とっつきにくいと損だと思います。
別に警戒と、異性関係にふしだらっていうのは違うし、
感じ悪い人だったら結婚した時に奥さんが感じ悪いってなるから、ある程度の親しみやすさがあるほうが突破口が大きくて、そしたら選択肢が増えるというかより良い男性との縁が増えるっていうか。

まあ自由なのであなたが決めたらと思います。

>> 1 つまり、挽回するためにどのように親しみやすく振る舞えば良いということでしょうか

既に何度も2人で会っているので、ずっとにこにこしてます。

今はそれならそのままでいいと思います。対外的に感じよく努める、みたいなんじかな。
気持ちを伝えておくことと、二人で出かけても他の人にもにこにこと。

>> 3 気持ちを伝えておくというのは、貴方だから大丈夫ですよということですよね。
警戒心が強すぎる故に好きバレがわかりやすくて困っています。

まず付き合うか付き合わないかを決めてほしいところです

>> 5 削除された回答 最初の投稿の下の方に（片想いの彼にデレデレ）と書いてます…。わかりにくくてすみません。

>> 6 まず付き合うか付き合わないかを決めてほしいところです 私は付き合いたいです。
ですが怖がらせて脈無しにしてしまったかもしれない、だからまた次会うときに挽回したいのです。

書いてましたね。すみません。

で、その警戒心からくる振る舞いが、平均的な人と比べてはっきりわかるくらい過剰だとしたら、やっぱり直す努力したほうがいいと思いますよ。
あとは丁寧に伝えて。頑張って下さい。ここぞという時なので。

>> 10 そうですね。
貴方なら大丈夫ということを伝えていきたいと思います。
脈無しから脈有りに戻していきたいです。

好きバレとかしたくないって、警戒心みたいなのと併せて、相手の事情は考えてないよね。
主を傷付ける前提で振る舞われるのはイライラさせるでしょ。

あなたの自己分析、ほとんど全部ズレてるよ。
「警戒心が強い」「隙がない」と言ってるけど、実際の行動見てると全然そんなんじゃない。
「隙がない姿を見ている男性は去ってしまう」って言うけど、あなた自身がわざわざ「強引な人が怖い」「モラハラかもって警戒してる」って弱み・警戒心をベラベラ話してる時点で、隙だらけなんだよ。

隙がない人って、自分の弱さや警戒心をそんな簡単に相手に説明したがらない。むしろ隠すか、軽く流す。あなたは逆。弱みを説明したがる＝隙を見せたがる人でしかない。

「好きになって気持ちを許しても、強引じゃない人は去る」っていう自己認識も完全に事実誤認。
強引じゃない人（＝あなた好みの柔和な人）が去る本当の理由は、「この人、警戒してるって言いながら実はめちゃくちゃプレッシャーかけてくるな」「脈なし牽制されてるみたいで怖い」と思われてるからだよ。

「貴方は大丈夫」って言ってるつもりでも、普通の男性からしたら、プレッシャーかけられて、重いし面倒くさいし、尊重されてる感じがしない。
「警戒心が緩んだからこそ価値観の話をしてる」ってのも、自分都合の解釈でしかない。

相手からしたら「何回か会ってるのにまだそんな警戒の話が出てくる＝まだ全然心開いてないんだな」「これ以上踏み込んでもダメそう」ってなるのが普通。
あなたがデレデレしてるのは自分の中だけ。相手にはほとんど伝わってないよ。伝わってるのは「警戒・牽制・重さ」だけ。

その自己認識のズレが、優しい男性を一番遠ざけてる最大の原因だよ。
このままだと、また同じパターン繰り返すだけだから、
「私は警戒心が強い」っていう自己ラベルをまず捨てて、
「自分がどれだけ相手にプレッシャーかけてるか」を冷静に見つめ直した方がいい。

で、今回だけどまだ全然詰んでない。
理由はシンプルで次会う予定があるから。
男が本当に引いたなら
予定は作らずフェードアウトになる。
だから挽回とか大げさで、実際はこれだけやればいい。
普通に楽しそうにする
重い自己分析トークをしない
相手を警戒してる話はもう出さない
これだけ。
恋愛は、警戒心より「空気の軽さ」が重要なんだよ。
優しい男ほど「疑われる関係」より
「安心して一緒にいられる人」選ぶから。

>> 12 好きバレとかしたくないって、警戒心みたいなのと併せて、相手の事情は考えてないよね。 主を傷付ける前提で振る舞われるのはイライラさせるでしょ… ごもっともです。
私が思う強引さは初対面でのホテル打診、終電逃しやナンパであり、こうして正式な順序を踏んで会っている貴方は違うと言ったところでそんなの相手からしたら知ったこっちゃないですよね。

>> 13 あなたの自己分析、ほとんど全部ズレてるよ。 「警戒心が強い」「隙がない」と言ってるけど、実際の行動見てると全然そんなんじゃない。 「隙が… とても納得いたしました。隙がない性格だと思っていましたが、弱みを見せてわかって欲しいと思うのは傲慢でした。確かにとても重いです。

会ってくれるのは確かに希望です。
しかし、
相手は元職場の一つ下の後輩に当たる男性で私が今年度仕事を辞めます。
こうして今会ってくれるのは意図的にフェードアウトする労力をさかなくても新年度になれば自然と会わなくなるから。
先輩後輩会社の親しい人と共通の友人がおり、気まずくならないようにという相手の配慮。
会話の中で後輩から旅行へ行くという話があり「お土産渡しますね」と言った発言の義理を通しているだけ。
私が先輩だからまだ意図的にフェードアウトできないのでは。などと考えてしまいます。

そのような思考も重さなんだろうと痛感しています。
義理でもなんでも会ってくれるだけまだ詰んでないと思い当日は楽しみます。

明日のデートで大事なのは、「脈アリか確かめよう」「挽回しよう」っていう気持ちを顔に出さないことだと思う。

相手からしたら、そういう空気って意外と伝わるんだよね。で、それが「重い」になる。

だから明日は本当にシンプルに、「楽しい時間を作ることだけ」に絞っていい。答えを出そうとしない、自己分析トークもしない、不安を話さない。ただそれだけ。
相手の話に笑う、表情やわらかくする、提案に素直に乗る。これくらいで「あれ、一緒にいると気楽だな」ってなるから。

「義理で会ってるだけ」って思いたくなる気持ちわかるけど、義理だけなら2人きりで会わなくていいじゃないですか。会ってくれてる時点で、少なくとも嫌われてはないと思う。

帰り際に「楽しかった、またごはん行こう」くらい言えたら十分。重くしない一言だけでいい。
印象って1回でわりと変わるよ。明日うまくいくといいね。

>> 16 はい。楽しんできます。

人間関係において観察眼が鋭く信頼できる友人や、片想い相手が信頼している友人が客観的に見て脈無しと私に助言してくれただけにかなり凹んでいました。（とはいえ社交的で余裕があり、場を回すのが上手い彼の本音はよくわからない側面もあるらしいです）

少しだけでも凹んだ気持ちを上げることができました。ありがとうございます。