じゃあ別れてあげましょう。悩みも減るし。

主さんが離婚する意思がないのなら、相手から言われていないのだから自分のできる事をするだけかと思います。

もう謝ってますから謝る必要はないです。謝っても行動が伴っていないから呆れられるわけです。行動が伴っていなければ、何度謝っても嘘と同じ意味になります。反省していないと捉えられますので。

主さんにできる事は、行動で示していくだけですよ。試し行動をしないそれだけです。構ってほしくても必要な会話だけしつつ、話したい時は嫌な言い方、試すような言い方をしない事、楽しい会話だけする事です。それを継続して実践していくだけですよ。

今の状況ですぐに何とかしようとするのではなく、楽しい話題が見つからないなら無理に話そうとするのではなく、空気を読んでひたすら嫌な言い方、試すような言い方は避ける事に重点を置くべきかと思います。

自分が問題を起こしておいて、すぐに何とかなる問題ならともかく、ただ謝って話し合いに持っていこうとするのは女性の面倒くさいとこなので気をつけましょう。大事なのは態度と行動を継続してちゃんと示していく事ですよ。

治療はしてるんですか？試し行為しちゃうのって大抵は親子関係、成育歴に関係していると思います。そうじゃないなら最初に付き合った元彼とか。生まれ持った性格だけではなく経験によってできたんじゃないかなと思うのですが思い当たることありませんか？

あとそれをやっちゃう時って生理前だったりとか特定の時期だったりしませんか？

この二点についてカウンセリングなり投薬治療なりできる可能性はあると思います。長い長い戦いにはなると思いますが・・・
できることとしては今後は病院で治療をすること、試し行為をしなくていい状態になりたいということ、それを旦那さんに伝えてみては？よくなる可能性があればまだ付き合ってくれるかもしれません。

症状が落ち着いているときは「もう何もしなくても大丈夫かも」と思うかもしれないですが、結局繰り返しているということを忘れずに。もし旦那さんからは見捨てられても、この治療は主さんにとって今後の人生で必要なものになると思います。

専門医の受診が有効だと思いますよ。
トラウマケア、認知行動療法に詳しい精神科、心療内科を探して予約し、旦那さんに伝えましょう。
謝罪よりそれが旦那さんの気持ちを落ち着かせると思います。

「パーソナリティ障害（特に境界性）」「複雑性PTSD」
「愛着障害」
この辺りかも知れません。
​これらは根性論で治るものではなく、脳の「不安を感じる部位（扁桃体など）」が過敏に反応し、ブレーキが効かなくなっている状態に近いと思います。

受診の際は、以前、信頼できず猫をかぶってしまい、今回もそうなるのが怖いと最初に正直に伝えるのが有効です。

今までよく頑張って来たと思いますよ、でも一人では限界があるので専門医やカウンセラーに相談して心を軽くして欲しいです。

いやいや、許され待ちだよ。
傷つけた側が、終わりにしてあげないとってよくまあ上から目線で言えますね。
離婚切り出して、気を引きたいんですね。
離婚したくないって、すがってほしい。
それが本音でしょ、試し行為続行中じゃない。
主ができることは、黙って今の無視に耐えるしかないね。
そんだけ旦那さんは、傷つき怒ってるんだろうからね。

家にも心の病の娘が居り 何度言っても自分の気になる事を自分のやり方で気が済むまでやります(周りが大変迷惑して怒るんですが止めません)
家は入院歴もあり通院 薬も処方されてますが 自分が納得しないと梃子でもやりません

こんなに周りが迷惑してるし自分だって大変だろうに 「そう思うものは思う 気がつくとついやってしまう」と言うのですが 何が「つい」だと思います

本気で悪いとか困ると思えば意志があればやらないのが人間だと思います

結局衣食住足りてるから心底困ってないし もしかしたら路頭に迷っても自己を貫くかもしれません

主さんの「本当に困る事態」って何でしょうね？

謝罪はまだしてないの？

カウンセリングも風邪とかの治療じゃないから、すぐには効果はでないけど通って前向きな姿勢を旦那に見せないと。
なんかさ、離婚されちゃうどうしようって言う割には必死さがないんだよね。
試し行為だからかも知れないけど、許され待ちしてるんでしょ。
謝罪して反省してカウンセリングを受けるしかない。
できなきゃ、自分から離婚を切り出して一生独身でいてほしいな。

• << 17 別に許され待ちはしてないです。 ただ、あれこれ想像してもまだ夫の気持ちを直接聞けていないので困っています。 口で何言っても解決にはならないので一度だけ謝罪したあとは夫の行動を見つつ、自分は病院の予約なり改善に向けて行動を起こしているところですが、まだ何も話してもらえてません。 もう4日も経ちますのでやはりもう完全に気持ちはなくて、私が察して終わりにしてあげないといけないのかなと感じます。 離婚を切り出したら何されるかわからないと恐怖を感じてるかもしれませんし(何もする気はありませんが)
• << 20 必死さがないってじゃあどうしたらいいんですか？ 病院の予約をして、自宅でも何かできないか参考になりそうな本も買って読み始めたところです。 しかし毎日毎日カウンセリング受けられるわけでもなくて時間がかかることなので今できることはこれくらいです。 あとは旦那が少しでも生活しやすいようにこれまでよりペースを早めて家事したりそういったことをしています これでも何もしてないと言うならもうわからないです

働いてるの？別れてもやっていける？

>> 1 働いてます。都心で一人暮らし可能なくらいは収入あります

>> 3 謝罪はまだしてないの？ してません。なんて言ったらいいかわからず...ごめんで許されると思えません。それで決定的な言葉を言われるかもしれないのも怖いです。結局自分が可愛いだけで本当にクズでごめんなさい

付き合って3年で結婚なさったなら､その間は大丈夫だったんですか？
スピード婚という訳じゃないし、結婚してもそれだとちょっとご主人が大変だなとは思います。
徐々にでも落ち着いているならともかく。

理由についてきちんと説明したことはありますか？
理解してくれているのに、まだしてしまう、やめられないというならちょっとしんどいかなぁ。
ご主人が浮気でもしたことがあるなら別ですが、完全に主さんの問題なら､試される側はきついですよ…。
せめてきちんと謝る、ただやめられそうにはないならご主人の気持ち次第かな

>> 6 付き合って3年で結婚なさったなら､その間は大丈夫だったんですか？ スピード婚という訳じゃないし、結婚してもそれだとちょっとご主人が大変だな… まだお付き合いの段階でも定期的にしてしまっていました。
やめられないもんなの？と言われたこともありまして、やめたいと思ってるけどやめられなくて苦しいと伝えています。
もう見飽きるほどこうなる原因と対処法も読んでるんですが、それができたら苦労してないよって感じの内容なんですよね。

>> 7 治療はしてるんですか？試し行為しちゃうのって大抵は親子関係、成育歴に関係していると思います。そうじゃないなら最初に付き合った元彼とか。生まれ… していません。以前カウンセリング受けたとき、結局先生のことも信用できずにどこかで猫をかぶってることに気付いて行かなくなりました。
はっきりと思い当たる経験はあります。またそうなるんじゃないか、本能が恐れてる感じです。

> 治療は主さんにとって今後の人生で必要なものに
そうですね。夫は無理でも今後の人生で必ずプラスになるでしょうね。

お返事ありがとうございます。
7さんの、ご意見を拝見して思ったんですが。

私も以前生理前に酷く不安定な状態になり、当時の夫の些細な言動にキレて、今思うと相手も大変だっただろうなと思うような時期がありました。
自分が一番つらいんですがどうしようもなくて、命の母ホワイトを飲んだりして、少しずつましになった経験があるので、(主さんの場合、生理前とか関係ないかもしれませんが)辛さは想像出来ます。

カウンセリングが効果ないなら、ご自分の気持ちを分散する、例えば趣味など楽しみを見つける、開き直って離れられるなら仕方ない、くらいに考えてみる。

何かあっても一人でも大丈夫だと思えるようになれたら少し楽になれませんか…？

>> 10 何があっても大丈夫とはどうしても思えないから困っています。この人は味方だと思える人がいれば違うかもですが、友人も過去やはりトラウマでほとんど関係をたってきたので数少ないですし、誰のことも親友とまでは呼べない頼りにはできないし...
趣味も、好きなことあるにはあるんですが集中できないんです。もっと厳密にいうとパートナーとうまく行っていれば集中できます。
今回みたいに、自分から喧嘩をふっかけたくせにいざ本当に嫌われそうになると何にも集中できなくなります。なぜ自分からわざわざ関係壊しに行くのかも自分で分からないんです。

何かお力になれたら良いのですが…｡
主さんの「思い当たる経験」についてはわからないのですが、たぶん誰もが少なからずそういうことがあると思うんです。
裏切られたり、離れていかれたり。

結局自分以外の人間は他人だし、心の内まではわかりませんからね…｡
でも､自分を疑ってかかる相手のことを信頼する人はいないし、常に試してくる相手に応えるってやはり限度があります。
ご主人を失いたくないなら、その気持ちを素直に伝えるほうがよほど良いと思いますよ。

私も若い時に一番辛い形で大切な人を喪いました。この人だけは失いたくない、そう思った最初の夫です。
その経験から、「また私を置いていかれたら」と思う気持ちは今の夫にもありますよ。
またあんな辛さを味わうくらいなら自分が先に～とも思います。
でも､出来ることは精一杯相手を大切にすること。後悔しないようにきちんと感謝を伝え、愛情を行動で示すこと、そう思っています。

時間は無限じゃないし、少しずつで良いか
ら、試すんじゃなくて、気持ちを伝える。
本能的にというのも、わかります。
痛い思いをしたら傷口を庇う訳で、自然なことです。
でも､今のままならご主人を追い詰めちゃいますよ、そうならないうちに。まずご自分を楽にしてあげないと。

少しでもご参考になればと思います。

カウンセリングだけじゃなくて他の心理療法も取り入れている病院を受診してみてはどうですか？

思考の癖をトレーニングなし、トレーニングしてもサポートなしで修正するのは難しいと思う。
精神の安定はトリガーであって、もっと根本的なところを解決できていないから繰り返すんじゃないかな。

試し行動をする人と暮らしたことがありますが、こちらの神経がかなり削られます。
ご主人もかなりしんどいと思う。
主さんもしんどいからスレを立てたのだと思うけど、これは自力は難しい問題だと思う。

>> 14 カウンセリングも風邪とかの治療じゃないから、すぐには効果はでないけど通って前向きな姿勢を旦那に見せないと。 なんかさ、離婚されちゃうどうし… 別に許され待ちはしてないです。
ただ、あれこれ想像してもまだ夫の気持ちを直接聞けていないので困っています。

口で何言っても解決にはならないので一度だけ謝罪したあとは夫の行動を見つつ、自分は病院の予約なり改善に向けて行動を起こしているところですが、まだ何も話してもらえてません。

もう4日も経ちますのでやはりもう完全に気持ちはなくて、私が察して終わりにしてあげないといけないのかなと感じます。
離婚を切り出したら何されるかわからないと恐怖を感じてるかもしれませんし(何もする気はありませんが)

>> 18 いや全く違います。
すでにもし別れたらまず何しようかとか別れる場合想定した諸々お金の計算もしてみてるんですが
決めつけるのやめてください。私がそうであることで何かあなたにとって都合いいんですか。

>> 14 カウンセリングも風邪とかの治療じゃないから、すぐには効果はでないけど通って前向きな姿勢を旦那に見せないと。 なんかさ、離婚されちゃうどうし… 必死さがないってじゃあどうしたらいいんですか？
病院の予約をして、自宅でも何かできないか参考になりそうな本も買って読み始めたところです。
しかし毎日毎日カウンセリング受けられるわけでもなくて時間がかかることなので今できることはこれくらいです。
あとは旦那が少しでも生活しやすいようにこれまでよりペースを早めて家事したりそういったことをしています
これでも何もしてないと言うならもうわからないです