その子のこと考えたら私は結婚しないかも。
一人の人生を犠牲にしたにしては軽すぎる男にも幻滅

え？
『子供には関わらないで』（No.４レス）
主さんもおかしくない？
その子が大きくなって親を知る権利を行使したら、訪ねてくることだってあり得るんですよ？
『1人の人生をめちゃくちゃにした』と、 1さんのレスを都合よく受け売りにしたような言葉を書いているけど。
彼と結婚するなら主さんも一緒に、その彼の過去とその生まれた子と向き合うのが筋じゃないんですか？

当時、彼自身はまだ未成年だったから成す術がなかったのかもしれないけど。
彼親がアホすぎる。
話し合いの場を設けたのにも関わらず、なんでDNA鑑定を促して事を明確にしようと思わなかったのか？
その過去を無しにしようとしていることもあり得ない。
その親と彼氏に不信感満載。
とてもこの先の人生を一緒に歩もうとは思えない。
せめて今からでも、この件にもう少し真摯に向き合う姿勢は見せてほしい、1人の人間として。

あなたに対しても不誠実だと思います。もし先に聞いてたら付き合わなかったかもしれないし、相続の対象にもなるし、後で知ったら婚約破棄の原因にもなりうるから。

結婚したら夫婦一組になるから、その覚悟があるほど彼を愛してるならお幸せに！

>>14

隠していたというか、付き合う前に話せば付き合ってもらえないかもしれないから言えなかったのだろうから、まずそこは仕方ないと考えたんだよね？別れなかったわけだし。

次になぜ施設に入れる事になったのか経緯を聞かない事には何も分からないので、自分ならまず聞くよね。本来なら元カノや元カノの親御さんにも聞かないと、相手側の言い分も聞かないと事実確認ができないで聞きたいとこだけど、それは不可能だと思われるので、少なくとも彼の言い分や彼の親御さんの言い分は知りたいところ。

彼の子供なのかも含めて、どのような話し合いが行われて、どういう結論がなされて施設へ入れる事になったのかだよね。またそれによって今後起こりうる可能性は何なのか？になる。それを聞いた上で少なくとも今現状で、子供の扱いとして法的に今後あり得る可能性を調べてみるしかないよね。

またその子供の扱いとしてどのように考えているのか、実の子であるなら責任としてどのように考えているのか、それも合わせて聞きたいところだ。

実の子が生活費がないとか頼ってきた時に何もしないでいられるのかとか、今後元カノが引き取って認知を求めてくる可能性とか、お金を請求してくる可能性があるのかとか、少なくとも結婚した後に面倒くさい事は避けたいし、あり得る可能性を事前に認識しておけば対処法も考えられるわけであってさ。

結婚する前には、できる事は彼に調べさせたり、自分で調べたり二人で調べたり、こういう場合に法的にどうなるかなど無料弁護士に相談してみたりもできるわけだから。私も法的な事は何も分からないけど、知識を持っておくにこした事はないよね。ただ不安だからと何もしないなら、なるようにしかならないと思うよ。

当時話し合いがなぜ
出来なかったのかと思います　彼。

それと元カノのご両親が
全くだめかな。

自分の娘が産んだ子を
直ぐ施設へ　簡単すぎません？

私の知りたいの19歳で妊娠
自分の妊娠を知ってとても喜んで
たし若いけど結婚し育てましたょ

周りの親？
彼の両親元カノの両親
が皆責任感がない　彼も。

かわいそうなのは施設に
入れられた子ども。

彼の言い分はわかるけど
人って自分を正当化したいから
相手元カノを悪く言う場合が
あるということを主さんに
分かって欲しい

元カノの言い分もあるだろうから。

仕方のないこと

冷酷と言う人もあるだろうけど、仕方ない

未成年の2人にはどうしょうもなかった過去で
現実を考えて出した答え

それは肯定できることではないけど、否定しても前には進めない

と、私は片目をつぶるかも

>> 2 当時、彼自身はまだ未成年だったから成す術がなかったのかもしれないけど。 彼親がアホすぎる。 話し合いの場を設けたのにも関わらず、なんでD… 回答ありがとうございます。
彼氏の子だとしてもそうじゃなかったとしても施設に入れるから鑑定するのもお金がもったいないと思ったのでしょうかね。
彼氏の母親の方は遠距離恋愛時に彼氏が私の住んでいる場所に旅行に行くことすら止めようとしていた過保護な方なので、騒ぎを大きくしたくなかったのかなとは思います。
子供が産まれた時も何で？何で？ばかりだったと彼氏から聞きました。気が動転するのはわかりますが…
本当にうちの子？と思ったのであればDNA鑑定して白黒はっきりさせてやれよと思います。というか私が親ならDNA鑑定してでもはっきりさせたいし、うちの子だと分かったら必ず責任取らせます。

No.4レスとNo.6レスが真逆なくらい矛盾していて………
設定が甘い釣りっぽく思えてきた。

まああと10日で閉鎖されるサイトだし。
やりたい放題にできるのかもね。

>> 1 その子のこと考えたら私は結婚しないかも。 一人の人生を犠牲にしたにしては軽すぎる男にも幻滅 回答ありがとうございます。
やっぱり子供のことを考えると結婚して彼氏を幸せにしていいのかと思ってしまいますよね。

隠し子について色々聞いている際に、元カノが現在も育てているものだと思っていたら産まれてすぐ施設に入れたと言われ、言葉が出ませんでした。
施設を提案した元カノとその親にも、了承した彼氏とその親にもガッカリというかなんというか…
すぐに施設入り決める薄情な親に育てられるより施設入れられた方がよっぽど幸せだから、今まで思ったこともないだろうけど絶対子供には関わらないで。人ひとりの人生めちゃくちゃにした自覚を持って生きてくれ。とは彼氏に伝えました。

>> 3 削除された回答 回答ありがとうございます。
そうですよね、この気持ちがずっと続くなら別れることも視野に入れてると彼氏には伝えていますので、時間をかけてでも自分にとっていい判断ができるようにしたいと思います。

>> 5 え？ 『子供には関わらないで』（No.４レス） 主さんもおかしくない？ その子が大きくなって親を知る権利を行使したら、訪ねてくることだ… 言葉足らずですみません。
そういった権利についてはもちろん知っています。
彼氏側から必要以上に子供について探ろうとしないで、という意味で関わろうとしないでと書きました。彼氏にもそう伝えています。

>> 7 あなたに対しても不誠実だと思います。もし先に聞いてたら付き合わなかったかもしれないし、相続の対象にもなるし、後で知ったら婚約破棄の原因にもな… 回答ありがとうございます。
そうですね、友人時代に先に知っていたら付き合うことはなかったと思います。
彼のことは好きではありますが、子供のことまで覚悟を持てるかと言われると中々頷けません。
自分の置かれている状況をもう一度よく考えてみようと思います。

>> 8 No.4レスとNo.6レスが真逆なくらい矛盾していて……… 設定が甘い釣りっぽく思えてきた。 まああと10日で閉鎖されるサイトだし。… 回答ありがとうございます。
釣りだったら幸せだったんですけどね…
そのように見えたなら申し訳ないです。

彼と元カノ二人で解決できないから、双方の親が出るしかなく、双方に折り合いのつく結果が施設に入れる事になったと考えるのが妥当。

そうなった経緯が分からないのに勝手に色々考えても全く意味がない。分かっているのは彼が自分で解決できないから、親が出ざるを得なくなったという事実のみだよ。

過去の話だから、今の彼がどれだけ成長してるかによると思うんだけど、その過去の話自体は子供だし頼りないという印象しかない。今の彼氏の人柄を見て主さんがどう思うかじゃないかな。

子供に関しては、認知しているのかいないのか分からないので何とも言えないけど、今後関わらなければならなくなる可能性もあるわけで、そこも同時に考えた方が良いだろうね。

>> 13 回答ありがとうございます。
今の彼のことは人柄も大好きで、話し合いもちゃんと寄り添ってくれたんですけど…
それでもこんな大事なこと隠してたって思うと、結婚考えると私の家族や将来の子供にも影響するかなって不安があります。

認知をしてないまま施設にしたと聞いてるので、今後子供が大人になり自分の親を知りたいと思った時にいつか急に関わりが出てくるかもと考えると怖い気持ちがあります。
彼のことは好きなので一度継続選びましたが、信じきる覚悟が足りておらず数日経ってもモヤモヤしてる自分が嫌になります。

>> 15 レスありがとうございます。
字数制限があるため色々調べた上での相談であることを少し端折って書いていました、後出しみたいになって申し訳ないです。
私としても色々調べた上で相談を投稿しているのですが、認知をしておらず法的親子関係がない以上、子供側から急に来て養育費や相続請求できる可能性は現実的にかなり低いです(死後認知請求も父親死亡後3年以内限定でDNA必須)

また、生活費がない〜という部分についてですが、相談文に認知はしていない、養育費一切支払いなし(通帳確認済み)って書いてある通り、現状法的親子関係がないんです。
認知なしだと扶養義務が発生しないので、子供側から生活費(養育費)を強制的に請求されることはできません。
そもそも、子供が大人になり父親を探したとしても、認知してない父親の連絡先をどう知るのでしょうか。
施設入り(赤ちゃん時代)で父親側一切関与ゼロ、戸籍に父親の名前すら載ってない状況だと、裁判で強制認知の申立てをDNA鑑定+住所の特定が必要なためハードルが高くなり、現実的にかなり難しいのではと考えています。

元カノが引き取って認知求めてくる可能性も、別れた後度々復縁を要求する連絡が来ていたにも関わらず子供の話は一切なしで、施設入りしてから5年以上経つ今まで動きゼロなので、そこまで心配していません。
施設に入る経緯は勿論彼から聞いていますし、彼の両親からもお話を伺う予定です。

仰る通り調べるのは大事だと思いますし、私としても色々な可能性は調べた上での投稿でした。
ご意見ありがとうございます。

まず可能性として思うのは、親が出てきて話し合いをしたというのは、単純に彼と元カノ二人では解決できないから親が出るしかなかったと考えるのが妥当というのは前に話したとおり。

そこで彼の子供じゃないのなら突っぱねれば良いわけだけど、もう別れていて責任取って結婚もできないし、状況証拠的に別にDNA鑑定までせずとも、彼の子供の可能性が高いし安易に子供を作ってしまった罪悪感から突っぱねる事もできなかったかもだよね。

鑑定してハッキリ彼の子供だとなったら責任上の問題で困るし、愛情のない二人に育てていく事ができないし金銭的な問題もあるから、二人にとってそれが一番だと丸く収めるために施設に入れる事になったかもしれない。ちゃんと避妊してなかったのが原因であるのは間違いないわけだから。

そして法的に強制的にできないのはそうであっても、母親側つまり元カノに心境の変化があって、金銭的に余裕が出てくれば子供に会う可能性もあるし、父親が誰なのか聞かれたら話す可能性だってあるよね？

主さんが自分ならそんな状況になるのはあり得なくても、もし自分の子供を産んだとして元カノの立場になったら、施設に入れた子供はもう関係ないとずっとその心境でいられるだろうか？可能性としては、数年経ったから大丈夫とかそういう問題じゃないと個人的には思ってしまうけどね。罪悪感がある以上はさ。

彼の目の前に子供が現れた時に、そして子供が前述したようなトラブルを持ち込んできた時に、法的に強制的要素はなくても突っぱねられるのかが懸念材料だと思ってしまうけどね。

結局のところ、悩みは子供との関わりが出てくるのかだと思うので、あらゆる可能性は考えた上で結論を出すしかないよね。経緯を聞いて大丈夫だと思うなら、子供に関しては悩む必要がないよね？

主さんも可能性を調べているなら、何に対してモヤモヤするのか、自分のモヤモヤは何から来るのかをハッキリさせて考えていくしかないよね。自分なら親御さん言うように子供との関わりが出てくる可能性が100%ないのかだけど、100ではないと思うので、それを踏まえて覚悟を持てるかになると思うかな。

私の知りたいの→　私の知り合いの女性

間違い

>> 17 まず可能性として思うのは、親が出てきて話し合いをしたというのは、単純に彼と元カノ二人では解決できないから親が出るしかなかったと考えるのが妥当… レスありがとうございます。
言葉足らずだったかもしれませんが、数年経ったから大丈夫というのは私の感情論ではなく、日本の児童福祉制度や法的な仕組みを前提とした話です。
面会制限については5年以上接触がない場合、施設側も子供の福祉と心の安定を最優先するため、親の急な心変わりで面会が許可されることはまずありません。親権や監護権を放棄している場合、法的介入なしに会うことは不可能です。
そして既に里親との間で特別養子縁組が成立していれば、元カノとの親子関係は法律上消滅しますので、仰るような元カノが会いに来るという懸念自体が成立しなくなります。
罪悪感があるからいつかトラブルになるという予測は理解できますが、現実の児童福祉の世界は個人のワガママが通るほど甘いものではありません。

また、法的なリスクや経緯については自分なりに納得できるまで調べ、彼とも共有済みです。その上で、理屈ではない感情の部分でどう折り合いをつけるかを考えていきたいと思います。
法的な可能性については議論しても平行線かと思いますので、いただいたご意見は一つの主観として受け止めておきます。
ありがとうございました。

>> 18 当時話し合いがなぜ 出来なかったのかと思います　彼。 それと元カノのご両親が 全くだめかな。 自分の娘が産んだ子を 直ぐ施… レスありがとうございます。
もちろん、理想を言えば19歳で結婚して育てるのが一番だったのでしょうね。お知り合いの方は素晴らしいと思います。ただ、その方と私の彼は全くの別人ですし、環境も異なります。世の中には経済状況や家庭環境など、本人の意思だけではどうにもならない事情を抱えたケースも多々あります。

当時の彼や親たちの責任感については、私も疑問を持っていますが、改めて考えてみると施設に入れるという決断も決して簡単なものではなく、無責任に育児放棄をするよりは、子供の生存と将来を守るための苦渋の選択だったという側面も否定できません。
だからこそ悩んでいます。
ただ、ここで過去の彼や元カノやその両親を責めても現状は何も変わりません。

自分を正当化するために元カノやその親を悪く言う可能性についても、既に検討した上で相談を投稿しています。
ご意見ありがとうございました。

>> 22 回答ありがとうございます。
そう言っていただけて少し救われた気持ちです。
仰る通り、肯定はできない過去ですが、今の彼との生活を守るためにはそう思うしかないのが今の私の現実です。
色々なリスクを考えながら彼と向き合ってみようと思います。

隠し子が発覚して、それが法的に問題無い場合だったとしても、、

主さんの気持ちにモヤモヤが一生残り続ける相手と結婚生活出来ますか？