>> 1 つまり、挽回するためにどのように親しみやすく振る舞えば良いということでしょうか

既に何度も2人で会っているので、ずっとにこにこしてます。

>> 3 気持ちを伝えておくというのは、貴方だから大丈夫ですよということですよね。
警戒心が強すぎる故に好きバレがわかりやすくて困っています。

>> 5 削除された回答 最初の投稿の下の方に（片想いの彼にデレデレ）と書いてます…。わかりにくくてすみません。

>> 6 まず付き合うか付き合わないかを決めてほしいところです 私は付き合いたいです。
ですが怖がらせて脈無しにしてしまったかもしれない、だからまた次会うときに挽回したいのです。

>> 10 そうですね。
貴方なら大丈夫ということを伝えていきたいと思います。
脈無しから脈有りに戻していきたいです。

>> 12 好きバレとかしたくないって、警戒心みたいなのと併せて、相手の事情は考えてないよね。 主を傷付ける前提で振る舞われるのはイライラさせるでしょ… ごもっともです。
私が思う強引さは初対面でのホテル打診、終電逃しやナンパであり、こうして正式な順序を踏んで会っている貴方は違うと言ったところでそんなの相手からしたら知ったこっちゃないですよね。

>> 13 あなたの自己分析、ほとんど全部ズレてるよ。 「警戒心が強い」「隙がない」と言ってるけど、実際の行動見てると全然そんなんじゃない。 「隙が… とても納得いたしました。隙がない性格だと思っていましたが、弱みを見せてわかって欲しいと思うのは傲慢でした。確かにとても重いです。

会ってくれるのは確かに希望です。
しかし、
相手は元職場の一つ下の後輩に当たる男性で私が今年度仕事を辞めます。
こうして今会ってくれるのは意図的にフェードアウトする労力をさかなくても新年度になれば自然と会わなくなるから。
先輩後輩会社の親しい人と共通の友人がおり、気まずくならないようにという相手の配慮。
会話の中で後輩から旅行へ行くという話があり「お土産渡しますね」と言った発言の義理を通しているだけ。
私が先輩だからまだ意図的にフェードアウトできないのでは。などと考えてしまいます。

そのような思考も重さなんだろうと痛感しています。
義理でもなんでも会ってくれるだけまだ詰んでないと思い当日は楽しみます。

>> 16 はい。楽しんできます。

人間関係において観察眼が鋭く信頼できる友人や、片想い相手が信頼している友人が客観的に見て脈無しと私に助言してくれただけにかなり凹んでいました。（とはいえ社交的で余裕があり、場を回すのが上手い彼の本音はよくわからない側面もあるらしいです）

少しだけでも凹んだ気持ちを上げることができました。ありがとうございます。