは思ったよ

娘さん、立派に育ってよかったですね。
親に反発しざるを得なかった結果、これでよかったって感じですね。
子供に過干渉したからでしょう。娘さんはただ管理されていた、自分の意思を無視され選択する権利を与えられなかった。自分を否定されたのと一緒だしね。1人の人として扱ってもらえなかったというのは、まぁそう言いますよね。
なんだかんだで主さん達の子ですよ？主さんの血も混じってる。親子だなぁと思いますよ。子供のことは全て母親の責任って私は親に言われました。娘に無視された、娘に無視された、主さんが原因でしょ。似てる者同士ほど反発し合う、合わないんですよ。もう何も言わないほうがいい。でも娘さん、少しは感謝してると思いますよ？
そっとしといてあげましょう。
私なら、元気に暮らしているならそれでいいけどね。親なら遠くから娘の幸せを願っていればいいと思いますよ。

娘が母の立場で書いた文かと思った。

もう他人なのでそれぞれでいいと思う。親族で被害者加害者になる悲惨な例を避けられただけラッキー

この文章を読んでいると
娘さんの気持ちに全く寄り添っていない。

進学校に進むという決断を応援してあげたらよかった。だって本人が行きたいのだから。
偏差値の高い高校に入る為に娘さんは努力したと思います。褒めて欲しかったと思いますよ。

あなたは娘さんを監視するのではなく
ご両親ともに一緒懸命に働き
娘さんの学費を捻出する必要があった。
こどもを授かった時点で計画的に貯蓄ができなかったために大学費用は
お兄さんの協力と奨学金という結果になった。
奨学金の理由は正に本当のことを書いたにすぎない。それに憤慨し保証人にならないことに娘さんは落胆したことでしょう。
もう娘さんを解放してあげてください。

何よりこの先娘さんに迷惑をかけない為に
老後の資金をコツコツと貯めてホームに入れるくらい貯金を用意しておけば許してくれるんじゃないですかね。
最後は多少なりとも迷惑をかけることになりますからね。

甘やかし過ぎです。
親の反対を押し切って学費の高い私立看護大学に進学を決めるとか、無茶苦茶です。好き勝手やり放題ですね。

17さんが出してくれたスレと、スレ主のアカウント、同じですね。
向こうのスレの方は真っ当だけど、こっちはなりすまし。
なんでこんな釣りスレをして回答者を馬鹿にするんだろう店員……

ターニングポイントで応援してやらなかった結果だと思います。極め付けは保証人の件ですよね行きたい道に行かせてやればいい話だから。で、彼氏と言うか結婚相手を反対とかありえないよね。子供もある程度したら人権があるんですよ干渉しすぎましたね。娘さんから連絡あるまで静かにしていてあげて下さい。

子を支配しようとする親がわるい
奨学金を借りる理由が親に支払い能力がないとしたそれそのままじゃん。
あなた(娘さん)は間違えてない

他の人も言ってるように、わがままさせ過ぎです。何でもかんでも希望通りに行かないことは、大学生にもなれぼ解るはずです。ましてお金が絡むなら。

私も17さんが出してくれたスレ見てきました。

あなたの頭の中で母親への憎しみは増幅されているんでしょうね。
何度も嫌な思い出を脳内再生するのは
心身共に良くないと思う。
過去は変えられないけど未来は変えられるのよ。

回答者様に失礼だし、とても残念です。
こんなことして気持ちが晴れるのかな？

まさかなりすましの釣りだったとは。。。
すっかり騙されました

随分と稚拙でご都合主義な母親だと捉えたので
娘さんを擁護すべく真剣に回答しました
まんまと“母親”を叱責する様な回答をしました

満足でしたか？

なりすましさんが作り上げた“母親”に
私は真剣になってたんですね

ウソが見抜けなかった自分を恥じます。

娘さんを心配気して遣って掛けた言葉じゃなくて、
娘さんが欲しかった言葉は
｢あなたなら出来る、応援する｣
と言う、寄り添う言葉だったんだと思います。

奨学金を用意できない貧乏親が子供を作る時点で間違ってるけど、経済呂がない上におかしなこだわりで子供を縛り付けるのはア◯ペも混じってそうですね。
娘にもしっかり遺伝してそうなので娘も子供作らない方がいいですよ。

他の人も言ってるけど、無制限にわがままを聞く必要は無いんですよ。
私立、それも何か意味のあることを学びたいならともかく看護学部とか、なら自分で働いて学費稼いでから行けって話ですからね。
国公立大学の看護学科だっていっぱいあるのに。

釣りなのかもしれませんが

私はわがままだとは、思いませんよ。

経済的な理由で私立大学が難しいならば
国公立やその他の方法で看護師資格が取得できる方法や、奨学金を借りる方向で、親子で模索すればよかった。

ですが、

主さんたちの場合は
娘さんの目標である職業(看護師)を否定し
親の希望の進路(教員)を勧めたかっただけですよね。どうしたら、看護師になれるか？を考えたくなった。

高校もそうですが
娘さんの進路をとにかく反対。
娘さんの努力も意思も否定してる状態です。

反対の理由は、
親のご自分が不安だから心配だからと
別の進路を勧める。

スマホなどプライバシーが全くないのも
娘さんが心配だから自分が管理したい。
ご自分たちが不安だから安心したいから、ですよね。

これは、娘さんがワガママなのではなく
親の所謂「過干渉」です。

苦労するのも失敗するのも
娘さん自身の問題で、娘さん自身の責任であり権利です。

自分が選択したことだからこそ、
人は挫折しても自分で責任を取れます。

そもそも失敗したり苦労したり
挫折したりは、成長する機会なんです。

ですが、主さんたちは
子どもの成長する機会を奪おうとし、
妨害することを「愛情」であり
「子どもため」と信じて疑わない。

失敗して悩んだり苦労するのは
子ども本人の責任です。
主さんたちの責任や問題ではないです。

つまり、子どもとの境界線がない。
これが絶縁に至った理由です。

自分が不安になるから、苦しいから
安心したいから、子供をコントロールしよう。支配しよう。

これは、過干渉であり、境界線(バウンダリー)がない状態です。調べてみてください。


＞それでも娘を傷付けたのなら謝りたい気持ちはあります。

何が間違っていたのかを
ご自身で答えを見つけてからでないと
形だけで謝っても、娘さんは納得しないです。

＞私もいつ死ぬか分かりませんし、こんな気持ちで死ぬのもすっきりしないので、話し合いたい気持ちはあるのですが、

その気持ちも分かります。
子どもと絶縁は辛いと思います。
ですが、結局自分が安心したいから…スッキリしたいから…ですよね。


心から謝りたいから。
娘が未だに怒りを抱いていたり悲しさを感じているのなら、謝罪して娘をを楽にさせてあげたいから、連絡してあげたい。
…ではないですよね。

子供が親の「いう事」を聞く義務はないんですよ。娘さん、「一人の人間として尊重してくれなかった！」と答えを出してるのに、お母様は今からでも尊重する気はないんですか？

子供がいう事を聞かないのが許せないのは、子供を自分の手足と思ってるからなんですよね。自分の手足なのに思い通りに動かないのが許せないのですよ。娘さんが言う「一人の人間として尊重してくれなかった！」というのは、こういう事です

なりすましなんだー。なんかがっかり。

みんなも言ってるように、何でもかんでも子供の思う通りにならないことを教えるべきでしたね。

アメリカでは大学の学費は自分で賄うのが当り前です。

１７さん ありがとうございます。
前に娘さんの立場のスレは読んでいましたが、今度は母親の立場でね。

どっちが本物？それとも両方とも釣り？

もう関係ない話にはなると思いますが、奨学金の保証人は 原則として4親等以内の親族で父母以外です。
そもそも父母は保証人になれませんよ。

素敵な娘さんだと思います。力があり実行力もありいい看護師になります。

アドバイス？

ん～次のネタは？